Самые смешные анекдоты за месяц!

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги.
Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

“А, у мачехи было полегче“, - грустно подумала Золушка, перебирая крупу, купленную в “Магните“.

Человек на 80% состоит из воды, поэтому ему так легко погасить пламя страсти.

Нельзя отрицать того, что Троцкий был гениальным теоретиком, и в его голове было много светлых идей насчет Всемирной социалистической революции, но... В истории запомнили только то, что в его голове был ледоруб.

О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лиц у людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят: "Передаём за проезд".

Чтобы не путаться в радугах. Радугу здорового человека можно определить с помощью фразы «Каждый охотник желает знать, где сидит фазан» (красный, оранжевый, жёлтый, зелёный, голубой, синий, фиолетовый). Все остальные "радуги" можно считать экстремистской символикой.

– А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
– Да вы что, оху…ли?!

Оказывается, что некоторые взрослые в определенный момент жизни заболевают некой магической амнезией, напрочь стирающей память об их подростковом прошлом, и они на самом деле начинают верить, что "в наше время дети были спокойными, воспитанными, послушными, в голове только учёба, а не то, что вот это вот всё сейчас..."

Вся финансовая система мира держится на Экселе!

Что-то не заладилось у нас импортозамещение.
Может, хоть колорадского жука переименовать?

"Вслед за принятием закона об иноагентах, из-за которого Вашингтон ввел санкции против Тбилиси, в Грузии собираются запретить любую пропаганду ЛГБТ." Гуляем на все, генацвале!

Подстраиваясь под современные реалии, в очередном ремейке фильма "Брат" лозунг "Сила в правде" авторы решили чуть изменить, поменяв лишь порядок слов, - "Правда в силе".

Выпускник 11 класса в Дагестане получил двойку за экзамен по математике. Всем педагогам пришлось извиняться перед ним за слишком трудные задания.

В наше время демократия - это когда большинство населения опрометчиво полагает, будто оно влияет на политику правительства.

Палиндром от журналистов, пришедших на пресс-конференцию президента Молдавии:
- Да, занудна Санду! Назад!

Если вас хотят заставить платить налог на бездетность, знайте: это пидарасы с голубыми борются.

Выходит мужик из банка, а к нему двое с ножом пристают:
- Гони деньги, да поживее!
- Нашли время, - отвечает мужик. - Просить надо было пять лет назад, пока я кредитов не понабрал.

– Я не умею плавать.
– Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.

– Моя жена призналась, что не изменяет мне с кем попало.

Молитва современного офисного работника:
Господи изгони из "anekdot.ru" бесов, которые пишут туда чудивищные пародии на анекдоты !
Под это невозможно продуктивно работать !

-Ребе. Семён Маркович развёлся с матерью своих детей, как только стал миллионером. С Софой, которая родила ему детей и , таки, поддерживала его, пока он ставил свой бизнес! Какой подлец!!!
-Моня. Семён Маркович, не смотря на развод, полностью обеспечивает Софочке прозит, балует детей и, таки, позволяет и ей и себе жить так, как хочется им обоим на АБСОЛЮТНО ЗАКОННЫХ основаниях. При этом оба остались, в глазах общества, порядочними людьми. Ви же, гуляете от вашей, бедной Фири на право и на лево оставаясь в браке. И хто, таки, подлец?

Тебе фуа-гра, мне - виагра, а кое-кому - подагра!

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

- Как думаешь, народный слуга Т. ворует?
- Но он же член правящей партии!
- Не понял... Это значит "ясен пень" или "как ты мог подумать"?

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

По многочисленным просьбам граждан в продаже появились отрывные календари со статьями Уголовного кодекса.

Вышел в свет самый полный учебник по личностному росту: "От комплекса неполноценности до мании величия".

цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь

– Господин Пикассо. Я заказывала у вас свой портрет. А вы нарисовали какую-то ху…ню невообразимую.
– Я художник. Я так вижу вас.
– Хорошо. Возьмите за работу один цент.
Я финансистка.
Я так вижу ваш гонорар.

Мы бы стопроцентно выиграли этот матч, если бы не команда соперника.

Все так рьяно обсуждают секс втроём, как будто секс вдвоём уже покорённая вершина.

Прочитавши Ирвинга и Мериме - понимаешь насколько вторичен Пушкин.
Прочитавши Лафонтена - понимаешь насколько вторичен Крылов.
Послушав французский шансон - понимаешь насколько вторичен Высоцкий.
Послушав еврейские кадиши - понимаешь насколько вторичен Шаинский.

Легко и беззаботно работать "творческому" человеку в стране, не знающей иностранных языков и не интересующейся иными культурами!

Талибан - желательная в России организация, или двадцать лет спустя...

В театре в соседнее кресло с трудом втискивается полная дама. Жена мне говорит:
- Как тесен мир!

Из римейка "Москва слезам не верит":
...- Пройдет несколько лет, и ничего не будет - ни книг, ни газет, ни театра, ни кино. Будет только "Бесогон" Михалкова.
- Ну, все-таки что-то будет?
- Нет. Один сплошной "Бесогон". С утра до вечера. По всем каналам.

Троллинг высочайшего уровня.
Когда самый большой рекламный плакат высотой в 16-этажный дом на въезде в город от спонсора ПМЭФ, это не от Газпрома или Роснефти, а от Авито - крупнейшей интернет-барахолки.

Борьба с коррупционерами практически неизменно ведется под лозунгом "Пожрал? Дай другим пожрать!"

Шавкадром — место выгула маленьких, но злобных собак.

По Европе прокатился президентомор и канцлероцид.

Намечается урсулобесие.

На Урюпинской ткацкой фабрике соткали скатерть-самобранку. Неожиданно для ткачей еду от неё получить было невозможно, но зато бранилась она виртуознее чем портовые грузчики.

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

"Если шлюхи зарабатывают больше генеральных конструкторов, значит это кому-то нужно?"
В.В. Маяковский (из неопубликованного)

Хорошо, когда твоя песенка до конца не спета, только не надо ее петь под фанеру.

Советский Союз радикально отличался от своей правопреемницы тем, что там невозможно было зашибать охрененные деньги за пустопорожнюю болтовню.

Как бы высоко пидорас ни забирался он все равно остаётся пидорасом ...

по новому закону будут сажать за то что до сих пор не сидишь

А вы знали, что во флаге ЛГБТ нет голубого цвета?..

Как-то со времен старика Крупского повелось, что выходцы из России в других странах всеми фибрами души хотят улучшать жизнь всенепременно в нашей стране. Хотя логичнее было бы переживать за те страны, где они бросили якорь.

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а бомж дядя Вася легко...

- Моня, почему ты вместо общественного туалета, всякий раз идёшь справлять "нужду" в какое-нибудь госучреждение ?
- Шлёма я тя умоляю - а как мне ещё показать им своё мнение !

На экскурсии в Версале турист задает вопрос гиду:
- Скажите, какой из Людовиков плохо кончил?
- Извините, не в курсе: я свечку не держала.

– Не пойму: люблю я тебя или хочу.

Всякий труд считается достойным уважения. Правда, не всякий оплачивается одинаково высоко.

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

-- Я хочу стать монахом, ибо сказал Апостол Павел: "Женатый заботится о земном - чем уголить жене, а неженатый заботится о вечном - чем угодить Богу".
-- А я хочу жениться, ибо сказал Пророк Мухаммад: "Одна молитва женатого угоднее Богу, чем все молитвы монаха за всю жизнь".

Почему Индия стала забирать свое золото из хранилищ Великобритании, когда премьером этой страны стал именно индус? Своим не доверяют?

В рамках программы импортозамещения Гознак представил на ПМЭФ первую партию евро.
Уже совсем скоро эти банкноты поступят во все обменники страны.

Не выбрасывайте старый роутер! Если воскресной ночью под окном зависнет шумная пьяная компания он снова сможет пригодиться.

Новости: США угрожает нашествие суперсвиней, что делать?!
Все вам объясни, балбесоиды. Делать супержаркое, суперколбасы и супершашлыки.

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

Изначально проект задумывался как "Доступное жильё", но его подкорректировали и в итоге получился проект "Недоступное жульё".

Во все времена ценились люди дела. Взять, к примеру, наногения. Классический человек дела. Даже многих дел. Но, ко всеобщему изумлению, только в качестве свидетеля.

Ким Чен Ын потребовал себе дополнительную булочку к чаю, в КНДР начался продовольственный кризис.

Байден: «Горжусь сыном! Ему так много сошло с рук!»

Многие женщины мечтают, чтобы ответственность за их жизнь лежала рядом, уткнувшись носом в стенку.

Злой, но необразованный мальчик, увидев падающую звезду, загадывал падение ещё одной звезды. Так он хотел уничтожить галактику, ни вместо этого очистил околоземное пространство от космического мусора.

Раскажите кажите о своём бизнесе, и к вам придут либо налоговые инспекторы, либо следователи ОБЭП, либо бандиты. Либо они все вместе!

Когда творческая богема презрительно цедит нам: "Не вам, убогим, судить о наших шедеврах", это как если бы политики всегда, невзирая на окружающую действительность, тылдычили: "Да вы превосходно живете". Хотя... они именно так всегда и делают.

Больше всего в любовь с первого взгляда верят владельцы роскошных авто

– Фууу, какая дрянь.
– Нет. Это – произведение искусства!
– С чего это ты решил?
– Так все говорят.

Не удивительно, что черные бегуны - самые быстрые в мире. Ведь в свое время их предкам пришлось развить в себе эти качества, спасаясь от белых благодетелей, приплывших издалека, чтобы осчастливить их.

Средний уровень грамотности среднего СМИ становится понятен, когда они изобретают выражение "варить яйца В МЕШОЧКЕ".

Еврейский юмор на 90 процентов состоит из многозначительных пауз. А его одесская мутация - еще и из издевательств над русским языком.

Думаю, метеорологов, определяющих уровень комфортности погоды при +29*C в 9 баллов из 10, в такой прекрасный солнечный день стоит покатать хотя бы полчаса в общественном транспорте с неработающим кондиционером. А то их критерии комфортности больше подходят рептилоидам, по-моему.

А я вот, к примеру, согласен с тем, что у нас капитализм с человеческим лицом. Просто подавляющее большинство электората почему-то стоит не со стороны лица...

Оказалось, что в экосистеме главы Сбера тыканье незнакомым людям и нарочитая хамоватость только повышают экологичность общения.

С точки зрения ветеринара, кот - это курица, несущая золотые яйца.

Отдыхал в деревне летом. Решил сломать стереотип. Прокрался затемно в курятник и кукарекнул в ухо петуху.

После посещения группой таджикских туристов Китая длина Китайской стены увеличилась на 20 км.

Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием.
© Уинстон Черчилль

Не может быть построен справедливый мир несправедливым образом ...

То, что в руководящих органах Евросоюза рабочий язык английский в отсутствие англоязычных стран в ЕС - это как если бы наши парламент и сенат говорили, скажем, на китайском.

Человек находит время для всего, чего он действительно хочет.

Когда я устроился на новую работу, выяснилось, что предыдущего админа тоже звали Коля. Удобно было. Так что, когда я увольнялся и брал нового человека на своё место, одним из критериев было...

«Я не устал, я остаюсь» — Макрон.

Правила, положенные в основу миропорядка:
1. Правила устанавливают только Белые Бваны.
2. Правила известны только Белым Бванам.
3. Незнание правил не освобождает от наказания Белыми Бванами.

Нашел древнюю аркадную игрушку - называется Wall Street. Думал бизнес симулятор а там... в общем небоскребы, бизнесмены прыгают из окон и их надо батутом ловить.

- Иван Иванович, а премия в конце года будет?
- Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.

Путешественник - это гуляка, который дома ни хрена не хочет делать.

-Как нам объясняли приход первых легов в наш футбол: "Они помогут поднять уровень наших футболистов до европейского уровня...
-Теперь их закупают пачками, потому что уровень отечественных футболистов не тянет...чемпионат России!

Как выяснилось, на ЕГЭ проверяют не только знания, но и нижнее бельё.

Надоела политика, послушаю-ка в ютубе песню битлов про любовь...
Ютуб: "Просмотр клипа запрещен в вашей стране"

- А вот скажи... Новый школьный учебник истории, он каковский?
- Он мединский.

Психически больной гражданин, придя в картинную галерею, облил кетчупом и порезал ножом "Чёрный квадрат" Малевича, но, к своему удивлению, не был за это задержан. "От этого картина стала ещё лучше", - заявили эксперты.

Остап Бендер первоначально попал в Ад. Однако черти выгнали его оттуда. Они испугались, что он и там организует заготконтору "Рога и копыта" а тогда им несдобровать.

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

Чешский зоопарк выпустил обратно в степи Казахстана лошадей Пржевальского. Лошади, которые сделали все, чтобы свалить оттуда, сказали: "Да елы палы", на чистом русском.

Если современному ребёнку сказать, что его нашли в капусте, он грустно подумает, что был найден в овощном отделе ближайшего мегамаркета, где его забыли предыдущие умные родители.

Дети пожалели Бармалея и решили взять с собою в Петроград.
- Да ну вас нахуй, с вашим Петроградом, меня там расчленят и как звать не спросят...

На фасаде главного собора Милана появился крупный флаг Палестины. Скоро к нему будут пристраивать минареты.