Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2022 по 31.10.2022
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О каком потолке можно говорить, если 58 разных полов?
Наконец-то настало время, когда в планировании можно смело полагаться на апокалипсис...
11
40 лет я бродил по "пустыне", пока не обрёл свою жену обетованную.
20
Мне одному кажется, что весь смысл рекламной компании "Вкусноточки" сводится не к констатации:" мы-ЛУЧШЕ!!!", а к нытью: "Ну, пожалуйста... Ну, поверьте... Мы-ничем не хуже. Ну...почти...". В общем то, это относится ко всему импортозамещению...
Мне одному кажется, что русская народная песня "Цыпленок жареный" повествует о трудной жизни гастарбайтера в Москве? ...Его поймали, арестовали, Велели паспорт показать. Паспорта нету - гони монету, Монеты нету - иди в тюрьму...
- объясняю на примерах: Римская империя, Лох скупает ослиные хвосты, по тем временам это было круче крипты, а неЛох, скупает серебряные и золотые монеты.
В СССР Лох скупал редкие и дорогие марки, открытки и календарики,которые были круче любой крипты, а неЛох скупал серебряные и золотые червонцы- монеты.
В наши дни Лох покупает крипту, а неЛох покупает серебряные и золотые монеты.
16
— Авторитет - дело нажимнóе. — Наживнóе? — Нет.
10
Интересно! А в однополой семье, с чьей стороны тёща?
Когда все до фонаря, начинается светопредставление.
8
- У меня вопрос. Если мусульманин старается быть праведным, чтобы получить награду в виде девственных гурий, то какой же он тогда праведник, если по сути им движет похоть? - Ты реально собрался искать логику в религиях? Удачи. Только не забудь, что твоя задача - быть послушным рабом и сдохнуть во имя "бога". - Человек просто задал вопрос, а вы уже пожелали ему сдохнуть... - Это не пожелание. Это поставленная задача.
2
Пьяный тракторист подходит к "умному" трактору. Трактор спрашивает: – Куда собрался? – В сельпо за водкой. – Пошёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.
Уважаемые читатели Анекдот.ру. В связи с наступлением явно превосходящих сил цензуры на сайте вынужден отойти на ранее занятые позиции на диванном фронте и занять оборонительно-созерцательную позицию.
Как ведут себя нон-конформисты в провинции? - Они делают нон-конформистские вещи. Как ведут себя нон-конформисты в Москве? - Они рисуют граффити: "Давайте делать нон-конформистские вещи!"
В свете появившихся многочисленных советов о том, как не замёрзнуть в холода тем, у кого холодно в доме, вспомнилась народная мудрость: "Сибиряк не тот, кто морозов не боится, а кто тепло одевается"
Рабиновича привезли в палату после операции. - Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади. - Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы... - А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед. В этот момент из коридора слышится голос хирурга: - Кто видел мои очки?
Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: "Без глютена". Это же всё равно, что написать на макаронах "Не содержит дождевых червей"...
Разговаривают две блондинки: - Какой самый страшный момент в эпиляции? - Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...
- Видел в нашем новом холодильнике штука прикольная. Изификс называется. - Изификс? Это - друг Астерикса.
11
- Доктор! Я страдаю "Синдромом Айсмана". - Отсюда поподробнее, батенька. - Ну, вы помните: Штирлиц, Айсман, бутылка "Коньяка", интимная обстановка, как у нас с вами... - И чем же я могу вам помочь, голубчик? - Обернитесь!
15
Письмо владельцу торгового центра: Если вы не переведете на указанный электронный кошелек круглую сумму, завтра днем возле входа в ваш торговый центр встанут несколько мужчин с планшетом и пачкой бумажных листков.
10
Когда препод с 4-го раза всё-таки ставит студенту «уд» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а прилично зае?ал.
Я тут подумал и понял, что женская борьба за равноправие справедлива! Поэтому готов жениться на красивой феминистке, которая станет главой семьи, будет работать и содержать меня. Так уж и быть, могу изредка дома уборку делать.
8
У прохожего украли деньги. Люди его утешают: - Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь своего обидчика и заберешь деньги назад.
15
Секс - как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.
А представьте, если а будущем учёные найдут этот сайт и по нему будут определять историю человечества в определённый период времени. Вот они удивятся, что в какой-то момент пропали политики...
Интеллект среднего пассажира московского метро даже не позволяет ему при переходах в межстанционных переходах держаться одной стороны, своего направления. Бредут кучно, аки коровы на лугу) Главное, чтоб потом такие за руль не сели...
12
Когда уходишь на пенсию вспомнай, что когда ты был студентом, ты мечтал о вечных оплачиваемых каникулах.
сегодня случайно разговорился с подругой детства моей жены. Она показала их фото в юности и рассказала, какой классной девчонкой она была. Потом я рассказал о её поведении и привычках и показал ей фото сегодняшнего дня... Пришли к выводу: ЕЁ ПОДМЕНИЛИ!!!
Бесит, когда люди ноют о несправедливости социального устройства, а сами ни одной ходкой в Туруханский край похвастать не могут, ни одной ссылкой в Шушенское.
2
Внук что то деду долго объяснял, потом махнул рукой: - дед, ты не поймёшь что такое майнинг!
- внучек, раньше это называли Трудодень и майнили их в колхозах и совхозах!
20
В платную клинику обратился гражданин и потребовал, чтобы его лечил именно профессор. И какая ему разница, от кого умирать, удивилась молоденькая медсестра.
Если бы я в домашнем бюджете обсчитался бы больше, чем на одну сковородку, то меня на ней бы и зажарили! Но, когда не хватает полутора миллионов комплектов обмундирования, невольно думаешь о каких-то всесписывающих аутсорсерах.
- Холмс, а почему русские все никак не начнут хорошо жить? - Это элементарно, Ватсон, им в XIX веке левша после визита в Англию сообщил, что англичане ружья кирпичом не чистят, так они теперь этими кирпичами ремонтируют дороги. А нового левшу в Англию из-за санкций никто уже не пригласит, и они так и не узнают что в Англии дороги кирпичом не ремонтируют...
10
- Сёма, ты когда-нибудь совершал благородные поступки? - Да, мне иногда приходилось возвращать украденное и отдавать долги.
Полицейский останавливает мужчину в шортах и панаме: - Мужчина, предъявите ваши документы? - Вот, пожалуйста, панамский паспорт. - Но мы сейчас в России? - А я в панаме. - А-а, тогда - другое дело.
Достал свой школьный дневник. Ребенок спросил: "Неужели и тогда Финляндия могла заставить Россию не выпускать дневники из белой бумаги?" "Нет",-говорю,-"нам говорили, что зеленоватый цвет страниц - он успокаивает учителя".
Старая графиня: Дорогая Наташа Ростова, я видела, Вы смотрели книгу, называется "Камасутра". Какое Ваше мнение об этом опусе? Наташа: я бы её запретила. Графиня: почему? Наташа: даёт молодым людям слишком краткое, неполное и наивное представление о процессе любви.
Ленты, забитые гламуром и котиками, единственный якорь в этом сумасшедшем мире.
3
Родители провожают ребёнка в школу: - Ты навигатор взял? - Взял. - Смартфон не забыл? - Не забыл. - А планшет взял? - Взял. - Как же вас в 1-м классе нагружают!
Реклама стоматологического кабинета: После нашего протезирования Вы без труда сможете произнести фразу "материализм и эмпириокритицизм" и поступить учиться на философский факультет!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.