Самые смешные анекдоты за месяц!

Девушки за 30 выглядят не очень. Ну так за такую цену, даже и в долларах, многого ожидать не приходится.

- Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.
- Я подтяну своих спортсменов.
За 5 минут до стрелки.
- Кого ты привел? И это твои спортсмены?!!
- Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!

В квантовых запутанных состояниях еще много нобелевских премий будет распутано.

На исповеди:
- Я не хочу, чтобы мои дети стали убийцами.
Поп:
- А ты что, хочешь, чтобы они стали ПИДОРАСАМИ?
- Нет, батюшка, в семинарию отдавать его тоже не хочу.

Гаишник остановил автомобиль:
- Превышаете разрешённую скорость. Вы что, не видели знак 60?
- Блин! А я подумал, это знак GО!..

Если пиздануться на ледяной тропинке в парке, можно расслабиться, посмотреть на деревья, небо и покурить.

А знаете ли вы что...
Большинство людей не знает ответ на вопрос «Что такое жизнь?» и даже не задумывается об этом. Но при этом убеждено, что живёт нормально или даже хорошо.

- Самое приятное воспоминание в жизни женщины - свадьба. Самое приятное в жизни мужчины - развод.

Доктор в травматологии пациенту:
- Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было?
- Мягкий - подруга жены, твёрдый - кулак той же жены.

— Машенька, а у тебя до меня сколько трахальщиков было?
— Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
— А почему не сейчас?
— Сейчас я до столька еще считать не умею.

- Кто самый умный в России?
- Поллитра.
- Какая Паллитра?
- Не знаю, в особо тяжелых случаях говорят: "Без Поллитры не разобраться".

- Уважаемый, я бы вам посоветовал...
- Послушайте, дорогой, хуже советчиков только антисоветчики.

Важно не только вовремя сесть в «Трамвай Желание» но и не проехать свою остановку)

Частное солнечное затмение - это непорядок. Должно быть государственное!

Интересно жить в то время, когда патриотизм одних помогает в борьбе с лишним весом других.

- Месье любит голубей?
- О да, мадам! И чем голубей, тем больше!

Еврей, не умеющий кроить обувь, мечтает стать профессором.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
- Цяй кипель?
- Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
- Холосо, что не кипель, - подумала жена.

После бурно проведённой воскресной ночи учительница, придя на первый урок, написала на доске тему "Разговор о влажном".

Войска НАТО перед загрузкой в вертолёт. Одному залетел шмель в штаны, стоит, трёт член в ширинке.
Майор:
- Солдат, что с вами?
Солдат:
- Ебаный шмель мне в хуй!!!…
Майор:
- Ваш двести тридцать седьмой гендер у другого вертолета!

Где городской на природе посрёт - там целый век борщевик не растёт!

Интервью. Директор:
- У тебя в резюме всё хорошо, но я боюсь, что ты выебешь мою секретаршу и выведаешь все секреты, не возьму.
Секретарша - моя жена.

В старославянском языке, то, что сейчас называется словом хуй - было уд. Теперь становится понятно, что означает школьная оценка "удовлетворительно".

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляпок покупательнице, которая мучила её несколько часов, - может быть, вы всё-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от неё.

Если временами не выходить из себя, то так никогда и не выйдешь в люди.

Здравствуйте уважаемые продюсеры телеканала ... Мне очень понравилось шоу "влюбись если сможешь". Но у меня есть пара замечаний:
1. а можно герои будут жить не на море на вилле, а в Челябинске в общаге?
2. и зарабатывать будут не бегая и кривляясь, а работая на заводе?
3. и зарабатывать будут не по 100.000 за 5 минут, а столько же сколько и остальные рабочие выполняя план?
4. и если они соврали на детекторе лжи, то можно просто вызвать их на дополнительную смену в выходные?

А на виллу можно отправить работников данного завода и каждый день показывать им это шоу?

Открыв ящик Пандоры, не забывайте пристегнуть ремни.

Привокзальная забегаловка.
- Мужчина, мужчина! Угостите даму вермутом. Вы командированный? Тут в гостинице живёте? Я согласна на любой каприз за ваши деньги.
- Дык, у меня только двести рублей. Вермут этот на последние деньги купил.
- Давай, мужик, наливай в мой стакан, но про капризы тебе придётся забыть…

Народные средства не всегда помогают. Иногда те, кто их присваивает, оказываются под следствием, но после искусного применения средств можно отделаться условным сроком.

Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!
И наоборот.

- Почему танцоры в балете так высоко подпрыгивают?
- Они подпёрдывают!

- Вчера, наконец, в кино сходил.
- Про что фильм?
- Про любовь.
- Банально.
- Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила всё, что им досталось по наследству...

В Питере не говорят: ”Ты - дерьмо!” Там скажут: ”Ваш ребенок разорит вас на подгузниках”.

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Уотсон! Дыхните.

Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.

В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.

"Китайские учёные имплантировали в голову голубя чип с питанием от солнечной батареи, после чего смогли управлять полётом." Теперь голуби будут гадить там, где им укажут - по команде "Срать".

Если бабушкам в бассейне раздать палки, то получится скандинавское плавание!
Если футболистам раздать палки, то получится скандинавский футбол.
Если боксёрам, то скандинавский бокс.
Если лыжникам, прыгунам или хоккеистам, а впрочем кто-то им уже выдал палки.

У человека как биологического вида наиболее подходящие размеры для выживаемости.
Будешь слишком маленькиим — тебя наверняка кто-нибудь сожрет.
Слишком большим — убъет метеоритом.

Я спал с ней через 4 рукопожатия.

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

Водитель:
- Передаем за проезд.
Пассажир:
- Ты трогай, сейчас передадим. Только позвоню.
Проходит 5 минут.
Пассажир:
- Включи радио.
Водитель включает.
Радиоведущий:
- А сейчас мы передаём благодарность и самые лучшие пожелания от пассажиров водителю маршрута Ростов-Батайск.

Жутко надоели пустые обещания на пачках сигарет.

- Чай, кофе?
- Что-нибудь покрепче.
- Лёд?
- Со льдом чего-нибудь.
- Предлагаю пойти на каток.

— Дорогая... То чувство, с которым ты двадцать лет назад ответила на моё предложение - это ведь была?..
— Да, дорогой - это была паника!

- Вы умеете работать в 1С ?
- Я уже давно перешел на 3С: сахар, соль, спички.

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

- Татьяна, что это у вас в чашке, комбуча? Стильно!
- Эээ.. это я забыла старый чай вылить...

Воевать ради вечного мира - любимая отмазка.

- Допустим, ты находишься на верхней ступеньке карьерной лестницы, но вдруг понимаешь, что лестница стоит в подвале.
- И что же мне делать в этом случае?
- Ты хочешь подняться выше?
- Конечно!
- Прекрасно! Тогда начинай поднимать лестницу.

- Ты специально зазывно это делаешь, что я не могу удержаться?
- Что именно?
- Снимаешь трусики и надеваешь ночнушку.

Если человек везде видит кукловодов, то он постоянно делает кукловыводы.

Мнение котов о людях:
-Говорить с людьми бесполезно, они только строгое "Мяу" понимают.

Не допускаю панибратства с овощами. Поэтому у меня получается такой вкусный выквенный суп.

Увидев надпись «Конец», не пугайся, а вдруг ты зашел с обратной стороны?

Когда у тебя в очередной раз что-то не получилось, то все говорят, что твой поезд ушёл - это неправда, я родился в такой бедной семье и в таком захолустье, что мой поезд ушёл ещё в детстве.

Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек ещё не слез с него...

Два друга:
- Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг!
- Почему?
- У меня башка трещит после вчерашнего…
- Много выпили?
- Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!

Люблю Германию. За её запах ароматного хлеба по утрам. За чистоту улиц, за то, что к каждой деревне как минимум три раза в день подходит поезд. За тишину, за невозможность громких звуков ни ночью, ни днем. За то, что нарушение тишины карается штрафом и дверьми авто самозабвенно под окнами никто не хлопает, и никакая кассирша истошно на весь магазин не орет "Галя у меня отмена".

СМИ: группа ученых работает над способом вызвать дождь в засуху. Дайте угадаю, неужто старый добрый шаман с бубном?

Мир сейчас как будто поезд, а люди как пассажиры в нём: непонятно куда несёмся, машинист, похоже, сошел с ума, и все гадают, есть ли свет в конце туннеля...

А попрошайки и торгаши всё так же ходят по вагонам...

У Ереванского радио спросили:
- Какая эстрадная певица живет в доме без крыши?
Ереванское радио ответило:
- Лариса Долина: ей же "важней всего погода в доме"!

Знаете ли вы, что мясо обыкновенных комаров ничем не уступает крабовому? И, так-же как у крабов, в пищу идут, как правило ноги...

Преподаватель музыки сказал мне, что я хорошо попал в ноту, но попросил больше никогда и ничего не кидать в магнитофон.

Безоблачных дней не предвидится в связи с внедрением облачных технологий.

Нарочно не придумаешь

(По мотивам новостей)

"Японская компания Science заявила о планах по созданию стиральной машины для людей. Во время стирки человек сможет смотреть расслабляющие видео. Искусственный интеллект подберёт индивидуальные настройки и создаст нужную атмосферу в стиральной машине. Ожидается, что первый образец соберут в 2024 году".

Кошки планеты крайне огорчены и разочарованы этой новостью, справедливо считая, что намного больше заслужили создания для них такого уникального устройства, как первооткрывателей данного вида досуга!)))

© Дмитрий Свиридов

- Когда вы прекращаете заниматься любовью со стокилограммовой гориллой? Когда этого хочет горилла!

Хорошо быть человеком, а не голубем! Можно купить себе чистую свежую булочку. Но только после получки. А пока приходится драться с голубями за эту, черствую и с помойки.

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.

- Почему среди садо-мазо акссесуаров так популярно кожаное бельё?
- Оно позволяет содрать с партнёра кожу не прибегая к сложным ухищрениям.

- "Работать", бля.
- Работать и дурак может. А ты попробуй получать не работая!

Если тебя обвели мелом, ещё не всё потеряно. Возможно, это меловой круг предохраняющий от нечистой силы.

Главный секрет подсознания - игнорирование его наличия большинством людей.

В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, что происходит с моим здоровьем?
Доктор: Ничего не происходит.
Пациент: Разве может так быть, чтобы с чем-то ничего не было и не происходило?
Доктор: С тем, чего совсем нет, ничего и не происходит.

Вот зачем сводить девушек с ума, если они хотят в ресторан?

Жены-подружки решили проверить, что берут на работу их мужья.
Муж программист на всякий случай брал на работу в рюкзачке противозачаточные "резинки", дамское вино, подарки для девушек и закуску. Муж банкир брал на работу пистолет с одним патроном.

Зав. отделением:
Больной умер?
Ординатор:
Нет.
Зав. отделением:
Почему?
Ординатор: замотались, забыли провести назначенное лечение.

Пьяный поручик Ржевский увидел на пляже обнажённую женщину. Встал перед ней на колени и глазеет.
Дама:
- Поручик, вы туда с головой влезть желаете? Не получится!
Поручик:
- Ах, да! Надо снять кивер, чтобы не мешал.

Делу время, пехоте час.

Почему судовым медиком лучше назначать женщину? Потому, что она будет снимать пробу с пищи, а не с поварихи.

Когда находишь интересную книгу, хочется скорее прочесть её, чтобы узнать что же в ней, что случится с тем или иным персонажем и чем она закончится, и так же хочется, чтобы она никогда не заканчивалась, и ты жил в этой истории вечность.

Если в рекламе говорится - "предложение ограничено" -
то это значит, что у нас этого добра - два вагона,
и мы не знаем, кому бы всё это всё впарить.

— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.

Поспорили два барсика, у кого хозяин лучше:
- Мой каждый день новых девок водит.
- А у моего руки золотые!

Как образ милый ваш необразован…

Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом?
Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.

Если праздновать День Зачатия, можно прожить на 9 месяцев дольше.

- Мужики, подскажите, как с женой помириться, вчера посрались, я ее дурой назвал…
- Петрович, купи ей цветов, подойди, скажи "Солнышко, я был неправ." Обними, скажи, что любишь её. Она сразу упадёт тебе на грудь.
- Ага, а потом тащи эту дуру...

Мне кажется, если бы в сказке о золотой рыбке старик дал пи$#ы своей старухе на стадии "столбовой дворянки", то сегодня такой бы ху#ни не было бы.

Вот наконец-то пришло светлое будущее. И спрашивает:
- Сколько можно ждать? Где же вы сто лет шляетесь?

— Фу, как грубо! Ты же девочка!
— Я давно уже не девочка.
— Я имею в виду половую принадлежность.
— Я тоже. Называй меня Алексей.

Никита Хрущёв неоднократно вспоминал, что жить так, как он жил при царе, будучи рабочим, он стал только тогда, когда стал Первым секретарём Московского горкома ВКП(б).

Парни такие: "Фу, астрология - это тупо и ни на чём не базируется", а потом весь вечер говорят про крипту.

В отношениях главное - приносить друг другу радость, а не доказывать свою индивидуальность.

А под ноги надо было смотреть, уроды.
(С)Аннушка.

- Продам кресло руководителя, недорого.
- Отдам в добрые руки коврик подчинённого...

- Здравствуй, Циля. Говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?
- Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.

Каждый раз, произнося "известный блогер/ша", "известный актер/актриса", не забывайте уточнять: "известный в своем селе".

Самый счастливый конец у порнофильмов.