Самые смешные анекдоты за месяц!

Редкий подписчик дочитает до середины поста…

— Ну сколько можно повторять: если в вопросе к глаголу есть мягкий знак, то и в глаголе он пишется. Если нет, то нет.
— Я так и проверяю: "что делаеть?" - "смеёться"

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

Все предсказуемое происходит в самый неподходящий момент.

«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: "Купи! Ну купи меня!"

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.
Какой смысл покупать "Феррари" и никогда не выгонять её из гаража?

- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.

Дама кокетливо ответила:
- Я бальзаковского возраста...
- Вам как и Бальзаку 200 лет?

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.

- Петрович, у тебя есть друзья, такие, которые со школы?
- Есть… Только вот раскидало их по стране…
- По городам?
- По тюрьмам…

Два мужика:
- Ты видел, что на банкноте 100 рублей Аполлон откровенно демонстрирует свои гениталии! Стыд и срам! Я эту противную купюру в руки никогда не возьму!
- Так на ней же Аполлон изображён издалека…
- А ты в микроскоп посмотри!

Циля Абрамовна пришла к пластическому хирургу и говорит ему:
- Хочу сделать подтяжку лица так, шобы у меня всегда была улыбка на лице. И не надо было из себя тужить радость, когда у меня плохое настроение.
- Хорошо. А скажите, вы замужем?
- Таки нет.
- А у вас есть несколько миллионов долларов?
- Вы шо, с ума сошли? Откуда у бедной еврейки такие деньжищи?!
- Так и зачем тогда вам улыбаться?

К 60-летию сериала фильмов о Джеймсе Бонде - агенте 007

- Какой фильм о Джеймсе Бонде у людей, исповедующих  буддизм, вызывает наибольшее раздражение?
- Живёшь только дважды

Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу.

У известной певицы спрашивают о секретах ее молодости и красоты, она скромно отвечает: "Это просто гены."
И это чистая правда: пластические хирурги Геннадий Петрович К..в и Генадий Николаевич С...в.

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку. Вот я и ударил.

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Бесит - это когда можешь потерпеть, но не хочешь.

Ты будешь гореть в раю!

В детстве не можешь заснуть потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым - потому что съел что-то не то.

Деньги прозвали бабками, когда в ходу были "Катеринки" и "Керенки".

Идёт Ленин по парку, видит - шахматисты на скамейке сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию.
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия.

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

Знaете, за что я люблю oсень? За то, что пoд зонтом мoжно спpятать рaзбитые мечты, а под курткой - бутылкy виcки.

Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…

В эфир выходит новое шоу "Шо у нас нового в продвижении вспять?".

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

Она: У девушек есть груди и классные попки. И что могут ответить на это тупые мущщинки, которые хвастаются одним причиндалом.
Он: Наш причиндал называется "деньги", и за него девушки делают всё и любому...

Если всё поставить с головы на ноги, то курс валюты надо определять не по соотношению её ценности с другими валютами, а по соотношению с ценностью труда, который можно за неё купить.

Критик художнику:
- Этот женский портрет весьма далёк от натуры, лицо почти неузнаваемо.
Художник:
- Зато моё лицо цело, да и хороший гонорар в кармане.

Дирижер обращается к барабанщику в оркестре:
- Вы рано вступаете.
- А мне по барабану.

- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.

Городская квартира, праздник, выпивка, гости.
Слегка выпившая дама полушепотом хвастает подруге: у моего мужа "ОН" как у жеребца.
Ревнивый пьяный муж грозным голосом: откуда ты знаешь, какой у жеребца?

Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?"

Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

Бюджетный электробус из Уганды для российского рынка - УГАНДОБУС.

- Что ты за жена? Пьёшь как лошадь.
- Женился бы на коале, они вообще не пьют.

Слабость чеховских барышень - миф. Когда Чехов по каплям выдавливал из себя раба, Книппер ведрами давила из него авторские.

Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды.
- Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!!

В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.

Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я САМ купил в далекой молодости.

Перенесенные страдания - не аргумент правоты, а повод для сочувствия.

еАптеку сделали. На очереди еБаня.

Смотрим фильм о Джеймсе Бонде - Живешь только дважды 
Тигр Танака и Джеймс Бонд 
Танака: - Вы знаете, что разочаровывает японских женщин в европейских мужчинах? Это волосы на груди. У всех японских мужчин красивая голая кожа.
Джеймс Бонд: - Японская пословица гласит: «Птицы никогда не вьют гнезд на голом дереве».

- В будущее надо смотреть позитивно!
- Это чтобы было еще противнее так жить в настоящем?

Русско-немецкая поговорка.
Руки растут из жопы и обе левые!

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

Купил тыковку, чтобы к т.н. хэллоуину иметь готовый самодельный светильничек. Наладил резьбу, а на следующий день плод побило плесенью.
Не принимает русская земля заморскую скверну.

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

Я человек слова … порой нецензурного

- А у вас там во Владике от дома до приличного морского пляжа до моря долго ехать?
- Ночью – 30 минут, утром – 3 часа…
- У вас такой мощный отлив?
- Пробки…

Совершить ошибку и осознать её - в этом заключается мудрость.
Осознать ошибку и не скрыть её - это и есть честность.

- Дорогой, почему с тобой постоянно здороваются какие-то незнакомые мне женщины: ты с ними знаком?
- Нет, дорогая, познакомиться не успел, только переспал.

Душевные качества не компенсируют отсутствие ума, а лишь маскируют.

Совет для власть имущих: никто не будет помнить о большинстве связанных с вами скандалов, если вы достаточно часто будете вызывать новые.

Флориду разъебал ураган Иван.
Кто-то возразит, что ураганы называют только женскими именами, но он толерантно ассоциировал себя с женщиной.

Хорошо смеется тот, кто пока что не съеден (африканская пословица)

"Лень" - мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".

- Привет, ну и куда ты сийчас путишесвуешь?
- В страну орфографических словарей!

- Рабинович, как вы относитесь, в принципе, к родственным связям?
- Таки , шо вам сказать... Кем стал би мальчик Иешуа, если би не протекция его, так сказать, небесного отца?

Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.

Если на сайте знакомств человек пишет «позитивный», обязательно уточните, что не ВИЧ.

- Девушке, чтобы стать женщиной, нужна всего одна ночь.. А парню, чтобы стать мужчиной, нужны 365 ночей в казарме.
- А чтобы девушке стать парнем и наоборот нужно 380 тысяч рублей.
- Ага, а чтобы парень стал пидорасом, достаточно один раз на день рождения не проставиться друзьям…

Продюсер фильма: В вашем сценарии вы не показали, что герой очень умный.
Сценарист: Ни слова больше.
Прописывает, что герой держит в руках кубик Рубика.

Тщеславие, гордыня, зависть – все то шо вдохновляет нас жить

Инесса Израилевна имела такую широкую талию, что в момент исполнения красивой музыки мурашки, которые бежали по её телу, гибли от изнеможения.

А ведь с современной техникой можно всё, что угодно, в смузи превратить — даже пельмени и сельдь под шубой.

До 5 века: Древний мир
5- 16 век: Средние века
16-19 век: Новое время
20 век: Новейшая история

- Можно ли назвать наше время Сверхновой историей?
- Ещё нет, "сверхновой" ещё не было

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Я проверил - так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS.

Свежевыжатые люди встречаются все чаще.

Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу.

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

- Самуил Израилевич, как вы считаете, у нас смогут таки победить коррупцию?
- Думаю, шо смогут.
- Шо, и вы серьёзно в это верите?
- Таки да. Одно только меня смущает: если при коррупции чиновники в среднем берут с каждого олуха по тысяче баксов, то сколько они будут брать в среднем после того, как коррупция будет побеждена?

- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

- Я весь в долгах.
- И что?
- Дашь списать?

Едва нашел свое место в жизни
Тут же попросили подвинуться

Жена заходит домой и слышит, как в комнате муж с соседкой разговаривают.
Соседка:
- Это ваш?
Муж:
- Мой
Соседка:
- Какой большой…
С криками «ах вы суки» она вбегает в комнату…. А там муж фотографии сына показывает.

Мало быть человеком. Нужно быть своим человеком.

- Ооо, эта великая метавселенная!
- Да нет, это ваши микромозги...

- Сарочка, я тебя так люблю, просто обожаю!
- Ой, Яша, я таки люблю себя намного больше, так шо особо не старайся.

- Судя по натальной карте, у вас тут Меркурий в говне.
- Может, в Овне?
- Нет.

В связи с упрощением кодификации поговорка "Дуракам закон не писан" укорачивается до "Дуракам - закон".

Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…

"Я уважаю ваше мнение..." - гнусная ложь, всем известная.
Но! Если фраза сказана сквозь выбитые зубы, ей можно доверять.

Нашим учёным удалось совместить весы и календарь.
Стрелка этого прибора стабильно показывает на «Тяжёлые времена».

Автомобилист! У Вас есть право платить, платить и платить. Вы имеете право хранить молчание, если заплатили. Каждое слово, сказанное Вами, должно быть оплачено отдельно. Если у Вас нет денег на проезд по платной дороге, мы советуем Вам оставаться дома. Если у Вас нет денег на оплату штрафа, мы лишим Вас и водительских прав.

Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменён после 1-го куплета.

- Почему евреи такие умные?
- Потому, что слушаются маму.
- Так русские тоже постоянно к матери посылают?
- Это – совсем другое дело.

Некоторых волнует: стакан наполовину полон, или наполовину пуст.
Не менее интересно: тот, кого это волнует наполовину пьян, или наполовину трезв?

Бойтесь разборчивых, останетесь грудой запчастей!

- Товарищ капитан, а долго я ещё буду находиться под домашним арестом?
- Я подполковник ...

У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.

Люди до нашей эры:
- Какой сейчас гол?
- 95-й год до Рождества Христова.
- Кто такой Христов?
- Этого никто не знает, об этом не принято говорить.

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!

Разделяя ценности с окружающими, остаешься без собственных .