Самые смешные анекдоты за месяц!

На собеседовании.
- Вы написали в резюме, что на прежнем месте работы мыли попы...
- Это у меня "л" такое!

Разговор в пункте выдачи интернет-заказов:
- Здравствуйте, я заказал в Китае какую-то хрень, но не помню, что именно. Что вы можете мне посоветовать?
- Я могу посоветовать вам обратиться к хорошему психологу чтобы он отучил вас совершать необдуманные покупки.

Слава Богу, мы не суеверны и тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, не верим в выдуманных сверхмогущественных существ!

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

Из сегодняшних "анекдотов"
меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала
"У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус"

Как-то странно сидя в инернете не знать что уже не первый год и в России можно купить торт с изображением распечатананным на специальном принтере который цветным кремом печатает - хоть фотку именинника или молодоженов, хоть усопшего дедушки..

Чтобы выглядеть аристократом в глазах дегенератов, достаточно выпивать по утрам немного шампанского.

В футболе планируют ввести синюю карточку. Её судья будет показывать тому игроку, который дыхнул на него перегаром. Говорят, что дойдёт дело и до голубой карточки...

– Ты, чего такой хмурый?
– Рыбка и Зайка из моих контактов встретились и повыдергивали друг дружке волосы.

Эстонская разведка на раз вычисляет внедренного крота, с помощью теста на наличие в крови спецпрепаратов замедляющих сознание и речь в десять раз... Агенты принимают их, чтобы не выделяться из толпы... Но как только задержанный агент перестает принимать эти препараты, он словно растворяется в воздухе !

Те, кто употребляют выражение «Нет, от слова совсем», не умеют правильно разговаривать от слова пиздец.

– Сфотографируйся перед выходом на ринг.
– Зачем?
– Чтобы потом опознать твоё лицо.

Вы что, до марта не можете со своими весенними обострениями подождать?

-Городские СМИ с гордостью сообщают, что руководство муниципалитета подняло себе З/П на 45% ввиду того. что... давно не повышало!!!
- А... не руководству?
-Им то, за что?

- Моня, а шо такое "мягкая рухлядь" ?
- Шлёма я тя умоляю - раньше так называли пушнину. А теперь продавленный диван .

Ниачом-СМИ обожают тупые сюжеты типа "знаменитость выпила, закусила и спела песню". Тады ишо рассказывайте, как она в сортир сходила.

Что ни говори, а Петербург - реально культурная столица. Вот, хоть к примеру особый, питерский лексикон:
Туалет - уборная, подъезд - парадная, задница - не та дверь...

-Сегодня областная дума рассмотрела ЗАКОНОПРОЕКТ о собачьих экстрементах!
-Судя по дате рассмотрения (после отмечания 23 февраля) вечно откладываемого закона кто то из областных законодателей очень близко рассмотрел данную проблему...

Развитие нашей экономики должно проводится с ускорением. С ускорением свободного падения.

Один умный человек сказал, что Бог дал человеку 60 лет, всё, что свыше - это бонус.
Я уже давно наслаждаюсь этим бонусом каждый день и думаю о тех, кто лает в своих "комментах":
- А вы уверены, что доживёте до возраста, за которым следует "бонус"?

Депутатская неприкосновенность полезная вещь. Она позволяет всем остальным держать руки в чистоте.

Многие компьютерщики все ещё имеют загрузочные дискеты на 3,5 и на 5,25 среди стопки сточенных в ноль DVD.

Необычно закончилась проверка жителей питера на честность. На остановке автобуса на скамейке журналисты "забыли" кошелек с крупной суммой и новый смартфон и стали снимать скрытой камерой. Сьемочная группа не смогла догнать нашедшего "потерю" жителя культурной столицы... Зато на месте происшествия был обнаружен пакет с человеческой ступней.

Заваленные по колено снегом тротуары и дороги коммунальщики объясняют тем, что никто не ожидал такого количества снега. Когда горы снега, весной, начнёт резко таять (а ливнёвки не чищены и наступит потоп), они тоже скажут, что ожидали постепенного таяния?

- Древние римляне вывели особую породу коров, которые отличались повышенной тучностью.
Но у них была одна проблема - быки не могли нормально спариться и постоянно сползали во время процесса.
Поэтому их постоянно нужно было поддерживать.
Так впервые появилась тех.поддержка.
- : А первого быка звали Серверус?

Врёт тот кто говорит, что наши пенсионеры остались без штанов. Просто они идут в ногу со временем и примкнули к модному движению натуристов.

- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие 0,01 микробов дальше могли размножаться, и, таким образом, не оставляли меня без работы!

– Иди, убирай за своей собакой. В коридоре нассала.
– Не придирайся к собаке. Это ты вчера.

Правительство решило расширить условия ипотеки. Теперь её можно брать не только на жильё, но и на одежду и продукты питания.

Маркетологи чаще всего зарабатывают, рассказывая, как надо зарабатывать.
Парадокс, бля.

На смену покинувшей Россию сети Adidas зашла не менее любимая россиянами сеть Abibas.

-Господин Мурашко (министр здравоохранения). В Ярославской ОБЛАСТНОЙ больнице на ужин дали... только пирожок!
-Пирожок то, не "с пустом" был?
-Вроде-нет...
-Вооот! Что и требовалось доказать. С бесплатной медициной всё не так и плохо.

– Сергей Петрович, чем озабочен?
– Да вот в воскресенье ходил на ВДНХ. Там меня затащили в павильон, где мужикам предлагали почувствовать на себе, как женщина рожает.
– Ну, и как?
– Родил.

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

- Раньше на частных домах висела табличка: Осторожно, злая собака!
- А сейчас?
- Заходите, добрый крокодил.

– Сёма, я в шоке. Оказывается, что женщины носят красивое нижнее белье не для того, чтобы мне понравиться.

В больнице:
- Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
- Лежите, больной, вам нельзя двигаться: вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.

Задолбали «шутки» про рифму на «Тарас» : да сколько угодно!
Тарас- заказ- как раз- про вас- для нас- рассказ - где квас - мало вам?

И то же самое - Антон - все в кон - Кобзон- закон- гормон- омон - музон- хамон- мильон …

И Эдик - медик - велосипедик - пледик - медведик - пакетик - букетик - генетик- теоретик…
…ясно вам, дебилы примитивные…

Как зарядить "Тэслу" от "ЛЭП"
Советы бывалого электромобилиста

Современная сказка.
Иван-дурак долгие годы пытался поймать Жар-птицу, наконец, поймал её, но ничего кроме сильных ожогов рук и пожара, уничтожившего всё его имущество, от неё не получил.

Леонид Хлыновский установил новый мировой рекорд по разорванным боянам, прислав 14 боянов за пять минут.

-Слыхал? Грят, что мэрия увеличит количество дворников в 2 раза!
-Главное, что и количество проверок работы дворников планируют увеличить вдвое. Проверяющие из мэрии-озолотятся...

Если бы Владислав Третьяк в свое время так же неприступно защищал свои ворота, как сейчас - кресло главы федерации хоккея, "Красная машина" вообще выносила бы всех с сухим счетом.

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Реклама услуг киллера под видом медицинских:
“Удаление геморроя за один час“

Слушайте, когда мы говорили о демократии, мы не думали, что это напрямую связанно с таким количеством говна...

А вы, наверное, даже не задумывались, что мем – это деградация карикатуры…

Если вы себя плохо чувствуете, то поменяйте режим - государственный на субтропический..

-Деда ты говоришь, что мир перевернут с ног на голову. А как это?
-Вот внучек, все люди гордятся своей национальностью, а евреи стесняются. Хотя должно быть наоборот.

Главный секрет победы в отечественном киношном фехтовании — крепкий удар кулаком в морду, а потом добивающий удар шпагой.

Сегодня многодетная соседка, имеющая обыкновение все детсткие праздники справлять на улице у нас под окнами (палисадник у них там) с шашлыками, вытаскиванием китайской 1000+ ватной колонки и последущим распиванием спиртных напитков с распеванием песен (когда дети уже уснут) до 5 утра, спросила меня не могу ли я посоветовать где нанять на ДР веселого клоуна.

Так вот я что хочу спросить - у кого-нибудь есть контакты Пеннивайза?

- ... а на голове у неё был чурбан.
- Тюрбан.
- Да, ты прав - тюрбан. Чурбан был под ним!

После долгих дебатов "Закон о беспилотных транспортных средствах" был принят в компромиссном варианте, который сделал обязательным присутствие в нём, уполномоченного владельцем, контролирующего лица, которое будет нести юридическую ответственность в случае ДТП или нарушения "Правил дорожного движения".

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.

В детстве считал, сколько осталось дней до дня рождения, сейчас - сколько дней не пил.

Новая мода! Рисуете в нейросети любую дичь, даже не проверяя количество пальцев у людей. Пишите под ней бородатый анекдот и вуаля вы в мемах на ан.ру

Гипнозом можно лечить. Достаточно внушить больному, что у него всё в порядке и жалоб больше не будет.

Плачущий мальчик жалуется отцу:
- Папа, Митька меня ударил…
- Чего ты ревёшь?! Иди и дай ему сдачи!
- Я дал… До того, как он начал меня бить.

Находить деньги на дороге удаётся не каждому. Однако у сотрудников ГИБДД это получается регулярно.

Сугробы в Москве достигли таких размеров, что в них теперь можно прятать выводимые из офшоров деньги.

-Слыхал? На Ярославских кладбищах катафалки в снегу вязнут...
-Ну а чё? Цены на ритуальные услуги подняли, а дороги на кладбищах-нехай покойники чистят.

"В Будапеште начался митинг оппозиции за прямые выборы президента" А в США такой митинг не начнётся, потому-что в США не прямые выборы президента и нет оппозиции.

- Как вы оказались в тюрьме?
- Все крали и я крал.
- Я понимаю, как в тюрьму-то попали?
- Надо же кому-то сидеть.

Ленин встал. Лена - трансгендер.

Для того чтобы правильно делать предложение необязательно искать себе невесту. Достаточно хорошо изучить синтаксис и пунктуацию.

После скандала с голой вечеринкой, Киркоров улетел на Бали и загорает в полном одиночестве. Вдруг из воды выныривают трое:
-Внимание, выездная проверка внешнего вида!
-Да нормально все у меня, вот раздельный купальник: плавки и лифчик.

Купите, наконец, яйца у хуситов...

К анекдоту "Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам."

А "что меняют" - обычно внушают кони, которые рвутся на смену тянущим сейчас. И, зачастую, тянуть они даже не собираются, их привлекает только кормушка, которую пополняют "ездоки" (народ). Поэтому другой возможности прорваться к ней (кроме как убедить в необходимости перемен) они не имеют.

Вот чего вы прицепились к мужику, говорившему о 900-летних людях?
Жить 900 лет - эфто была бы така трагедия для пенсионных фондов)))

Когда я был молодым, я думал,что старость это конец света. А теперь я знаю,что это переход на новый уровень игры!
"Школа искусственного юмора ботGPT-4"

Трепещи, ВАДА! Нашёлся миллиардер и 1000 спортсменов для проведения всемирных олимпийских допинговых игр!

Слово быдлана. Криминал как идеал общественного устройства, ОПГ как ячейка общества.

Ктулху спит на дне океана, вдруг чувствует, что на Земле начинает творится всякая дичь и уже пора бы проснуться и уничтожить все живое. Он просыпается, идет к берегу, уже вылез по пояс из воды, как вдруг видит, что мимо проплывает мужик на лодке.
Мужик в шоке, кричит ему:
- Ты кто, вообще?
- Я Ктулху!
Мужик, недоуменно:
- К какому, едрить его, Тулху?
Вот такая вот хтонь.

Герцовка - это настойка крепостью от 50 до 60 градусов в зависимости от страны изготовления.

- Яндекс Алиса скажи сколько будет дважды два?
- Четыре, придурок!

Правительственные интернет-ресурсы нужно переместить с домена .ru на .no - так в их адресе будет отражаться вся суть.

- Мама, мама, меня во дворе дразнят извращугой!
- Не слушай этих хулиганов, Сквиртослав!

-Тут гастроэнтерологи заявили, что хлеб натощяк есть вредно!
-Приличному количеству российских пенсионеров теперь придётся, перед тем как позавтракать, выпить стаканчик кипяточку.

Человек, который из всего разнообразия синонимов русского языка, употребляет лишь инородное словечко "фейк", – сам "фейк".

Ирина Роднина отказалась признавать Валиеву олимпийской чемпионкой после дисквалификации... Не родная ты нам теперь, Ирочка... Не родная...

–Ты, чем за такси расплатилась? Мы же деньги на местные не обменяли.
– Я ему кошачьего корма отсыпала. Согласился!

Вы позвонили в канцелярию Господа Бога, отдел молитв и прошений. Оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас. Предупреждаем, что в целях улучшения обслуживания все звонки записываются...

– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

- Я себя не на помойке нашла?
- Возле помойки, не влезла что ли?

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

Рваные джинсы, это уже прогресс. Жду когда мятое неглаженное бельё станет писком моды.

- Доктор,я буду жить?
- Будете.
- Доктор, а с кем ?
- С правнуком и правнучкой.

Хорошо когда кто врет — весело и складно. Это гений Твардовский про искусственный интеллект написал, когда его еще в проекте не было!

- Что делают лесбиянки во время месячных?
- Зализывают раны

– Мужик! Ты привел корову в кино, посадил себе на колени, так она ещё и мычит, смотреть фильм мешает.
– Она так переживает за главного героя.

Руководство Всероссийского общества глухих подозревают в краже активов... По тихому...

Великий треугольник современного комфорта и удовольствия: "Холодильник,диван,компьютер!"
"Школа искусственного юмора (бот+)"

Вопрос к знатокам:
На каком языке велось делопроизводство в Золотой Орде и общалось между собой пестрое воинство этой могучей империи из двунадесяти языков?
Подсказка: "На татаро-монгольском" не канает.

Нам бы в своем плавильном котле себя во что-то цельное, осмысленное, нравственно здоровое переплавить, а тут еще негодную шихту из-за рубежа вагонетками подвозят.

Люди делятся на тех, с кем можно пить водку и на тех, с кем лучше не пить. А Петрович готов пить водку со всеми у которых она есть.

- А в Риге дворники есть ?
- Только один. Его зовут Ветер !

Самый настоящий анекдот в том, что фразы оккупировали раздел "анекдоты" и экспансия растет как на дрожжах.

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.

-Грят, скоро Ярославским дворникам будут платить по 60 тыс.!
-Теперь не только доставщики пиццы будут с платным высшим образованием, но и дворники...

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

Вам всегда мало, вы даже не замечаете, как ваши мечты сбываются у других.