Самые смешные анекдоты за месяц!

Прости нас, Фрейд, мы всё проебали.

Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала оружием труда, а для того чтоб ударить другую обезьяну.
А все гражданское - это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.

- Вечер в хату! Свободу ворам, хуй мусорам!!!
- ...Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
- Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

Бог долготерпелив.
Когда человек пожелал жену ближнего, Он молчал.
Когда человек пожелал самого ближнего, Он тоже молчал.
Но когда человек пожелал макаку, Он не выдержал.
Так появилась оспа обезьян.

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

- Владимир Владимирович, вам Шольц опять звонит.
- А я-то думаю, к чему это мне сегодня колбаса ливерная снилась...

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием, которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано. Скандал, крики, расследование... Находят сторожа.
- Ты, - спрашивают, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось? Это же невозможно!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.

Времена мельчают, вкусы тоже - на смену поющим трусам явились поющие шаровары.

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты - странный айтишник.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Ещё один успешный виток нашей пенсионной реформы и напротив секции "корма для животных" придётся открывать секцию "корма для пенсионеров"...

Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником.

Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

В генштабе ВСУ обсуждают, как можно продлить процесс обороны, чтобы не допустить преждевременной эвакуации.

Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Годы возьмут своё даже у самых жадных.

Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен сделала заявление, что "полный отказ от российского газа включает в себя и отказ от производимого лесами и тайгой тоталитарного кислорода". По её словам, большая часть мирового кислорода вырабатывается фитопланктоном и экваториальными джунглями, так что полностью отказаться от российского газа совсем не составит для жителей Европы труда - им всего лишь придётся на 5-7% реже дышать.

Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой...

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Есть желание ударить по чужим центрам принятия решений. Но чтобы принять решение об ударе по чужим Центрам принятия решений не хватает своего центра принятия решений.

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.

Лучший тренинг по управлению гневом - это разговор с матерью.

СМИ: крупнейшие турагентства мира отказываются продавать морские круизы россиянам!
"Действительно, безобразие!" - сонно подумал на солнышке под яблонькой Вася, только что доставший из морозильника ледяную водку и снявший с мангала шашлык.

Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.

На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё-Моё.

У России есть только два союзника, это холодильник и интернет.

Если народ не хочет продавать доллары банкам по 100, то будет продавать по 50.

Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил...

- Мне килограмм шольцевской.
- Какой именно?
- Самой обиженной, для собаки.

- Если окажется, что у Зеленского есть второе гражданство, будут ли из-за этого нелегитимными все его решения как президента?
- Такой план и был с самого начала. Хрен они теперь кому по долгам заплатят.

Вирус макакской оспы нашли - это хорошо.
Вирус от летучей мыши тоже обезврежен.
Птичий грипп под колпаком.
Складывается впечатление, что только вирус тушканчикового слабоумия проскользнул.

Москвич и Цой погибли вместе. Многие хотели бы, чтобы Цой воскрес. Но вместо этого воскрес Москвич.

В составном слове "импортозамещение" таки одно слово удалось заместить на отечественное.
В новом термине "технологический суверенитет" и этого не наблюдается...

Плоскоземельцы - это частный случай плоскомозговцев.

- Доктор, что со мной?
- Вам потребуется спецоперация!
- А по другому никак нельзя?
- Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.

- Ты Божественную комедию Данте читал?
- Нет.
- А ежика в тумане видел?
- Видел.
- Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.

Нет такой антиутопии, которая бы не сбылась.

На вопрос о жалобах на компетенцию сотрудников центров занятости, руководитель ЦЗН ответил:
"У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу"!

Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.

Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.

- Ну всё, готовь ебало.
- Какой в вашей косметологии сервис интересный.

- Вань, а если действительно начнётся ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
- Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!

В ресторане. Официантка:
- Извините, что вам пришлось немного подождать.
- Да ничего… Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли...

Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.

В фракции ЛДПР наметился прорыв, теперь вместо банных мальчиков будут журналистки-девочки.

Я художник, я так ненавижу.

Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.

Улюкаев вышел из колонии, осталось получить израильское гражданство и купить авиабилет...

Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить ваши недостатки...

Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаютcя большим налогом на роскошь.

Министр иностранных дел Латвии заявил, что Балтийское море становится территорией НАТО. Вот так незаметно для себя Россия стала членом НАТО, ну хотя бы Калининградской и Ленинградской областями.

- Ты сколько отжимаешься?
- Пятьдесят раз!
- В год?

- Мама! А где моё свадебное платье?
- Которое из трёх, доченька?

Проще поймать черную кошку в темной комнате, чем выудить правду из речи политика.

Бывает, что вы не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

Что за погода, май на дворе, а коты ещё не орали.

Не царское это дело - за МИД извиняться...

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Где-то на пятом-шестом использовании аргумента "в семье не без урода" у слушателей начинает закрадываться подозрение, что семья состоит только и исключительно из уродов.

Звонит любовница мужику:
- Приходи сегодня ко мне.
- Зачем?
- Розетку починить.
- А что мне за это будет?
- Я тебе спасибо скажу.
- Нет, сегодня не приду.
- Почему?
- Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.

Что у женщины на уме, то у мужчины такой величины не бывает.

- Гиви, питерские китайцы под обещание организовать в честь прибытия туристической группы полуденный выстрел из пушки собирают с земляков немалые деньги.
- Выходит, мосты для них даром разводят?
- Ну да.
- Дебилы, бл@ть.

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами.
Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!

Если одна женщина хвалит другую - мне одному слышится тихое змеиное шипение?

Уже три года прошло с того дня, как я бросил пить. Почему это произошло?
Утром я проснулся в чужой квартире, а рядом со мной спит незнакомая женщина.
Я её разбудил:
– Ты кто такая? И как я сюда попал?
Она на меня посмотрела удивлёнными глазами:
– У меня тот же вопрос: ты кто такой и как я сюда попала? И вообще чья эта квартира?!
С тех пор я не пью даже пива. Мало ли что...

- Привет! Чего такой грустный?
- Да, блин, сам не понимаю как получилось - с утра, как оказалось, телефонные мошенники развели - перевел через приложение банка им 300 тысяч. Что теперь делать?! Как жить?
- Да- фигня! Берешь, делаешь скан приложения и в редакторе рисуешь нужную сумму на своем счету. И всё - нет проблем!
- Что ты несёшь? Ты сам эту х..ню придумал?
- Нет, конечно. Рогозин подсказал.

- Мама, можно я поиграю на компьютере?
- Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!

Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.

Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...
- Ну, рассказывайте.
- Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю, что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу. Если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать?
- Ну, так запишите как есть.
- Ребе, какой же вы всё-таки молодец! А мне бы это даже в голову не пришло...

В наши дни известный упрек «Тебе надо было спать с этой обезьяной?!» обретает новое значение.

Когда девушка говорит тебе - "Ты лучший", "Я тебя люблю", "Как я раньше без тебя жила", так вот - это всё не про чувства - это про то, что она насчёт тебя уже определилась.

Когда кто-то, рисуясь, говорит про себя "ваш покорный слуга", хочется сказать: "Ну-ка принеси мне тапочки"...

Зеленского просят переименовать все улицы Пушкина в Украине в честь писателя Стивена Кинга.
Кинг "поддержал Украину в борьбе против нашествия захватчиков", Пушкин - нет !

А что думать? Плюс одна буква - и права не нарушаются, и чисто русский колорит появляется.

СМАКДОНАЛДС )

иди против системы! начни толстеть к лету!
©

В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

Девушки, а вы делали интимную стрижку перед собеседованием?

Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...

Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.

В чем разница между делами Улюкаева и Навального? У Улюкаева случился перебор, а Навальный пытался уничтожить колоду и обломать так всю игру.

- У меня полуторка текстолитовая, ношу в чехле, но эфес заметен. Повеселила пара ментов в метро, остановили на переходе, "что в чехле?", отвечаю "меч, текстолитовый". Глянули, попросили сфоткаться с ним, пофоткались и вернули) Еще угорая спросили, рыцарь ли я или эльф)
- Хаха, не смогли отличить рыцарский клинок от эльфийского?
- Ебать лошары, да?
- И как их только в органы взяли работать?

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой - скорее всего полный.

Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.

- Иметь домашнее животное - это несколько раз на дню повторять "Что ты там жрёшь?!"
- Я так мужу говорю. Я ему - днём, а он мне - ночами...

Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника".
— Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".

Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: "Ого! Да здесь книг на целую флешку!"

Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле - прямо на территории завода производителя?

Сколько женщину не корми, она всё равно на цветы смотрит.