Самые смешные анекдоты за месяц!

Из разговора католического и православного священника:
-Из-за коронавируса храмы опустели, а прихожане как платили десятину, так и платят. Вот как у нас, отче,...
-Святой отец, а чо - так можно было?!

СМИ: «Гуляющих в подмосковных лесах будут штрафовать за нарушение самоизоляции».
- Белочек жалко!
©

- Здравствуйте, что делаете на улице?
- В магазин иду, рядом с домом.
- Это хорошо. Сейчас Вас врач осмотрит и сможете идти дальше.
- Таак, явно видны признаки ОРЗ. Ну что, будем писать направление на принудительное обследование?
- Сколько?

Затмит этот коронавирус теперь только появление инопланетян, или восхождение какого нибудь пророка..

Христос он-лайн, Воскрес он-лайн!

- Христос Воскрес!
- Хорошо, допустим, воскрес. А QR-код, чтоб покинуть гробницу, он получил?

Приснился сон, что я умер и на том свете попал в карантин, чтобы не заразить всех жизнью.

Новое ругательство:
Да пошёл ты наухань !!!

Разница между Россией и отсталым Западом в том, что там во время пандемии у президентов и патриархов есть шанс заразиться вирусом.

Как задолбала эта самоизоляция.
На фоне самозанятости в сексе)))

Убедительная просьба к ТВ Белоруссии!
Прекратите замедлять видео трансляций вашего футбольного чемпионата!
И звук подправьте - рёва толпы зрителей не слышно!

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

Ждем бесплатного бензина на АЗС. При отрицательной стоимости нефти то...

-Ходят слухи, что Ким Чен Ын находится в тяжёлом состоянии.
-Неужели у него состояние хуже, чем у северокорейского народа?

Если вы уже месяц сидите дома, но все равно не тянет обратно на работу, значит работа явно любит кого-то другого.

Судя по тому, откуда ВИРУС привезли в Россию
Его надо переименовать
Из КОРОНО в КАНАРО ...

«Да что вы можете знать о салоизоляции?!» — кричали украинцы

Лучший подарок к стопятидесятилетию - пышные незабываемые похороны

- Сулико, куда Гиви пропал?
- Ему дали 30 суток самоизоляции без права переписки.

- Владимир Соловьев выгнал из своей программы украинского эксперта Вячеслава Ковтуна. То бизнес-класс из Киева для него бронировал, лучшие номера в гостиницах, то взял выгнал?
- Так самолёты не летают, гостиницы закрылись....

- Шалом, Хаим! Ты знаешь, что мэр Новороссийска начал облавы на тех, кто читает в парках и у моря?
- Ой вэй, Изя! Может, просто таки закрыты библиотеки, а он хочет почитать?
- Я тоже так думал, Хаим, но нет. Он даже вызвал подкрепление полиции из Краснодара.
- Изя, так, может, они уже будут читать ему в лицах Камасутру?

Заболела нога, пошёл лечиться, только вышел из дома менты тут же выписали штраф и в больницу не пустили.
Я оху#л, но мне объяснили - новая методика лечения, так коронавирус вылечили.

Судья спрашивает:
- Вы произносили слово "Гандон"
- Да, произносил, ваша честь.
- Стопятьсот рублей штрафа.
- За что?!!!
- Достаточно того, что мы знаем за что.

Сидит бывший Киевский врач Рабинович за рулём в такси в Хайфе, поворачивает туда-сюда по надоевшим улицам и мысленно пишет письмо Киевскому соседу: «здорово, Петро. Письмо твое получил , спасибо. Живу я хорошо... Так мне блядь и надо!!!»

СРОЧНАЯ НОВОСТЬ!
Партию Зеленского переименовали в "Сулугуни народа"

Кристофер Кэсседи, Анатолий Иванишин и Иван Вагнер с МКС будут оштрафованы за нарушение режима самоизоляции после приземления.

"Можем повторить !"- зычно крикнул здоровенный мужик с Путиным на майке. Но его крик потонул в шуме и грохоте мира.
"Можем повторить" - прошептал китайский старичок в бейсболке с надписью "Ухань". На всех улицах мира вдруг стало тихо.

Ходят слухи, что Федор Конюхов приехал домой в третий раз. На этот раз просто так ... погостить.

- Фима, ты слышал, шо на дачу Рабиновича ворвались грабители, связали его скотчем и били молотком по коленям, шобы узнать, где он прячет деньги и драгоценности.
- Ну, это таки понятно - по голове Яшу бить совершенно бесполезно...

- А скажите , Кузьма , почему Набиуллина против раздачи "вертолётных" денег населению ? - Сдаётся мне , Трофим , их самолётами вывезли в Лондон . Но пару мешков нечаянно сбросили в Шереметьево.

Полицейские: Гражданин без маски!А ну,домой,на самоизоляцию.Смерти не боишься...
В ответ: Извините!Я уже лет пять собираю статистику, и по моим наблюдениям чаще умирают другие,чем я.

- Мыкола, ты слышал, что в ДНР не исключают того, что коронавирус могли разработать в Украине?
- Да, бл@ть, на фабрике Рошен! Лично Порошенко ездил в Ухань с коробкой конфет и букетом заболеваний.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

Интересно?
А после отмены карантина многие уйдут в отпуск?

Раньше считали, что в Беларуси – диктатура. А теперь это самая свободная страна Европы - хочешь на улице гуляй, хочешь шашлыки на природе жарь, хочешь на футбол сходи…. И ничего беларусу за это не будет. Ведь в Беларуси сын за отца не отвечает, так как Бацьку не выбирает.

ВСЕМ СТОЯТЬ-НЕДВИГАТЬСЯ !
СЕНИТАРНАЯ ИСПЕКЦИЯ !!
НЕМЕДЛЕННО СДАТЬ ВСЮ НАЛИЧКУ НА ДЕЗИНФЕКЦИЮ !!!

Можно ли маленькое тире превратить в большую статью?Да,если поставить его внутри глагола "путать"

Хожу мимо золотого Мерседеса-Пульман в Казанском Кремле. И зловредно думаю, что даже у него нет фильтро-вентиляционной антибиологической защиты танка Т-90... А у меня маска есть!

Жители Чечни пожаловались что закрыты салоны красоты и парикмахерские. В ответ Рамзан Кадыров подстригся на голо. Хотелось бы обратить внимание жителей республики на закрытие кружков балета, курсов макросе и приема проктолога в связи с закрытием поликлиник.

Нефть дешёвая, медицина не лечит, продукты исчезают... Кто там хотел в СССР, ватники? Вот же он, уже рядом! Следующая остановка: "Америка пришли пожрать" ...

В живых из бессменных лидеров останется только один и имя его – Владимир Путин!

Коллега за соседним столом задумчиво произнес:
Правильно распланированный рабочий день - залог успеха. Вот почему у меня такая задница.

Лалита с лукашенко выпустили новый клип на песню"Не надо паники".

Сидят у камина.
- Счастье, - говорит Бестужев Анне, - состоит не в достижении цели, а в преследовании
еe.
- Павел, ты просто никогда не пробовал дождливой осенней ночью догнать последний
автобус...

Хозяин третий день на самоизоляции. Первые два дня он беспробудно пьянствовал.
Зато сегодня мы с ним сочинили душевную песню.

Почему психологи не смеются над анекдотами?
Потому что в то время, когда другие смеются, они думают: «а что он хотел этим сказать?»

Ещё немного и на новости о цене на нефть нужно будет ставить значок 18+
©

Молния! Официальным мячом чемпионата Европы по футболу станет рулон туалетной бумаги
©

Режим самоизоляции от коронавируса стремительно расползается по России.

Путин наедине с Шойгу:
-Ну придумайте что нибудь, в самом деле. Какую нибудь самоликвидацию населения, что ли...
Шойгу на следующий день:
-Владимир Владимирович, Ваш приказ о самоликвидации населения выполнен.
Собянин:
-Может самоизоляции?
Путин:
-А я что сказал?

Ощущаю себя внутри научно-фантастического фильма, только зомби по улицам не ходят. Пока не ходят...

- Прикинь, переспал с девушкой, а она оказалась совсем юной !
- А сколько лет ?
- 15 лет. Строгого режима ...

Российская нефть решила сделать подарок к обнулению Путина и обнулилась до уровня 1999 года
©

По мотивам пандемии 2020 года вышел фильм " Заряжение" 2011 года.

Врач порекомендовал мне побольше двигаться. Теперь за пивом хожу в самый дальний от дома магазин.

- Что такое "обнуление"?
- Меня нет, а вы держитесь.

Интересно, а как люди сейчас стригутся?

Блядь, одна радость, что завтра выходной

Наконец-то власти смогли в доступной форме объяснить пенсионерам, чем отличается карантин от самоизоляции.

Коронавирус создал Навальный, чтобы подставить Метельского с отелями в Европе, потому что обиделся, что его не пустили на выборы в Мосгордуму в сентябре 2019.

Москвич Иисус Воробьёв заявил, что поменяет фамилию.

День восьмой. Решился заказать забор 30 метров на дачу. Попросили 15 бутылок спирта, чтобы разбивать их о каждую забетонированную опору сооружения при дезинфекции материалов.

А вы тоже в анекдотах без упоминания о коронавирусе ищите подтекст о коронавирусе?

Вот все раскричались , что российская экономика больна , за месяц остановится и умрет. Не волнуйтесь . Когда по телевизору перестанут показывать рекламу мраморных стейков и таблеток от вздутия живота , это значит она пошла на поправку.

Со своим коронавирусом в Ухань не ездят

Дональдом Трампом был подписан Указ о коммерческом использовании со стороны США природных ресурсов Луны, остальные страны с космическими услугами могут воспользоватся ресурсами Урана, Нептуна и Плутона добавил он...

-рабинович,чем отличается российский муж от советского?
-советский муж, покупал ЖЕНЕ шубу,чтобы она в ней ходила,ей было тепло,и ей завидовали чужие жёны ...
-а для чего покупают российские?
-в основном для того,чтобы чужие жёны,которые завидуют ЕГО жене,ВЫНОСИЛИ МОЗГ СВОИМ МУЖЬЯМ!

В США есть такая фобия: дети боятся клоунов.
А в Украине такой фобии нет.
И как оказалось - вот и зря!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как прожить месяц в самоизоляции с женой". М. : Психиздат, 2020.

Если обработать медицинскую маску спиртом, можно ли ей пользоваться второй раз?

Вечер. Вагончик. Ужинают два работяги Дошираком.
- Э, Равшан, чо сёдня опять строили противотанковые укрепления? Твой насяльника - дурак, выкидывает деньги на ветер! Щас дронами воюют!
- Эй, а твой умный? Вместо масок покупает плитку!

В продаже появились пакеты в полроста человека:при появлении полиции в месте,где вы не должны находиться,быстро надеваете пакет,присаживаетесь и притворяетесь урной...Эффект такой-же как при прятании бутылки пива в пакет-все знают что внутри,но никто не трогает!

Нужно поменять зимнюю резину на летнюю. Шиномонтажам разрешили работать. Подскажите, как туда попасть, если можно только в ближайший магазин за продуктами?

Карантин превратил мелких и средних бизнесменов в пролетариев фейсбучного труда.

Оказывается, если Путин, выгуливая собаку во время карантина, отходит от дома больше, чем на 100 м, штрафуют его двойников.

Ну чё, урод, узнал вкус летучей мыши ?

- Да эти полицейские вообще звери! Вчера выписали штраф в 15000 тысяч! А я всего лишь в магазин ближайший вышел в 8 утра.
- Ужас! И что, прямо вот так у магазина и словили тебя?
- Да нет. Я купил пива, перелез через забор и присел в беседке в детском садике.

О профилактике и масках в частности: Если бы Иисус почаще прикрывал рот, его, может быть, и не распяли

Если у вас при сильном кашле вылетают зубные коронки - то вы заражены коронавирусом!

Когда люди делают вид, что не понимают язык слов, но при этом готовы плясать на задних лапках перед тем, кто машет перед их лицом дубиной, с ними начинают разговаривать на языке дубины.

Судебная система США подумывает ввести наказание за злонамеренное чихание с расстояния менее 1.5 метра. Квалификация преступления – как терроризм.

"Прекратите сеять панику во время уборочной!".
(Covid-19-й)

Ирония природы: коронавирус за день, каждый день, без всякой подготовки, уносит жизни стольких американцев, сколько Усама за всю свою жизнь.

Лукашенко на весь мир торгует овощами, это понятно. Но теперь ещё и теми, которые у него играют в футбол.

При Путине даже хулиганы обмельчали! Если в 90-х снимали с граждан норковые шапки, били и забирали деньги у мужиков, отнимали сумки с кошельками у женщин, то сейчас тупо выхватывают пакеты с продуктами, чтобы как животное набить брюхо.

- Куме, слышал, американцы хотят приватизировать Луну?
- Ну теперь будет куда ездить нашим заробитчанам.

Секс "апрель 2020": Маска, очки, перчатки.
Совместная мастурбация на социальной дистанции.

В самоизоляции решил,наконец-то,починить в доме всякую мелочевку,жена,дети и кот стоят за спиной и внимательно наблюдают...

лужкову везло!всё.что ему надо было делать с погодой-это разогнать тучи на пару дней,в праздники .
собянину сложнее .ему надо портить погоду в течении месяцев,чтобы держать людей на самоизоляции

Из обращения Путина к засранцам, скупившим всю туалетную бумагу:
-С облегчением…

Тем, кто не носит защитных масок, не соблюдает правил личной гигиены и любит шляться по людным местам, добро пожаловать в клуб любителей коронавируса.

Что-то тут не так... На Украине СМИ говорят, что люди умирают не от коронавируса, люди же подозревают обратное. В РФ - наоборот.

Последовал советам психологов и посмотрел на себя со стороны: Тьфу!

Объявление. Для перевозки воды по бездорожью в отдалённые районы срочно требуются обиженные.

- А в раю носят защитные маски или нет.
- Конечно, нет.
- Значит, больше половины россиян уже, как бы, в раю.

Во время карантина чиновники наконец занялись делом на работе - по 8 часов в день моют руки.

- Изя, сейчас все говорят, что короновирус заставил перейти к работе на удаленке. Таки это неправда.
- Это почему же?
- Потому, что еще в середине тридцатых годов прошлого века Иосиф Сталин широко практиковал удаленку.

Те, кто ещё неделю назад настаивал на карантине, сегодня уже вовсю дегустируют
©

В этом году Христос будет воскресать на удалёнке...

Матрос Железняк тоже выступал за обнуление сроков.