Самые смешные анекдоты за месяц!

Лучшее по дурацки тролить, чем с дураками рулить.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил?

"В футбольных матчах начнут показывать синие карточки | Игрок, которому предъявят такую карточку, будет удален на 10 минут" Ну не *пропаганда ЛГБТ* они все?

Хаймович решил наложить на себя руки,
но ограничился штанами…

По итогам корпоратива было пересмотрено штатное расписание ведомства. В штат была введена должность нарколога.

На Олимпиаде в Москве советский спортсмен поставил сразу два мировых рекорда. Он бросил молот на 79.4 метров и серп на 82.6 метра.

В России водятся три вида песца: полярный, полный и импортозамещённый.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А будут льготы участникам сексуальной революции?

- Раньше героини страдали: вспомни Татьяну Ларину или Наташу Ростову.
- Да-а, было время, а сейчас в страду никого в поле не выгонишь.

Мало кто знает, но поговорка "Мал клоп, да вонюч!" пришла к нам из Эквадора и в дословном переводе с испанского выглядит как "Мала муха-горбатка, да больно кусает!" .

- Исаак, почему Германия никогда добровольно не объединялась с Австрией?
- Не могла преодолеть установленную австрийцами черту оседлости для протестантов.

Я наконец понял зачем нужно зло - чтобы поржать над ним ...

После того как жена Петровича начала догадываться о его шашнях с соседкой, на него, незаметно, но неумолимо, стала надвигаться такая жопа, что слоновью, по сравнению с ней, можно было считать такой же, в общем то, мелочью, как муравьиную, с приятным кисленьким вкусом.

- Чтобы показывать всем язык, надо быть Эйнштейном.
- Так было раньше, а сейчас - Маском.

Хозяин жопе - Готовься к приключениям ...

- Сука!
- А вот и нет: я сменила пол.

NN лет назад застенчивый ботаник получает электронное письмо от международного сайта знакомств! В котором говорится, что две (аж две!!!) девушки хотят с ним познакомиться. Событие века: ботаник кому-то интересен! Обуревают заслуженные сомнения (чё-то малореальный сюжетец...). Но письма учащаются, и девушек становится аж три... Затаив дыхание, ботаник регистрируется на сайте и... естественно, нет в помине никаких девушек, жаждущих с ним познакомиться) Удивленный и обиженный, чел выходит с сайта, чтобы больше не возвращаться.
Через NN лет он встречает в СМИ хвалебную статью про айтишника - современный символ света, надежды и веры в прогресс, если верить тексту статьи, наш самородок, ум, честь и совесть, эффективность и талант! "А чё он сделал-то?" - вопрошает читатель и дальше по тексту следует - айтишник создал тот самый МЕЖДУНАРОДНЫЙ САЙТ ЗНАКОМСТВ!
Вот она, унылая суть хвалебной популярности)

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

Мои враги похуисты ... в том смысле, что они мне похуй ...

- Как бороться с лишним весом?
- Тренируй ноги.

Если над вашей передачей работают одни профессионалы, то откуда там взялись Оганисян и Степаненко ?

Главный возбудитель в пожилом возрасте- будильник!

- Легендарная финка НКВД только сегодня по сниженной цене! Распродажа остатков! Напиши кузнецу здесь и сейчас!
- Кузнец, ты - актив, пассив, универсал?..

Глупо пить за рулём – им же нельзя закусывать.

Умение продавать сотовые телефоны все больше похоже на умение продавать навоз от одной индийской коровы.

Древнюю игру в шахматы решили осовременить. Теперь победителя шахматного турнира будут определять sms-голосованием.

Я могу допустить себе такую роскошь.
Роскошно сидеть на диване..
Я ведь роскошная женщина.

Учебный код длится девять месяцев. Это в точности совпадает со сроком беременности. Совпадение? Не думаю.

-В Ярославле МЧС упредило граждан о сильном гололёде на дорогах...
-Спасибо. конечно. Токмо вот... Лучше бы реагентами или песком дороги и тротуары посыпали.

Бомж Саня прихлёбывал санитайзер, и получил погоняло Саня Тайзер .

Из самых непослушных лисичек делают суп.

В 15 лет девушки ведутся на "Лады", в 20 - на "Лексусы", а в 30 - на пьяных водителей.

Сухое вино производят испокон веков. Сухой коньяк тоже выпускают. Сухое пиво имеется в наличии. Производят даже сухую водку а сухое шампанское считается лучшим. Учитывая всё это можно считать, что "сухой закон" можно будет пережить на сухих напитках.

С собой договориться проще, чем с женщиной.

-Можете, когда захотите.
-Лучше просто заплатите.

По мнению российских историков, России делает подарки география. По мнению западных — Дед Мороз. По мнению африканских шаманов — ракетные комплексы.

Интересно, что палеоевреи под водительством искушенного гида Моисея прошли за 40 лет меньшее расстояние, чем их соплеменники в фильме "Праведник" за несколько месяцев.

- Это что ?
- Геморойские горы .
- ЧТО ?
- Поскольку на Гималайские они ну явно не тянут - местные называют их Геморойскими . Там "малые Геморои", а вона там "великие Геморои".

- Детство у меня суровое, никаких излишеств.
- Петрович, ты это о чем?
- Да, помню, мать всегда говорила- жри что дали. И по башке мне скалкой. А я не могу воду вилкой есть.

- Прикинь, на озере, в которое 10 лет назад упал Челябинский метеорит, в феврале пройдет конкурс "Космическая рыбалка". Главная номинация - на самый крупный улов, и называется "Космическая угроза"!
- И?
- Похоже, что челябинцы всем нам старательно на что-то намекают...

Слоган современных банков: "Наше дело, оставить вас без дела"

Поручик Ржевский заходит в дамскую комнату.
- Поручик, скажите, а Вы и в самом деле такой пошляк? - спрашивает одна дама.
- Отнюдь!
- Ну Вы тогда хоть свою отнюдь в штаны уберите, а то дамы о дурном подумают!

Процедура МРТ — самый дорогой способ прослушать серенаду электронной музыки о своём здоровье!

Футбольный судья назначил пенальти в спорной ситуации и попал под статью о запрете пропаганды ЛГБТ. Он получил штраф 50 тысяч и лишение права заниматься судейской работой.

Для большинства творцов их творческая импотенция - просто-таки визитная карточка. А возможно даже кредо...

Пышные полногрудые актрисы зачастую сводят зрителей с ума. Но не как актрисы...

Когда в среднем Дикси спрашиваешь яйца, надо делать вид, что будешь рад почти любым.

Муж пингвин. Ребёнок пигвинёнок. А как будет жена? Пингвинка, пингвинёноха, пингва?

На улице Ленина в Калуге при входе в МФЦ памятник Ленина указывает место, куда нужно идти с инвалидом для получения государственной услуги.

Взятку обычно дают в конверте. Это нужно для того, чтобы получатель её сразу мог отправить в офшор.

Встреча выпусников зоотеха.
– Как, ты?
– Муж – козёл. Семеро козлят у нас. А, ты?
– Породистую тёлку себе нашел. Правда, ещё никак не отелится.

Европарламент подавляющим большинством голосов принял закон, направленный на резкое уменьшение вредных выбросов в атмосферу путём повсеместного внедрения электромобилей.
По новому закону все 3 закона Ньютона считаются утратившими силу.
Грета Тунберг второй день пьёт, как лошадь и, судя по всему, не скоро просохнет...

- Светк, всё, я ухожу от него!
- Что случилось?
- Представляешь, эта потенциальная пыль колумбария прошлась только что по невысохшему полу!
- Так...
- В ботинках!

- А кто-нибудь ешё забывал бельё в стиралке, снова стирал, и снова забывал?
- Я так две стиралки сгоревших выкинула.

- А ты ластик в карандаше грызёшь?
- Нет. Ластик я оставляю на десерт.

Интересно
Если какой-нибудь Игорь, открывает свой бизнес, можно ли назвать это " Игорьным заведением " ?

Солянка — это пицца по-русски.

Мариванна была сильной и властной женщиной и поэтому имела мужа-подкаблучника- Петровича- человека без прав, но с обязанностями и любовника- человека без обязанностей , но с правами.

Глядя как все вокруг делают татухи, решил сделать и себе
Не забуду, твою мать

На всякую хитрую жопу у меня найдутся свои аргументы ...

После того, что я сделал с этим миром ... я должен на нем жениться ...

Уходя в активный поиск навеселе вы повышаете риск заблудиться.

Долбоебу не стоит объяснять, что он долбоеб, он это и сам знает ...

-У меня в руках как-то разлетелся диск паркетки- но там всего сантиметров двадцать диаметром. Штука страшная!...
-А у нас на лесопилке пильный диск диаметром больше метра как-то "убежал огородами" на 250 метров, по пути распилив все бабло леспромхоза!...
-Эх, мне бы ваши заботы. У меня в позвоночнике как-то сразу два диска вылетело...
-Да это мелочи. Вот у меня как-то разлетелся диск Луны...
-Ты чё, с Урала?- Да Луна сама- кусок, оторвавшийся от диска Земли!

Невыносимый человек обычно в отбросах.

Из разговора стариков:
- У современной молодежи клиповое мышление.
- Ничего, лишь бы не клоповое.

В силу крайней небезопасности Зоны, отсутствия стабильных поставок провианта и летальных исходов охотников на мутантов сталкерам была присуща благородная худоба. Так что, увидев круглую харю Зулуса, майор Дегтярёв понял: этот индивидуум или болен, или жрет все найденные артефакты вместо продажи их торговцам.

Проворовался коммерческий директор. Вызывает его генеральный. Коммерческий подъезжает на шикарном служебном Мерседесе.
К: - Давай уже расставим точки над "и".
Г: - Давай, - по собственному или по статье?
К: - По собственному, и оставляю себе Мерседес.
Г: - В слове "Мерседес" нет буквы "и", поедешь на такси.

... И тут пришел страх ... Я его не заметил ... Он обиделся ...

Два одессита разговаривают.
- Чем румын отличается от молдованина?
- Да ничем.

(Повторный)

Подохуевшие блохи теперь зовут себя блогги...

В России построили такие удобные кампусы для студентов, что в течении следующих веков ни одного студента не удалось выселить из кампуса...

-Что-то какой-то хреновый у них там сад, говном всё поливают, жгут всё....
-Это они его удобряют так, окуривают...

На самолётах они летать боятся!
Блдж.
Тут по гололёду идти страшно, шо пи...ц!
Всем богам молишься, чтобы руку\ ногу не сломать! Иисус помоги, Аллаху Акбар...
WH4000! Ewrei , huli wy, shceriteć!

– Нельзя два раза войти в одну реку.
– Зато можно два раза выпить одну и ту же воду, или съесть одно и то же яблоко…

В нашем 3D кинотеатре вы будете смеяться даже над самыми плоскими шутками

Модифицированная реклама Мегафона.
Вечеринка у Ивлеевой.
Камызяк: "Одна моя подруга голыми руками ремонтирует машину, а голыми ногами побеждает всех врагов. Ну а я голой харизмой получаю привилегии от Мегафона."
Vacio протягивает ему носок: "Прикрой свою харизму".

Разговаривают две женщины:
- Чем занимается ваш муж?
- Он мне изменяет.
- А чем еще?
- Для меня этого достаточно.

Обязательно купите часы "Casio".
Они незаменимы, если Вы идёте к дантисту, к адвокату, к следователю, к прокурору...

Толстых женщин не бывает

Она была не толстая, а немножко коротковата для своего веса.
Студент Шапетко, испытывая сугубое безденежье, смотрел на неё и думал:
- Кошелёк - это не женщина, чем толще - тем лучше.

Солнце и луна - одна сатана.

Где-то на ферме:
- Девушка, я вам уже сотый раз повторяю: сделайте то же самое с каждым!
- Не буду я!
- А я говорю - сделайте! От этого и нам приятно, и всей ферме польза будет.
- Да у меня уже рука устала!
- Де-вуш-ка! Если вы сами вызвались на осеннюю уборку помидоров, уж извольте каждый снимать вручную, а не ножницами срезать! Они портятся!

СМИ: кабаны начали кричать (!) в лесах на фоне брачных игр.
"Млять, девка, денег нет! Давай бесплатно!!" - орали кабаны.

День Святого Валентина — первый праздник, когда надо хоть как-нибудь поддержать отечественного производителя.

Умным быть вредно. Если ты обо всем все знаешь, и когда видишь что-то новое, ты наделяешь его старыми суждениями.

По слухам, бескорыстную волонтерскую помощь по спасению стаи косаток из ледового плена предложила местная популяция белых медведей. Ведущий специалист независимого аналитического агентства "Косолапая ж.па" Михайло Потапыч Белошкуров-Острозубов полагает, что спасенные косатки позволят белым медведям безбедно прокармливаться в течение продолжительного времени.

Люблю наблюдать, когда с моим появлением у людей начинает пропадать настроение.

Начинающая актрисса с хорошими данными долго искала себе успешного продюссера. В результате она нашла мужика который устроил её на работу в кукольный театр.

Все знают, что экономика должна быть экономной. Однако, этого недостаточно. Она ещём должна быть хозяйственной и любвиобильной. Тогда все захотят в неё верить.

- Дорогой, нам пора уже завести ребенка! Может, ты мне все-таки вставишь?
- А, пальцем справлюсь!
(с) Юрий Тубольцев

Валёк пишет в чат: Серёг ты у меня свой телефон забыл!! ЧУВАК!ЧУВАК! ОТВЕТЬ! подожди-ка Серёга...

— И что Рэнди?
— Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.

Если человек съест мясо обезьяны (шимпанзе,гаррилы и ТД.), то это может считаться каннибализмом?

Правильно сделанная вставная челюсть беззвучно откусывает даже золотой слиток.

- Видел я тебя в гробу и в белых тапках ...
Через месяц
- Ну что ж, твоя мечта сбылась - ты в гробу и в белых тапках ... Смотри ...

После того, как защитнику Эктову вдвое урезали зарплату, он перешёл в полузащиту и сменил фамилию на Полуэктов.

Успокойте меня, скажите мне просто, новости, для вас долбоёбов, пишут Тарантино и Гай Ричи...

Мерзота, которой в задницу вбили осиновый кол называется подосиновик ...

Не стоит искать правду она сама тебя найдет ...

Анекдот про майнкрафт: «Эндермен три часа удирал от дантиста, пытавшегося вправить ему челюсть!»