Самые смешные анекдоты за месяц!

- Как правильно писать - "эвакуацыя" или "эвакуацiя"?
- Пиши: "капитулирен"...

Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.

- Эй, амиго!
- Техасский койот тебе амиго!

Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

Тысячи выпускников скоро получат диплом безработного.

Госдеп США запретил российским «Сарматам» и «Посейдонам» пересекать границы стран НАТО.

При строительстве европейского дома мы оказались в роли обманутых дольщиков.

Сохраняя традиции:
В качестве эмблемы для нового "Москвича", Собянин предложил оленя.

Приказ Байдена: «Выделить в качестве гуманитарной помощи Украине победу на Евровидении под 1,5% годовых».

Собака — лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.

- Итак, сегодня на нашей повестке дна...
- Дня?!
- Нет.

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.

Представьте, Шура, 12 миллионов жителей, и все поголовно в белых москвичах!

Премьер-министр Финляндии на всякий случай лично позвонил Путиу и переспросил:
Когда вы говорили о возрождении великой России, то имели в виду границы СССР или Российской Империи?

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня - почасовая оплата.

Как победить на Евровидении?
Напялить шаровары.

В последнее время коммуналка стала похожа на ипотечный платёж.

— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.

Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу «Кто хочет стать иноагентом?»

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.

Я:
- Что же мне так долго паспорт не оформляют?
Правильный муж:
- На фотографию твою любуются.

- Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов?
- Конечно!
- Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях...
- Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.

Параллельные импортеры Карибского моря.

Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и ...научиться!"

- А помните, в честь присоединения Крыма "сувенирные" сотки выпустили. Вроде и денюжка, а ни на что не хватит...
- Боюсь, ещё пара месяцев спецоперации, и "сувенирными" тысячные станут...

Партнеры все никак не могут определиться: то ли нас слишком мало для обладания такой огромной территорией, то ли возмутительно много для обладания такими большими природными богатствами.

Франсуа почистил зубы, сварил сосиски, помыл ноги и понял, что эту воду пора вылить.
Хотя, нет, еще сварил яйца.

В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.

Из школьного сочинения:
"В годы Великой Отечественной войны в редкие минуты между боями нашим бойцам придавали сил песни Владимира Высоцкого".

Председатель Еврокомиссии:
- Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идёт Евросоюз!

В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

У него был вид человека, измученного импортозамещением.

- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!

- А что, Беримор, как вы думаете, почему вдруг британские мужчины начали обвинять Кевина Спейси в сексуальном насилии?
- Пидорасы, сэр.

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?

Тех, кто считает что незаменимых людей нет - их-то и надо заменить в первую очередь.

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

Роскосмос прекратил производство санок. Остались только батуты.

Велик Русский Язык!
Вот вроде бы два синонима: труд и работа...
Однако ж: «Труд — облагораживает».
А «От работы кони дохнут!»

У школьников начались летние каникулы.
Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков.
Совпадение? Не думаю!

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

Ждали мудрость, а пришёл альцгеймер.

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

Никак не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?

Не знаю как до победы добра, но до победы здравого смысла дожить точно не удастся.

В Венгрии есть одна пословица:
"Одно пиво - не пиво,
Два пива - полпива,
Четыре пива - одно пиво,
Но одно пиво - не пиво!"

- Дарова, захребетники!
- Почему мы захребетники?
- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...-

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.

Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.

Пуст ли наполовину стакан, полон ли он наполовину - в нем 100 миллилитров жидкости.
И только это научный факт, а все остальное - лирика.

Европа и США были возмущены после того, как Россия применила против западных санкций запрещенное оружие: "А нам по %ую!".

Самое главное - уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "всё, что ни делается, - к лучшему", а кто-то "всё, что не делается, — к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.

В новую часть Fallout будут играть без компьютера...

Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.

Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

Как бы фигово не шли дела, правительство всегда устроит так, чтобы альтернатив получше не было.

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Объяснительная:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл!
- Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?..
Через неделю.
- Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..

Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хвалёное немецкое качество?!

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь...
то, что искал неделю назад и уже купил.

В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

Швеция вступит в НАТО. И немедленно отправится защищать Полтаву.

Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора ...

Россияне с каждым днём чувствуют, как в их кошельках отвердевает рубль!

Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки.

На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

- Почему ВСУ стреляют не по аэродромам в Белгородской области, а по деревням?
- Ты чо, за аэродром же ответка сразу прилетит!

Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь.
Вторая пандемия началась с того, что кто-то трахнул обезьяну.
Даже представить боюсь, что они там придумают для начала третьей.

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

Полк Азов выполнил задачу Зеленского по борьбе с олигархами. Миллиардер Р.Ахметов потерял в Мариуполе половину своих промышленных активов ($10 мрд). Заодно Зе "эвакуировал" своих главных политических оппонентов. А вы говорите клоун...

Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем."
Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."

Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, ты можешь мне растолковать, что сейчас происходит в мире?
- Могу, Изя. Тем, кто зажрался, дадут хорошенько просраться.

- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..

Ученые вскроют кристалл возрастом 830 млн лет, чтобы оживить таящихся там микробов. Ну вот и все, а вы ковид, третья мировая!

Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.

В моём возрасте жёсткий секс - это вообще любой.

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.