Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2024 по 30.06.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Книги стали электронными, деньги стали электронными, даже электронные сигареты появились. Осталось сделать электронную водку, тогда за ней не нужно будет бегать в магазин, а можно будет скачать из Интернета.
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? – Отпускником. – А через десять лет? – Тоже отпускником. – Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.
- Дорогая, ты любишь путешествовать? - Да, очень люблю! - И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие? - Нет, конечно! - Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.
7
- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу. - Ужинаю утром.
На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки: — Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит. Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует: — Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!
5
Хорошо, что жизнь всего одна. Две жизни работать я бы не выдержал.
5
Вопрос армянскому радио: - Может ли мужчина умереть от засоса на шее? Ответ: - Может, если этот засос обнаружит его жена.
Фильм: “99 попыток лечь спать”. Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.
10
- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - xpен "Дядя Ваня". - Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
10
Флирт – это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет упускать свою добычу.
Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.
9
Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.
14
Когда ищешь отмазки, чтобы никуда не идти, но у приятелей на всё есть решение: - Не могу сегодня, я человека убил. - Ну так супер складывается! Мы как раз на озеро собираемся!
Два самых переоцененных шедевра в истории мировой живописи - "Джоконда" и "Черный квадрат". Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием...
Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?
6
Пловчиха-трансгендер Лия Томас не была допущена на Олимпийские Игры. Сама спортсменка прокомментировала ситуацию так: «Я в любом случае являюсь сильнейшей в женском плавании, а кто не согласен - может у меня отсосать».
6
Комплименты мне удаются не очень, поэтому давайте сразу перейдем к сарказму.
Мужик и феминистка играют в шахматы: – Ходи первая – Не нужны мне твои подачки, сексист! – Тогда ходи чёрными – Ты ещё и расист?! – Ходи конём/слоном – Ты ещё и зоофил?! – Ходи – Ты оскорбляешь инвалидов!!
Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.
8
- Почему Штаты Америки - соединенные, а Арабские Эмираты - объединенные, хотя и там и там - United? - Разные люди занимались локализацией. Если бы сейчас переводили, вообще были б Эмиратская братва.
9
- Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения? - А нахрена мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы?!
Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор. Малыш приходит к маме и говорит: - Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
Сейчас узнать, какая погода в вашем городе будет завтра, можно из Интернета. Это очень удобно. Всегда можно выбрать такой прогноз, который оптимально подходит к вашим жизненным планам.
Настоящая свобода начинается по ту сторону отчаяния.
16
Приезжает в Латвию еврокомисар. - А что это у вас в магазинах мясо и рыба чёрные продаются? - Это копчения. Это латышская традиция. - А почему столько пьяных кругом? - Это праздник"Лиго" - солнцеворот. Это латышская традиция. - А почему дороги все грязные и разбитые? - Это всем безразлично. Это латышская традиция. - А куда все "еврокредиты" пропали? - Это латышская традиция...
16
- Нy, я, кoнечно, себя идиoтом не считaю... - Мoжет, ты прoсто считать не yмеешь?
2
– Он ведь умирал. А потом выкарабкался. Как? – Он всегда был большой ловелас, любил и уважал женщин! Поэтому, когда к нему пришла смерть, ну… дальше сами понимаете. Смерть от него ушла с розовыми щеками и ужасно довольная.
Вот как спросишь в лоб, кто Киркорова слушает, ни одна собака не тявкнет, а как включишь вива ла дива вива виктория афродита, так все слова откуда-то знают и подпевают
- Как вы думаете, почему на ПМЭФ каждый раз новый робот-помощник, разве нельзя использовать прошлогоднюю модель? - Ничего удивительного, коллега. Никакими законами логики невозможно объяснить устройству необходимость повторения этого мероприятия.
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу, не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо. А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно. Однажды они встретились: - Жизнь прекрасна! - воскликнул мальчик-дебил. - Спорно, - ответил умный мальчик. - Почему? - спросил мальчик-дебил. И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи, неподвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил: — Ты дебил? И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.
13
Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трёх языках.
Что ни говори, а у нас всегда хорошо относились к французам. Вот, смотрите сами, у Лермонтова:
«Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!»
Ведь о противнике говорит, а называет его другом и братом!! Вот ведь!
- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему? - Почему? - Не мог видеть людей без карманов!
19
Вчера моя малая поругалась со своим парнем, коротко постриглась. Жена ахает, переживает. Успокаиваю: Да нормально с ней всё, волосы ведь режет, не вены.
15
- Лен! Чего не стала разговаривать, нормальный же по виду парень. - Да не нужен мне никто. - А представь - гуляешь в отпуске по набережной, вся такая красивая и загадочная, а тебе с яхты машет рукой красавец-миллионер и хочет с тобой познакомиться. Что скажешь? Тоже не нужен? - Скажу - Дайте скорее аспирину. У меня бред.
Захожу в «Пятерочку». Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ!!!) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит. - Как же вы меня, твиттерские, за*бали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу! И все зарыдали.
- А почему во "Вкусно и точка" не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!
3
Люди: Карма возвращается! Нацистский преступник: "после войны оседает в Аргентине, женится, у него красивая жена, любящие дети, открыл пекарню" Люди: Погоди! Карма его всё равно настигнет! Нацистский преступник: "в возрасте 94 лет ломает шейку бедра" Люди: Во! Видел?! Карма!
После обследования врач говорит больному: - У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.
Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.
На лекции: - Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться. - Профессор, не надо завидовать чужому счастью. - Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.
Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.
6
Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.
Бог: "Прошу вас только об одном. Будьте добры друг к другу." Люди: "Ты только посмотри, сколько икон мы написали." Бог: "Да нет. Не нужны мне иконы. Просто будьте добры друг к другу" Люди: "Зацени сколько красивых храмов мы построили. Даже больше, чем школ!" Бог: "Вы снова меня не поняли. Просто будьте..." Люди: "А еще мы приняли закон. Караем тех, кто оскорбляет наши чувства" Бог:🤦♂️