Самые смешные анекдоты за месяц!

Муж пришёл с пляжа, плавал в холодной воде. Принял согревающее. Плавки и полотенце сохнут на горячей трубе, муж не просыхает.

Соловьев Урганту:
- А что, так можно было?…

На данный момент, сделавшие для меня самое лучшее, сделали мне и самое плохое. Эти люди - мама и папа.

СП: «Маленькие европейские вонючки» диктуют новые правила хоккеяПоказать фото полностью »
Фото: newsib.net

Латвийским спортсменам запрещено участвовать в соревнованиях на территории РФ.Как мило сегодня наконец то узнал как обращаться к европейским политикам.

В США у России были когда-то союзники против нацизма. Правда всего двое. Зато оба - профессоры. Джонсы.

Почему Яндекс-навигатор врет:" впереди камера на 60,... на 70"? Ведь они все на 250, при соблюдении льготного периода!

Жена увидела скалку, лежит без дела. Изготовила с её помощью пирожки. Угостила мужа, у того от пирожков схватило живот. Жена сама себе: лучше бы я этой скалкой мужа побила, только вот не могу придумать за что.

Олимпийская чемпионка 2006 года в танцах на льду 47-летняя Татьяна Навка, теперь опять незамужняя, опубликовала новый пост в своих социальных сетях: выложила фотографию в открытом купальнике.

- Уважаемые пассажиры, ношение масок все еще необходимо. Не смывайте маску, пока находитесь в транспорте. Следующая станция - Василеостровская.

- Будем вас лечить пока одно из двух …

- Как собираешься назвать дочку?
- В честь времени года.
- Марта или Октябрина?
- Нет, Распутица, она нашей стране во время вражеских нашествий всегда помогала. Но по времени это совпадает с твоими вариантами.

Пожарил на капоте пятую яичницу за год, но машина так и не завелась!

На соревнованиях по борьбе один атлет положил другого на лопатки. Побеждённый от напряжения пукнул. Судья, поднимая руку победителю, повернул голову к его сопернику и сказал:
- В слабом теле - слабый дух!

Новости: разработан генератор нейромузыки.
Ну шо сказать. Человекомузыка в принципе нахрен, и без нее душевная организация в гармонии с природой. А нейромузыка... угадайте, в чью *опу пойдет?

- Знаете как Билл Гейтс пиплов называет?
- Как?
- ПИПД!

Максим Сидлярович:

Два гигантских вертолёта выполняют задание. Им нужно исследовать 2 горы, собрать полезные ископаемые, снять кратко процесс на камеру или сделать фото, а затем вернуться на базу. А что делали вертолёты? Они задействовали технологию вакуума, которая позволяет воздухом обсасывать горы, собирая полезные ископаемые. Ну после того, как вертолёты вернулись на базу и доложили командованию о том, что с 2 горы исследованы и с них собраны все нужные полезные ископаемые. Командование, узнав, как именно вертолётчики выполняли задание, оно было в дичайшем шоке. Это было похоже на какое-то извращение над горами. А всё потому что ископаемые доставлялись в вертолёты прямо из верхушек гор, а это на минуточку, похоже на то, как 2 детёныша сосут молоко из груди женщины!)
Командование дали награду за выполнения задания и также наградили их медалью за отвагу, а также дали им достижение "Вертолёты молочного извращения" за необычайный сбор полезных ископаемых- сосание ископаемых из гор
И после этого эти 2 вертолёта стали знаменитыми на весь мир и они так и назывались "Вертолёты молочного извращения"

За последние два месяца испробовал минимум десяток сортов колы в целях смешивания с виски, водкой и вообще всем, что имеет крепость +-40 градусов. Чё сказать? Коктейль работает. Кака-колу и пися-колу уже и вспомнить трудно.

— В лютый холод и зной, по снегам, по оттаве, по чащобе лесной, от заставы к заставе...
— Если это и все пожелания министра транспорта к органам ГИБДД, значит общефедерального оператора такси делать пока не будем!

Как отличить клип западной группы от нашей?
Если поют и пляшут на пляже — точно не наши. Наши на пляже, если танцевать начнут — бухие вдрызг, съемки не то, что полиция, свои же прекратят!

Сила евроокон в том, что даже в грозу около них можно оставить комнатные цветы!

- Почему официальный телеграм-канал Лукашенко называется "Пул Первого"?
- Потому что его прозвище "Батька", что по-белорусски значит "Отец". А отец - это "Родитель номер один".

Вышел за тетрадкою я. Но денег хватило только на ручку. Вопрос о том, на чем же писать, отпал сам собой — перешиваю блоки неисписанных страниц!

Киностудия «Союзанифильм» предложила сделать официальным символом дня российской анимации киноленту «Первый отряд»

И в номинации "Главное впечатление от пробуждающегося города" побеждает ответ "бомж, орущий х знает что скрежещущим голосом в центре на остановке".

Чтобы не сдавать ЕГЭ, многие получают среднее специальное образование в параллельной реальности.

Возьму в хорошие руки расклейщика объявлений для набивания ему татухи с номером его работодателя на лице!

В больницу кладут настолько платежеспособных и здоровых людей чтобы главврача на руках потом всю жизнь носили!

Слово АББРЕВИАТУРА - это тоже аббревиатура.

Шпили-виль сводит с ума!

На свадьбе стюардессы, гостям выносят подогретые касалетки

Поручик Ржевский, почему Вы пьёте стаканами, и никогда не пользуетесь рюмкой?
Рюмку надо сотни раз поднимать, в конце концов рука отваливается.

Подруга партнёру: ты чего такой неловкий?
Партнёр: Я неловкий? Я тебя люблю по лучшему изданию Камасутры!
Подруга: Похоже, это издании целиком из опечаток и прочего брака.

Судя по числу спортсменов, желающих в кого-либо пострелять, Олимпийские игры за явным преимуществом выигрывают не те, кто метче, а у кого калибр больше.

Милая подруга чего ты плачешь?
Мой муж... Всё... Я несчастная!
Твой муж "Всё"?
У моего мужа "Всё"!

Есть добрая традиция: начинать освобождение своих земель на следующий день после празднования Дня Российской Армии (23 февраля), ну или Дня НОАК (1 августа).

Полковник и кап раз одно звание. Только про Эй, полковник я слыхал а про Эй кап раз как-то не довелось, хотя и видел старшего мичмана с тремя шитими.

Китайцы поняли, что на самом деле, если достал член, то произносится Пелососи!

Элитное кладбище всегда уходит многими этажами к центру земли, но и столь же многими этажами вверх, на которых решают где и кто достоин лежать.

Некоторые до сих пор путают метеорит, метеор и метеоризм. Метеор, метеорит - это то, что из Космоса. Метеоризм - это про то, что из задницы. Не путайте небесное с низменным.

Доминика Кобба никогда не пускали в туалет первым из нескольких желающих, так как он всех задерживал. Каждый раз перед тем как войти он запускал свой волчок.

На съёмках передачи «Приют комедиантов» Швыдкой: «а теперь давайте представимся нашим зрителям: Здравствуйте я Иванов из мастерской Народного артиста РФ И.Н. Ясуловича, я Мамонтова из мастерской Народного артиста РФ А. Я. Михайлова, я Сидоров из мастерской Петра Фоменко, а я Буратино из мастерской папы Карло».

Интересно, какую взятку дали авторам словарей, чтобы те поменяли написание термина хаммерсант на коммерсант?

-Где "Чибо", Билли?
Нам нужно самое лучшее...
- У меня нет ничего самого лучшего. Нет, нет, не дам.

У декоративной собаки под мышкой у девушки была в другой руке этой же девушки дизайнерская поилка, кормилка. С криком:"Моя собачулечка!", она подняла ее над своей головой за тонкую ленту ошейника. В девушке — 210, центровая сборной РФ по баскетболу.

Кокос занимается боксом с пальмой.

Как объяснить иностранцу, изучающему наш язык, почему у древних славян райская птица счастья называлась "Алко!нос!т"?!

Петрович а как будет на английском Вкусно и Точка?
- TASTY PERIOD!
а менструация?
- JUST PERIOD!
- да ну? не может быть! такое совпадение с общепитом?

На ярмарке меда продают дрессированных пчел для апитерапии любому начальнику. Свистящих раков мне не досталось.

Задумался про АСМР видеоролики. И кажется раскрыт секрет - они унылые и монотонные как тоже популярные в сети хоум видео порно ролики!

Поставили шлагбаум против эвакуатора. Так ГИБДД внесло его номер в систему управления шлагбаумом и эвакуирует иногородних гостей!

Напиши мне на фейсбуке – Каких брюках? – нет фейсбук этосеть Сукинберга – а? ну такой фейс действительно приличней в брюках носить

Школьный учитель открутил в классе боксерскую грушу от парты самого нахального ученика. И прикрутил ее на свое рабочее место для отработки ударов ногами.

Все спорно, только у моржей хрен бесспорен.
(с) Юрий Тубольцев

Какая-то скотина посыпала хлоркой с крысиным ядом окрестные мусорки. В терапии закончились места под ковид...

Вот многие боятся чёрных кошек. Но никто не думал вдруг кошка упала в черную краску. Так что перед тем как бояться облейте её ведром воды.

Кто-то на практике изучал "Камасутру". Поскользнулся. Упал. Гипс. Голос жены: И что мне делать, если "ОН" у тебя не срастётся?

- Знаете как Путин ok.mail называет?
- Как?
- OKMALL

Средний уровень журналистики - стиль, грамотность, тактичность, интеллектуальность - заставляю предположить, что средний писака представляет ИА "Колхозиа".

У Маликова Фонарь?маликову всё до фонаря?Маликову поставили фонарь?Маликов-человек-фонарь!

В суде яд "Курары" оценили в 40 000р.

Хрустящий бокс и вкусный секс, но никак не наоборот!

В прошлом году Сяо кинул мне в ебло бутылкой, а я взяла эту бутылку ебнула Сяо ею

Предположительно сильнее раза в 2

На каждого короля рок-н-ролла - свой Юрий Шатунов. На каждого Юрия Шатунова - свой Юрий Лонго. На каждого Юрия Лонго - свой Дмитрий Маликов.

Не за то Чингисхан Субедея бил, что он играл. И не за то, что отыгрывался. А за то, что он играл в песочнице, хотя, на самом деле, это было казино...

У дома на лавке сидят старый мужыг и тётка. И она его так с чувством спрашивает, закуривая:

- Я вот не понимаю... одна восьмая, одна четвертая... от чего одна восьмая???

автор СМИ - бабка Колхозинья Туподрищевна Ниочемова