Самые смешные анекдоты за месяц!

Байден запретил полицейским применять удушающие приемы.
А сам испортил воздух перед членами британской королевской семьи. Ему удушающие приемы проводить можно!

Российские власти обещают применить самые страшные санкции для стран НАТО, а именно - запрет на экспорт продукции Волжского и Ульяновского автозаводов.

Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твёрдую.

Суевериенитет.

По итогам выходных... решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

Жечь книги на кострах - это вчерашний день. По современному - это когда горят склады издательства.

Одна из американских ценностей, возможно, главная:
Планета должна быть зеленой. В смысле, на ней должен рулить только зеленый бакс.

Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!

Время меняет всё, но курс обмена с каждым годом всё хуже.

Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Надсмотрщиков всегда намного больше, чем настоящих умельцев, но ценятся надсмотрщики выше.

Из новостей: "В Ленинградской области пуля госохотинспектора отрикошетила от медведя и ранила охотника".
Комментарий: Медведь, походу, в бронежилете был...

У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.

Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!

- Милый, как дела на работе?
- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?

Израильскому МИДу прилетела ответка за недавний демарш.
Режим самым подлым образом подкинул Израилю Чубайса.

Если бог есть любовь, то кругом одни атеисты.

Лада Гранта теперь будет выпускаться в упрощенной комплектации. Это без руля или без колес?

На Украине "засветилась" наёмница, известная как "миссис Смит"...

- Почему Запад объявил против Путина санкции?
- Потому что по плану после коронавируса летучих мышей была оспа обезьян, а Путин все планы спутал.

Теперь бумага - тоже камень. Ножницы в недоумении.

Подсчитав количество беженцев, европейские политики начали говорить,
что это спецоперация ФСБ "Троянский кабан".

"Замок в деревне Грязь" звучит примерно как "общий туалет на четыре очка в Пале-Рояле".

Полезный совет. Поток жалоб на тяжёлую жизнь и бездушное начальство можно остановить вопросом:
- А воровать вы не пробовали?
А поток жалоб на скудность средств и ленивых работников останавливается вопросом:
- А НЕ воровать вы не пробовали?

Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.

Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!

В госдуме предложили давать отдыхающим в России дополнительный отпуск. Для психологической реабилитации...

— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Вслед за Анджелиной Джоли, во Львов приедет и Бандерас.
Ох, придёт - порядок-то наведёт!

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.

- В СИЗО «Бутырка» майнили криптовалюту.
- Вот это я принмаю - импортозамещение!

Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?

Новость: «Россия высылает 34 дипломата Франции и 24 сотрудника дипмиссии Италии».

Следуя новым трендам, я бы назвал это «эвакуацией».

- Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
- Не волнуйся, думай о позитивном.

До лета как-то надо пережить глобальное потепление.

Деньги Лукойла сыграют в финале кубка России по футболу против денег Внешторгбанка.

— Ты меня за дурака держишь?
— И?
— Отпусти, ему больно.

У многих гибэдэдэшников морда знака «Проезд запрещён» просит.

У женщин есть одна потрясающая особенность, которая не перестает удивлять меня всю мою сознательную жизнь. Будь ты золотой, будь ты серебряный — настоящая женщина всегда найдет, к чему прицепиться.

Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для боулинга.

Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи...
- Тебе там нравится?
- Да, милый.
- Где тебе лучше - было со мной или там?
- Там, конечно!
- Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю!
- Володя, я вообще-то в аду...

Самая дорогая в содержании птица - это кукуха.

Рогозин сменил ракету на шевронах на красную звезду. Сумел таки найти окольный путь к звёздам.

Все говорят об утечке мозгов, а посмотришь на правительство - все на месте.
Не текучая субстанция какая-то.

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
- Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
- Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!

Приусадебный участок - это эрогенная зона русского человека.

Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.

Берегите друг друга от друг друга!

Клуб любителей дайвинга "Му-му".
Ведущий тренер Герасим.

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него холодное пивко, а не для того, чтобы я объяснял тупорылым людям очевидные вещи.

Улучшить самооценку не сложно, сложно заставить других согласиться с ней.

Порой взрослые с душой ребёнка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, несмотря на утренний перегар.

Запомните европейцы, вы без нашего газа, мерзнуть будете даже летом при +35.

Если мудрая обезьяна слишком долго будет наблюдать с горы за схваткой тигров, то тигры плюнут, вместе отмудохают хитрожопую обезьяну и разойдутся по домам...

Сколько репу ни вари – она мясом не станет.

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери.
Неужель ты ко мне, верю и не... Ан нет, приставы...

ООН переименуется в Организацию обеспокоенных наций.

Когда в России украдут всё, можно будет начать ворoвать с чиcтого листа.

- Дорогой, смотри какой классный звонок! Кастрюля на воротах и молоток на верёвочке. Электричества не надо, да и в туалете на огороде слышно!
- Ну да... И что все твердят, что Чубайс ничего не создал?

Застой и топтание на месте оказались нам гораздо полезней молниеносных прорывов.

Слетевшие мировые планы по замену ископаемого сырья на зелёную энергетику объяснить просто! За энергопереход ведь взялся Чубайс...

- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!

Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща.
Тот подпрыгивает в непонятках:
- Маня, за что?!!!?
- Сам знаешь за что, сволочь!

Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.

Продолжаются прения о праве на аборты в Верховном суде США: либеральные судьи требуют разрешить аборты и мужчинам.

Идиоты особенно опасны своей цельностью.

В момент, когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца, начинаешь понимать, почему давать животному имя "Засранец" было ошибкой.

В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение "поймать за бороду Бога" заиграло совершенно новыми красками...

Дефицит госбюджета Франции обусловлен:
- на 20% - сверхнормативными соцрасходами,
- на 30% - незапланированными дотациями,
- на 50% - расходами на звонки Макрона за рубеж.

Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно...

Нынче быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.

Недалекие люди, отойдите подальше!

Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...

У нас зарплаты – как заплаты.

- Танечка, приедет курьер, ему для получения надо сказать код: 3769. Запомнить легко. 37 - год смерти Пушкина, а 69... эммм
- Так скажем, Тверь!

Мы стали настолько близки, что даже трахаемся вместе.

Параллельный импорт - наш зеркальный ответ на утечку мозгов.

- Мои друзья - хоть не в болонии, зато не тащут из семьи! Поэтому мы приняли решение отказаться от Болонской системы!
- А вы правда министр образования?

Челябинская область сурова настолько, что этап Кубка России по зимнему плаванию там прошел 7 мая.

В ответ на решение России принимать оплату за газ в рублях, Украина решила принимать помощь запада токо в гривнах!

Гераклит: «В одну реку нельзя войти дважды.»
Собянин: «А "Москвич" не река...»

Странная закономерность - стоит во время прогулки с собакой, процитировать ей пару-тройку тв-новостей, как у неё сразу всё получается.

Обидно, что зуб мудрости есть, а жопы мудрости нет.

В России McDonald’s сменит название на Mc. Но это же дискриминация, нужно назвать МЖ.

Кулинарные сайты размещаются на домене .zhru

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моём телефоне села батарея.

Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...

Бандеровцы пишут: "Азовсталь- наша Брестская крепость"! Напомните пожалуйста, в какой момент обороны Брестской крепости ее защитники предлагали гитлеровцам обменять мирных граждан на пожрать?!

Макрон и Зеленский почти два!!! часа разговаривали по телефону.
Я даже с лучшей подругой или с любимым мужчиной так не смогу...

Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений курсов валют существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.

Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала:
- На грудь, как у неё, у меня денег нет, но кофточку такую я себе обязательно куплю.

Делу - время, потехе - литр.

Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.

Нам то и дело предлагают получать удовольствие от происходящего всенепременно с попкорном. Так вот, у меня для вас плохая новость: с попкорном скоро тоже будет напряженка.

Когда уже начнётся дехолодезация и дедождификация?

Мужик в одной простыне, весь ободранный, стоит перед дедком, торгующим вениками, и задумчиво смотрит на пучок проволоки в руке.
— Что же ты, скотина, сказал, что веник настоящий?
— Веник настоящий! Берёза искусственная…

Импортозамещение немного пробуксовывает потому, что китайцы не успевают сделать необходимое количество новых шильдиков для наших заводов.

- Ты фашист и бандеровец!
- Да знаю я. У нас тут вся синагога такая.