Самые смешные анекдоты за месяц!

Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда пернатые!

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…

- Ты попал в больницу с очень тяжёлым недугом, как тебе удалось выжить?
- Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.

- Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих «Дам!»

Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!

- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!

©Полищук

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

Москва, ресторан грузинской кухни.
Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: "О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!"
"Дарагой. это нэвозмоно. - объясняет ему официант. - Амираджиби - это наш шеф-повар".

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?

- Зачем ты дуешь на свечи?
- Хочу чтобы сбылось моё желание.
- Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый ебанутый санитар в проктологическом отделении.

Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.

Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.

На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".

Вижу – сосед на свою машину вешает хвастливую наклейку. Спрашиваю:
- Зачем выпендриваешься?! Ты вчера со мной не смог два раза повторить…

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

В кухне своей квартиры Рабинович застал ночью вора.
- У меня к вам большая просьба, - вежливо сказал он вору, - пойдёмте со мной, и я представлю вас своей жене. Понимаете, каждую ночь в течение десяти лет ей чудится, что на кухню залезли воры. Сарочке будет приятно, что она оказалась права в нашем споре, когда я ей говорил: "Спи, дорогая, никто к нам не залезет".

- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.

Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

В старославянском языке, то, что сейчас называется не вполне приличным словом хуй - было уд. Отсюда: крайняя степень удивления - охуение

Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"

Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.

Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

- В русском 3 времени.
– Мне в то, где было хорошо.
– Такого не было.

При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.

Если крысы всё ещё с нами - значит, помойку давно не чистили.

КВН - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о своих регионах.

Stand Up - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о Москве.

©Полищук

Илья бьл уволен из диверсионно-разведывательной спецшколы с формулировкой: "Видный парень".

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

Пациент средних лет:
- Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
- Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

Раньше было крепостное право, а сейчас - крепостная обязанность.

- Сколько у женщины должно быть мужчин?
- ДО СТА ТОЧНО.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 5432 9876 7543 1234

Ля фам, которую никто не хотел шершеть.

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?

Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!

Не надо путать понятия "звезды" и "медийные лица". Первые сияют, вторые отсвечивают.

Есть такие люди про которых можно сказать: если ты утонешь, жалко будет только телефон.

В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела.
Сегодня выношу мусор - на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
- Чепуха! - сказал он. - Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.

- Извините, время не подскажете?
- Время каяться!

Любимый сказал ей нечто уменьшительно-ласкательное, в ответ любимая сделала ему кое-что ласкательно-увеличительное.

Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.

- Котик, если хочешь, я могу прислать тебе абсолютно любую свою фоточку, какую ты пожелаешь😘
- Пришли своё фото без макияжа!😃
- Нам надо расстаться🤬

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
- Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
- 35.
- Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
- Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
- А леденцы?
- А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».

- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?

— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

Спинной мозг - потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.

Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.

- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён ...

Журналист и бизнесмен.
- Скажите, что нанесло вам самый большой урон для вашего благополучия - кризис 2008 года, пандемия или кризис 2022года?
- Самый большой урон моему благополучию нанесли - первая жена, четвёртая любовница и родственники третьей жены ...

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...

Вовочка разбил стекло.
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?

К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!

Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚ а весь второй день я думаю: "Завтра на работу".

Если вас кто-то обозвал дураком – не переживайте. В нынешние времена вы - из большинства.

- Какой твой любимый урок?
- Последний!

- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

Софочка Циперович в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт:
- Наум Соломонович, шо вы так побледнели? Неужели я шо-нибудь не то съела?..

Рвение - свойство жопы, а не головы.

Где логика? Нюхает кокаин, а выглядит как с иголочки.

Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.

Время летит быстро, а течет медленно.

- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть, расплачиваться?
- Я ещё не назвала сумму.

- В истерические времена живем!
- Может быть в исторические?
- Нет..

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!