Самые смешные анекдоты за месяц!

кто эти салаты из тухлой фасоли ушает? оказалось что этим салатом отравились 10 модельеров 30 танцоров 50 киноактёров. пидоры короче. правильно говорят что существует гей-лоббио

То что позволено Юпитеру не позволено быку ... а тем более козлу ...

- Свидетель, Вы хорошо помните, какое именно критикующее законодательную власть высказывание сделал обвиняемый?
- Да, Ваша Честь, хорошо помню! Вот это высказывание: "Да" и "нет" не говорите, чёрное с белым не берите..."

Для придания элегантности работе гаишников было принято решение вернуть звание «Поручик».

Железного человека было трудно пробрать на эмоции, но фраза Элли "Заруби себе на носу!" ввергла его в ступор.

- Дорогая, я хочу открыть новую фирму на твое имя.
- О-о, дорогой, как ты меня любишь.
- Просто же надо на кого-то повесить долги.

На уроке в школе.
-Сегодня мы поговорим о Королёве, первым запустившем ракету в космос.
- МарьИванна, а Королёв инфляцию тоже запустил?
- Вовочка, с чего это ты взял?!
- А что, Вовочка? Все знают, что от инфляции цены улетают в космос!

- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот...

- Вот Петр Толстой, как мне кажется, был бы очень хорош в кресле министра культуры.
- Вот поэтому его и не назначат.

- Здравствуйте, переслал вам на счёт 1000 долларов, надеюсь, что вам это поможет.
- Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли.
- Я пошутил.

Как называется битва без рук и ног?
Битва безконечностей...

Пенсионер Сергей Петрович – владелец жигулей – развлекался тем, что читал объявления о продаже новых дорогих автомобилей. Сначала считал нули в цене, а потом смеялся.

Цены меняются в пределах инфляции, инфляция в пределах эмиссии, эмиссия в пределах аппетитов. А аппетиты в пределах смены любовниц, а им всегда 17.

"Филипп Киркоров раскрыл, почему отказался смотреть «Евровидение»" Потому что там выступают одни пид*расы! - заявил Филипп Киркоров.

В лифте:
- Вам наверх или вниз?
- Да мне все равно, я просто катаюсь.

И там чужие, и здесь лишние.
Переживём и это.

У Ионы были сыновья Анион и Катион.

Ищите оригинальные духовные практики?
Полное погружение по методу Муму!
Герасим

Хороший журналист никогда не сошлётся на «мнение экспертов», он честно напишет, что «британские учёные доказали, …».

- Я хочу шашлыки есть, а не эти тупые уроки делать!
- Деточка, не будешь делать уроки - школу закончишь дурой, будешь работать за гроши, а на какие шиши ты себе шашлыки купишь?
- А я выйду замуж за богатого оленя, он купит мне шашлыки.

Почему эстонцев так мало?
Затяжная беременность.

Можно ли жопу задницей назвать? Конечно, можно. Жопа всё стерпит.

- Моня, а почему в Латвии какоето агентство "VARAM" переименовали в "DARAM" ?
- Шлёма я тя умоляю - значит то, что раньше тихо ВАРАВАЛИ, теперь будут с почётом ДАРИТЬ !!!

А ты как думал, мы тут зря, за бесплатно bugatti свои протираем в масквах?

Говорят, чтобы с человеком крепко подружиться, нужно вместе съесть пуд соли.
Но бывает и так, что вместо дружбы, получается отложение солей в организме.

с) Борис Тарасов

Человек продает что-то только в двух случаях.
1. Купил дёшево, продает дороже.
2. Продает, потому что эта вещь ему не нужна.
В первом случае, зачем у него покупать, если самому можно купить эту вещь дёшево.
Во втором случае – если ему эта вещь не нужна, то бесплатно отдаст.

Уже который год в России рассматривают инициативу сделать 31 декабря выходным днём...

- Мужики, ящик водки, удочки - понятное дело. А сети зачем? Браконьеры?
- Обижаешь. Сетка для белочек.

Армянское радио сообщает, что первого космонавта звали Юрик Гагарян!

"Умерла актриса из греческой версии «Моей прекрасной няни» Стилианопулу" Подозрительное совпадение. Кто-то ненавидит"нянь"?

На ВАЗ устроили первые 80 человек на принудительные работы. Так люди не только возят себя на каторжных автомобилях, но и учатся их собирать для других.

P.S. Так как менеджеры ВАЗа не понимают, что автомобиль в России должен пройти 1 миллион километров, 25 лет непрерывной эксплуатации и два-три поколения в одном салоне, то есть смысл напомнить.

- Милочка, шо ви мне тут мозги делаете, уже давно пора перейти к сути!

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Матриархат - это когда за ошибки по хозяйству можно от жены получить по хозяйству.

В подъезде повесили объявление: "С 11-00 по 16-00 в вашем доме будет проверка труб. Просьба всем быть дома". Я так и сделал: взял на работе отгул, сел ждать. Потом оказалось, что объявление повесили мошенники. Теперь мучаюсь от мысли: в чём прикол-то?

Москва не сразу строилась, но тонет почему-то как-то вся!

Я не знаю как у нас это называется, но у них это называется Голливуд который из полмира сделал дебилов.

Если в фамилии в которой первая буква "Б" а вторая "Е" поменять их местами, станет понятно с кем Вы имеете дело !

Зло ко злу ... нет не так - зло козлу ... хотя ... оба варианта меня устраивают ...

За рулём мужчины тормозят, когда встречают на дороге препятствие. Женщины же начинают тормозить сразу после того, как заводят двигатель.

Женщины мечтают, чтобы муж пил крайне редко. Потом они удивляются тому, что он вылитый верблюд.

Приходишь в магазин докупить памяти? Готовься покупать венок системному блоку!

А породу мясных собак нам подарили на всякий случай, вдруг своих баранов не хватит...

"Созданный учёными ИИ научился понимать человеческие рисунки" Каак? Не все люди понимают рисунки других людей.

Моя гениальность так велика, что люди её просто не замечают. Люди вокруг меня подобны дальтоникам на выставке Малевича.
"Школа искусственного юмора" Придумал "Бот КЛОД"

Манкурт обычно не знает, что он манкурт.

- Почему, когда юноша становятся настоящим мужчиной, про него говорят, что заматерел?
- Начинает ругаться матом.

Некоторые пользовательши нашего сайта знакомств так на себя наговаривают, что в постели думаешь увидеть минимум нильского крокодила. Ан нет, в жизни — нормальная русалка!

Лунная программа Китая все ближе и ближе к встрече с инопланетянами.

- Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
- Конечно, нет: мы же живем на 16 этаже.

Несколько месяцев назад жена посмотрела интервью с торологом, где та рассказывала о событиях будущего, делая прогноз на июнь месяц. 4 дня назад планируя отдых мы вспомнили это интервью и 22 июня уехали на Эльбрус. Вчера я осознал, что, вероятно, не жизнь, а может и ее она нам спасла, ибо в своем интервью торолог рассказывала о терракте в Дагестане, а мы почти забронировали гостиницу в Дербенте.

– Я увидела, что у шотландца под юбкой и убедилась, что Шотландия малюсенькая.

Тренер с возмущением обращается к главному судье фубольного матча:
- Почему вы не назначили пенальти в ворота соперников, ведь мяч попал в руку их игрока?
- Рука находилась в естественном положении, поскольку растет из жопы.

- Ваня пойдём выпьем.
-Нет я и в рот не беру.
Пойду тогда к куме она хоть в рот берёт.

Лягушка-путешественница уже полчаса кричала о том, что перепутала билеты, не забронировала номер в отеле и на крайняк забыла летний купальник, но аист был неумолим.

Сатира относится к юмору как контурная карта к физической!

Приметы в жизни очень важны. Те, кто скептически относятся к приметам, не смогут работать в уголовном розыске. У них не получится по приметам разыскать преступника.

«Увидеть Париж и умереть!» Почему тогда все те кто родился и живёт в Париже не спешит умирать?

От одного вида кота Леопольда в животе его жены возникают галстуки-бабочки.

Современная жизнь перегревает людей. Однако, люди должны время от времени охлаждатся. Для того чтобы воплотить это в жизнь придумали отключение горячей воды.

У дурочек орех не попа, а голова.

Министру просвещения предложили снижать итоговый балл ЕГЭ курящим школьникам на 10-20 единиц.
В зависимости от того, что курил: сигареты или вейпы. И глубоко ли затягивался...

Что, если всё иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определённо переплатил за свой ковёр.

Призывникам на заметку. Не так страшен вайфай без пароля, как пароль без вайфая.

Когда мне говорят, что души нет, я говорю, ну да, ну да, где-то двести лет назад я всех убеждал, что нет и не может быть электромагнитных полей

Фамилия?
Лесбищева.
Дурацкая фамилия.
Это я по мужу, у него Пидорищев.

Салон боевых исскуств "Яквондо и Тыквондо"

Все коровы в России проходят пытку элитным быком по месту жительства! А вот бабы - только на Юге.

У "Армянского Радио" спросили - кого до сих пор интересует тема "колбаса в СССР" ?
- Только тех, у кого нет своей колбасы !

СМИ: учоный предупредил всех об опасности ИИ.
Ого, никак "Матрицу" посмотрел?

Сквош и рядом

- А вы когда-нибудь видели слона вблизи?
- Нет, но в жопе у него жил.

- Неважно, какой ты человек, главное - иметь свою голову на плечах, – любил повторять палач на гильотине.

Ротенберг: мы постоянно боремся с блатными детьми

Если при встрече с недругом ты не закатываешь рукава, значит, у тебя руки коротки.

Женщины вовсе не бессмысленно тратят деньги.
Этот смысл потом они придают нашей жизни.

В новостях говорят, что карта «Мир» соответствует мировым стандартам.

-Ну хочешь велосипед? Только скажи где миелофон!
-Повторяю: Нет!!!
-Ну хочешь Жигули? Мы тебе подарим Жигули!! Решено!
-Хорошо, я отдам вам миелофон!!
-Отлично, а мы тебе Жигули.
-Вы что? Я же специально отдаю миелофон чтобы вы не дарили мне Жигули...

Теперь, подозреваемых в убийстве, в первую очередь будет искать среди инженеров.

Дети пожалели Бармалея и решили взять с собою в Ленинград.
Горилла, Крокодил и Ай-Болит согласились.
Пошарили по карманам, набрали 36 копеек. На билет никак.
Горилла - А давайте его просто отпиздим!

Если не знаешь, поставить или не поставить запятую, лучше – поставь.
Если нет запятой – обвинят, что ты неграмотный.
А, если, поставишь, хоть, 100, лишних, запятых, то, будут, уважать, за, так, называемую, грамотность.

— Что буддисты едят на завтрак?
— Буддаброт.

– Истец? Вы сказали, что стояли, а ответчик миллиардер сзади вам изо всех сил по почкам - хренак.
Почки находятся не сзади.
Суд постановляет: закончить вам медицинскую академию, и узнать, где находятся почки.
И выплатить ответчику стоимость почек.

В знаменитом старорусском сборнике советов по ведению хозяйства "Домострой" содержится минимум семнадцать упоминаний того, как кушать лебяжье мясо. А потомки дошли до жизни такой, что лебеди охраняются законом)... Прости нас, мудрость предков, мы все прое...!)

Тут давеча спрашивали почему мамонты исчезли, а слоны нет? Всё просто: на дворе небось не шестидесятые - мохнатки больше не канают!

"Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы проливает". Отгадайте садо-мазо порно со зрелыми.

Самые ценные женщины это пожилые пенсионерки. Они проходят по разряду "антиквариат" а он всегда в цене.

– Ты хотел стать дантистом, а стал проктологом.
– Знаешь, нет никакой разницы.

Только в нашей стране попасть на обложку "Крокодила" было сродни полету в космос. А в Шарли Эбдо — сразу на тот свет.

Перестановка чиновников — это такая игра в пятнашки. Кто выше поднялся, того первым и салят, иногда и мусалят.

- Не ударим в грязь лицом, - сказали злые молодцы ...
и ведь не соврали подлецы - во-первых, лица у них нет, а рыло ... во-вторых, это в общем-то и не грязь была ...

Даже один атом, если его разозлить, светится так, что видно невооруженным глазом!

Зло от меня под маской женщины старика или ребенка не спрячется ...

Чётные числа считаются несчастливыми. Поэтому, если вы имеете нечётное количество пальцев это несомненно принесёт вам счастье.

Ловеласы мастерски играют в городки. Успешно кидать палки это у них в крови.

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

Если на галапагосской черепахе выгравировать свое имя, то и через 100 лет его прочитать сможешь.

Данная информация носит исключительно характер…

Если бросить оптимиста в болото, обязательно выберется и с лягушкой в зубах.Если кинуть туда же пессимиста...Если выберется, то обязательно с дырявым гандоном.

- Поехали в выходные на дачу, я соскучилась.
- По маме?
- По кошкам.