Самые смешные анекдоты за месяц!

Надоела политика, послушаю-ка в ютубе песню битлов про любовь...
Ютуб: "Просмотр клипа запрещен в вашей стране"

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

Чешский зоопарк выпустил обратно в степи Казахстана лошадей Пржевальского. Лошади, которые сделали все, чтобы свалить оттуда, сказали: "Да елы палы", на чистом русском.

- А вот скажи... Новый школьный учебник истории, он каковский?
- Он мединский.

Ассанжу запрещено без разрешения приезжать в США. Жертве запрещено без разрешения попадать к людоедам в суп.

Самые гениальные экономисты Европы и США работают над тем, как бы деньги, спизженные у России, не спиздили у них самих, чуть ниже по течению....

В крупном чеченском райцентре возродили тираннозавра. В городе воцарилась атмосфера ужаса. Но, к счастью, тираннозавру удалось сбежать в горы...

- С какой стати вы на меня наезжаете?
- Скажи еще спасибо, что я не на машине.

- Моня, а почему в Латвии так мало денег ?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что много депутатов !
Это же закон денег:
Чем больше депутатов - тем меньше денег !!!

Могут ли парни у которых маленький член называть себя членопозитивными?

- Что должен сделать настоящий европейский мужчина?
- Арендовать дом, нарисовать дерево, вырастить педика.

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

Умное министерство Латвии, это как - "В Гомеле раввин - в Одесе еле-еле дурак."

Депутат Милонов заявил: если пользуешься услугами эскортниц - ты лузер.
Он че, хочет обидеть состоятельных гостей форума?)

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

- Послушай, оказывается Петрович развёлся с женой и теперь находится при смерти.
- Ошибаешься, совсем не при смерти а на радостях вусмерть.

В Версальском дворце произошел пожар. Ну что, россияне, будем собирать братской Франции на восстановление Версаля, как собирали на Нотр дам де Пари?

Цирк начал терять свою популярность. Просто он по уровню смеха стал отставать от современной жизни. Зачем тратить деньги, чтобы посмотреть на то, что можно увидеть за окном.

Зло обычно выступает под маской добра ...

Ситуация с закрытием торгов валютой на ММВБ наглядно показала, что никаким рынком курсы не регулируются, а устанавливаются олигархами.

Креационисты и те, кого в детстве стукнули головой о колокол, считают, что человека сотворил Бог по своему образу и подобию. Если это так, то Бог является плохо приспособленным к жизни существом. И по моей логике, во время второго визита в наш гадюшник он должен явиться не в "блеске славы", а в скафандре или минимум бронежилете. Ну или на танке приехать. А иначе всё случится как и в прошлый раз около 2000 лет назад.

– Эй, не заглядывайся на других девушек!
– Я и не заглядываюсь.
Они сами мне в глаза бросаются.

- Вы слыхали, теперь Тинькоффбанк - просто Т-банк! Банк на букву "Т"!
- Ой, как интересно! Значит, теперь Газпромбанк это просто Г-банк? Банк на букву "г"?
- Почему теперь? Он так и был всегда банк на букву "г"..

– Никто меня не учил готовить. Поэтому ничего на кухне не получается.
– А тебя и трахаться никто не учил. Но дети у тебя каким-то образом получаются.

Мы, пастафарианцы, утверждаем, что наша религия самая мирная!
А те, кто с этим не согласен, умоются кетчупом!

Анекдоты про отсутствие колбасы в СССР пишут те, кто сегодня пытаются купить её там.

- Вы – известный блогер?
- Да, а как вы меня узнали?
- В жизни вы такой же идиот.

Учёные-историки плохо проявляют должную гибкость. Они не успевают реагировать на все те исторические открытия, которые делают современные политики. Поэтому подготовку этих учёных решено перенести с истфака на журфак. Журналисты всегда грамотно освещают все новейшие тенденции.

Четыреста раз ляжешь под машину, на 401 купишь иномарку!

- Подскажите, пожалуйста, где находится Ковшомбанк?
- Что, простите?
- А, точно, Совкомбанк!

—Мама ,там искуственный интеллект вышел!
—А что он может?
—Да всё ,фото редактировать ,дипломы и курсовые писать...
—И что? А кто будет готовить ,стирать ,убирать?

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

Часто талантливые люди делают изобретения в смежных областях для того, чтобы облегчить себе работу. Так, например, шариковую ручку изобрёл журналист а ириски, видимо, стоматолог.

– Знаете, фразу «мистер Джонсон посинел от страха» в вашем романе придётся заменить. Синий – все равно, что голубой. Намёк…
– Тогда – мистер Джонсон позеленел от страха.
– Это заденет партию зелёных.
– Красный?
– Одумайтесь! Коренное население Америки, и так далее.
– Жёлтый?
– Коренное население…
– Понял. Фиолетовый?
– Цвет власти. И неуёмного пьянства.
– Тогда из основных цветов радуги остается только оранжевый. Мистер Джонсон пооранжевел от страха?
– Да. Вроде, никого не оскорбит и не заденет…

СМИ: в гробнице сына императора нашли 16 тонн золота!
Это всё, что нужно знать о приоритетах в императорском госфинансировании))

В конце 1980-х и в святые 1990-е самым выгодным бизнесом была продажа Родины. Кстати, по факту он же оказался и самым безопасным...

- Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!
- Вы ошибаетесь, Вашей посудой я брезгую.

- Непонятно, Дживз, почему значение числа "Х" меняется в каждой задаче?
- Задачи разные, сэр.

"Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его желания". Видимо, наш социальный блок вдохновляется именно этой из многих мудростей древнегрека Эпикура.

Что президента хорошо, то потом - "тяжелые испытания, выпавшие на долю народа".

Почему я так не любло когда на анекдот.ру баяны постят? Вот представте - вы женаты уже 40 лет надоело вам ужасно спать с бабушкой и вы решаете пойти в бордель. Заходите а там ЖЕНА!

Вытащить из шляпы кролика довольно избитый фокус. Его можно усовершенствовать. Надо посадить в шляпу пару кроликов и потом можно будет долго вытаскивать оттуда крольчат.

Исповедь

Порой приходилось грешить, но с отвращением и последующим раскаянием.

- У тебя Ковид какой?
- Еще старый, девятнадцатый.

Если вы загуглите страны с самым большим внешним долгом, то увидите там самых богатых 18 стран. Кроме России и Индии. Это такой прикол? Или такой неонеоколониализм?

Турист в Латвии, спрашивает у латыша :
- А что это ты ешь ?
- Это серый горох. Мы о нём никому не рассказываем, но сами очень любим.
- А что это ты пьёшь ?
- Это рижский бальзам. Мы о нём никому не рассказываем но сами очень любим.
- А что это там за огромная стройка вокруг центрального вокзала ?
- Это большое воровство. Мы о нём никому не рассказываем но сами очень любим.

Обычно родители отправляют ребёнка учиться играть на пианино. Это ошибка, учиться играть надо на гитаре. Это всегда поможет ему заработать на кусок хлеба а на пианино в переходе не поиграешь.

– Дорогой, не ерепенься.
В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!

Очень хочу посмотреть на запись гей парада с дрона. Но только чтобы там была надпись "нижняя подсветка вкл"

Дочь говорит: "Я теперь готовлю, составила список по дням, разработала меню. Вот, например, по понедельникам у нас Вкусно и Точка".

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

Что вы всё плачете, что кофе теперь "оно"
Всё идёт к тому, что скоро и кхуй будет "оно"

Иноагенты,ви когда пишите "Миллиарды народных рублей", ви какой народ имеете ввиду?

-Рабинович. Тут, на днях, рекламу видел. "Разливное пиво в баллонах! Старые традиции". Как вам?
-Старие традиции, таки, это пиво по ГоСту. А втюхивать дерьмо сделанное по ТУ в таре пообъёмней, традиция современная...

В Израиле есть партия "ЩАС"
Её девиз : "ага - только шнурки поглажу..."

- В человеке нет ничего интересного.
- А вы, простите, кто?
- Патологоанатом.

- Гиви, анедоты любишь?
- Да. Пошлые лучших лет.

Новости. На МКС выход в открытый космос перенесён из-за того, что один из астронавтов испытал «дискомфорт в скафандре». Проведенное расследование показало, что он из-за волнения надел скафандр, где уже был астронавт.

Премьер-министр Италии Джорджа Мелони сообщила, что конфискации российских активов не будет.Их просто с314здят- Sono stupidamente risparmiati....

По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в Интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.

В Москве орудует бордюрная мафия. На выделенные из бюджета деньги, она каждый год меняет бордюры, обмывая преступные деньги. Потому что это вам не Петербург.

Эксперты объяснили, почему курс доллара рухнул к рублю, но эксперты не объяснили, где можно купить доллар по такому курсу.

Фирма предлагает новый сорт твердой копченой колбасы "Папа не может".

У "Армянского Радио" спросили - "А что сейчас за праздник в Латвии ? Это языческий праздник "Солнцестояния" ?"
- Нет. Это ежегодная неделя размножения страшных баб.

Герои нужны, чтобы воевать. Трусы нужны, чтобы жить мирно.

Раньше за двадцать килограмм макулатуры давали хорошую книгу. Просто так в книжном магазине хорошую книгу было не достать, зато макулатуры там было в избытке.

Чем хуже жизнь, тем меньше нужно для счастья, видимо, на это и был расчёт

Что нового мы узнали из дебатов кандидатов в президенты США?
О Трампе — ничего нового.
О Байдене — он умеет считать только до двух.

Петровича весьма раздражало, когда привычные газеты вдруг обретали блестящие глянцевые страницы или даже электронный вид. Ни рыбу завернуть, ни ж.пу подтереть.

— Когда на светофоре красный, я выезжаю на тротуар и еду по переходу на зелёный. Так быстрее.
— Ты рождён для скорости, как птица для помёта.
— Для полёта!
— НЕТ.

В жопу этот алкоголь! Сказал сантехник и нажал на клизму.

Сон, это репетиция смерти, где никто не прочь, чтобы на премьере Режиссер его отстранил.

А как устроиться в благотворительный фонд, которому Билл Гейтс отстегнет четверть своего состояния?

- Моня, а и хто по сих пор пишет про колбасу в СССР которого так давно уже и нет ?
- Шлёма я тя умоляю - просто только сейчас таки выросли те, кого сделали той самой колбасой ! И по всему видать им это очень и очень обидно !!!

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут всё просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Странности грамматики латышского языка:
В самых распространённых латышских именах ПъЯнис и ПьЮрис, "П" не пишется.
Но обязательно произноситься.

- США определились с наказанием для Грузии за закон об иноагентах.
- Странно, а с наказанием для себя за свой закон об иноагентах пока США не определились.

На аттракцион "Пещера Ужасов" пускают посетителей только в трезвом виде. Если там окажется человек в пьяном состоянии он обязательно полезет к чучелам вурдалаков выяснять уважают ли они его.

-Пап, а как я появился? Меня аист принёс или меня в капусте нашли?
-Из кинзы ты вылез, из кинзы!

Не подумали, ой не подумали в тинькове, когда имя сменили...

Т- банк - это же спотыкач фонетический.
А вот Тьфу-банк - это звучит как песня!

Перевозил в хозяйственной сумке трёхлитровую банку солёных огурцов. Пролилось немного рассола. Теперь, как понюхаешь сумку, неудержимо хочется выпить водки...

Угадайте, в какой части квартиры и у какого предмета я стою уже полчаса и получаю удовольствие? Нет, это не холодильник. Это БАТАРЕЯ, товарищи!

После III мировой войны, никто в Историю не войдёт.

-Слыхал? Немцы у себя несколько десятков тонн кокаина изъяли!
-Мдяяяя.... Многое становится понятным. При таких объёмах поступающей наркоты... На хуй им наш газ всрался...

"Один в машине? Проезда нет! Во Франции идёт борьба с вождением автомобилей в одиночку". Скоро в стандартную комплектацию французских авто войдёт парочка резиновых женщин в одежде...

"Врать" и "американец" - это однокоренные слова.

Невинным вопросом "Это у вас что, лобио?", заданным в столовой или кафе, теперь можно обидеть и спровоцировать ответную реакцию в духе: "Да как вы могли такое подумать?! У нас приличное заведение!".

"в Канаде за полтора месяца продвинули законопроект об иноагентах" - Игиде протестующие против этого закона в Канаде? - В Грузии.

Венера не принимала участия в параде планет. Объясняется это просто: это единственная планета женского рода а женщины не являются военнообязанными.

Байден постоянно слышит гениальные симфонии, решения задач тысячелетия, видит червоточины и 5е измерение. Но злые завистливые люди все время его отвлекают.

-Любимый когда ты уже сводишь меня в ресторан?
-Да че я сам картошку не пожарю??!

Признание

Да, приходилось наёбывать. Но изредка, по необходимости.

Главная проблема для неокрепшей мужской психики - раскрепощенная женская.

Пока все остальные йети фотографируются бесплатно, снежный человек в горах Израиля понял в чём дело и берёт за фото с туристом 1500 рублей.

Из всех питерских школьных праздников "Алые труселя" запоминаются почти всем!

Не хочешь, что можешь, получишь, что должен, и не рублями.

В России действует программа помощи садоводам. Если вы не косили траву на своём участке дольше 3-х лет, то вам её скосят бесплатно. И даже заасфальтируют огород, построят вместо вашей халупы человейник...

Раньше копейка рубль берегла, а сейчас ему и сто рублей не помогут.

- Сэр! Эээ.., храбрый Робин! Что делать? Вчерась ограбили обоз с провиантом для армии, конвой и виконта убили, подвернувшихся под руку святых отцов развесили по дубам, деревню сожгли, в лесу пал пустили и выжгли нахрен!
- Blyad... Как башка трещит после вчерашнего... Дайте срочную заметку в континентальную прессу: "Храбрый Робин Гуд одержал новые победы в борьбе с феодализмом и церковным мракобесием, а также применил революционные методы подзольной вспашки и севооборота!"...

-У меня есть револьвер с одним патроном в барабане, - сказал чёрт,- хочешь сыграть?
-А что мне за это будет? - поинтересовался я?
-Ну ты же бедный , у тебя будут деньги, - ответил он,- много денег.
-А какие правила твоей игры?
-Я даю тебе миллион, за то, что бы возьмёшь в руки револьвер, но после этого, ты уже не сможешь отказаться от игры.
-Хах, я согласен, что дальше?
-Играем в русскую рулетку,- ответил он, -за каждый выстрел я плачу тебе 200 тысяч, у тебя 6 попыток, если останешься жив, то получишь льготы на проезд в общественном транспорте…
Я выжил после 6 выстрелов, однако чёрт обманул меня, он поменял правила игры и мы теперь играем до тех пор, пока не сломается револьвер.