Самые смешные анекдоты за месяц!

Недолгое, но веселое развлечение - объяснять насекомым, чьи растения надо опылять, а чьи - нет!

Обидеть поэта может каждый, а вот нож из спины вытащить - нет.

Как говорят математики, брак — это приличная по вычислительной сложности задача, решаемая только полным перебором.

Когда партия женщины, прилюдно целовавшей нашего президента, удалила с сайта заверения мира и дружбы с Россией, то я невольно задумался — а не полевели ли французские правые?

Книга-репетитор "Как получить 300 баллов по трём предметам"—очень, очень, прям-таки баснословно дорогая книга, доступная единицам...

Жизнь — это баланс между выплатой долга и своевременной смертью.

Учёными достоверно установлено, что Красная Шапочка носила на себе красную шапочку, а не наоборот.

Так что там о приключениях Незнайки на Луне? У нас площадь почти такая же, а Незнаек - миллионы!

Из апокрифов Простоквашино или о чём умолчал Успенский.
Нарисовал Шарик Матроскину фигвам.
Печкин спрашивает: - Отвечать будете?
- А то ж!
И пёс начинает рисовать какую-то геометрическую фигню из целой кучи горизонтальных и вертикальных линий, какие-то ниши начинают проступать...
- Ну и что ЭТО за народное творчество?!
- Это тоже индейская национальная изба! Пуэбло!

Как объяснить иностранцу, изучающему русский язык, разницу между "многие знали эту женщину" и "многие спознали эту женщину"?

Боковое зрение - это когда вместо Chevrolet читаешь Чебурлет.

В поездах нынче ездят одни животные, без сопровождающих. Провоз существ с паспортом человека не предусмотрен - билетов нет. Даже если люди ощущают себя животными в такой ситуации, прорваться в вагон им всё равно не удастся: проводники им не поверят.

Многодетного аудиофила бросает в дрожь от фразы "двухполосная акустическая система"

- А чем он занимается?
- Писает.
- Чё???
- Ну, в ынтернетах писает... книжки писает... блохер и пИсатель.

Зайчат, родившихся в сентябре, надо называть листопадничками. А зайчат, родившихся в августе, надо называть львами.

МОЖНО РАЗДЕЛИТЬ МУЖЧИН НА 3 ТИПА:" ЛЁТЧИК, ПЕРЕПЛЁТЧИК И НАЛЁТЧИК"...

То, что нас ещё не убило, кому-то позволило нас до смерти испугать!

Знатоки приходят и уходят, а Борис Крюк шабашит на двух каналах.

В том месте, где обычно стоит дешёвая мебель, теперь в ряде магазинов или циновка, или дастархан.

До революции строили жильё в стиле барокко, но у народа это не встретило понимания. Когда после революции повсюду понастроили бараков это встретило горячий отклик у жителей.

- Я купил себе Рено.
- Поздравляю!
- Только оно очень маленькое, совсем не ездит, и почему-то называется "Оппо".

Вот разговаривают два друга.
Один из них сильно удивленный поворачивается к третьему.
—Ты что?
—Вот скажи мне Миша ,на чём ты программируешь?
—На Linux.
—А вот наш товарищ Коля ,на Mac Os.

в телевизоре выступает пиздобол.
говорит: - я себя поймал на одной мысли ...
то-есть, если-бы не эта мысль, себя он не поймал бы - никогда.
словоплёты, блин.

Приходит Толик в парихмахерскую и видит что все поют песню :Дядя Толик подстриги меня под нолик! Толик берёт ножницы и всех стрижёт под нолик

У меня 3-и же, а у тебя сколько ж?
У меня 5!
Ни херна у тебя же!

Достигнута договорённость о проведении обменных гастролей Пермского театра "У Моста" с Ухрюпинским театром "У Водокачки".

Меняю бутылку водки на вовремя сделанную работу.

Статистика российской телепрограммы говорит о том, что Голливуд нас всё-таки завоевал. Статистика Пятого канала свидельствует только о том, что смена начертания бренда канала - самый радикальный сериал лет за 10.

Если бы ударил мороз, мы бы не автобусах, а на оленях ездили!

Мозг — это самое сексуальное в женщине только тогда, кода мужчина уже не в состоянии заняться сексом с другими частями тела.

После визита на Кубу российской подводной лодки "Казань", в США стала суперпопулярной песня певца "Профессора Лебединского" :"Я убью тебя, лодочник" !

Около 16 тысяч жителей Турции порезались во время жертвоприношений, 15 998 из них оказались столичными оголтелыми веганами...

Искусственному Интеллекту заебись, ему поди биткоинами платють, а тут - хоть лоб себе разбей, так не выбьешь пять рублей

Устал невылечиваться человеческими таблетками — прими дозу лошадиных (а не лошадиную дозу своих).

Любая салютная ракета всегда движется так, чтобы топливо опалило максимальное число зрителей.

А кто-нибудь слышал, Алые Паруса в Питере уже прошли? Мосты сводить можно?

-Сарочка, налей мне водочки, рыбочка моя...
-Фимочка, у тебе ж давление, слабое здоровье, тебе ж вредно!!! Тебе нельзя пить, ой-вей!!
-Тогда мне и бояться нечего!! Налей, рыбочка!

Моя жена совсем как рентген. Она излучает 15 милизивертов в час, поэтому я преждевременно облысел. Боюсь, что и на репродуктивной функции это может отразиться.

Мужик рождается с рогами сразу, но их визуализация обычно надолго откладывается.

Учительница: Ребята отгадайте загадку: "Не лает, не кусает, а в дом не пускает". Да, Маша?
Маша: Замок!
Учительница: Молодец, Маша, пять! Да, Вовочка?
Вовочка: Глазок!
Учительница: Это почему?
Вовочка: Я вчера домой со школы домой пришёл, смотрю, в квартире глазок открыт. Решил посмотреть. А там родители такое вытворяли,
что заходить сразу расхотелось.

Много анекдотов про подешевение нефти на фоне роста цен на бензин. Легко быть диванным экономистам. А чтож вы цены на песок (в каком-то смысле и из него делают процессоры) не увязываете со стоимостью ноутбуков и айфончиков?

Подрались как то скропион и нарик вкололи друг в друга и сдохли

Желающие жить в полной гармонии с этим жестоким миром должны быть готовы к всепоглощаемому мазохизму

Интересно, а газохранилище, заполненное на 100%, может неожиданно пукнуть, или нужно все-таки небольшое землетрясение?

Гончар - это не тот, кто постоянно бегает по кругу, а тот кто в камне выражает сущность любого конического сечения.

Знаете, за что один зять-портной убил свою тёщу, причём - портновским метром? Чтобы меру знала.

Половая жизнь не активная, зато подпольная бьет ручьем.

Одни говорят, что Земля плоская, другие - что круглая.
На самом деле, правы и те, и другие.
Она, в принципе плоская, просто её иногда пучит от полезных ископаемых.

Самокатчиков надо приравнять к миниюбочницам — вроде и выписывают на дороге правильно, но за разбитые яйца отвечать не хотят.

Приходит мужик в баню. Разделся. Народ смотрит – у него спина расцарапана. Один спрашивает:
- Что у тебя со спиной?
- Вчера с геем любовью занимался.

Мистический триллер... "Новые приключения Зубастика или Чебуратор возвращаеццо"... Danger... Fight!!!

Сказать своей женщине, что в этом одежном магазине нет на нее размера - всегда крайне опасно для своего здоровья. Кроме магазинов нижнего белья - тут вы можете смертельный яд в своем будущем обеде обратить в целительное эмоциональное лекарство

Премия МУЗ-ТВ 2024 - каждому по сковородке!

Прокатная контора содомокатов ищет специалистов по призыванию духов снижения скорости и травматизма.

Если на АЭС устроить тир, то можно невзначай свариться в собственной меткости.

Килиану Мбаппе прописали масочный режим...

Табель о рангах на анекдоте.ру :
Одна звездочка- агент Госдепа.
Две- агент в чине прапорщика.
Три- старший прапорщик.
Четыре- дважды прапорщик.
Пять- прапорщик награжденный бутылкой коньяка "Белый аист".

Недавно узнал, что Махатма Ганди хотел дать несколько уроков выживания с русскими даже Гитлеру.
Потом понял, что этот босс несотрудничества считал, что враг моего врага - мой друг. На большее ума не хватило.
Хотя что с современных историков возьмешь, кроме постоянно новых контурных карт.

В Одессе людей с зарплатой от старшего помощника до капитана большого судна больше, чем сержантов в армии США.

Шутки про бальзам "Звёздочка", Вьетнам и лапшу, к сожалению, уже вышли из моды...

Активист Арсений пытался записаться хоть в какой-нибудь клуб, но ему оставался путь только в Клуб Анонимных Алкоголиков.

Семь раз отмерь, смешкам не верь!

Старый детектив лучше читать забыв о наступившем маразме.

СМИ: учОные ищут капище "Белые боги".
Все просто, оно под помоищем "черные ноги".

Снявши дачу без противомоскитных сеток по комарам не плачут!

Я тебя поняли, иди ты на турник.
Куда???
А куда положено посылать?

Артисты и таксисты должны соблюдать дресс-код!

- Зая я анаграмму сочинил!
- Ой, муся, ты у меня такой умный! Анаграммы это так модно! Зачитай!
- Съебала на корабль!

Триколор все ещё хочет перевести всех на самое большое разрешение. А вот на самое большое запрещение наплевать не может.