Самые смешные анекдоты за месяц!

Самый настоящий анекдот в том, что фразы оккупировали раздел "анекдоты" и экспансия растет как на дрожжах.

Свобода слова конечно есть, но вовремя «закрыть рот» — ума не хватает!

Чем точнее науки, тем кажется, что ты в этом точно ни хрена не понимаешь!

-Полетят ли наши спортсмены на Летние Олимпийские игры 2024 во Франции?
-Да, как фанера над Парижем.

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

Многие смотрели фильм "день сурка" так вот, в этом году достали сурка с его норки, он "предсказал" раннюю весну и ... сдох!
Репортеры в недоумении, такое впервые и не понятно - это зловещее предсказание на этот год или совпадение?

- В Москве появились баннеры в поддержку Валиевой, которую на четыре года отстранили от соревнований за допинг!
- Ей это как-то поможет?
- Никак.

Секс по телефону в Грузии:
- Алло, это секс по телефону?
Звук задувания свечки за спиной и голос:
- Нет, генацвале, не по телефону...

Находчивый повар подгоревшие котлеты называет  " Котлеты "Фламбе",это когда еду предварительно пропитывают подогретым крепким ароматным алкоголем ,а потом поджигают

Те, кто боится летать, сами не знают от чего отказываются. Чувство полёта ни с чем нельзя сравнить. Особенно, когда летишь с восьмого этажа.

Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.

Научный факт: в девственном лесу ни у одного дерева нет дупла.

Самый задаваемый вопрос врачу: "А это излечимо при нынешнем уровне моего кошелька?"

- Доченька, пожалей Сашу, на него уже смотреть больно.
- А, что я ему сделала?
- Доченька, ты ему дай или отшей, а то он ходит, как неприкаянный всё на секс надеется.

Интернет зависимые люди не боятся ссылки в Сибирь. Они всю жизнь передвигаются с одной ссылки на другую.

Алексей работал в гражданской авиации. После увольнения перешёл работать на городской автобус. На каждой остановке он выходит в салон, словами и жестами объясняет новым пассажирам, что делать при аварии: как молотком разбить стекло и выдавить окно; как пользоваться спасательным жилетом, если автобус упадёт в реку.

Гаишник останавливает машину:
- Да от вас прямо разит алкоголем.
- Я целый час простоял в пробке.

Идёт лекция в Литературном клубе. Ведущий рассказывает:
— В самом начале своего литературного пути, чтобы не потеряться среди известных писателей, Смеклоф решил придумать себе несуществующую фамилию. Поэтому сразу забраковал такие варианты как Сервантес, Скотт, Сенкевич.
Выкрик из зала:
— Кто это?
Ведущий хмурится, но продолжает перечислять как ни в чём не бывало:
— Стивенсон, Сименон. Симонов.
— Да кто это?
Ведущий не выдерживает:
— Вы не знаете фамилии самых известных писателей мира?
— Да не же блин. Кто такой Смеклоф?

Даже самый чистоплотный, некурящий, перфекционист сделав замечание собаководу по поводу кучи сделанной питомцем собаковода рискует узнать, что своими бумажками и окурками он мешает собаководу выгуливать его пёсика...

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

Из интервью известного гитариста:
- С каких простых вещей нужно начинать, чтобы научиться хорошо играть на гитаре?
- С «Пачки сигарет» и с «Рюмки водки»…

После «голой вечеринки» Филипп Киркоров сменил имидж: надел галстук, стринги и колготки.

На самом деле, везёт всем ... просто в разные стороны ...

А вы знаете, что сотрудники ГидроМетЦентра крайне редко ставят деньги на собственный прогноз погоды?

Чиновник не пушка - у него, чем больше откат, тем сильнее отдача.

Хорошо, что Хоттабыч не попал в Россию при Петре I. Иначе, всему его волшебству быстро настал бы абзац.

- Я буду молиться всем богам, чтобы не простудиться.
- Лучше надень шапки на все свои головы!

Соревноваться в беге с негром все одно что бежать за лошадью.

– Официант. Мне рекомендовали ваш ресторан, как высшего обслуживания. А вино вместо сладкого принесли кислое.
– На! – насыпает в бокал три ложки сахара. – Теперь сладкое.

- Мама, я получил пятёрку!
- Что, наконец поставили? По какому предмету?
- Нет, аванс заплатили.

Резиновая баба
Телефон без кнопок
Электрический Порше
В куда мы нах катимся ??

В издании, посвященном культуре, документальный фильм называют "документалкой". Нда. Культурка, она такая культурка.

Нынешние ток-шоу вполне представляют из себя шоу. Но если подключить их к току всё будет гораздо оживлённее.

Если женщина смотрит на вас как на идиота, не разочаруйте её, будьте смелее.

Что ни говори, раньше люди лучше умели ценить прекрасное и в большей степени обладали художественным вкусом. В частности, мастурбировали на обнаженных женщин. А нынешние идиотики дрочат на роботов, искусственный интеллект и нейросети...

Разговор стариков:
Один другому:"слушай, а почему дюжина это 12, а чертова дюжина 13?"
А тот ему:"черт его знает"

⁃ Вчера катался на самках
⁃ Может, на санках?
⁃ Нет

На 87-м году умер Ротшильд. Что доказывает известную истину: Здоровье НЕ КУПИШЬ!(((

- Американцы очень богаты, жители США накопили рекордный триллион долларов...
- ... долгов по кредиткам

Президент подписал закон, позволяющий гражданам устанавливать самозапрет на выдачу им потребительских кредитов.
Мошенники напряглись, потом перечитали закон и поняли: их это не касается. Продолжаем "работать".

В Европе введены новые светофоры: теперь вместо зелёного сигнала на них - голубой.

Романовы искромсали всю историю Руси-России. Потом эти мифы немецких хисториков-гастарбайтеров со щенячьим восторгом подхватили и украсили рюшечками советские и российские предприниматели от истории. Это называется преемственность власти...

- Ой, какой интересный мужчина.
- Да он уже пять раз был разведён.
- Нет уж настолько голожопых нам не надо.

- Не смейте выбрасывать зажимы от батонов хлеба! Ими, например, можно помечать носки.
- Засуньте ваши советы себе в одно место! Я один раз так уже сделал. Днем у меня началась резкая боль в ступне. Пришел на прием к врачу. Он осмотрел меня и обнаружил причину боли - батонный зажим в носке.

Проститутка выбирает клиента и назначает цену. Администрацию школ используют все и бесплатно. Это всё, что нужно знать о российском образовании.

Телеграм нужен человеку, чтобы писать гадости о WhatsApp.

- В США умер сурок, предсказывающий наступление весны.
- Не уж то в США будет зима?
- Ага, ядерная.

- Кто основал империю Тимуридов?
- Не знаю.
- Эх ты, Тимур.
- Точно, Тимур и его команда.

Психология в России.
Если дипломированный психолог перед приемом пациента не принес ящик алкоголя - это не психолог.
А если принес - то 100% грамотный и образованный психолог. Хоть даже это и сосед Вася без всякого диплома.

Ты можешь бесконечно худеть к лету, но какой в этом толк, если в этом снегопаде тебя все равно никто не увидит

Между Аллой и Филиппом осталось много недоразумений например - Максим.

Анжела решила весть учёт своих партнёров. После 87 организовалась групповуха и она сбилась со счёта. Чтобы не было ошибок она начала всё заново.

Встретились как-то "похуй" и "пиздец"...
И?
... и пиздец! и всё всем похуй!

Хаос, это когда ищешь носки под кроватью, а находишь трусы, но не свои, а другого мужчины.
"Школа искусственного юмора GPT-4"

- А ты по утрам бегаешь?
- Бегаю, но быстро засыпаю.

В связи с временными ремонтными работами вам отключат электричество навсегда.

Дорогой как я домой пришла . Я с подругами в баре была и напилась. Последнее вспомни. В такси наспор пили по бутылке водки кто не выпьет та без трусов домой идёт.

Я на вегетарианстве ... сабаку съел.

Зло в любом случае победит, но если не будешь молчать - еще и сам огребешь.

В Нидерландах мусульманин в супермаркете помочился на свинину, мотивируя это тем, что он её не ест.
Интересно, чем ответят вегетарианцы и сыроеды

Истощают не отношения, а отношение к отношениям.

– Собаки – фуууу – едят чужое говно.
– Если подумать, то мы сами едим чужое говно.
Но, ещё за него и платим.

– Вы тоже не доверяете чеку из магазина?
И каждый раз сами пересчитываете?

Банк ВТБ запустил рекламу: возьми кредит, чтобы купить подарки для соседей по лестничной клетке.

Пройдёт время
И жизнь покажет
Что жизнь прошла

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.

– Из чего шашлык?
– Это очень большой секрет.

Пустырь, превращенный гражданами в помойку. Мусор давний, воняет уже изрядно. Мимо проходит мужик с собакой. Пес пристроился "по-большому". Откуда-то из-за мусора возмущенный глас сознательного, социально ответственного, только что выкинувшего мешок гражданина: "А чё твоя кобелина тут срет?"

Финист - Ясный Суслик

Я "нанял" на работу Искусственный Интеллект,а его зарплату присваивал себе. Так эта с##ка уволился!😡

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

-Если под Омском нашли целую свалку яиц, значит зря про дефицит орали?
-Ну как зря... Цены то высокие, считай, на уровне правительства закрепили. Выходит-не зря.

В Храме Гроба Господня с удивлением узнал, что русские мастера приехали, чтобы вкрутить несколько сотен лампочек в люстру, сделанную в Российской Империи до революции.

Века стояла Русь за яичницу на завтрак, и только в прошлом году узнала, что семенное племенное яйцо качественно несут только заграничные петухи.

Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!

– Боже! Дай нам тёплые денёчки! Замерзаем.
– Думаете, что мне в вечном холоде космоса тепло?

Когда на голову Петровича с соседского балкона упал горшок с кактусом, он не как Ньютон в случае с яблоком воскликнул «Эврика». Он заорал – убью, суки…

- Долго ты еще будешь ковыряться? Думаешь, от пальца рожу?
- Но это же первая брачная ночь!
- Надо было брать ипотеку, а не тащить меня в кинотеатр!
(с) Юрий Тубольцев

Моя жена прибежала в бар в воскресенье, вечером, где мы с ребятами пили пиво.
"Сейчас же домой!" закричала она.
"Не пойду." засмеялся я.
"Я обращаюсь к детям." ответила она.

У армянского радио спрашивают:
- Как будет хмели-сунели по-русски?
- Выпили-присунули.

- Вовочка, ты слышал поговорку - " Яйца курицу не учат ", а почему?
- Не ну вы, что совсем ненормальная Марь Иванна , как яйца кого-то учить будут, если у них рта нет ...

Жена в хозяйстве всегда пригодится ...

У нас на ТВ разные эксперты. Но в основном идейно- и иудейно-правильные.

В предвыборной программе мэр обещал построить в городе музей. На самом деле, на муниципальные средства мэр построил себе шикарный дом, но зато он водил по нему экскурсии.

С мыслью, в отличие от женщины, нельзя переспать, пока не залетела.

Самая длинная ночь - новогодняя. Она продолжается десять суток. И вся посвящена еде.

-Тут, давеча, каким то чудом, статья в областном СМИ мелькнула. Мол, пока Ярик снегом заметает, мэр в соревновании по блинам участвует!
-В общем, реакция мэра, была ожидаема. Типа... "Ну а , чо случилось то?"

Петрович, все мы знаем, что ты-ходок. Баб любишь… Поэтому, в День твоего рожденья, желаем тебе, прежде всего, здоровья в личной жизни

Мне говорят "всё всегда не может быть по-твоему". Если "всё не может быть по-моему",то в чём тогда смысл жизни?

Есть такое выражение В пределах разумного ... Вообще-то у разумного нет пределов ...

Мир: - Ты должен быть бедным, несчастным, больным ...
Я: - Не свисти ... денег не будет ...

Она держала его за дурака
Обеим руками, за все его тридцать сантиметров

Каждый из нас заслуживает большего, которое как всегда у меньшинства!

Это раньше конец - был всему делу венец, а сегодня лишь начало знакомства.

- Как сыграли Спартак-Динамо?
- Вничью
- А счет какой?
- 10:5
- А почему вничью?
- Ну .. я рассудил так,
в первом тайме счет был 8:4,
во втором - 2:1.

8 делить на 4 это 2.
2 делить на 1 это тоже 2.

Выходит оба тайма сыграли вничью.

- Ты че, идиот?. сначала делятся числители, а потом - знаменатели.
Смотри, делим числители 8:2 это будет 4,
а потом - знаменатели 4:1= 4.

Мда, ты прав. Ничья.

- Скажите,как кончил Людовик XVI ?
- Не знаю, я свечку не держал.

В Спермбанке России произошла утечка данных. Из-за одной разбитой колбы из банка утекли миллиарды.

Часто бывает – вылечат дурака, а он такое натворит…

Булками не только хрустят. Их еще и раздвигают. Часто это восторженно делают одни и те же люди...