Самые смешные анекдоты за месяц!

- Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
- Петя, не в тупик, а в угол...

- Привет, Василий, что-то смотрю у тебя с финансами не очень. А друзей много. Живёшь по принципу не имей сто рублей, а имей сто друзей? Так пусть они тебе хотя бы по рублю скинутся!
- Понимаешь, Жора, я умею друзей заводить. А чтобы быть богатым их надо уметь разводить. А я так не умею.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

- Где Вы получали образование?
- Я закончил Ельский университет.
- То есть Йельский, вы учились в Штатах?
- Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

- Какой сегодня день?
- Пятница… А что?
- Да как будто пятый понедельник подряд

Если не хватает смелости говорить правду, то пусть хоть хватит ума не сеять ложь.

Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций - помни!
Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!

Эволюция анекдота:

Диалог в аптеке.

До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.

Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...

После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось новое импортное средство - гильотина.

Наше время:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров, правда пока без клиньев.

Звезду Героя Ненси Пелоси! За укрепление российско-китайской дружбы.

Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

- Слыхал? Вчерась Росстат снова зафиксировал дефляцию. Второй месяц подряд!!!
- Статистики Росстата бывают во всех отделах магазинов, или на всё лето и осень зависли в овощном отделе с сезонными ценами на овощи?

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

В СССР не было сыра с плесенью. А если был - завмагу втык за антисанитарию!

- Зеленский рассказал о наличии "последней черты", после перехода которой переговоры Киева с Россией станут невозможны!
- Ну, если взятие нашими Киева будут этой "последней чертой"...

Московский институт стали и сплавов (МИСИС) объявил для студенток конкурс красоты под названием "Сиськи-мисиськи"

В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.

Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

Ливерная колбаса хочет лично посмотреть на турбину. А может лучше Урсула посмотрит? Она хотя бы гинеколог.

В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.

Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.

Какой же СССР без железного занавеса! Вот Европа и помогает России строить СССР сколько и где может - визы, санкции, и т.д.

Тесть говорит зятю:
- У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя - конфетка!

Зять идёт к жене:
- Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего *** ?!
- Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав!
- Ну ладно. (Уходит.)

Жена (про себя):
- Вот мама! Не язык, а помело!!!

- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!

Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.

- А что, отец, геи у вас на районе есть?
- Хтоооо?
- Нуууу... пидорасы...
- Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
- Они что, друг с другом живут?
- Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

На светском рауте общаются трое.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет, школы.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его "Вах-танк".

Отношения - как книга: нужны годы, чтобы её написать, и секунды, чтобы сжечь.

Поездки в Европу действительно могут стать привилегией для россиян. Вживую увидеть как гордо считать себя одним из 300 видов педерастов - это реально зрелище не для всех.

Что такое футбол в России?
Это когда толпы настоящих истинных мужыгов приходят на стадион посмотреть, как двадцать два пидараса на поле балду гоняют.

Быть родителем - это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

- Что вы поняли за пять лет юридического образования?
- Бог мне судья, ёпта!

В Новгородском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес - 9 кг (без доспехов – 4).

Моя диета состоит из моря продуктов.

Нэнси Пелоси внесли на сайт «Миротворец» за отвлечение внимания от Украины.

Европа снова на шаг впереди! Вот, даже закон о том, что можно собирать валежник, приняли в России, а воспользуются им европейцы точно раньше нас – уже этой зимой!
©

- Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное - это не главное!
А неглавное - это главное...
Всё всем теперь стало понятно?

Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.

На российских дорогах россиян начали штрафовать.
Это правильно. На украинских их вообще убивают.

Куда пропал Карлсон, который живет на крыше?
Ему светили крупные неприятности за отсутствие лицензии на перевозку детей, проживание без регистрации, необеспечение техники безопасности при работах на высоте, ну и за апартаменты, переоборудованные из чердака без разрешения... Ушел в сказочные леса к эльфам и Винни-Пуху.

У Юрия Лозы спросили: когда он успевает обдумывать всё, что говорит по различным поводам?
- Пусть Вассерманы думают! Я говорил, говорю, и буду говорить! - ответил Лоза...

- Приходи ко мне сейчас!
- Не могу сейчас, тут мама пельмени лепит.
- Ты чего?! У меня хата свободна!
- Ты не поняла, что я сказал? ТУТ МАМА ПЕЛЬМЕНИ ЛЕПИТ!

Лазанья - наполеон с мясом
Солянка - компот из мяса
Борщ - варёный салат
Чай - суп из листьев

ВПК стран НАТО освоил выпуск сигарет с дальностью заброса окурка на 350 км.

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

По данным ВЦИОМ каждый третий россиянин путает Ротенбеpга с беpгамотом.

Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!

Суверенное государство окраиной не назовут.

Редактор начинающему поэту:
- Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "жопа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.

Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.

Получается, что теперь Нэнси Пелоси нужно называть дедушкой?

- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

Еврокомиссия считает, что проблему засухи в Европе можно решить путём повторного использования воды из очистных сооружений.
Мем про «Воду из под пельменей не сливай, я ей задницу помою» больше не мем.

У Украины осталось всего два вида оружия собственного производства - слово "вата" и слово "хуйло".

- Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете?
- Насколько я понимаю, каждый мой лайк и каждый ком - гешефт в пользу автора...
- Да, но вы-то с этого ничего не теряете.
- С Рабиновича кто-то шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего?

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него «Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат».

- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?..

Чтобы получить статус участника боевых действий, российским военнослужащим необходимо предъявить в военкомат по месту жительства украденный на Украине унитаз.
Для присвоения звания «Агент Путина» обязательно предъявление десяти унитазов либо пяти унитазов и килограмма асфальта.

Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после шести ничего в рот не берёт.

Плюс: в Европе нашли способ получения газа из говна.
Минус: из-за возросших цен на продукты срать европейцам будет нечем.

"Холодильник победит телевизор" - это прошлое. Глобальное.
"Кипятильник победит фейсбук" - это будущее. Европейское.

- Леночка, я так безумно по тебе соскучился!!!
- Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
- Так я уже начал...

Походу Европейский совет по правам человека пора переименовать в Европейский совет по правам гомосека.

Байден заявил, что пойдёт на второй президентский срок.
Даже если не сможет ходить.

Пятки — бункер для души!

- В Англии из-за жары пересохла Темза!
- Если в Темзе нет воды...значит её выпили олигархи из России, проживающие в Лондоне.

Говорят, у постоянных пользовательниц программы 1С-бухгалтерия жопа растёт значительно быстрее.

Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма.

Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений - бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.

Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.

Каждый европеец, принимающий душ, льет воду на нашу мельницу.

В Бундестаге исключили перезапуск «Северного потока-2».
Но ведь не исключен перезапуск самого Бундестага.

Женщина надевает леопардовые одежды, чтобы на неё охотились парни в камуфляже.

Хитромудрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».

- В странах ЕЭС подозревают Германию в намерении ПОЗОРНО воспользоваться СП-2!
- Не. Ну не справедливо же! Одни собираются "позорно-дёшево" сидеть зимой в тепле, в то время как остальные буд ут "гордо и дорого" морозить жопы...

- Что мешает Штатам признать Россию спонсором терроризма?
- Вы предлагаете "мировому блюстителю порядка" признать, что на 1/7 части суши властвуют террористы, а они ни хуя сделать не могут?

Больше других лидеров Европы от бумеранга антироссийских санкций пострадал Макрон - в его постели бабка не только старая, так ещё и немытая.

- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

Всем тем, кто теперь не может пройти тест TOEFL, в рамках импортозамещения совершенно бесплатно предлагаем ЕГЭ по русскому языку!

– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!

Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.

- Василий, а виски какого рода?
- Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.

Реклама в издании «Урожай»:
«Купи навоз у Николая - не отличишь свой сад от рая!»

Японский прогноз погоды: Сегодня 9 августа.
Минимальная температура в этот день наблюдалась в 1898 году в Саппоро – 12 градусов Цельсия. Максимальная – в 1945 году в Нагасаки – 3500 градусов Цельсия.

Разумные люди приспосабливаются к внешним обстоятельствам. Неразумные люди пытаются приспособить обстоятельства под себя. Поэтому любой прогресс является результатом усилий неразумных людей.
© Бернард Шоу

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда занавес строил СССР, а сейчас строят другие страны вокруг России.

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

Урок астрономии в британской школе тридцать с лишним лет назад. Учитель диктует:
- Отличники, записывайте: Солнце - это шар из горячей плазмы нагретый до накала в результате реакций ядерного синтеза в его ядре, излучающий энергию в основном в виде светового, ультрафиолетового и инфракрасного излучения. Двоечники, записывайте: Солнце - это то, что нам светит и нас греет. Лиз Трасс, записывай: Солнце - это за окном вон тот желтый шарик.

Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона,
коллекционировавщуюся 27 лет.
А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!!
Ни одного выстрела. Даже без салюта.

У нас напитки слабее 40* считаются безалкогольными.

Глупость - это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.

Дед и бабка вышли в огород. Дед замер и что-то рассматривает. Бабка спрашивает:
- Ты что там делаешь?
- Смотрю, как соседка без верха загорает. Стринги натянула и лежит. Срамота какая! Смотреть тошно!
- А зачем же ты тогда смотришь? Не смотри!
- А что я тогда критиковать и обсуждать буду?

Зеленский наконец-то делом занялся. Поручил правительству начать легализацию однополых браков.