Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ты фашист и бандеровец!
- Да знаю я. У нас тут вся синагога такая.

Из отчетов аналитиков:
Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон.
Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…

- А не пошли бы вы?
- Я уже там был.

— Вечно ты ищешь повод напиться.
— Неправда! Он сам меня находит.

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Зеленский придумал палиндром:
- О да, ненавижу Шария и Рашу - жив, а не надо!

Я никогда не скажу про человека - тяжелобольной. Он легкоздоровый...

- Зачем Чубайс поехал в Израиль?
- Изучать опыт жизни в стране, завершившей спецоперацию.

- В вашей клинике оказывают платные услуги?
- Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.

Музыкальная журналистика 1991 года: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.

- Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
- И как?
- Второй вечер бегаю в них за пивом.

Семь раз отмерь и всё равно не режь, лучше вообще не трогай, а иди к начальству за новым ТЗ.

Марк Израилевич Кац не стал называть свою фирму ООО "Русский купец". Он знал, что в случае чего бить будут не по юридическому лицу, а по физическому.

- Бери автомат и отражай атаку противника.
- Но, командир, я же не военный!
- Это АВТОМАТ, 6лядь, он работает автоматически.

Лучше быть любовником своей жены, чем мужем чужой.

Свести женщину с ума, если она хочет замуж — невозможно.

Русский интеллигент стал короче. Раньше он кончался на еврейском вопросе, а теперь - на украинском.

Американские брокеры абсолютно уверены, что падение фондовых индексов устроили Боширов и Петров, тайно проникшие на Уолл-стрит со своими балалайками и МЕДВЕДЯМИ.

Зеленский - наш агент, так как всего за два месяца:

1. Активно выдоил Запад на деньги - безвозмездно, потому что отдавать будет некому. Не будет на политической карте такого государства - Украина и Президента у нее не будет.

2. С начала спецоперации уехали почти всех крупные конкуренты из России, освободив место для русских предпринимателей и это для них большой шанс.

3. Клянчит много оружия, которое уничтожают прямо на подъездах к складам, так что даже Шольц заявил что у бундесвера заканчивается оружие "для себя".

4. Выключил (фактически) газ у всей Европы. Отправил ее в средневековье.

5. Разоряет карманы водителей, фермеров, предпринимателей, производителей автомобилей в ЕС и США.

6. Собрал все дно Украинской нацистской субкультуры - татуированных добровольцев, а так же наемников, маргиналов, идиотов, маньяков, убийц из Европы и других стран в одно место, где русские их денацифицируют пачками и оперативно доставляют к Бандере.

7. Объединил российский народ вокруг своего Лидера - такой мощной поддержки действий Президента и его кабинета Россия не знала за все сроки его правления.

8. Отправил в эмиграцию весь петушиный бомонд нашей эстрады и кино, с полными панамками "пожеланий" от благодарного российского народа.

9. Укрепил рубль.

10. Подарил русским Донбасс и.... Все еще впереди.

Никогда еще Россия не была так хороша, как при Зеленском.

- Что говорит феминистка, когда её останавливает сотрудник ДПС?
- Кажется, у меня нет прав...

Нет ничего у нас - не будет и у вас!

Словились как-то Энцефалитный Клещ, Ковид и Спецоперация. Сидят бухают за столом. Литряк вмандили и начали спорить, кто из них круче ограничения для людей сделал.
Энцефалитный Клещ говорит:
- Я лютый чувак. Из-за меня люди в лес боятся за сморчками, за папоротником, за подснежниками идти, на рыбалку выехать. Да что там лес, в городских парках двуногие себя осматривают на прогулках, в страховых компаниях себя страхуют.
Ковид возражает:
- Ну это можно перенести, а я все-таки самый мощный, не даю людишкам посещать развлекательные и спортивные мероприятия. Да что там мероприятия, из-за меня даже пары разводятся.
Спецоперация ржёт:
- Да это разве ограничения? Из-за меня нельзя заграницу лететь, да не то что лететь, а даже пролететь, да что там за границу, даже в 11 наших аэропортов нельзя приземлиться.
Тут Ютуб встает из-за стола и говорит:
- Ребята, злые вы какие-то.
Ковид недоуменно:
- А ты откуда взялся, тебя же не было в начале анекдота?
Ютуб:
- Ну так меня и в конце анекдота не будет.

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
— Не хватило запаса английских матершинных слов.

Сначала выдумают себе прошлое, а потом начинают убивать друг друга в настоящем.

Рок-музыкант Борис Гребенщиков перевел Украине 12 миллионов евро.
Долларовый миллиардер Гундяев помолился за Россию.
Герой труда России Миллер поставил за Россию свечку.

Попал мотоциклист в ДТП, но, слава богу, руки-ноги целы!
Правда, отдельно от тела...

Любой подкованный комсомолец, и даже пионер советской эпохи, вам бы точно сказал, что если вы действительно хотите возродить СССР, то надо начинать не со спецоперации на территории б.УССР и не с возрождения пионерии, а с запрета частной собственности на средства производства. Но бывшие пионеры и комсомольцы капиталисты - милитаристы - миллиардеры, правящие нынешней Россией, прикрываясь старческим маразмом делают вид, что этого не знают.

дорогие ветераны. низкий поклон вам. и извините за идиотов, клеивших на машины "... можем повторить...".

СССР 1982 год: Запрещённые рок-группы Аквариум, Машина времени, ДДТ.

Россия 2022 год: Запрещённые рок-группы Аквариум, Машина времени, ДДТ.

Вся жизнь - театр. Военных действий.

После того, как КПРФ отказали в проведении пикета против повышения цен, партия решила сменить тему пикета. Рассматриваются варианты:
1. Против пожаров.
2. Против погоды.
3. Против зимы.
4. Против старения.
5. Против смерти.

Состояние Илона Маска увеличилось за вчерашний день на 9.5 миллиардов долларов. А ты что сделал для собственного обогащения?

По мнению "прогрессивного" Запада, 30 апреля 1945 года, не выдержав сталинских репрессий, застрелился всемирно известный австрийский художник.

Вчера скушал начальника. Сегодня занял его место. Значит не врали древние индусы: мы - то, что мы едим.

Вина — универсальный растворитель счастья.

Салтыков-Щедрин как-то сказал: "Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду."

Михаил Евграфович, свершилось!

-вы заметили, что количество обклееных "можем повторить..." автомобилей резко сократилось?
-после начала Z-операции до хозяев этих авто наконец дошла разница, между обклейкой авто и тем, что они, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, МОГУТ ...

Студент Иванов, имеющий 20 долларов, посмотрел экономические новости и воскликнул:
- Блять, стоило мне вложиться в доллары и сразу рубль стал расти.

Водка – не женщина: её долго уговаривать не приходится.

Песков предположил покупку Путиным нового "Москвича", что позволит выплатить сотрудникам бывшего завода "Renault Россия" долги по зарплате.

Самое главное оружие ведения любой войны - это пудра для мозгов и соска для рта её рядовых участников и зрителей.

Автобиография:
От сарказма до маразма.

Неподкупные часто просто завышают себе цену.

Раньше мальчиков воспитывали как мальчиков, девочек - как девочек, геев - как геев.
А сейчас все смешалось!

Колесо истории кого подвезёт, а кого колесует.

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

Весь мир - весна, а ты в нём - пуховик.

Кто-то ходил на майданы за 200 гривен, а сейчас в шоке оттого, что кругом война. И даже не может связать эти события.

Наука: первые фермеры на Земле появились 13 тысяч лет назад.
А колхозники были всегда...

Муж: Приготовь мне чай. Когда ты делаешь чай, он почему-то всегда получается вкуснее.
Я: А знаешь в чем мой секрет?
Муж: ???
Я: Я перед приготовлением чая всегда мою кружку.

Одна из новостей взбудоражила общественность: «Дженнифер Лопез прошлась по улице в ночнушке». Это был разрыв шаблона: даже на ковровых дорожках она появлялась на 2/3 в чем мать родила!

Подожду, пока автозаки сделают с бассейном и сауной, и можно митинговать.

Инфляция в Америке достигла невиданных 8%, крах экономики, судя по всему, неизбежен. То ли дело у нас. Цены выросли всего лишь в два раза.

В карточной колоде для феминисток четыре страшненькие дамы, а все остальные - рабы.

На вопрос - "Почему при росте доллара в 2 раза цены на продукты выросли в 3-5 раз, а при падении доллара в 3 раза цены на продукты повысились только на 10%?"
Ответить может только Прокуратура.

- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Ты со мной имитировала сарказм.
- Может оргазм?
- Нет.

- Хлопчик, ты зачем воевать идешь?
- Хату свою сборонять иду, вон видишь ворог напал.
- Дык это, продана твоя хата, давно. А ворог - он твой брательник. Ему не нравится, шо в хате его брата какие-то поцы устраиваются. Он тебя, дурня, спасать от барыг пришел.
- Ни, ты брешешь. То мои настоящие родственники, недавно появились, а брательник - он ворог, его наша мамка шибче кохала. А батька наш все время робить заставлял. Ворог он.
- Но если мамка и батька общие, значит вы братья?
- Ни, не братья мы, вон Джо - це мой брат, он трусы подарил, кружевные, с себя снял. А ворог токо лопату давал, робить говорит тебе надо. Пойду, убью гада.
- А если он тебя, лопатой?
- А меня то за шо?

Российский МИД будет сражаться с недружественными дипломатами до последнего консула.

Скажите, а упоминание о том, что министр обороны не служил срочную службу - это таки уже дискредитация армии???

- Илон Маск приостановил сделку по покупке Твиттера.
- Рогозин цену перебил?
- Нет, пригрозил, что закроет свой аккаунт.

Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
- Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино - с годами становятся только лучше!
- Да. Но я трезвенница.
©

- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!

Далекие 80-е годы ... помню, ходил вот анекдот:
"Рекордный урожай собрали комбайнеры страны. Но советские люди его не увидят. Как и всегда, он поступит в закрома Родины."

Наши дни:
"Рекордные многомиллиардные доходы от экспорта нефти и газа получил российский бюджет в этом году. Но россияне эти деньги не увидят : с целью недопущения инфляции, все эти деньги поступят на счета в банках недружественных стран и там будут конфискованы..."

Ничего не меняется...
"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления." М.Е. Салтыков Щедрин

Ночной поход в холодильник - это ритуальный обряд тайного Ордена Ияжуитов.

Если промотать назад события 2019-2022 годов на большой скорости, можно увидеть, как Украина вводит российские войска в Россию, а какой-то китаец выблёвывает летучую мышь.

Операция Ы и другие приключения Шурика. Новелла "Напарник".

Шурик замотал Федю в рулон обоев и вырезает на уровне филейной части большое отверстие.

- Шурик, вы комсомолец? Это же не наш метод!
- Нет, Федя, я гомосексуалист.
- Мама...

- На кого будешь поступать после школы?
- На истерика
- Может на историка?
- Нет!

- Скоро нам всем придёт пи@да.
- А вы уверены и почему так думаете?
- Мне есть с чем сравнивать, я гинеколог. Я это каждый день вижу...

- Латвия, Вы там совсем охренели? Вы зачем всем сеймом проголосовали за ввод российских войск на свою территорию?!
- Мы?! Да мы бы никогда! Мы наоборот! Мы старый советский памятник хотим снести, и для этого приостановили действие статьи 13 соглашения от 94 года, по поводу защищенности российских военных пенсионеров!
- Читайте дальше, кретины! Это соглашение — неотъемлемая часть Договора о выводе войск!
- Бля...

Запад хочет вывезти с Украины все зерно и заполучить российские удобрения. И потому предлагает нам разблокировать вывоз зерна в обмен на согласие брать наши удобрения. Если вам кажется, что здесь логическая неувязка, то вы не вполне европеец. И уж тем более не англосакс...

А что, и вправду кто-то думает, что можно победить в серьезной войне, имея в тылу Ельцин-центр, Солженицына в школьной программе, ВШЭ в экономике, Скольково в технологиях?..

"Пленные (ну или "эвакуированные") - это такие люди, которые приходят вас убить, а когда у них это не получается, просят, чтобы вы их пожалели"
сэр Уинстон Черчилль

Песков снова заявил, что в России не будут вводить военное положение.
Вот теперь реально стало страшно...

Жизнь проходит мимо меня, как эволюция мимо парней с подворотами.

- Финляндия, ну вы прямо рисковые ребята, стальные яйца, одним словом! Это же надо — объявить войну России! Прямо не ожидали от вас!
- Мы?! Какую войну?! Мы наоборот, мы не...
- Ну вы же к нам в НАТО вступаете? Значит, выходите из Парижского мирного договора от 1947 года, по которому самый-самый последний ваш военный блок был с фашистами! То есть теперь вы снова находитесь в состоянии войны с Россией! Добро пожаловать!
- Бля...

Ситуация: вы выпили лишнего, и вам надо проблеваться. Какое словосочетание вы выберете в помощь: «от слова совсем» или «крайний раз»?

Вам тоже кажется, что букву Z выбрали потому, что в латинском алфавите нет буквы Ж?

– Только ученики 11 «А» смогли правильно расшифровать название школьной должности завуч – ЗАВедомо Умный Человек!

Телевидению присвоена премия «Аграрий года», за максимальное количество выращенных овощей.

Это великое шизофреническое искусство - сначала вызвать русофобию, а потом спасать от неё.

Пытаясь зажать Россию в санкционных тисках,
Евросоюз зажал в них и собственные яйца.

Заработок на Форекс:
500 долларов – нормально.
1000 долларов – хорошо.
5000 долларов – отлично.
20 000 долларов – ну, уже неплохо…

На курсы пикапа ходят лошки, у которых не хватает денег на проституток?

- Я ещё девственник.
- А как же Ольга? Ты ведь с ней спал!
- С Ольгой я надевал презерватив.

Z - это когда у человека одна извилина, да и та на аватарке.

Наблюдая за Зеленским, быстро превращающим Украину в дымящиеся головешки, можно с легкостью представить себе, что было бы с Россией с Навальным в Кремле.

- Бэрримор, кто это там так воет на болотах?
- Это эхо, сэр.
- Эхо чего?!..
- "Эхо Москвы", сэр.

Раньше у меня были связи, нужные контакты, короче всё было на мази. Сейчас на мази только суставы.

– Мы ж рать?
– Мы жрать!

Канада: «Готовы вывезти за свой счет украинское зерно. Слава Украине!»

Германия: «Примем на хранение украинский чернозем, рассыпав его на свой, чтобы сбить с толку ФСБ. Героям слава!»

США: «Примем 1 миллион украинцев. Пока частями. В виде органов. Дальше как пойдет. Украина понад усэ!»

Жириновский доложил товарищу Сталину, в присутствии Жукова и Ворошилова, что имя народа-освободителя потомки с достоинством проебали.

"Не смейте фальсифицировать историю!"- гневно восклицают те, кто драпируют Мавзолей.

Ржали все, что прикольно было бы, если бы пресс-службу Президента США возглавила чернокожая феминистка лесбиянка... Поржали? Получите

Россия так торопилась создать СССР, что минуя все стадии его развития, оказалась сразу в стадии его упадка

- Как вы умудрились так избить депутата, сломать ему руку, ноги, челюсть, засунуть в задний проход ему пачку денег и после этого включить мигалку у него на голове?
- Пьяные были. Понимаете, я его спросил: когда они перестанут воровать и начнут думать о народе? А он мне говорит, воровали и будем воровать, а ты, что мне сможешь сделать? ...Ну, я что смог, то и сделал.

- А помните, как в 2003 году, когда США напали на Ирак, Брэд Питт и Анжелина Джоли в знак протеста уехали в Мексику?
- Нет, не помним. Зато помним как Германию покидали Эйнштейн, Ремарк, Марлен Дитрих и тысячи других знаменитостей.

Хуже обезьяны с гранатой может быть только обезьяна с гранатой сидящая на газовой трубе.

Да пошёл он в задницу, этот диплом! Я ему мамка, что ли, защищать? Сам разберётся как-нибудь.

А когда уходить с корабля крысе, если она – капитан?

- Фима, привет! Давно тебя не видел. Ты чем сейчас занимаешься?
- Ментальным импортозамещением...