Самые смешные анекдоты за месяц!

Мужик женился на коренной жительнице какой-то африканской страны.
Жена плачет: ой, пролила весь суп и сожгла нечаянно всё мясо.
Муж успокаивает:
Главное, что я с тобой.
Жена рыдает:
Ты слишком костлявый, тебя на один день не хватит.

И будет у России три космические станции: для американцев, для китайцев и для себя любимых. Причем в последней — даже сортир будет платным для космонавтов.

Купил мужик капусту и отнес её в гараж. Приходит он через два дня и молча смотрит на капусту, потом уходит. Приходит ещё через три дня, смотрит на капусту и уходит. Приходит мужик ещё через неделю, смотрит на капусту и с грустью говорит: "Блин, сгнила".

В детстве хочется стать как все, а когда вырастишь - как все остальные.

Так-как на здравый смысл надежды нет, остается надеятся только на животный страх.

Похоже журналисты не знают слов и словосочетаний "овладел", совершил "любовный акт". Пишут нечто подобное:
"Переспал с пассажиркой в метро между такими-то станциями", "они переспали прямо в такси во время движения" и прочий маразм. Сразу видно знатоков русского языка.

Вышедшие из зоны комфорта, ищут Тони Робинса , чтобы от3.14деть.

- Папа, а почему у нас в России у многих туалеты на улице? Ведь в наших краях же зимы такие холодные!
- А это, сынок, чтоб горящие пуканы охлаждать, когда наша сборная по футболу опять где-нибудь проигрывает.

- Алло, доктор! Помогите: половая конституция моего мужа оказалась принята с поправками об обнулении либидо! Что мне делать??
- Начать спецоперацию по дезамужезации и провести референдум по разделению совместно нажитого имущества.

- Дорогая, может, посношаемся, пока детей дома нет?
- Ага, щас. У тебя же не стоит совсем!
- Ну так сейчас подниму!
- Чем?
- Виагрой!
- Как бы ни так! Ты уже все их клипы пересмотрел - не помогает!

- Анжела, а вы любите молочные продукты?
- Ну как вам сказать. Пробовать приходится часто.
- Какие, например?
- Подзалупный творожок.

Из дневника поручика Ржевского:

24 октября 1812.

Всякая женщина есть великая загадка Бытия, призванная смутить и смирить дерзновенную гордыню мужского ума. Горе и посрамление были бы нам, мужчинам, от загадки той, ежели бы не давали нам женщины ежечасно под сказки.

Художник написал картину, где изображена очень красивая и сексуально привлекательная нимфа.
Жена художника:
Надеюсь, ты её не с натуры рисовал?

- Анаша или гашиш?
- Анашиш.

Илья Муромец Василисе Премудрой:
Не плачь дурочка. Ничего особенного я тебе не сделал. Месяцев через девять вновь стройной будешь.

Приятели пробуют новый лимонад.
- Ну как на вкус? Химия?
- Нет. Физика.

- У всех моих сверстников уже давно на полшестого, а у меня нет.

- Что на полседьмого? На другую сторону перевесил?

Одно дело, когда женщина -коза, совсем другое – когда коза ностра.

- Очень неприятно смотреть в бесстыжие глаза.
- А я и не смотрю.

Читаю рекламу чудодейственного средства:"Всего 3-5 капель в день этого средства и ваша потенция увеличится в 20 раз. Действует даже в преклонном возрасте"
Заинтересовала методика измерения эффективности. Количество бабок за 20 минут или количество миллиметров на каплю...

Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли в земле две вставные челюсти и судейский свисток.
- Осторожнее копайте, ребята, - предупредил их бригадир, - может, мы откопаем целый скелет судьи.
- Ну, это вряд ли. Остальные его части скорее всего спаслись бегством.

И радость бывает самоубийственна.

судя по нобелевкам которые вручают по экономике, каждый раз думаю, а что так можно было?

Если сравнивать цены до 85-года и нынешние понимаешь как сурово с нами обошлись. Особенно ярко это проявляется когда вспоминаешь своё былое отражение в зеркале.

«Женщина приз» - всегда переходящий.

Стартовал выпуск девятиместной "Нивы" с постоянным полным приводом. Отличная маршрутка для оставшихся без присмотра дорог получилась! Практически, первый легковой автомобиль для традиционной российской семьи.

Борьба за успех - это борьба с проблемами. Радуйтесь! Без проблем вы были бы мертвы.

Завышенная самооценка - это когда среднестатистический чел начинает верить, что он лучше среднего и огребает за это, как обычный лох.

Эта стена была несущей
Несла всякий бред

- Чем туристическая полиция отличается от обычной?
- Обычная присаживает задержанных на бутылку водки, а туристическая - на бутылку виски!

Адекватная стиральная машинка никогда не заставляет пододеяльник жрать носки с трусами!

Россия вечно выдергивает всем молочные зубы и заставляет расти коренные. Пора уже внести это в Конституцию: "Мы — страна-стоматолог Европы, гарантируем излечение любой зубной боли без анестезии с одного удара".

Когда у тебя хорошая растяжка, но ты стесняешься того , что любишь грызть ногти на ногах.

Девушка говорила во сне и разбудила меня словами: "ты говоришь во сне", даже не знал как реагировать.

Пациент:
Доктор, Вы же обещали, что после Вашего лечения я жить буду.
Доктор:
Доживание это тоже разновидность жизни.

В бане.
Как это получилось, что у Вас на жопе ужи растут?
Ехал на операцию по поводу геморроя, выпил для храбрости, дал кому-то в морду.
А это оказался тот самый хирург.

Можно ли пожаловаться в Роспотребнадзор на весь Али-Экспресс?

- Папа, а режиссировать сложно?
- Нет, сынок. Это просто, как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду.

Когда Галилео Галилей произнес свою знаменитую фразу "И все-таки она - вертится! ", он имел в виду вовсе не Землю, а свою хозяйственную жену.

Самая большая ошибка - не совершать ошибок

Смеяться самому над собой мне мешает злопамятность.

Большой шкаф громче падает.

Коровья моча, фасген, амиак... Нет это не рецепт смертельного зелья из Гарри Поттера это состав обычной сигареты.

Сбер: "Лимит переводов без комиссии превышен. Чтобы не платить комиссию, купите платную подписку!".
Я, переводящий деньги родным или друзьям, когда у них сложности: "Сбер! Иди ты к ..., на ..., в ..., через ..., и в шоколадный глаз! Выбираю наличные.".

Вот когда не смогут снять высшую лигу КВН на уровне 1/8 — значит креативный класс действительно уехал.

- Какая гадость эта ваша колбаса Останкинская!
- Ну почему, все по честному, сделана из останков грызунов ...

- А тебе какая "Лада" больше нравится малиновая или вишнёвая?!
- Клубничная!

А знаете ли вы, что матросы обделены в правах по отношению к вопросам только на том основании, что первые хорошо рифмуются с вторыми.

А можно ли зарядить телефон трением экрана?

Судя по скорости реакции кота со сметаной, у сметаны в коте нет критической массы, только критическая скорость поглощения!

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

Если толкиенисты-ролевики не возмущаются глядя на себя в зеркало - то возмущаться глядя на афрохоббитов на экране они тоже не должны.

- Почему Мила Кунис рассталась с Эштон Катчер?
- Катчер совсем не любит Кунис, что тут не понятного?

В клинике.
Ординатор заведующему отделению:
Этот больной по всем признакам не в своём уме.
Одна медсестра другой шёпотом:
Ну и хорошо, что не своём уме. Когда он в своём уме, то совсем плохо.

Был другой случай в античной армии.
Служил в хозвзводе один спецназовец.
Полифем – одноглазый великан-людоед. Справлялся с врагами голыми руками.
Когда его ослепил Одессей, так его ели комиссовали!

Проктологу предложили туристическую путёвку на Камчатку, посмотреть на гейзеры и вулканы.
Проктолог:
Мне и того и другого на работе хватает.

- Я сделаю мир лучше по слепоте душевной.
- Может, по доброте?
- Нет.

На партийных корпоративах круче всех зажигали Бухарин и Киров!

Дзен реально задолбал своими советами - че почитать, че посмотреть, как друзей завести. Да не нужны вы все нафиг с советами своими! Общество реально такое тупое, что нуждается в детских советах? Сделайте уже кнопку, как в тындексе, "отключить" все пи... блоги.

Пациент:
Доктор, а какой эффект будет от Вашего лечения?
Доктор:
Рано обсуждать ещё, это через пару недель наш патологоанатом расскажет.

Интересно, а на Байконур эмигрировать можно? У меня два неотвеченных вызова с Альфа Центавры завалялось!

- Я хоть и на горошине, а все-таки принцесса. Почему меня не берут замуж?
- А может хватит все время гороховую кашу есть?

Фаршированная мышь: мышь съедает корм, кошка съедает мышку.

СМИ: ... Систематизация огромных массивов обезличенной информации, которые формируют большие данные, позволяет увидеть неочевидные закономерности, которые без помощи компьютерного анализа заметить было бы невозможно...
в переводе на нормальный язык: когда делать нечего, такого наворотим, аж жуть...

Счастье в отношениях определяется их безнаказанностью.

Старый таможенник учит молодого хитростям ремесла:— Если ты подозреваешь хорошенькую туристку, заведи ее в отдельную комнату и скажи: — Показывайте все! Если она сразу покажет интимные места, можешь освободить ее от дальнейшего осмотра

- Серёжа, возьми уже наконец себя в руки!
- Да ты что, мам? Сколько уже можно? И так уже по 5 раз в день себя в руки беру! И правой, и левой!

ребенок водителя яндекс такси, на уроке спрашивает картой или налом...

Свидание с девушкой.
Вечер: "Ты так красива, невыносимо рядом с тобою быть нелюбимым".
Утро: "Да что ж ты страшная такая, ты такая страшная".

Заядлые театралы утверждают, что, если в спектакле на стене висит ружьё, то оно когда-нибудь выстрелит, а если у мужика висит "пистолет", то он не выстрелит уже никогда.

Психолог на последние деньги назначает сеанс самому себе.

Кот в ссапогах

Оптимист на даче сажает цветы, пессимист — колючую проводку, реалист — колодец на 15 бетонных колец, погреб и ледник.

"Посмотри в своё окно / Всё на улице бело".
Надо велосипед на полозья ставить!

Мужик на операционном столе орёт:
Ой, жжёт! Я на сковородке? Я уже в аду?
Хирург:
Больной, не паникуйте. Это нам наркоза для Вас не хватило.

Здравствуйте, Врач. А вы можете узнать пол моего ребёнка?
Да
А почему не целого?

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в трансплантологии?
- Конечно, разбираюсь! Вот в прошлом году мне в госпитале удаляли аппендикс...
- А причем тут ваш аппендикс?
- Как причем? У меня удалили, какому-то генералу пересадили!

мужики обсуждают с каким вкусом лучше купить презервативы - с банановым или с клубничным

Вот говорят, что КВН, Камеди Клаб и прочие передачи сильно скатились по юмору. Не надо так говорить про новых поставщиков анекдотов для сайта!

Сколько раз вижу состав с углем под дождем, столько раз себя спрашиваю: почему в России не научились делать нормальных карандашей?

Команда белорусских цимбалистов на спор сыграла кулинарную книгу молотками из молодой картошки.

Некурящий нормально зарабатывающего муж, имеет стабильную спокойную работу, а к ней гастрит и прочее в этом роде. Тут скорее всего дело не в том, как плохо устроено общество, а в том какая у него жена.

Где логика?
Ещё недавно смеялись над говорящими "музЭй",
а теперь хихикают над теми, кто произносит рэп, как "рЕп"

— Я недоволен нашей управляющей компанией!
— Вообще-то это не компания, а кооператив.

- Мама! Ну почему мы такие хомячки!
- А вот выйдешь с высшим образованием из этого вивария - еще вспомнишь, когда я тебе говорила переднюю лапу поднять на занятии по интегральным уравнениям!

Раннее утро ,Гарри пишет в смартфоне запрос :
 - О.кей, гугл, когда за мной придет Хагрид и заберет меня в Хогвартс?

Отличный способ вежливо назвать человека пидором:
В комментариях к книге (Попавший в некроманта):
Хейтер: Отсоси, чтобы я платил за эту книгу деньги!
Автор: А гетеросексуалам нравится...

Жена-мужу:
-Дорогой,меня не покидает мысль,что ты мне изменяешь!
Муж-жене:
-Дорогая,когда к тебе в голову придет ещё какая-нибудь мысль,то эта вынуждена будет покинуть тебя!

Ваши отношения обречены, если ты посылаешь ей лучи любви, а она тебе лишь смешные мемы.

-Рабинович, реклама открывающегося магазина: " в честь открытия мы скинули цену на 30%..." означает, что, с открытия, они ставят цену на 30% ниже средней?
-Это значить, шо в честь открития, они, таки, ставят среднюю цену, шоби затем поднять её на 30%...

У меня от ракетомодельного кружка самые теплые и яркие воспоминания — чуть несимметричный двигатель сделаешь и парашютист прямо на голову упадет!

- Ну что ты тормозишь? Вот же написано крупными буквами!
- Извини, задумался о том, как мне повезло с тобой.

IQ - это отношение количества извилин мозга к количеству изгибов кишечника.

Гэндальф, обращаясь к Вратам Мории: "Сим повелеваю: откройтесь!"
Сэм, держась за живот: "Серый, скорее! Говорил мне папаша, не пей болотной водицы и не жри немытую землянику!"
... с тех пор многие подземные галереи Казад Дума стали зловонными и непроходимыми...

Девушка ухажёру:
С Вашими предложениями идите туда, где на работе постоянно бывает наш сосед по лестничной клетке.
Ухажёр:
Кто же он такой?
Девушка:
Проктолог.

Парламент — это место, где язык учат отделять от здравого смысла и разговаривать с переводчиком с родного на родной. Например: когда надо расширить дорогу необходимо расширить дорогу с применением расширяюших дорогу материалов и местных, ранее расширявших какую-нибудь другую дорогу, специалистов.

Новый вид Виагры, поднимает всё, даже сломанный лифт на самый верхний этаж.

Судья областного суда заходит в свой кабинет и видит, как прямо на его столе его же секретарша совокупляется с подсудимым.
- Это что тут такое происходит??! - гневно спросил судья.
- Нормативный половой акт!

в Армении произошла встреча Планетян и инопланетян...
Япония тоже не отстаёт... в плане тян...

Лучше когда имеешь то что хочешь а не когда то что хочешь имеет тебя ...