Самые смешные анекдоты за месяц!

Китай перестал поставлять на Тайвань песок. Фигня, ответили тайваньцы, у нас после Пелоси много песка осталось.

- Здравствуйте, Николай, я высрал вам проект.
- Вы хотели сказать - выслал?
- Нет.

Женщина хочет быть единственной у одного, мужчина хочет быть единственным у многих.

"Если мы проглотим эту ложь, ложь съест нас".
Стинг, певец, поэт и композитор

Распорядок работы общественных бань в Германии, в связи с режимом экономии.
В понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются.

- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

А ведь лет через 20, Камеди клаб превратится в Аншлаг клуб, а мы к тому времени, будем как наши родители смотреть и смеяться...

-20 на улице и -18 в квартире Шольца способны запустить «Северный поток - 2».

В концерте «У самовара» приняли участие М.Бублик, М.Корж и группа «Чай вдвоём».

Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично!
Особенно средним.

- Сначала на Тайвань прилетела Пелоси, а вот теперь в тайваньский пролив зашли американские крейсеры Chancellorsville и Antietam!
- Американцы настоящие пионеры-тимуровцы! Первой пропустили бабушку..

- СМИ сообщают, что Верховный суд призвал реже заключать обвиняемых под стражу...
- СМИ пропустили слово "чиновников" между словами "обвиняемых" и "под стражу"...

Не каждый спикер перелетит Южно-Китайское море.

- Ты почему бухаешь всё время?
- Я встречаю старость. Вдруг она придёт, а я не радостный, будет неудобно!

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

Владельцы новоявленной сети "Вкусно и точка" решили таки повысить рентабельность своих заведений, сделав туалеты внутри них платными, снабдив их вывесками "Не ссы и точка".

-  Как говорил Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо... блин, че ж он там говорил?
- Он говорил "Краткость - сестра таланта!"

Лайфхак: Если ходить по улице без очков, красивых женщин встречается гораздо больше.

Лежат кабачки в чулане, делятся опытом:
- Ты сколько хозяев сменил?
- Я двух.
- Я трёх.
- А я ещё ни одного, - грустно шмыгает хвостиком.
- Не грусти, шкет, какие твои годы.
В это время хозяйка заносит здоровый потемневший потрескавшийся кабачок. Все притихли.
- А вы, уважаемый?
- 7-х или 8-х, я уж и не помню. Говорят, скоро в семенные выйду.
- Ух-ты, братцы, авторитет. (Все: Вау!) В честь семенного нашенскую запевай.
Кабачки хором:
По кладовкам я с детства скитался,
Я не стал украшением стола.
Ах, зачем я на грядке родился,
Ах, зачем ты меня сорвала?!
Ах, зачем я на грядке родился,
Ты зачем урожай собрала?!

- Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
- И хорошо, он пять тысяч стоит.

Украинец: Это... Вибачте... Тут ваша гаубица...
Немец: Да, что с ней?
Украинец: Она это... Ну... Трошки сломалась...
Немец: Сломалась?! Не может быть! Ну-ка, дайте посмотреть. Ага! Всё ясно!
Украинец: Так шо с ней?
Немец: Так вы же из неё СТРЕ-ЛЯ-ЛИ!!

Замечено, что «Горько!» на свадьбе кричат только женатые...

- Владимир Владимирович, может, ударим по Южно-Украинской АЭС?
- А мы ее контролируем?
- Нет, она подконтрольна Украине.
- Тогда ни в коем случае!

Женщин надо любить бескорыстно, но они на это редко согласны...

В связи с уничтожением и прекращением работ служб безопасности Сбербанка в соседней стране в России резко упало число преступлений, совершённых с помощью информационных технологий

Плотность колгот:
20 ден: смотришь на них строго - порвались
40-60 ден: можно разок осторожно надеть для фото
80+ ден: твои внуки будут рассказывать своим внукам как эти чудо-колготы использовались вместо доспехов на рыцарских турнирах, а в мирное время в них резвились котята

- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

Покамасутриться – это утром сплавиться по Каме.

Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

Одни хотят вернуть мужа, другие - как все было до 2014, третьи - до 1991. Короче, все заняты бесплодными фантазиями.

- Когда закончится война?
- Тогда, когда на западе закончатся спизженные российские деньги!

Сумма таланта и зависти - это константа.

Не многие знают.
Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле.

- Принеси штоф водки.
- Поллитру, что ли?
- Неуч, две.

- Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
- Коля, это Оля, возьми хлеба ...

В одном аспекте импортозамещение таки провести удалось - ковидла теперь у нас своя...

Электромобили вытеснят бензиновые так же как электрические утюги заняли место их предков - утюгов внутреннего сгорания.

Почему обрезание делают в столь раннем возрасте?
Если еврейский младенец начнет что-то соображать, хер вы от него что-то получите.

Что-то пломбир в последнее время с каждым днём становится всё вкуснее.

Бабушка-блогер - горе в семье!

Если бы Windows не слыла такой глюкавой, то у многих пар так и не завязались бы отношения.

Россия. Наши дни. После окончательного запрета мата. ДТП на дороге. Типичный русский разговор:
— Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
— какого киселева?
— а такого киселева, что вам красный горел!
— ясный путин, красный, мы на стрелку!
— в шойгу себе засунь свою стрелку!..
— пошел ты в думу!..
— сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон — ещё улюкаев навешаю!..
— милонов питерский!..
— собянин раковский!..
— рогозин с ушами!
— набиуллина!..
— набиуллина?..
Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.
— слышь, земляк, а чё такое 'набиуллина'?
— 'набиуллина' — мужик замялся, — ну, 'набиуллина' — это, короче, как ротенберг, только сзади.
— понятно.
Покурили.
— ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было… так что если не зюганов, крымнаш?
Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.
— кох с вами. крымнаш.
Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.
'Набиуллина!.. Ишь!..'
Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.

- Так санкции - это просто обнимашки?
Спросил кролик удава, смеясь от щекотки.

Я тоже считаю, что сегодня неприлично вылезать со своим 2х2=4, в то время как те, у кого 2х2=3 пытают и убивают тех, у кого 2х2=5.
Vince Moshkevich

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

— Верите ли вы в рубль?
— Не верить в рубль странно: он точно существует...

- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.

- В Китае создали беспилотный самоходный электросамокат, который самостоятельно возвращается на место зарядки!
- А цыганские ученые (бывают и такие), сейчас разрабатывают электросамокат-побирушку, который будет жалобно скрипя колесами подкатывать к людям и говорить: "Господа, я не заряжался уже три дня. Подайте на электропитание".

В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.

- куда ездил?
- в эс-эс-тонию
- ты что, там заИкой стал?
- нет

Парадокс.
Самая стройная девушка на пляже - продавщица кукурузы.

- А давай пить и курить бросим?
- Ничего не имею за!

- Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду их надевать, а ты - угадывать вкус.
- Хорошо. Брынза!
- Не спеши. Я ещё не надел.

Помните, скоты, что вы – люди!

Мой брат говорил: "Если дела идут плохо, для начала переложи х..й в другую штанину"

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!

Смотрю новости по телевизору, вкратце:
-США - на грани распада.
-Россия - великая страна.
-А теперь давайте скинемся смс-ками на операцию российскому ребёнку в США.

Карточные фокусы — это когда тебя изначально предлагают нае6ать и ты соглашаешься.
То же самое с риелторами.

- Слышь, Николавна, а Чубайса-то за границей гиена в баре покусала, в больнице лежит, в новостях сказали.

На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте!

Социализм - это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.

Интесесный факт: дизлайков не существует. Это просто лайки австралийцев.

Будь я продюсером телеканала, сделал бы ремейк «Дома-2», где парочки не только выясняют отношения, но и работают над восстановлением усадьбы второй половины 19 века в Тверской области. Любовь, наследие и подлинность!

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

- Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
- Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.

Говорят, что скоро реку Рейн переименуют в Священный Ганг. Можно будет в ней
помыться, постирать одежду, испить водицы...

Вот и настало время, всё-таки ознакомить правительство с инструкцией по управлению страной.

Помните, в старом фильме про Алладина по городу ходил старик и кричал "в Багдаде всё спокойно". То есть у человека была работа, просто ходить по городу и кричать эту фразу. Чтобы люди не паниковали, не волновались, спокойно работали, спокойно спали... У нас сегодня эту функцию выполняют государственные СМИ. Они врут конечно, но получается делают это в благих целях. Потому что если нашему народу сказать всю правду обо всём, что происходит, начнётся такая паника, что нам же всем будет хуже. Гораздо хуже. Давайте перестанем уже ругать телевидение. Уж такая роль у сегодняшних журналистов.

Пушкинист - это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина.
Маяковист - это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского.
А вот толкиенист - это почему-то ни фига не ученый, а просто ненормальный!

Соскучился по мобильникам - раскладушкам.
Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.

Немцы в твиттере возмущены предложением премьер-министра земли Баден-Вюртемберг Винфрида Кречмана обтираться влажной тряпкой вместо душа ради экономии.
Эх, ребята. Слабо выступаете. Давайте, кастрюли на головы, с собой чай, плед, хорошее настроение…

В украинские военные подразделения поступили новейшие комплексы неполноценности.

В новой сети старбакс останется кофе заверили новые владельцы, добавят чак-чак и учпучмаки...

Завладев сердцем, начинают выносить мозги.

Гутарят, шо во всех бюджетных заведениях здравзахоронения России лекарям будет дано распоряжение ставить только два диагноза: "здоров и точка" и "смирись и точка".

"Мы единственные законные наследники Киевской Руси. С нами Борщ."

Главное в решениях разных европейских держав - запретить вывоз дров за пределы их священных рубежей. На глазах распадается единое дровяное пространство. Вдумайтесь. Вчувствуйтесь.

Хорошая хозяйка днём занимается хозяйством своим, а ночью – мужским.

В телефоном разговоре с Макроном Путин заверил последнего, что в случае продолжения санкций западу ничего не будет… ни титана , ни нефти, ни газа…

Два друга разговаривают:
- А ты что вчера вечером делал?
- Фильм смотрел...
- Как называется?
- Десять кривоногих раздолбаев и один криворукий хер!
- Чё, опять твои любимцы проиграли?

- У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
- Ну и что, многие на поминках напиваются.
- Ну не на собственных же?

После отставки очередного правительства страны, члена G-7 (Японии) с начала СВО, начинаешь задумываться , а не являлась ли смена данных правительств одной из успешно решаемых задач данной спецоперации...

Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.

Цыгане украли коня у кентавра.

Мой первый секс был напрочь испорчен, когда в комнату неожиданно вошла наша мама...
...и сказала:
- Дима, Стёпа, вы совсем ебанулись?!

Идеологию "чайлд-фри" придумали многодетные матери, чтобы их детям досталось заработанное другими.

Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

- Мы великие укры, мы только что докопали Черное море! И что нам дальше делать?
- Наверное, основать государство. А назовем мы его Русь.
- Почему Русь?
- Чтобы москали потом смогли его украсть. Идемте, нам еще борщ изобретать, чтобы москали его тоже украли.

- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нём ничего плохого.

- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
- А вы, простите, где держите деньги?
- А у меня денег нет!

"Твори, выдумывай, пробуй". Замечательный лозунг советской пионерии. И весьма подходящий эпиграф для "Камасутры".

Как сказал один умный человек, не помню уже, как его звали и что он сказал, но мысль была хорошая.

С 1 августа перед встречей с российскими государственными лицами послы стран Евросоюза будут обязаны пройти проверку на педикулез в клинике, указанной в полисе ОМС.

Китай сидел на берегу реки, ожидая проплывающий труп врага, но рядом пролетел только самолет Пелоси.

От "прогрессивной" общественности США поступило предложение "отменить" Таблицу Менделеева и запретить её преподавание в школах и институтах.

Что такое гордость за страну и патриотизм?
Гордость за страну - это когда:
- немец в Германии жалуется друзьям - бюргерам, что "этот Автоваз опять цены задрал, придется Мерса брать, а он сыплется зараза". И те сочувствующе кивают.
- когда студент отказывается от учебы в Гарварде или Оксфорде ради МГУ и стажировки на российском заводе.
- потому что то, что выпускает этот завод - в мире будут выпускать лет через 10. И то, если чертежи украдут)))
- когда в Штатах и Британии у сенаторов и лордов периодически находят тайную недвигу в Сочи и на берегу Байкала.
- когда биржевой трейдер скорее продаст свои последние трусы, но не акции Газпрома.
- когда приезд обычного российского пенсионера на мировой курорт - знак того, что этот курорт очень даже ничего. Потому как российские пенсионеры по халупам и сараям не отдыхают.
Патриотизм - это работать над тем, чтобы все это стало реально.

Сравните с тем, что нам толкают Соловьевы, Киселевы и Черные молнии.

Тоже заметили, что пик расчлененки в Питере совпал с принятием федерального закона о раздельном сборе мусора?

Глядя на фото и видео сегодняшних пляжей Сочи, Анапы, Геленджика понимаешь, насколько наши люди беспокоятся о своем здоровье.
Перед обещанной новой волной коронавируса, они усиленно укрепляют свой иммунитет солнечными ваннами, морским воздухом и сеансами групповой уринотерапии.