Самые смешные анекдоты за месяц!

Карлсон взял интервью у Путина.
Ждём интервью Венедиктова у Байдена.

Дорогие любители собачек. Выгуливайте СВОИХ питомцев у СВОИХ подъездов. По весне вы сможете гордо продемонстрировать своим единомышленникам насколько хорошо кормите своих протеже зимой.

Спасибо генсекам и президентам страны, с кем нам с супругой посчастливилось одновременно пожить: с той веселухой, которую они нам устраивали, жизнь пролетела, как один миг.

В детстве ему читали всемирную историю и энциклопедию. Поэтому, когда он вырос, он читал только Винни-Пуха.

Копипиздера с кучей звёздочек у ника, уподоблю я нечистому на руку чиновнику - ничего не производя лично получает он доход от кражи чужого.

Чтобы настоять на своём, не нужно сиднем сидеть и лежебокой лежать.

Если женщина говорит, что её мужчина – импотент, то начинают присматриваться к этой женщине. Не в ней ли дело?
Но, когда женщина говорит, что ВСЕ мужчины – импотенты, то и присматриваться к ней не надо.

Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?

Кто к нам с мечом придет, тот пизды и получит.

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
- О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
- На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла коленку, а не голову!
- Но ведь если бы я не помог вам, вы бы ушили голову.
- Вот тогда бы я и проголосовала за вашу партию!

- Карлсон – наш?
- Завтра узнаем.

– Молодой человек! Вы так долго смотрите на мою грудь. Хотите что-то сказать? Говорите.
– Дорогие груди, я хочу вам сказать…

Прибывшие захватывать Землю марсиане решили для начала пообедать. Но прочитав в меню названия блюд: "селёдка под шубой", "цыпленок табака", "конь в пальто", побросали ложки и с криками "эти твари жрут все!!!" запрыгнули в свои тарелки и улетели.

Современная интерпретация романа "Идиот" Достоевского:
мальчик из очень хорошей семьи благодаря хлопотам заботливых родителей оказывается в кресле замминистра. И в первый же день работы отказывается от крупного денежного подношения! Ну не идиот?

Дельфин и русалка действительно не пара. Межвидовые отношения непродуктивны и ведут в тупик. Исключение составляют только алкоголики и белочки, которые активно взаимодействуют.

Все рыночные методы заканчиваются у двери с надписью "Антимонопольный комитет"
Если бы рыночек сам все мог порешать, то такое ведомство было бы совершенно излишним.

Сейчас смертников-шахидов в райских кущах встречают бородатые угрюмые мужики ...
Ну какое время такие и гурии ...

Любят у нас вспоминать Рюрика с половцами. А стоило бы - княгиню Ольгу...

- Почему мужикам так нравятся азиатки?
- Потому что у них узкие не только глаза.

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

Когда встаешь с Китаем плечом к плечу, то почему-то всегда получается лицом к жопе

Всегда очень сложно определить, в каком именно месте толерантность переходит в идиотизм. Или же в чьи-то коммерческие интересы.

Тем временем в США:

-Что за шум стоит на улице?
-Там митингуют черные.
-И что они хотят?
-Они хотят, чтобы их уровняли в правах с белыми американцами.
-А конкретно?
-Они требуют чтобы их называли "белыми".

-Рабинович, как вы относитесь к тому, что из продажи пропали хамон, пармезан, многие другие импортные продукты?
_Молодой человек... Спрашивать еврея за пропажу хамона-несколько не по адресу. Пармезан я не ем. Шо же касается других продуктов... Старие люди говорят: "На шо смог заработать то и смог поесть..."

Такое впечатление, что, если уважаешь какого-то актера как человека, то ты просто не все о нем знаешь...

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

Судя по всему скоро в "свободном мире" будут сажать за предположение что Люссак не был геем

Я никого не осуждаю ... сразу привожу приговор в исполнение ...

Если вы идете на свидание с мужчиной и говорите ему, чтобы он обращался с вами как с кино звездой, то следует уточнить какой жанр кино вы имеете в виду.

- У нас то Год науки, то Год семьи, то Год учителя, то Год культуры, то еще что-нить.. Вот бы провели "Год без коррупции и казнокрадства".
- Да упаси господь! Они, если год не поворуют, потом будут наверстывать всю оставшуюся жизнь...

- Мы с тобой не сможем быть вместе.
- Почему это?
- Я люблю другого.
- Да? И как его зовут?
- Бенджамин Франклин.

- Рабинович, слышали? Вслед за "Бременскими музыкантами" снимают "Летучий корабль"!
- Таки издевательство над советской мультипликацией и в целом над советской культурой стало мейнстримом...

Из рекламы лекарственного средства:
-Папе 70, чувствует себя на 30,
мозг на 5!

Говорят, Цекало переехал в США и избавляется от недвижимости в России.
Но первое, от чего он избавился, была Лолита.

- В 1950-е годы представители правительства Канады заверили парламентариев, что из детей бывших нацистов могут вырасти достойные члены канадского общества.
- И ведь не соврали!

Смотришь на глубочайшее духоподъемное обновление вокруг и душа поет: те же самые люди в тех же самых креслах вот уже два года говорят правильные слова. Причем не просто говорят, а говорят, говорят, говорят....

-Сдыхал? Мэрия объявила список улиц которые скоро станут пешеходными!
-Таки, на этих улицах уберут, наконец, снег с тротуаров?

У Карла III диагностирован рак.
Таким образом же и медицина признала монархию
раковой опухолью на теле Англии.

У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжёлое детство на случай, если у него не встанет член.

Иосиф Виссарионович Сталин считал, что в кино главное - это сценарий. А какие актеры - плюс-минус по хрену. Может быть, поэтому лицедеи в те времена были гораздо молчаливее, скромнее и местами даже патриотичнее.

Раньше для полетов в космос отбирали по состоянию здоровья, а сегодня по финансовому состоянию.

В ресторане:
-Я думал, что ты вегетарианец.
-Так и есть.
-Почему же ты ешь говядину?
-Не волнуйся, эта корова полностью состоит из травы, ведь она питалась исключительно травой.

Чубайс создает в Израиле центр российских исследований.
Типа, если умом Россию не понять, так хоть бабла срубить ...

У Романа образовался камень в почке. Теперь все его называют Роман с камнем.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

Учитывая какой сейчас мир, пожелание - идите с миром, звучит неоднозначно ...

Зло не тогда, когда верховный правитель покупает верность своих приближенных златом и послаблениями. Иного пока не придумали. Плохо, когда он при этом щедро переплачивает, что делает всю конструкцию неустойчивой.

СМИ: депутут сообщил об уголовной ответственности за выращивание цветов, которые "так любят бабушки высаживать".
Мужик, отстань от бабушек, они хорошие, в отличие от.

Нынешнее поколение американсих демократов будет жить при коммунизме !

-Тут, в местной ленте новостей написали, что Ярославцы удивились снежно-ледяным "Ниагарам" свисающим с балконов...
-Странно...
-Странно, что допустили такое скопление льда и снега?
-Да не. Это как раз и не странно. Странно, что ежегодное зрелище кого то это ещё удивляет...

Удивляет, когда сайт тьмутараканско-подопригорско-затридцатихолмовского СМИ грозно пишет: проверяем вас спецпрограммой, вдруг вы злоумышленник-бот!
Ага, все мировые злодеи жаждут взломать сверхпопулярный ресурс "Вести деревни Поцелуевки".

Наорал на близких, нахамил в транспорте, разругался со всеми на работе, а потом отправил по СМС 50 рублей больному ребёнку и вроде, как в ноль вышел.

- Получается, что русских никак не обвинить?
- Никак.
- Ну прям совсем-совсем никак? Ну там, может топливо в лодках было из российской нефти? Может швартовые концы были из русской пеньки?
- Нет, топливо они заправляли на своей военной базе, так что там 100% не русское. А канаты все давно из Китая...
- Блин... Ну, что делать... Закрывайте тогда расследование.
- Да, сэр...

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?

Попы - это первые рэперы.

Теперь осталось отметить День всех влюбленных , затем День всех военных и День всех вагинных .

Только с возрастом человеку открывается вся прелесть самосозерцания. Лежишь ночью и размышляешь, ну, нахрена человеку столько суставов?

Валера , после того как был разведён в седьмой раз, получил прозвище 'гомеопат'.

- А вот, мужики, скажите, почему нет парадов любителей ковыряться в носу, или парадов любителей ссать в раковину? Может я хочу заявить на весь мир, что люблю погадить в пакет и закинуть на крышу соседнего гаража! Хотя, до гомика я конечно не дотягиваю.
- Если этот соседний гараж мой - то очень даже дотягиваешь, Петрович, очень, сука!

- Вы занимаетесь чем нибудь запрещённым?
- Да, я иногда делю на ноль в то время как у нас принято на ноль умножать.

Он купил лотерейный билет и был шокирован, когда узнал, что ничего по нему не выиграл.

- Привет, Петрович. Как дела, как жена, как дети?
- Все отлично, но пипец полный...

- Залез как-то карманник в карман фокуснику.
- И что?
- А ничего. Отдал фокусник ему его кошелек.

Политолог высокого полёта отличается от средненького тем, что способен высосать из пальца гораздо больше пустопорожней хрени.

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

Мне вот уже больше сорока лет.
Но восемнадцатилетние девчонки
до сих пор за мной бегают.
Вчера взял в магазине
бутылку водки, и не заплатив,
пошёл к выходу. Так кассирша как побежит!..

– Не пойду к ним в гости, там все умные.
Мне с ними скучно.

- Ты по жизни кто?
- Я - историк. А ты?
- Да я тоже пока ни к чему путному не прибился.

Великобритания разбирает каждый второй авианосец на запчасти, чтобы каждый первый мог хотя бы плавать.

Полиция арестовала руководителя общества глухих. Комментарий МВД: "Он слишком много слышал".

Недавно столкнулся с неудачей ... Снёс начисто ...

ЦБ России отозвал лицензию у QIWI и конфисковал все средства на электронных кошельках. Для успешной борьбы с ростом цен предлагаю ЦБ масштабировать успешную практику и отозвать лицензии у всех банков РФ одновременно.

Почему во многих странах жить в многоквартирных домах считается уровнем бомжей?

- выйди на лестничную КЛЕТКУ ( Клетку Карл!)
Посмотри в зассаный лифт, проверь засраную парадную, посмотри на вечную войну за парковки для машин и скажи- какой нормальный будет жить в Человейнике?

-Рабинович, слышали? Ввели запрет на экспорт бензина! Бензина будет в стране...
-Бензина будет море. Вопрос...за по какой цене! Убитки нефтяных компаний ви же и покроете...

Девушка на приёме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...

Знаете почему Богу нравится, когда каешься? Представьте. Написали программу, а она работает не так как хотелось бы. Ломаете голову: где "баг"? А тут "баг" сам такой: я здесь, я виноват, больше не повториться! И у вас такая радость: ура, ошибка нашлась, сейчас все заработает!!! И у Бога так же.

Так Иван Иваныч запоминайте - не спизжу, а будем мониторить, не хуле мозги ибать, а создадим кластер и кампус, ебать его в рот, что позволит продвинуть парадигму в современном консорциуме...

Древние Боги требовали жертву, а современное государство – справки.

И чем больше вы ей приносите справок, тем больше нужно нанимать современных жрецов, которые выписывают эти справки и читают их... В конце в этом процессе будет задействовано 100% населения, которое 50% рабочего времени будет тратить на этот религиозный обряд. ..

Мозг это сложноорганизованный кусок жира, для существования которого нужен жир... а веганам повезло, у них нет, или уже нет, этого, итак небольшого, кусочка жира, чтоб это осмыслить...

Немецкие ученые додумались до атомной бомбы. С тех пор этим оружием обзавелись США, Россия, Британия, Франция, Китай, Индия, Пакистан, Израиль и наверняка еще кто-то. Но не Германия. Мораль? Придумайте сами...

- Меня действительно любила самая красивая девушка нашего города.
- Почему так решил?
- Она вышла замуж за другого.

-Тут губернатор рассказал о преимуществах пешеходного центра города. Там приличная территория получается. Обходить заебёсси...
-А губеоу похуй. У его то машины пропуск будет...

Из светских новостей:

Знатная птичница Агафья, у которой на балансе более сотни яйценоских кур, решилась выйти за жалкого нефтетрейдера Х.З.Рокфеллера-младшего. Не мезальянс-ли?

- Моня, а шо такое "спортивный автомобиль" ?
- Шлёма я тя умоляю - это "спорт" для тех кому лень заниматься спортом .

По экономическому определению бедность - если половина или больше реальных доходов уходит на еду.

Теперь понятно почему некоторые депутаты толстые: они просто от населения отрываться не хотят!

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачу?

Наши бабушки не просто так уходят от нас, они уносят с собой тайну самых вкусных кулинарных рецептов.

Вопрос, который приводит в ступор иностранцев: "Как правильно называть жителей города Гусь-Хрустальный?".

Кандидат в женихи приглашён вместе с шадхеном в семью девушки на обед.
Молодой человек уплетает так, что за ушами трещит.
Шадхен отчаянно толкает и щиплет его:
- Что о вас подумают?
- А мне всё равно, - отвечает ему жених, - эту невесту мне даром не надо, а вот угощения нравятся...

Футболист :- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.

Вот в средние века никто не курил - потому и жили всего до 30 лет!
То ли дело сейчас...

- Дорогой, как тебе мой новый купальник?
- Для нашей ванны сойдет.

Новости науки

Простой учитель физкультуры из небольшого провинциального российского города, на спор с учителем математики, за две бутылки водки, решил сложную математическую задачу – чем же всё-таки заканчивается число π. Оказалось, что четыре последних символа данной иррациональности – это не цифры, а буквы: “З Д Е Ц“.

Если мы доживем до того благословенного времени, когда Америка начнет погружаться в пучину, то откуда-то сверху польется водопад объяснений, почему нам всенепременно надо помочь братскому американскому народу.

Провалом обернулась операция "Трезвый водитель" проведённая ГИБДД в пятницу 23-го февраля. За сутки патрулирования им так и не удалось найти трезвых водителей.

Накануне, перед генеральной уборкой, Семен доводил до такой ярости супругу, что она выгоняла его на рыбалку, а к вечеру вся квартира сияла от чистоты.

- Внучек, мне сейчас звонил майор полиции и сказал, что мои деньги с карты хотят украсть мошенники. Рекомендовал перевести деньги на безопасный счёт.
- Бабушка!!! Тебе же вчера звонил "глава Центробанка" и продиктовал номер безопасного счета. Хорошо что я успел тебя остановить. Будут еще звонить - дай им номер этого "главы", но сама ничего не переводи.

Название
КОТлета
Как бы намекает ...

Прописные истины до людей доходят плохо. Все с привыкли доверять только печатным истинам.

Спорт вне политики, так же как и музыка, подумал обыватель и усмехнулся, прочитав новости про фигуристку и группу БИ-2.