Самые смешные анекдоты за месяц!

- У рабочих из КНДР производительность выше, чем у российских.
- Это потому, что за низкую производительность в КНДР могут расстрелять, а в России - просто уволят.

- Для чего рекламы концертов Ольги Бузовой и Кристины Орбакайте, которые пройдут в Германии, крутят у нас по телеку в России?
- Для того, чтобы Родина не забывала, кто её предатели.

Китай в 101-ый раз за неделю высказал последнее китайское предупреждение Пелоси, если та посетит Тайвань.

"Вы должны сопротивляться до последней капли тайваньской крови"

Главные заголовки зарубежных газет:
- Pussians воруют пшеницу с житнмцы мира и вывозят к себе, теперь в Европе и Африке будет голод!
- воруют и вывозят не только стиральные машинки, но даже асфальт с дорог!
- Сирийские наёмники закончились, теперь набирают уголовников с тюрем!

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Это история, рассказанная собакой, а не мужчиной...

Сирийцам стал бензин не по карману.
Настало время гнать американцев со своих месторождений и будет по карману.

Пленный майор ВСУ «Волына» извинился перед жителями Донбасса: я не хотел такого
Майор ВСУ Сергей Волынский дал интервью журналистам Первого канала, в котором рассказал о своём отношении к происходящему и к жителям Мариуполя.
Pravda.Ru
«Хотел бы извиниться от имени всех военнослужащих. От себя скажу, что ни в коем случае не хотел, чтобы погибали мирные жители, чтобы расширялась трагедия и было человеческое горе», – сказал он.
Вроде стреляли по домам ,а как там оказались мирные жители не понятно.На улицу никого не пускали.Чего они там делали?

- Как у тебя с деньгами?
- У них - хорошо, у меня - плохо.

В ознаменование 110-летия отечественной анимации Путин подписал указ об учреждении дня российской анимации. А указ о передаче советских анимационных лент из частной собственности в открытый доступ не подписал.

Нам опять рассказали сказку "про ответственность ляжет на страны запада". И опять не придумали, а как она выглядит эта самая ответственность. Может это благодать какая.

В вашей поликлинике есть хорошие и умные врачи?
Хорошие есть, а умные давно в Израиле.

Когда в порыве любовного экстаза жена кусала своего мужа, тот каждый раз вспоминал самку богомола и говорил: милая, я невкусный.

многие думают что это борьба добра со злом, а на самом деле это борьба белоснежного унитаза с выгребной ямой

Толкиен придумал Средиземье - люди до сих пор получают удовольствие.
Льюис придумал Нарнию - люди до сих пор получают удовольствие.
Роденберри придумал Клингонов - люди до сих пор получают удовольствие.

И вот только КГБ могло придумать “Палестину” которая только гадит.

Виталий - гениальный ребёнок. В 7 лет он закончил среднюю школу, в 8 закончил профтехучилище, получил первый разряд по газосварке и устроился работать в Роскосмос. Теперь он может похвастаться тем, что в его распоряжении находится большее количество карбида, чем у всех остальных детей во дворе.

Россиян, имеющих родимые пятна в форме Z, причислят к лику святых.

Умер Путин. Окружение решает как его хоронить.
Лавров: замуровать в кремлёвской стене.
Шойгу: сжечь и распылить над Сибирью.
Кириенко: отвести в Питер и закопать поглубже.
Медведев: забальзамировать и положить в мавзолей вместо Ленина.
Пескова - похоронить вместе с Путиным.

2014 год - запрет на ввоз всяких ништяков в Россию. 2022 год – параллельный импорт всяких ништяков в Россию.

Петрову с Бошировым очень понравился доклад «О противодействии вражеской пропаганде», где логично и аргументированно было доказано, что российские спецслужбы никого не убивали, и все подобные новости являются исключительно клеветой недругов России.
Но приказ на ликвидацию докладчика выполнили.

Черный квадрат" Малевича - это не про живопись. И вообще не про размазывание красок по холстине. Эта пачкотня - инструмент для определения общего уровня внушаемости гомо сяпиенсов.

Приквел "Сталкера" – "Былкер".

Ведущий тренинга на Ютуб:
- Если что-то не понятно, напишите комментарий к ролику.

Я:
- Так, подождите, подождите! Какому КРОЛИКУ писать, если что-то непонятно?

Поручик Ржевский! Говорят Вы разочаровались в женщинах?
Это не так. У меня просто деньги кончились.

- Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх! - сказал коуч, которого нанял буржуй, который уже три месяца задерживал рабочим зарплату.

После триумфального перехода в следующий класс вечный второгодник Вещин Олег прибил свой дневник на вратах поверженной учительской.

Гитлер предупредил Сталина, что взятие Берлина станет последней чертой, за которой любые переговоры будут невозможны. «В свете такой провокации мы будем вынуждены нанести незамедлительный удар высокоточным оружием по советским центрам принятия решений» — добавил он.

"Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева"
Дети, кто пустил вас к микрофону?
Герцена и так никто не помнит, нах его Колокол и задротские воспоминания не нужны. Тургенев - сентиментальный дамский угодник с закосом под прогресс. Вот Гоголь - да, величина, патриот России, заметьте.

Слова президента РФ Владимира Путина о том, что поставка гиперзвуковых комплексов «Циркон» в войска будет осуществлена в самое ближайшее время, вызвали настоящую тревогу в Великобритании.В правящих кругах Лондона резко возрос спрос на туалетную бумагу и памперсы.

А в Турции сейчас те-же самые немцы отдыхают, которые по словам Соловьёв и Скабеевой,не имеют средств на отопление,
продукты питания и воды для душа. Или это другие.

Те же, им дешевле поехать в Турцию на полгода, чем в Германии платить за отопление и воду для душа. Потом вернутся на недельку - и опять туда.

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

Как заставить человека подражать свинье? - Напоить.
Как заставить человека подражать кролику? - Возбудить.
Как заставить человека подражать собаке? - Разозлить.
Как заставить человека подражать лошади? - Сказать ему, что в украинских СМИ есть достоверная информация.

-Рабинович, слишали? Зеля , таки, обиделся на Европу, за то что они задерживают 8 лярдов помощи Украине...
-Не задерживают, а , таки, делают ничку для оплати Российского газа зимой...

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

Посмотрел на фото Нэнси Пелоси в купальнике.... в молодости... лет шестьдесят назад...
А ведь старушка была очень-очень неплоха.
Да, были леди в это время... не то что нынешние фемен.

Второе поколение - до 114000 бод. Третье поколение - до 512000 бод. Четвертое - до 1 Гигабода. Пятое - от 1 до 20 Гигабод.
Когда нам говорят, что из 4-го поколения сделают сразу шестое, надо спросить: какой объем хранилища по закону Яровой они хотят от сотовых операторов? В России минимум 260 миллионов активных сим-карт.

В порядке импортозамещения в РФ слово "бизнес" заменяется на "халтурка"... (с) Григорий Кофман

Украина остановила транзит российской нефти в Венгрию, Чехию и Словакию.Ну наконец то бумеранг от 7го пакета санкций ЕС прилетел обратно.Пилите дровишки.

Пройдет еще лет пять. Выцветут и плазмы, и LED дисплеи. Компания Сони снова начнет паять примусы и ремонтировать телевизоры, но за рубли.

У нас губернатор очень демократичный. Когда ему работники бункер строили - он даже приходил с ними выпить чаю и рассказать о внешнеполитических и военных успехах страны.

Доктор, а я жить буду?
Да. Какое-то время.

Да что вы знаете о настоящей конспирации? Вот, к примеру, отметившийся в истории пламенный революционер Ярославский Емельян Михайлович. Редкая гнида. Урождённый - Миней Израилевич Губельман. И та же фигня еще с 90 процентами пламенных геволюционегов.

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

Осознание того, что чем раньше я встану с кровати, то тем раньше я вернусь обратно - движущая сила всей моей жизни.

- Почему подавляющее большинство патриотических анекдотов и мемов не смешны и туповаты?
- Потому что их придумывают люди, которые считают, что любить Родину это не смешно.

диалог, случайно услышанный в общественном транспорте в России...
ребёнок лет пяти указывая на темнокожего, едущего в салоне маршрутки
-мама-это неандерталец?
-это НЕГР.
и какой евролибераст посмеет сказать, что мама мальчика сказала не правду?

Байден заявил, что пойдёт на второй срок. Теперь уже под себя.

А тогда Автоваз следует переименовать в Ягодицы.

Суд оштрафовал Шевчука на 50 тыс за. ...
Мне кажется, поэт явно переплатит, зато понятно, что будет на новой 50 тысячной купюре.
Символично.

Американцы щеголяют по всему свету своей небритой пелоськой...

На самом деле, Владимир Владимирович давно готовит преемника. Только технологии ещё не совершенны, и он ещё в коконе.

Троицк — первый наукоград РФ, где скоро будет собственное метро. Но также первый наукоград, где городскую газету объявили "СМИ — иноагентом".

.. Идет решающий футбольный матч. Победитель получит гипер-супер-пупер-кубок. На поле, ясен пень, две команды. Но... в одной из них играют игроки команды соперника, переодевшиеся в чужую форму. Эти засланцы либо запарывают выгодные моменты, либо пинают байду, либо вообще норовят затолкать мяч в свои ворота. Вот примерно так наша элитка участвует в спецоперации на Украине.

2057Й год. Генри Киссинджер не смог прибыть на похороны Президента Байдена, сославшись на плохое самочувствие.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Макаревичу понравилось тусоваться с огромным количеством знаков отличия на пиджаке
(№ 1 — "Орден Почёта";
№ 2 — "За заслуги перед Отечеством" IV-й степени;
№ 3 — знак "Народный артист Российской Федерации";
№ 4 — медаль "Защитнику свободной России";
№ 5 — знак "Заслуженный артист РСФСР";
№ 6 — знак "Защитнику демократии 22.08.1991 г.", выдавался всем участникам ежегодных встреч бывших "защитников Белого дома" на Горбатом мосту;
№ 7 — медаль "В память 850-летия Москвы";
№ 8 — медаль "За заслуги в проведении Всероссийской переписи населения".
Прочая правая часть увешана всяческими памятными и региональными медалями, статуса значков "Люблю Москву" и "Лучший муж")

И вот идет он так по улице коттеджного поселка. Между прутьями решетки одного из владений высовывает морду чей-то элитный и купленный за бешеные деньги шпиц и окликает его:
- Слушай, а ты какой породы? Что-то я не помню, чтобы тебя на нашей выставке продавали.

А мы вот ратовали, ратовали.
А потом как посетовали.

Бывает лишь два вида общества. Демократическое и нет.
И разницу видно просто. Допустим, президент (король, премьер, шах, эмир, любимый руководитель) говорит футбольным клубам, сколько у них должно иностранцев играть. Вот если его пошлют нах (и им за это ничего не будет), то оно демократическое. А если под козырёк, то нет.
Всё остальное - детали.

Согласно приказу Министерства Образования, фраза "Вовочка, выйди вон из класса!" запрещена к произношению, потому, что ученики обрезают ее и выкладывают в ТикТок.

Политолог Наталья Макеева: "Глобалисты в США поставили для себя целью ликвидировать Александра Дугина, так как его идеи стоят на их пути к мировому господству. Пока США будет оставаться на карте мира, ничего не прекратится."

Дугин узнал, что за океаном у него появился соперник!

А шо рисовали ученики малевича? Лиловый треугольник? Желтую лужицу?

Декабристов на эшафоте спросили, какое их последнее желание.
- Позвонить Герцену в Лондон,- ответили декабристы.
- Кто будет звонить?
- Ну пусть Пестель.
- Ну ладно.
Пестелю дали айфон, он набрал номер, а Герцен спит- в Лондоне еще ночь. На десятом звонке Герцен просыпается, долго нащупывает телефон, находит, подносит к уху, и...гудки.
Герцен:
- Уже повесили....
Вот так декабристы разбудили Герцена.

«Хохол, сдавайся!» — миссия МАГАТЭ выступила с официальным заявлением.

Доктор, а мне ещё долго жить?
Долго. В морге американский холодильник, он сломался, хрен починишь без импортозамещения.

Услышал в каком-то стриме обрывок фразы "...и Болгария..." и удивился: кто же так Гарри не любит?

Зина спрашивает: Маша, ты чего это на работу чуть не опоздала?
Маша: Утром как солнце встало, так и у мужа тоже.
Зина печальным голосом: А у нас утром встаёт только солнце.

Лежу и мне грустненько, потому что завтра на работу...
А так бы, конечно, лежала весёленькая...

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Вице-премьер Хуснуллин предложил использовать опыт строителей С. Кореи.

- Хорошо работают, следует наших работников мотивировать аналогично, - добавил он.

Шахматы — это единственная игра, в которой приветствуется мат.

Минздрав США объявил чрезвычайную ситуацию из-за распространения оспы обезьян в стране
Министерство здравоохранения и социальных служб США объявило чрезвычайную ситуацию (ЧС) в связи с распространением оспы обезьян в стране.
Lenta.ru
По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний США, в стране выявлено более 6,6 тыс. случаев заражения оспой обезьян.Заднеприводные отжигают по полной.Что -то мне это напоминает???Содом и Гоморра.

Иван Ургант решил стать мессией.Собирает в израиле бывших артистов соотечесвенников:Леонидов,Макаревич,Гребенщиков,Галкин идр.и будет 40 лет водить по пустыням израилеевым с гастрольным туром "Вы нас не ждали, а мы пришли.."

Ребят, а это точно не панорама?

а ты никак не привыкнешь, что в реальности новости более дикие?

Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения:
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.

-Здравствуйте. Я хочу зарегистрироваться в качестве кандидата на выборах ...
-У вас есть предвыборная программа?
-Да. Я буду лоббировать всё то, что есть сейчас!
-А какой слоганом вы будете проводить избирательную компанию?
-"Я сделаю всё, что смогу, чтобы не было хуже..."
-Сожалею, но вынуждены вам отказать. Вот были бы у вас "яблони на Марсе" или " догнать и перегнать..."-нет проблем. А вы уж совсем фантастику продвигаете...

В одном племени вождь каждое утро "будит" солнце и все верят что солнце не взойдёт, если вождь не проведёт рано утром обряд.

Вождя за это кормят - поят и воздают ему почести.
Смешно?
Но каждый человек платит своему вождю, что бы его и "солнце" ежедневно грело.
Поищи куда в прошлом году ушли твои-же финансы и найдёшь своего "вождя"

Со страницы "Политкабачок" Избы-читальни"

Семья, не имеющая машины, собирается на дачу. Вдруг жена вбегает в комнату и кричит мужу:
- Все! Конец! Везде в интернете сообщения, что к Земле приближается гигантский астероид, столкновения не избежать! Мы все погибнем!
Муж идет в угол, где иконы, встает на колени, молится о своей душе, вспоминает, что в жизни хорошего сделал, что плохого. Вдруг одна мысль ему стукает в голову. Он поворачивается к жене и спрашивает:
- А информация из какого источника?
- Сейчас посмотрю. Так... Украинские СМИ.
- Уфф, - с облегчением говорит мужик, встает с колен и орет на жену:
- Блин, из-за тебя уже который раз на электричку опаздываем!

Администрвация Байдена вторую наделю подряд штурмует книгу рекордов Гинесса.Сначала Пелосси совершила самое дорогостоящее путеществие в 5 стран Азии .Сегодня целых 100 агентов ФБР обыскивали резиденцию Трампа.

- Как ты провел лето ?
- Очень просто: всем сказал, что поеду в Турцию, а сам рванул к бабке в деревню.

xxx: года отличаются запахами:
1990е - запах книг
2000е - запах коробки с дисками
2020й - тут пару лет была проблема с запахами
2022й - ???

yyy: запах напалма по утрам

Что вы волнуетесь за европу? Не будет газа, станут людей жечь, как в концлагерях второй мировой, или как русских в доме профсоюзов.

Эпоха телевизионной пропаганды близится к концу. Произошёл полный коллапс с импортозамещением производства телевизоров: навсегда утрачена технология производства цветных кинескопов ...

Наши специалисты за что ни возьмутся – получается пушной зверёк.

Кто купит товар Х до наступления даты Y, тот бесплатно получит Й.

Грех одевается в красивые одежды, а его популяризация приводит к тому, что у людей "просто крышу сносит", заявил в субботу патриарх Кирилл. Но, в какой четкий лепень косяк не прикинь, он в натуре останется зашкваром - продолжил чиновник от церкви.

В чем сила, брат?
В двух дебилах, брат.

У Ереванского радио спросили:
- Как надо переименовать "макдачку"?
Ереванское радио ответило:
- Отрава - и точка!

-РФ отозвала лицензию на ремонт Российских вертолётов у Болгарии и Чехии под предлогом того, что они ремонтируют вертолёты для Украины, против которой проводится СВО.
-Руководство не дружественных России стран, состоящих в числе инициаторов санкций против РФ, прям, таки, очень и ОЧЕНЬ, по этому поводу расстроилось...

- Слыхал, на Вячеслава Тихонова уголовное дело возбудили, за демонстрацию нацистской символики и создание положительного образа штандартенфюрера СС?
- Подумаешь! На Украине на него возбудили дело за срыв мирных сепаратных переговоров между Германией и Британией.
- Не повезло мужику…

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Трое киевлян - один из времен князя Святослава, другой из времен Тараса Шевченко, третий из 2022 года - вдруг оказались в СССР на съемках фильма "Звездный инспектор". По съемочной площадке расхаживает режиссер и рассказывает посетителям о сюжете фильма: как группу людей поработил электронный мозг.
​Киевлянин из времен князя Святослава спрашивает: "А что такое "поработил"?
​Киевлянин из времен Тараса Шевченко спрашивает: "А что такое "электронный"?
​Киевлянин из 2022 года спрашивает: "А что такое "мозг"?

Чем отличаются богатые от бедных:
- богатый хвалиться что сумел вещь продать за миллион.

- а бедный? Хвалиться что купил дорогие часы в рассрочку.(или машину, одежду, телефон..)

С 20 августа 2022г россиянину чтобы получить шенгенскую визу надо принести в пункт выдачи виз не мене 1 кг саранчи, кузнечиков или личинок червей.

Главный нарколог России задержан. Бахусу слава!

Учёные поселили в дебрях Кремля специально выведенных кукушек, которые всё время кукуют с перерывом только на обед и сон.

Скам с продажей паспортов: 700 итальянцев купили гражданство Антарктиды!
Проще говоря, 700 человек расписались в географической беспомощности.

В то время, как в европейских парламентах до хрипоты спорят, стоит ли давать визы Россиянам, в МО РФ, всё громче звучат голоса сторонников безвизового режима с Европейскими странами...

Почему русские традиционно выигрывают в шахматах?
Да знаете, нам мат как-то ближе.

Шольц признался, что ежедневно принимает душ. Интересно только, чьих душ?

-Какие будут предложения по запуску турбины, прошу высказываться.
-Разрешите мне. Считаю, тут торопиться не надо. Надо подождать, когда все подмерзнет. А то на вентилятор налетит.

Корнет Оболенский: Господа офицеры! Сегодня мы с полковником видели поручика Ржевского с приличной дамой!
Офицеры хором: Это маловероятно А Вы не ошибаетесь? А что у этой даме было приличного?
Корнет Оболенский: Жопа.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​Жительница заполярного Норильска пишет в своем блоге:
​"Какой ужас! У нас минус 20, а какой-то дурачок через окно сбежал из сумасшедшего дома в одной футболке!"
​Анатолий Шарий комментирует:
​"Не берусь ничего утверждать, но, кажется, мне известно о его нынешнем местонахождении".

- С нами весь цивилизованный мир! Они нас поддерживают!
- Конечно поддерживают. Табуретку для конкурента. У виселицы.