Самые смешные анекдоты за месяц!

К Земле летит красный карлик - Глизе-720, который, по расчетам астрономов, насвинячит в Солнечной системе мама не горюй. И в этой связи у меня для вас две новости - хорошая и плохая. В общем, взятые кредиты можно будет не отдавать...

Опасаясь борьбы с ЛГБТ-пропагандой охрипший Пенкин стал называть себя Застуженным комиком РФ

Метеоролог Фил Коннорс о 2 февраля :
- Фил из Панксатони делает из нас всех консерваторов.
Каждый раз, когда после 2 февраля идет снег, я переосмысливаю свою позицию в отношении контроля над оружием: «Я убью этого чертового сурка!»

Вовочка уже в детстве был хитрым. И чтобы его, повзрослевшего не взяли в армию, с детского сада, когда мальчишки играли в войну, играл с девочками в «Дочки-матери»

- Жена мне изменяет с моим деловым партнером.
- Что поделаешь: бизнес – есть бизнес.

- Какой он современный банк?
- Надёжный!
- Выгодный!
- А что скажет молодёжь?
- 17% !?!?!? Да вы охуели?!?!?!

Если диетолог запретил вам ежедневно есть после шести — не расстраивайтесь. Дождитесь полночи.

- Карлсон, ты прилетел!

В МГИМО открыли кафедру сурдоперевода. Если слов наших дипломатов никто не воспринимает, они будут всё объяснять на пальцах.

Не требуйте от козла сбрить бороду, ведь без бороды это будет уже не козел...

Хороший телефон и хорошая шуба сравнялись в цене. Но шкуру на них сдирают только с одного животного...

Интересно, что фраза "вышел в люди" имеет ровно противоположный смысл.

У каждого профессионала есть свои секреты, которые он старается не разглашать.
Спросили психологов, они по секрету выждали несколько:

- Мужчина с пробитым ухом? морально сломлен и этот надлом (или пробой) уже часто пожизненно.

- с наколкой? татухой? это признак неуверенности, человек этот потерянный и ищущий признания и одобрения, часто душевно больной или с повреждённой психикой. Наколка помогает часто поставить правильный диагноз.

- человек при разговоре часто жестикулирует? во первых скорее всего он говорит не на своём родном языке а второе - он владеет двумя или более языками, на которых попеременно ему почти ежедневно приходится обобщатся, например дома на одном языке, на работе на другом а среди друзей- на третьем языке общения.

-Слыхал? Жена нашего мэра возглавила... Цирк!
-Как и муж- бабки пилить да людей, своей деятельностью, смешить будет?

Худшее наказание для некоторых задниц - их хозяин ...

Мы много времени проводим в социальных сетях показывая себя , но когда приходит время самому познакомиться с собой, часто оказывается, что «страница не найдена».

Играю в шашки, противник в поддавки. win-win

- Шел бы ты лесом?
- А дальше?
- Дальше выйдешь на дорогу.

Когда возбуждают деньги, это уже извращенная секс ориентация!

Внутрициолог, а снаружи - терапевт.

А вы, когда впервые услышали про хуситов, тоже подумали, что это персонажи из "Cлова пацана"?

Мало кто знает. По кодексу супергероев - запрещено стрелять друг другу в незащищённый костюмом рот.

В том и цель, чтобы ты не мешался под ногами с правдой и логикой.

Учитывая спонтанность, беспорядочность и интенсивность меж- и гомогендерных контактов в среде нашей творческой тусовки, неудивительно, что она являет собой монолитно спаянный, самовлюбленный, враждебный ко всему внешнему террариум.

- Яша, как здоровье твоей супруги Сарочки?
- После того, как мы развелись, она стала моей сожительницей...

Рупор есть = ума не надо

Высунул язык и сфотографировался. Очень похож на Эйнштейна. Еще чуток набраться мудрости и будет абсолютная копия!

Тем, у кого в одно ухо влетает из другого вылетает, в какой-то момент влетит в оба ...

Разморозили неандертальца, оживили, потом смеялись над ним, что он – не современный.

Интересно. А можно ли из надутых губ сделать тонкие?

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

Она:"Вы верите в платоническую любовь?".
Он:"Знаете ли... Платон мне друг, но истина дороже!".

После голой вечеринки Пеппи стали называть «длинный чулок», а Филю – «длинный носок».

Наступят последние времена, когда один больной придёт к девяти здоровым и скажет: "Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы".

В продолжение – «Новости в ДЗЕН –«В Дзене НЕ СТАЛИ СКРЫВАТЬ, что заголовки новостей у них пишут дебилы».
Эту новость ЗАПУСТИЛИ уже идиоты.

Ворона - ворон
Воробьиха - воробей
Кукушка - ?

Чтобы рассмешить людей из Прокуратуры или Следственного Комитета, расскажите им, что люди из Полиции, что-то могут решить.

Я: - Все, я ухожу ...
Мир: - Вот так - поматросил и бросил ...

Ученые ошибочно утверждают, что ни одно физическое тело не способно двигаться со скоростью превышающей скорость света.
Достаточно просто крикнуть с кухни:"Пицца готова!"

Достигнуть пика вершины Эрекции легко.
А вот чтобы спуститься, тут поебаться придется.

Всё познаётся в сравнении, но если вас сравнивают, значит, вы – не всё.

Согласно ведомственным исследованиям, чувствительность носа у опытных сотрудников ГИБДД к парам спиртосодержащих жидкостей близка к лучшим показателям собак-ищеек.

"Конфликт заканчивается по обоюдному согласию." Мусульманская мудрость.

- Как расшифровываются должности: ст.техник, вед.инженер, гл.конструктор?
- Не знаю... наверное, страшный техник, вельма-инженер и глупый конструктор.

Дальше всего посылают не на три и не на пять букв – с пенсии еще никто не возвращался.

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

- А как по турецки будет бабушка ?
- Кебабушка !

Он перестал желать женщин. Тогда он выпил эликсир желания и стал неистово, как в молодости, желать женщин.
Стал хотеть всех, но его, по-прежнему, никто не желал.

Жена - русская, машина - японская, пылесос - китайский, телефон - корейский...
В голове зазвучала мелодия: "Вставай, проклятьем заклеймённый!..".

- Ты почему такой возбужденный?
- В меня Амур стрелой попал.
- А почему согнулся в три погибели?
- Так ведь прямо в яйца.

- А почему этот журнал называется "Военная мысль" ?
- Потому, что она одна. Одинокое прождение извилины. Тоже одной.

цифровая деменция связана с частым использованием смартфонов...

Не ушедших по английски посылают по русски.

Прицепите шагомер к руке глухонемого, дайте ему поболтать с товарищем о погоде минут так пять, проверьте результат... Это всё, что Вам требуется знать о точности современных шагомеров

— "Белые" хакеры — это хорошо, "чёрные" хакеры — это плохо!
— Ты что, расист?

Это дело обязательно будет выполнено. В него замешан мой лишний интерес.

В свете последних законов теперь правильно говорить женщина - балерун и женщина - роженик.

В молодости время кажется длиннее, потому что в этот период входит еще время для исправления ошибок.

Формы допуска не суть, коль на кладбище везуть.

Женщины утверждают, что лыжники — лучшие любовники. У них техника движений отточенная.

Общаются две блондинки по телефону:
- Помоги симку поменять?
- Возми иголочку, вставь в дырочку и нажми.
- Нажала. Алло, алло?

- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается.

Для того чтобы мужчина не забыл дату свадьбы жениться надо в Новогоднюю ночь. Заодно и на отмечании этого памятного дня можно будет сэкономить.

- Кто первым высадится на Марс, США или Россия?
- Не знаю как на Марс, но на Сникерс точно США.

По слухам, неравнодушные представители творческой интеллигенции, озабоченные демократией, толерантностью и положением секс-меньшинств, создали литературный образ супергероя, который будет бороться за права гомосеков во всем мире. Имя ему - Потный Срако#б.

-Слыхал? Объявили, что расходы областного бюджета возрастут на 4 лярда! Деньги то-есть!
-Так понимаю, взяв кредит в банке и пустив его на улучшение своей жизни ты, типа, разбогател?

После очередного намека Кролику про "что нибудь поесть" Винни Пух получил в пятачок.

Как оказалось, в детстве, мое индивидуальное бессознательное трахало ваше колективное ...

- Ты в школу долго ходил?
- Долго, пока в ПТУ не выгнали.

" камплект свичей для Тэслы. Дорага - новие, элэктроные. Спрасы Ашота "

Хорошая секретарша должна владеть языком. Ей приходится и марки на конверты клеить и с директором по французски целоваться.

Работаем в цветочном. Одна компания заказала мега-партию белых хризантем для какого-то грандиозного праздника. Цена их не волновала!! Но, что-то там случилось в дороге, и партия опоздала на пару дней. Клиент платить отказался – мол, мероприятие уже прошло...

Короче, всё как бы ушло на второй план, и больше нету никаких проблем, кроме этих хризантем, кроме белых опоздавших хризантем...


©Полищук

Больше всего беспокоятся, что их используют, самые бесполезные ископаемые.

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут:"Наступят последние времена, когда одному больному покажется что он придёт к девяти здоровым и скажет: "Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: "Ты болен, потому что ты не такой, как мы". В общем, праздное хождение по психушке из палаты в палату толп пациентов продолжается.

У начальника ротавирус. Рвёт и мечет.

Долго убеждали, что я ничего не добьюсь, что я неудачник и лузер ...
Взрывной волной от хохота отнесло на Канары ...

Мир: - Повтори - ты неудачник и лузер ...
Я: - Повторяю ... мир - ты неудачник и лузер ...

Мы вместе уже третий день и она всё ещё мне не надоела. Если так продлится до конца недели надо делать предложение.

На АТС испортился коммутатор. Это привело жителей целого района к тому, что они занимались беспорядочной связью.

Ау
Филологи
Фамилия "Мат виенко" правильно с пробелом писать ?

В кастинге на рекламу конкурса красоты победила пятидесятилетняя жена продюссера. Если бы он выбрал другую претендентку, то домой мог бы не возвращаться.

Реклама курочек от Петелинки: из рая в ад. За что, Господи?

Сюжет ошеломляющего блокбастера.
2100 год. На льду планеты Плутон проводится первый Межгалактический хоккейный турнир. Молодой успешный хоккеист участвует в Играх доброй воли. Внезапно в его верную нейросетевую клюшку вселяется злой инопланетный ИИ, подготавливая нападение на членов президиума Игр. Интрига развивается параллельно бурному роману хоккеиста с прекрасной двухголовой гражданкой планеты Плюк, осложненному незначительной помехой: на земле хоккеист женат и имеет детей. Межпланетное бюро сыска начинает расследование, подозревая четырехглазую красотку в желании получить прописку на земле с целью последующей колонизации более жизнестойкими гибридами; в самый пикантный момент общения хоккеиста с красоткой в номер отеля врывается разъяренная жена героя, награждающая "конкурентку" ударом чугунной скоровороды. От контакта с земным металлом соблазнительная инопланетянка превращается в гермафродита-мымриса с Темной Звезды, подтвердив версию Межпланетных детективов и навеки отучив охреневшего, к тому же контуженного вторым ударом сковороды хоккеиста от незащищенных половых контактов. Приближается финальный матч; злой ИИ в клюшке выходит на связь с кем-то в темной мантии и маске... Продолжение сюжета - в новой серии "Космолёд-2101".

Эволюция знаний.
Шаг 1. Начинаешь искать прохождение заинтересовавшей игры на Ютубе.
Шаг 2. Почему-то авторы прохождений ведут себя как редкостное быдло.
Шаг 3. Находишь хорошо если один канал с адекватным прохождением.
Шаг 4. Ага, так и в обществе соотношение быдла к адекватам аналогичное! )))

Перед уходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

– Вероятность умереть в авиакатастрофе – 0,0000125 процента.
А вероятность умереть не в авиакатастрофе, соответственно – 99,9999875 процентов.
Получается, что, если не летать, то есть вероятность никогда не умереть.

Чтобы петь о любви не надо раздеваться до трусов! Надо чтобы до трусов умел раздеваться продюсер твоего шоу!

-Вы оптимист?
-Да.
-Скажите что-нибудь поэтически-оптимистическое.
-Ну, туча поплакала и растаяла.
-А что-то более утверждающее?
-Ну, ещё молнией долбанула.
-Какой же вы оптимист?!
-Убеждённый.

Мы всё ближе к тому времени, когда рукописи, будут восприниматься, как особый вид онанизма...

Объявление на входе в дом - свечку:
- Утеряна сумка серого цвета и блокнот на имя Маринова Кирилла.
Внизу дописано:
- Извиняюсь, а Кирилова Марина не ваша сестра?

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

У вас тут какой то дурдом. Что занчит какой то? Лучший в городе

Одна группа "людей" хочет чтобы родителей называли "родитель 1" "родитель 2". Другая группа "людей" хочет чтобы все слова мужского рода имели Феминитивы. Угодим обеим группам: "Родительница 1" и "Родитель 2".

Как говорил Дюма-отец: "История — это стена, на которую я вешаю свои полотна".

Внезапно вспомнилась песенка
Ойся, ты ойся,
Ты меня не бойся,
Я тебя не трону,
Ты не беспокойся.
И подумалась что на самом деле это вовсе не романтическая тема а просто увещевания медсестры перед особо неприятной процедурой.

Порно актриса Эмили Уиллис в критическом состоянии после передозировки.
Не стоило было глотать так много семени.

Государство оно как лютая жена, когда государство не делится нефтедолларами (это типа жена отбирает зарплату), а когда топливо продают втридорога (это значит и заначку вывернули((((

В чём разница между футбольными фанатами и фанатами «Дома-2»?

В том, что фанаты «Дома-2» хоть что-то решали по смс

©Полищук

Все арестованные имеют право на последний звонок. После последнего звонка проходит вечер встречи выпускников, которые грамотно воспользовались телефонным правом.

Не стоит лезть в чужой огород со своей капустой ... хотя некоторые были бы и не против ...