Самые смешные анекдоты за месяц!

Музыкант Сюткин поменял строчку своей песни. В новом варианте он пел так: «Пусть танцуют с нами все, кто любит бит: Мариуполь и Магадан, Херсон и Ереван…»

Иж об чём всё мечтает! Ругалась девяностолетняя бабушка, когда её внучка читала вслух учебник математики, и произносила "многочлен".

Песня МОТ «Тряпки от кутюр» признаны в Евросоюзе пророссийской.

Ищу школьные кеды для девочек. Размеры 42, 45, 46. Не взрослая колодка и не по цене волжского буксира.

Самая тупая картина водопользования сейчас на Оке: наши археологи нашли галеон с золотом и подкупают гидрологов, чтобы те не мешали его вывозить.

Картошка может заставить русских читать инструкцию к себе. Доказал Петр Первый.

Особенности нашей википедии и прочих энциклопудий: рассказывая о чем угодно, от настоек до варенья, в тексте может быть полное отсутствие понимания сути, нулевое научное описание. НО: огромное количество цитат на упоминания предмета статьи в классической литературе.
... потому шта: культура, образованщина и позвездеть)

Жизнь - это как эскалатор. Ты стоишь на месте, зная, что он приведет тебя к хорошему. Но в жизни выигрывают те, кто не знает, что там в будущем, и двигается.

Вот посоветуйте, бабоньки: кого на х нужно слать и куклу вуду его заказывать, коли в начальном этаже жилого дома музыкальный кружок у центре столицы? Администрацию школы, "певцов" или местную администрацию, что кружок разместила?

Королевы красоты из России тоже теперь сматываются, но не все, одна сначала в полиции отслужила — до майора дошла, чтобы только преступников больше не ловить — а то всю красоту поцарапают.

Хоккеист Александр Овечкин ответил на вопрос о том, ощущает ли он русофобию в Америке.
- Нет, не испытываю. У нас такого нет. У нас всё дружно, все сплочены, – заявил Овечкин.

Блин! - это не блюдо и не ругательство, это звук, с которым нападающий бьёт мимо ворот.

когда в россии правили одновременно путин и медведев - у многих россиян началось раздвоение личности

В клинике в гастроэнтерологическое и проктологическое отделения поступили больные с такими расстройствами, что заботливый главврач приказал выдать докторам скафандры с защитой от внешней среды и автономной подачей воздуха, как у космонавтов.

- оставить "Катьку";
- снести шлюху;
- поставить гея - поржём;
- ой, не делайте мине нервы.

Украинский президент:
- Теперь уже никто в мире не спутает Украину и Россию!
Шведский король:
- А это мысль... Срочно командующего армией ко мне. А после обеда пригласите швейцарского посла. АББА - наша!

Хоронили ведьму - пятерых чертей эскортом отправили.

эффект бумеранга Зеленского и Блинкена послали дипломатическим путём.

Г. Лепс со своим басом ну всех достал

Доктор, что со мной будет? Если не желаете так просто говорить, то сообщите иносказательно, можно в шутливой форме, чтобы меня не шокировать.
Доктор: ладно сообщу иносказательно. Через три дня Вам будет КирдыкоПи*дeц.

Маргариткам:
"Когда мне стукнуло 45, купила другу в подарок бочонок пива: "Настоящие джентльмены не только писают стоя" - им все уступают место. Но тут хренакс - надо паспорт менять. Тогда Купили с парнем новую стиральную машину с невероятно мерзкой и громкой мелодией по окончанию. Так получилось, что пришлось нести его на руках, как младенца, через весь ТЦ к парковке. Ну... Старая, усталая, некрасивая тётка - я как на крыльях летала! Дети выросли, карьеру сделала, сама себе хозяйка, есть любимое хобби, работа интересная, короче - возраст счастья, так сказать. Столько восторженных взглядов я от мужчин никогда не получала!"

Актуальный палиндром:

Ах, а как? И с Нэнси какаха!

В канализационный коллектор на юго-востоке Москвы провалились 12 рабочих.Как написало бы об этом западное СМИ:на юге Москвы коллектор загнал 12 рабочих в каналихацию.

Зеленский требовал от "Азова" биться в Мариуполе до последнего не потому, что американцы приказали, а потому что Хуснуллин попросил.

Телереклама . .
Пятёрочка! Надо брать ! .
Шестёрочка ! Надо врать ! .

Желание создать базу всей контрафактной продукции в масштабах всей страны приведет как минимум к напряжению отношений с бывшими собственниками рынка "Садовод".

Госпожа Жермон, как Вы можете любить поручика Ржевского? Ведь такой тупой.
А Вы где-нибудь острый видели?

Литовские спортсмены и Президент.
-Ту мусу наградас забрау надоуго?
-НауседА!

- Почему эта непонятная куча чего-то зовется птицей, а не летает.
- Эта куча чего-то зовётся говном и ещё никому не удавалось увидеть летающее говно.

Не могу заниматься благотворительностью, в телекамеру показывают результат исследования у младенца, которое мне сделают на мое столетие!

Пока Карлсон не пёрнет, Малыш не перекрестится.

Посещенгие Эстонии -это привелегия кала(говна).

Первая доставка бесплатно - в Яндекс Еде !
Первая по_бка бесплатно - в Яндекс Елде !

Чайлдфри просто не любят аистов и капусту.

Поручик Ржевский ебёт всё, что движется и не движется. Всё, что можно ебать и что не рекомендуется. Всё, во что можно засунуть и во что засунуть затруднительно.

А кого на Медовый Спас покрывают медом, на яблочный — обсыпают яблоками, а на ореховый — заставляют ломать зубы, только чтобы не нарушать отчетности в Епархиальное управление?

В Калуге появился первый пилот воздушного шара и экскурсовод в одном лице. Говорят, он так раздувает новоделы Калуги, что шар скоро лопнет!

Черепаха села на шпагат.

Не в бровь а в глаз: Егор ежедневно приползал домой на бровях до тех пор пока не получил от жены в глаз. После этого он понял, что отношения с алкоголем надо пересмотреть.

Почему обезьянная оспа?
Кто-то съел обезьяну?

Хромать — не строить.
© Джо Байден

Греческий остров Афон теперь сам посылает в Россию делегации... Из неживых туристов...

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

— Люблю секс с разжигателями войны, они такие агрессивные и напористые!
— А мне нравятся иностранные агенты — как будто с Джеймсом Бондом, — говорит вторая девушка.
— А я, стыдно сказать, обожаю спать с русофобами. У них ничего святого, так что для них и в сексе табу нет.

Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит:
— Всем привет, слышно ли меня?

На самовыгуле бывают не только собаки, но и мужья. Разновидности kobeli.

Совет социофобу номер восемь:
Если у вас болят зубы, идите грызть семечки или орехи. Когда зубы выпадут, погрызть их вы уже не сможете.

Переползая через ложбину между гор Канделаки,
усталые путешественники спустились к ущелью, в котором струилась...

Если вы ещё не в курсе
В Череповце живут черепашки и черепушки
Если вы ещё не в курсе

Мой дядя самых честных правил, (правил - это глагол)
Когда не в шутку занемог, (до этого – шутил)
Он уважать себя заставил (его никто не уважал)
И лучше выдумать не мог (на больше не хватило воображения)

Раз в месяц можно принимать ванну из мокрых тряпок. Один раз живем.

Нормальный педагог должен родиться первого сентября, креститься первого сентября, выйти замуж первого сентября, родить по-возможности первого сентября. Тогда она точно заработает все букеты, которые ей принесут ее ученики. В остальное время мозг им можно выносить задаром.

На корпоративе выключили свет и звук, поэтому на ощупь я сдал квартальные отчеты за 2025 год.

1. Не забудьте отключить будильник
2: вообще не пользуюсь, сам просыпаюсь плюс-минус 15 минут обычно. Не считая выходных, к счастью)
1: А ты проходил успешно капчу "я не робот"? 

В русском матерном есть всего три основных элемента, обозначающие: мужской орган, женский орган и взаимоотношения между органами. Именно поэтому русский мат так эмоционально насыщен.

Какой из Чиполлино – герой? Простой – лук, так слезы – одни.

На сайте с вопросами есть теги, задолбавшие администратора: Мат, Эротика, Политика, Религия и covid-19...

Появился такой вопрос:

«— Да ну, нахуй! — сказала проститука, выходя от депутата, перекрестившись. — Опять этот грёбаный ковид!

А вы сочините анекдот, используя все теги?»

В причинно-следственной цепочке "Былкер - Сталкер" основной является суть явления - "Ниочёмкер".

Было: не родись красивой, а родись с нужной ксивой.
Стало: испорти лучше пола ген, чем долгий разреши шенген.

IPv4 - он как Internet Explorer. Нафиг никому не нужен, но многие от него не могут отказаться.

Лада Дэнс рекламирует гель "Лошадиная Сила".
Потрясающее совпадение дамочки и названия !
. .
Жигулька Танцулька.

Петрович завсегда за толерантность! Вот только PDрасов не любит.

На выставке кошек приз "Гламурное кисо" достался блондинке с черным котом, который обошел и пометил каждого члена жюри.

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, почему ви никогда не ставите лайки?
- Это, Абраша, таки первый шаг к разорению!...

Корпоратив — кусок пазла твоей карьеры, которую ты можешь закончить одним взглядом!

Интересно, а кто-нибудь тринадцатую пенсию антиконституционной признает? Или её как премию по результатам года проведут?

Писе – пись!

Имею желание посмотреть варьете Мулен Руж, но без личного самолета не имею такой потребности!

Оговорки по Фрейду.
Ваня - Тай попросился выйти и вступил ногой в НАТу.
Ранее, Ина – Укра по уши провалилась в эту же яму.
Оперативная психотерапия бессильна.

Сотрудник подразделения Coca-Cola, которое будет выпускать «Добрый Cola», рассказал о пользе нового напитка:
- Когда в желудке человека стоит ком, то операцию делают, а вот наш «добрый кола» разъедает - помогает переваривать, и очень отлично всё! Если, не дай бог, у кого-то диарея, то ему быстренько 150 граммов «доброго кола» даём — и всё!

Первая тройка нападения СКА (Санкт-Петербург): Жафяров - Хуснутдинов (капитан команды) - Хайруллин.

Сосед-архитектор сломал множество прекрасных форм у соседок! Зато как увековечил!

Южному радио задали вопрос:
Ни туалета, ни кустика, только одинокое дерево, сплошная степь, а в туалет очень хочется. Да и бумаги никакой нет.
Что и как делать?
Отвечает радио:
Делай с дерева!
Зачем?
В дурдоме тебе всё вымоют.

Спортивный директор "Локомотива" Томас Цорн по завершении матча 4 тура РПЛ против "Краснодара" (0:3) заявил:
- Пока мы не думаем о смене тренерского штаба. Мы видим, что команда делает уверенные шаги вперёд...

Жидкий стул... Но какой полёт мысли.

Живи так, чтобы твоя судьба не повторила путь антигеморройной свечки. По крайней мере не попади туда, где она завершает своё существование.

Снял все магнитики с холодильника настолько резко, что в нем замёрзла вся водка!

Популярный блогер яростно напечатал: "Судный день ждет".
Добавил три восклицательных знака и решительно запостил.
Потом посмотрел на загодя припасенный кусочек мыла - и горько заплакал.

Палиндром:

- Ебёт ли манекен, а?
- Мил тебе?)

Когда моя жена готовит, я эту еду не ем, а тайком отношу на помойку.

Наутро этой отравы там уже нет, потому что бродячие собаки относят её на собачью помойку.

Поручик Ржевский изучил Камасутру, я всегда говорил, что мой прадед из Индии.

В день российской анимации по ТВ будут показывать анифильмы

-Ну, а Богом!
-Ммм,спасибо, но я атеист.

У нас цирк снова приехал на вокзал. Сам слышал, как директор кричал клоуну, что пока он не заработает на билет до Москвы, бутылку он ему не поставит!

Еще один страшный сон родителя — купить школьную форму не для своей новой, а для старой школы. Из гимназий за форму как котят новобранцев вышвыривают.

Загадка:
Дед, но ещё молодой папа?

Сосед так полюбил китайские машины, что набил татуху "мозг-автомат".

У нас всегда городские депутатши ходят на бутылтинги по трое. Одна - с бутылкой, одна - с закуской, одна - со стаканами.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​Поручик Ржевский едет в купе международного поезда с тремя феминистками из немецкой партии "зеленых". Поручик лежит на верхней полке и читает журнал, а феминистки сидят внизу и обсуждают, как им поддержать призыв властей Европы, чтобы женщины совсем отказались от косметики: ведь это будет более экологично и позволит экономить до 6 евро в неделю.
​Одна говорит:
​- В первую очередь, мы должны агитировать женщин отказаться от губной помады. Она не экологична и является самой большой статьей расходов.
​Другая говорит:
​- И отказаться от бальзама для губ. В жару для защиты от солнечных лучей и трещин надо вместо него в качестве смазки пользоваться небольшим кусочком сала и носить его с собой, пока не протухнет.
​Третья подхватывает:
​- А в мороз, чтобы губы не трескались, вместо бальзама или помады надо надевать специальный футляр-нагубник с утеплением.
​Поручик Ржевский свешивает голову с верхней полки и говорит:
​- Дамы, вы только меня заранее предупредите, когда решите их себе совсем отрезать, чтобы я хотя бы из купе выскочить успел.

Рыбак-оптимист, всегда берёт на рыбалку - пуд соли.

Не путай сексуальное меньшинство и низкорослых порнозвезд.

Не мужик чтоль? Ну а хули ты ремень пристегиваешь, мне не доверяешь? Я 100 раз так делал - все ок.

Самец богомола - идеальный возлюблённый: позволяет себя скушать во имя страсти. Только вот мелковат.

В Израиле придумали, как воровать данные с компьютера с помощью спикера и смартфона.

Путин раздифференцировал радость и отчаяние.

Основное качество нонешних отзывов по товарам/услугам: куча сгенерированнах ака баклан гондонов и гондон бакланов) ни о чем по сути) но одноклеточные хавают)))

Coca-Cola вернётся в магазины России под
названием "Коки на колу"

"Стулкер" как колхозно-поселковый концепт тусовок гопоты с незамысловатым интеллектом, лузгающей семки с просроченными консервами в кучах гуано.

Если перестроечный "Огонек" не клеветал, а разоблачал, то репрессированные по ложным доносам - это разоблаченные враги народа.

- Ты вырвал из контекста
- Я не вырвал

Разговаривают музыкант и программист:
- Шнитке - это не композитор, а компилятор!
- LMD! Ты еще скажи, что он линкер или дебаггер!

- Ты че стрелки себе не рисуешь, и перманентный макияж?
- Уже как ГОТ - это не модно!