Самые смешные анекдоты за месяц!

Дьявол фашизма умер, но черти его живут.

Только у нас можно определить, есть ли кто в душе, включив на кухне холодную воду и услышав душераздирающее "… твою мать!!!"

- Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
- Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
- Как, как... Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.

- Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?
- Мозгоблокатором, коллега.

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

Любая оса знает – узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.

- Втайне от своего партнера я сходил в стриптиз-бар. Стриптизеры были супер, даже официанты - и те горячие.
- Вася, ты что, гей???
- Нет, я просто против феминитивов.

Унитаз, оснащенный искусственным интеллектом, так и не смог разобраться когда опускать ободок, а когда поднимать. Ведь 46 гендеров на Западе - это не шутка!

После бурной ночи в постели она влюбилась в него с первого взгляда.

Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру:
- И весь снег во дворе тщательно перекопайте!
- А что искать-то?
- Одна ученица потеряла серёжку, которая дороже всей нашей школы.

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

- Как понять, что жизнь - это бесконечное перерождение?
- Ну это как в сказке про Колобка: сначала скребли по сусекам (зачатие), потом его испекли (рождение), потом он был на окне (детство), потом Колобок укатился из дома (взрослость, самостоятельность), далее колобок встречает разных персонажей на своем пути (взрослая жизнь), пока не встретил лису (смерть). А что дальше? А дальше его лиса переварит (чистилище) и выведет из организма на землю, после чего оно уйдет в землю и превратится в навоз и перегной (ад/рай). Удобрение будет питать зерно, из которого вырастет колос, который перемелют в муку (ожидание следующей жизни). Новые бабка и дед будут скребсти по сусекам...

Если женщину тошнит из-за мужчины, значит он сделал её беременной. Если мужчину тошнит из-за женщины, значит она не умеет готовить.

Супружеский долг:

В 20 лет - лежать в койке ногами кверху.
В 30 лет - варить на кухне борщ.
В 40 лет - выращивать на огороде редиску.
В 50 лет - измерять мужу давление.

- Если у России Запад на западе, а Восток на востоке, то что это значит?
- Элементарно. Что Россия по центру.

- Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
- Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!

Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

Думать, что достаточно не участвовать в свинстве - этого достаточно для победы зла.

Два мужика разговаривают:
- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!

Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.

Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят - иди проспись?

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

- Мой внук, наверное, инженером будет.
- С чего это ты так решила?
- Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название
на более русское Вкусграблей!

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.

Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…

- Дорогая, так больше продолжаться не может - ты живёшь исключительно, как хочешь только ты!
- Чем же ты не доволен? Ты же тоже живёшь, как хочу я.

С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!

27 февраля отмечают Международный день оптимиста. В этот день все стаканы наполовину полные.

Однолюбы - это мужчины, которым дает только жена!

Не надо сходить с ума от происходящего, впереди будет гораздо более веский повод.

Если человека тянет к месту преступления, то не обязательно он - преступник, может просто - следователь.

Начальник отдела увлёкся психоанализом. Однажды он вынул из кармана носовой платок, сделал из него нечто вроде зонтика, подбросил вверх, подождал, пока он опустится, а затем спросил своих подчинённых, что это им напоминает. Каждый высказал свое мнение. Один сказал, что ему это напомнило одуванчик, другой - парашют, третий - облачко и т.д.
Когда очередь дошла до секретарши, она подняла глаза кверху и сказала:
- А мне это напоминает любовь.
- Очень интересно, - сказал начальник, - почему?
Вздохнув, девушка ответила:
- Дело в том, что мне всё напоминает любовь...

- Как на русский язык переводится слово "глобализм"?
- Шариковость.

Мужская житейская мудрость.
Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться... или немного потупить.

Дети 60-х, в 70-е переделали гимн детей всей обездоленной земли "Пусть всегда будет Солнце!" в " ...пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка!" Ну что я могу сказать, Вселенная к нам прислушалась, по крайней мере водку и селёдку даже при нашей пенсии позволить себе можно...

Актер Ярослав Могильников, известный по роли "Ералаша" из сериала "Слово пацана", стал лицом бренда рэпера Канье Уэста, с которым ранее на фоне скандальных высказываний разорвал контракт Adidas.
Вопрос: не западло ли нормальному пацану общаться с чушпаном, которого уже отшил Адидас?)))

В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.

– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?

У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?

Лучше Виагра, чем подагра!

Искусственные конечности созданы давно. Искусственное сердце более молодо. Искусственный интеллект появился совсем недавно. Почему до сих пор инженеры не могут создать искусственную совесть? Видимо, дело в том, что люди, у которых она отсутствует, совсем от этого не страдают и вовсе не заинтересованы в её имплантации.

Сходил на охоту, подстрелил утку.
Быстренько её зажарил и съел.
Мда. Теперь я знаю, что такое дробное питание...

Если ваш мальчик больше не играет с машинками, то вполне вероятно, что он уже играет с куколками.

- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

- Что это за страшная баба?
- Это красивый мужик.

- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
- Ну и зачем мне всё это нужно?
- Потому что у тебя нет жилья, тебе не хватает денег и ты ищешь того, кто сможет тебе их подкинуть, тебе хочется маленькую волшебную штучку, которой я обладаю и без которой у тебя периодически портится настроение, а еще тебе нужен бесплатный универсальный мастер, способный решить сразу несколько бытовых проблем...
- Поехали.

Девушки! Зачем сосать всякую гадость в надежде что вам подарят айфон стоимостью полторы штуки евро?
Просто подождите каких-то полгода - и кУпите тот же самый айфон сами, всего-то за двести евро...
Пускай сосут торопыги!

У женщин такие же права как и у мужчин. Однако, добиться их женщинам гораздо сложнее, потому что вождение они часто заваливают.

– Девушка, а какой ваш IQ?
– Третий номер!

Противники феминитивов, а как вы гейшу называете?

Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться — слипнется или нет.

Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно ласкательным".

Зашёл Петросян на анекдот.ру, чтобы украсть шутки, а их там нет!

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной.

– Ты знаешь, что существуют 49 гендеров?
– Я думаю – 50. Сергей Петрович у нас – уникальный гендер!

Всю современную историю можно описать одной фразой прораба дяди Вовы:
- Значит так! Солнце на западе, значит Ашхабад - там! Понял? Пошли!

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.

Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!

Приятель рассказал. Когда его друг был ещё маленьким, подсел на сериалы. Сперва на "Фонари", а потом на "Убойную силу". А там в титрах есть такой эпизод. Все выезжают на задание, кто-то выдвигает ящик стола, а там пистолет и по ящику катится пустой граненый стакан. Его так это впечатлило, что он сразу решил кем хочет стать.
- И как?
- Нормально. Вырос, и стал алкоголиком.

Как соберусь поработать - так тут же обязательно уволят.

Лучше синица в руках чем кукуха в полете.

Девочка: Купидон!
Женщина: Купидом!

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

- Я Рома, есть с собой бутылка рома!
- Я Сашка, в сумке пива полторашка.
- Я Вовка, у меня готова водка!
- А я Антон, всем сготовил самогон!

Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?

Говорят, что наша жизнь - игра. Очень жаль, что призовой игры не бывает даже у победителей.

Зрители в оперном театре:
- У исполнителя главной партии совсем нет слуха.
- Зато у его отца есть голос.

Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.

В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.

При слове «нутрициолог» всё моё нутро содрогается.

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
- Как это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.

Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине.

Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.

- Вы взяли деньги и распихали их по Кайманам!!!
- По карманам.
- И по карманам тоже!!!

- … Да, я ассенизатор. Но пять лет назад, когда ты выходила за меня замуж, тебя это не смущало. А теперь ты меня откровенно стесняешься. Ты не ходишь со мной в гости, перестала приглашать подруг к нам домой. Да ты даже спать стараешься отдельно. Ассенизатор – нормальная, нужная профессия. Что тебя не устраивает? Скажи прямо.
- Почему ты не моешься пять лет?

Зачем говорить "Я всё сказал!", если ты всё сказал?

Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу.

- Чем отличается хорошее кино от плохого?
- Зрителем.

Вообще-то я - оборотень. Легко могу превратиться в свинью с помощью водки.

- Вот, вошел Петрович и сразу запахло сраказмом...
- Сарказмом, придурок неграмотный
- В твоем случае сраказмом, Петрович…

Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.

- Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и распиздяйстве?...

Замените госфинансирование так называемого российского кино на строгое кредитование, которое нужно отбивать в прокате, и уже скоро важнейшее из искусств выйдет из коматоза.

Чтобы стать первым, не обязательно лезть наверх. Достаточно только дождаться, когда всех – кто перед тобой – уберут.

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!
Иначе придётся всю жизнь работать...

Не умничай, за умного сойдешь.

Не нравится мне название фильма "Доживём до понедельника".
Выглядит - как цель алкаша, дождавшегося пятницы.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я...