Самые смешные анекдоты за месяц!

- Остап, ты живёшь в Крыму, который присоединился к России. И ходят слухи, что у вас вообще ничего не изменилось? Это правда?
- Да пиздят! Номера на машине, например, уже другие!

Прошли годы, умер Путин, попадает в ад и встречает там Ленина. Ну, сидят в котле, разговоры ведут о том, о сём. Ленин и говорит:
- А переплюнули Вы меня, батенька, переплюнули! На хрена я всю эту бодягу тогда с национализацией и экспроприацией затевал, кровь лил, ответственность за фабрики и заводы на государство возлагал, когда можно было просто так, постановлением реввоенсовета, рабочих от работы освободить, а буржуев обязать рабочим зарплату сохранять. Ну, а если какой буржуин закрыть завод, уволить рабочих или зарплату не выплатить надумал бы, вот тогда уж, пожалуйте, к стенке.
На что Путин отвечает:
- Не всё так просто, Владимир Ильич! Ведь, малой и средней буржуазии требуется при этом помощь оказывать, поддержку, так сказать. Не сразу, скажем, расстреливать, а отсрочку давать месяца на три, а то и на полгодика.

Политическое фиаско.

Когда начинают сторониться сторонники...

До начала тотальной борьбы с коронавирусом, шутка о гильотине, как лучшем средством от перхоти, казалась мне смешной...

- Привет, мужики! На рыбалку что ли собрались? Нарушаете указания мэра! Вон как чиновники были недовольны шашлыками в парках!
- Про шашлыки слышали, а про рыбалку никто не говорил.

На вторую неделю карантина покончив в супружескими обязанностями, мужчины стали прибивать полочки, и вбивать гвозди. Тещи прячут баяны.

Моя собака уже научилась прятаться в кустах,чтобы не заходить домой по 20 раз за день.

- Сулико, мой дед три года турецкий язык учил.
- И что?
- Не выучил.

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.

Мужчина, застреливший 5 человек под Рязанью, назвал свои действия самообороной. Кто-нибудь, скажите ему, что подобные отмазки могут пройти только в Америке.

После попадания информация про коронавирус на тот свет Берия говорит Сталину:
- Коба, мы не знали, а оказалось вот как можно было делать.

На третьей неделе.
- Гюльчитай, закрой личико!

Не знаю, не знаю... Если нервные клетки действительно не восстанавливаются, то к старости все люди должны стать законченными психами.

Враги Путина придумали коронавирус, закрыли школы на карантин и вынудили заменить горячие обеды школьникам на сух.пайки. И всё только для того, чтобы доказать несостоятельность поправок к Конституции.

В Кремле объяснили рукопожатия Путина вопреки коронавирусу - это была рука двойника, который находился в это время в безопасносм месте.

Чем ниже бюджет, тем выше поцелуи
©

СК возбудил уголовное дело по факту фейка о том, что новый коронавирус был создан в России
Конечно - это фейк. У нас была только досборка из китайских компонентов.

Карантин - это спецоперация государства по принуждению граждан к домосексуализму.

По мне, так лучшее достижение генной инженерии - пиво с воблой.

Во времена пандемии коронавируса активно развивается новый вид современного искусства - искусство ничегонеделания.

- Роза Марковна, вы таки говорили, что недавно в квартиру напротив въехал новый сосед. Вы с ним уже познакомились?
- Ой, та ему всё некогда: ремонт затеял - то сверлит, то курит, то орёт...

"Дело врачей 2020" - уже заразили своих коллег и пациентов: инфекционист из Ставрополя, хирург из республики Коми. На очереди - главврач онкодиспансера из Перми. Как говорится: "Врач! Исцелись сам!".

Шел второй месяц самоизоляции.
Муж жене.
"А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают"

Ты зачем с утра нажрался ?
Для гарантии соблюдения режима самоизоляции .

Начальнику 6-го отделения полиции Муромцеву А.И.
Заявление
Прошу Вас выставить пост полиции на лестничной клетки 6 этажа 2 подъезда по адресу Сказочный проезд 121, моя теща Клавдия Сергеевна постоянно нарушает постановление нашего любимого Губернатора в части самоизоляции и шастает по своим соседкам нашего дома, ой доведет до беды, и просьба задержать ее на 15 суток, ибо сил моих уже нет.

Что может быть страшнее белого халата врача? Только костюм биологической защиты! Если от белого халата врача у больного исчезают все симптомы, то от костюма биологической защиты происходит полное самоизлечение от коронавируса.

Представляете в магазинах пропал имбирь!! Как тут жить??

-Что такое масло-масленое?
-Ну это,примерно,как есть корюшку вприкуску со свежим огурцом!

Путин – коронавирусам:
-На печенегов и половцев рассчитайсь!

- А что это у вас тут в газете?
- Да я с роду таких газет не читал!
- Ща посмотрим... трава какая-то, товарищ старший лейтенант, на зеленый чай похожа...
- Не поверишь, командир, это нам половцы подкинули!

Женщины России пребывают в панике: в СМИ появилась информация о проблемах Дмитрия Нагиева.

Самописец - индивидуальный предприниматель.

Зачем притворяться нормальным, если потом всё равно спалят, что ты ебанутый?

Если Путин победит КОРОНАвирус к 9 мая -
то можно и КОРОНУ Российской империи примерить ...

Интересно, а когда власть уже начнёт штрафовать людей за нарушение самоизоляции во сне?
©

- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.

После окончания онлайн-уроков Вовочку оставили мыть пол в онлайн-школе.

Беспокоюсь, а нового вируса уже успели ознакомить с поправкой о неприкосновенности?

- Знаешь, Исаак, в молодости я **** одну из красивейших женщин мира.
- Это кого?
- Сарочку.

Приколола надпись на огромном тазе для стирки белья:
Для НЕПИЩЕВЫХ продуктов!

Бардовский дуэт Михаила Половцева и Сергея Печенегова был на грани распада, но случилось невероятное
©

- Бля с такой тёлкой зазнакомился - отпад! А трахать боюсь - вдруг с коронавирусом.
- Принцесску из себя строит?
- Нет, простецкая довольно.
- Тогде трахай, не бойся -нет у неё короны!

После длительных коронаканикул у большинства россиян хватит квалификации только для работы в зоопарке. Экспонатами.

Сижу и думаю, вот большинство названий стран - женского рода. Россия, Франция, Германия, США тоже можно отнести к женскому роду, в конце названия Америка, а оно женского рода. И дальше рассуждаю, а какие это страны, в основном Европа и Американский континент, т.е. страны Запада. И начал вспоминать страны Востока, Китай, Вьетнам, Тибет. Оппа приехали, они же мужского рода. Вот поэтому Китай и нагнул всех с этим вирусом, потому что Китай мужского рода, а Европа и США, женского. А у нас хотя и Россия, но родом из СССР, а могучий Союз - мужского рода.

Государство должно помочь и тем кто получал зарплату в конвертах
Каждому по конверту.

Если раньше на убитые жигули вешали картонку с надписью "В РЕМОНТ" и катались два года, то теперь достаточно таблички "В КАРАНТИН"...

Ангел богу:
-Я вот тут для людей язык разработал
-И как на нем "ад" будет?
-Хелл
-А "здравствуйте"?
-Хелоу
-Не пойдет.
-Я все исправлю, это только Демо-версия
-Вот и доработайте до релиза

Ангел улетает, бог берет трубку "Тот что сейчас от меня улетел, он из пятой коллоны, расстреляйте его"

Через неделю прилетает другой.
-Мы доработали язык для людей. Решили ни чего не менят, оставить все как у нас.
-Замечательно. Да и кстати, тут из ада звонили, просили и для них язык разработать. Отдайте им демоверсию.

- Ты скачал СТОПКоронавирус?
- Стопку с чем?

А вы слышали, что диагноз "коронавирус" стали давать по "клинической картине", без проведения теста? Путин накручивает количество заболевших от коронавируса, чтобы голосование по Конституции нам сорвать.

Бабуля в аптеке.
- Доченька, пожалуйста, выдай маски супротив этих трех зараз!
- Каких?!
- Супротив коронавирусов!
- Да, есть маски, а еще какие?
- Супротив печенегов, доченька, и супротив половцев окаянных, говорят таки тоже заразные!

- Пропуск есть?
- Есть
- А Коронавирус есть?
- Не знаю
- Лан, иди, давай, ехай...

Когда вы пойдёте выносить мусор или гулять с псом, возьмите с собой счётчик Гейгера! Скорее всего он будет молчать. Но это всё равно отвлечёт вас от карантинного зацикливания.

Только благодаря этой пандемии стал понимать фразу- "Это столько народу поУХАНЬкали!!!"

Первый зал, который порвал Киркоров, оказался тренажёрным.

Только очень-очень смелый человек может позволить себе испортить воздух в застрявшем, забитом соседями лифте.

В чистый четверг власть пристала со своим карантином к народу, как банный лист.

Модные кулинарные извращения во время длительного карантина: фасолевый суп с фруктовой пастилой от Ларисы Гузеевой. А также купание в ванной с макаронами от Ольги Бузовой.

Совет мужчинам: если вы после самоизоляции увидите знакомую девушку с округлившимся животиком, не спешите её поздравлять, возможно, она просто решила сменить имидж
©

И если есть в кармане марка ЛСД, значит нам не страшен никакой КОВИД, - пел нарк в метрополитене.

Когда цены на нефть рванули вверх, цены на бензин также росли - да уж, олигархи в шоколаде! И когда цены на нефть падали, цены на бензин также росли, что немудрено, - не с протянутой рукой же ходить олигархам. Но когда грянул КОВИД, стало понятно, что олигархам и самим на бензин не хватит, поэтому цены справедливо пошли вниз.

На сокральное «Христос воскресе!» нужно будет теперь отвечать так:
«Воистину воскресе, коронавирус обнулив!»

– Иисус воскрес!
– А как же Платон?

Хотел выдавить из себя раба. Но не позволил солидный живот.

Разговор двух подруг:
- Мужики более мелочные.
- Почему?
- Потому что мы мерим в размерах, а они – в сантиметрах.
©

Почему люди с лишним весом тяжелее переносят коронавирус? Они же сами по себе - антитела.

Хуярясь крашенными яйцами на удалёнке, россияне угробили 246 ай-фонов, и только 2 телефона Белла.

В период пандемии коронавируса, даже персонажи анекдотов: Вовочка, Рабинович, Ржевский и другие сидят в самоизоляции.

Емельян был оштрафован по статье "Оскорбление чувств доверяющих".

Съел он макарошки недельной давности и заразился макаронавирусом.

В связи с коронавирусом Зеленский презентовал программу «Пасха на дому». То есть, сидишь дома и ждёшь, когда тебе покрасят яйца.

В конкурсе "самые смешные законы" победила команда КВН от фракции ЛДПР "Новые Дворяне"

- Почему политики не участвуют в интеллектуальных шоу?
- Потому что, даже если они дадут правильный ответ, никто всё равно ничего не поймёт!
©

Чегой-то мультиков давненько новых не видно. Может Рогозина назначить директором Союзмультфильма. Все еще в эпистолярном жанре подрабатывает, пора бы и на повышение.

Новость Дня!
Путин разрешил россиянам подтираться без туалетной бумаги!
Эта мера принята в рамках программы экономической помощи населению - разъяснил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков. "Если у вас закончилась туалетная бумага, незачем выходить в магазин: Президент разрешает вам подтираться и так".

- Можно ли стать царём без царя в голове?
- Даже медведю это удалось...

- Слушай, а я вполне понимаю наше правительство. То, как работали разные ИП, теперь так работает правительство!
- А как работали ИП?
- Ну сравни! В ИП принцип такой: хочешь работать - работай, хочешь приходить в 10 утра и уходить в 15-00 - ради Бога! Хочешь бухать пару недель - бухай! Как хочешь - так и выживай. Я, ИП, в свою очередь за тебя не отвечаю - не плачу больничные, отпускные и в любой момент могу тебя выпнуть на улицу!

Если бы мне платили, как Толстому, то я и писал бы, как Лев.
© Братья Стругацкие

А какие планы были на 22 апреля 2020 года... Выборы, весна, выходной день среди недели, отдохнуть, посидеть дома с женой и детьми...А тут эта самоизоляция...

Обсерватор - это звучит гордо!

Сверху на птичьих правах только гадят и каркают.

Невероятно, но факт! Украинские власти оказались самыми дальновидными в борьбе с коронавирусом. В то время как весь мир находится в режиме самоизоляции всего несколько месяцев, на Украине режим салоизоляции действует с 2014 года.

К вершинам коммунизма через плато коронавируса, товарищи!

- Ну, что, Иваныч? Обрушил техасский сланец?
- Обмишурился. Забыл им сперва корзинку с колбасой подарить...

Когда Путин учит губернатора, что 2 месяца меньше чем 3 года, это еще не школа, но уже не детсад

У попа была собака, он её любил,
Она съела кусок мяса,
Он… решил повременить с исполнением вердикта до окончания самоизоляции
©

А выгул мартовского кота для плановой вязки далее 100 метров от дома является уважительной коту причиной?

Ходят слухи, что вся водка в России заражена короновирусом...
Мужики обрадовались и самоизолировали ее в ...себе!

Уважаемые телезрители!
Обращаем Ваше внимание на изменения в программе: После вечернего выпуска новостей Вам вместо фильма "Зулейха открывает глаза" будет предложен совершенно свежий фильм "Гюльчатай закрывает личико".

Сидя на карантине решил отпустить усы и бороду. Всякий раз приглаживая растительность, ощущаю себя собакой, которую лохматят и гладят по шерсти.

Теперь при выходе в открытый космос на всякий случай выносят и мусор.

Полковник Чавчавадзе из "Дикой дивизии":
- Эскадрон! Шашки с ножны виджирджинимай!
- Нэ виджирджинимается!
- Пачиму?
- Заджарджавелло!!"

Рассказывают, что американцы предлагали включить в программу VIII Московского международного фестиваля увлекательный фильм "Deep Throat" ("Глубокая глотка").

- Карантин покзал, что у моего мужа нет ничего положительного, - жалуется по телефону одна подруга другой, - У него даже реакция на короновирус отрицательная.

Говорят, что Ким Чен Ын появится на публике примерно через месяц, с ботексом на лице.

А, аллергией меня Бог наградил, это чтобы моей шизофрении одиноко не было...

-Как не нарушить режим самоизоляции?
-Тупо ничего не делать, ведь умная собака сама сможет вынести мусор да еще и пивка тебе прикупит!

В голове дурдом — значит, твои тараканы устроили в ней штаб-квартиру.

Хочу новый диван и Рональдо. Сегодня читаю в новостях - стоимость на Рональдо упала на 30 миллионов евро. Шанс! Скинемся?

Россияне, если полицейский патруль в период режима самоизоляции попросил вас предъявить пропуск, пожалуйста, выбирайте выражения... на своём лице!

Всё гораздо проще. РПЦ - неподлинная Церковь,
"эхкакуюстранупросралиностальгия" - неподлинный Советизм.
Но уже есть Подлинное Православие (занимает свои позиции) -
и подлинные Советы.
Когда займут позиции... В общем, руководитель класса "Сталин"
вернётся!