Самые смешные анекдоты за месяц!

Как говорит одна некрасивая знакомая: Хоть горшком назови, только в печку суй.

Во всём есть плюсы и минусы.
К Новому Году похудел. Как итог - все вещи, купленные за последние пару лет - спадают. Даже трусы.
КАРАНТИН. С трусами всё в порядке)))

Тайна человеческого организма
Если мерить температуру то в жопе температура на один градус больше.
Если под мышкой 36 то в жопе 37
Не верите а вы проверьте.

Времявыпровождение - это выкинуть из дома все часы, включая мерзкие будильники.

В результате увеличения дотаций на медицину, пациентов начали "короновать"без диагнозов

"Бедность не порок, а большое свинство!" А точнее свинство " Больших "...

- Как в мине замедлитель называется ?
- Думаю МИНОПАУЗА ...

Кстати, разрешите мне вставить? Бразинскасы убили курву, продавшуюся сионистам. Они не против СССР.
Они были на стороне КССР, но потом примирились с победившим Союзом. Они, кстати, никакого "восстановлениянезависимости" не приняли. Потому что и есть подлинные Советские люди. Они не хотели,
чтобы всякие эльдары рязановы и ильфыспетровыми издевались над коренным населением земель моей Родины; я не против евреев - я против засилия оных.

Премьера Мишустина спрашивают:
-Почему Россия из-за короновируса запретила экспорт репы?
-Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой.

Пришли гости, и кто-то спросил про трехлетнюю Валю:
- Чьи у Вали глаза?
Ему ответили:
- Папины.
"А папа, бедный, значит, без глаз остался", - подумала Валя и тут же сочинила такую гипотезу:
- Когда я еще не родилась, у папы было много глаз, и большие и маленькие; а когда мама купила меня, папа отдал мне большие глаза, а себе оставил маленькие.++++++++Кстати, а эти гости, эти (ругаюсь) подумали,
что живого человека не обсуждают вопреки его/её воле?

- А теперь, братья и сестры, мы должны соблюдать карантин!..
- А послабление можно?..

Дана Борисова заразилась коронавирусом.
Вирус, ты лучший !

Сменил статус с утра 30 апреля - был самоизолированный, стал собяноизолированным...

Полицейский останавливает нарушителя самоизоляции, выходящего из подъезда:
- По какому праву Вы вышли ?
- Мусор иду выбрасывать !
- А где мусор ?
- Так вы и есть он !

Ещё несколько дней самоизоляции, и моя собака будет выгуливать меня ...

Похмелье даже раковые клеткии убивает! Что нам какой-то коронавирус!

Дети, зачатые после марта 2020-го, в будущем переживут любую пандемию. Способность самоизолироваться будет у них записана на генетическом уровне.

Судят мужика за изнасилование.
Судья:
- Подсудимый, расскажите, как было дело ?
- Пришёл я к ней в гости. Она попросила сделать чай. Задумался я о своём и пролил весь чай на пол, поскользнулся и упал. Она решила помочь мне, тоже поскользнулась и упала прямо на мой член 100 раз подряд.

Секс через дырочку в простыне снова в моде.

Ребят, согласитесь, есть что-то неуважительное в обращении «ребят»?
©

Через три недели сидения в карантине у холодильника респиратор выглядит как распиратор.

Это я то - ноль?! Вот посидите месяц в изоляции, через месяц и посмотрим, кто из нас на нуле окажется!

Пессимист, встретив волка в лесу, думает что он наполовину голоден.
А оптимист думает, что он наполовину сыт.

В следующем обращении ВВП объявит, что основанием для досрочного снятия карантина с семьи, может быть только представленный положительный тест на беременность...

Еще и недели карантина не прошло, уже интроверты подзаебали, названивают, умоляют пообщаться...

- Алё, это психиатр? Приезжайте, я болен!
- А чем докажите?
- Ну вот же, я вам звоню!
- Ммм... и правда, выезжаем.

Говорят, Попова всю Россию по домам на жопу посадила?
-Нет, не посадила!
.......................
Поставила!
Раком!!!

Хоккеист Артемий Панарин помогает бороться с коронавирусом.
Купил 1,500 масок N95 для госпиталя в Нью Йорке.
Скоро в Путин team вступит.

Популярная кулинарная телепередача Юлии Высоцкой теперь называется "Сидим и едим дома".

Бордели теперь тоже работают дистанционно.

Реклама проктологической клиники: "Устраняем любые засоры".

Больше всех нерабочими днями до конца апреля возмущен безработный микроблогер Навальный.

- Сёма, какой скульптор больше других тебе нравится?
- Эрнст Неизвестный.
- А почему?
- Остальные мне неизвестны.

Вот времена ... Раньше на Патриарших гулял Воланд с котом, а теперь Иисус с собакой ...

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

Судя по всему в этом году красить яйца будут действительно только денди, стиляги и пижоны.

Самоизоляция часто доводит до самомастурбации

Лучше смотреть КВН, чем матчи чемпионата Беларуси по футболу.
© Леонид Слуцкий

"Чтоб вы все сдохли вместе со своими семьями !!!" - сказал Иисус стражам порядка. Да-с, Иисус уже не тот ...

Девушка решила оформить онлайн-кредит. Заплатила первоначальный взнос 6 тысяч рублей, страховую часть 14 тысяч рублей, комиссию за активацию карты 10 тысяч рублей. Дура? Нет! Просто очень-очень хотела н@ебать банк, а н@ебали её!

Конец учебного дня,учитель:
Ребята с завтрашнего дня карантин длительностью 5 недель.
Мы:
Ураааа
2 неделя карантина:
Неее, лучше 45 на уроке посидеть в школе хоть площадь больше, а дома уже все облазил!

Судя по "каникулам", которые представил нам коронавирус, скоро (месяцев через 9) нам придется считать число родившихся сверх нормы, и сравнивать с количеством умерших от коронавируса (в процентном соотношении) и убедится, что он не так уж и плох, как его преподносили!

Трамп уже видел свет в конце тоннеля.
Пока что откачали ...

Проверил заряд телефона...
Смотрю - нормально, 80 градусов....
Вот они, будни самоизоляции.

- Почему Воробьёв?
- Так это моя настоящая фамилия, а не псевдоним.
- А почему Иисус?
- Ну воскрес я к Пасхе!

Америка продолжает погружаться в жопу, но прозорливый Трамп сказал, что американцы уже могут начинать гордиться будущей Великой Победой.

Предлагаю правительству срочно рассмотреть вопрос о выделении средств, для проведения ремонта и переоснащения родильных домов до декабря 2020 г., чтобы быть готовыми к последствиям самоизоляции граждан.

Ты почему кладёшь сахар в чай грязными руками?
Коронавирус погибает в горячей воде.
А ГРЯЗЬ?

Табличка на двери Госдумы - «ВОЖДИтельская».

В самоизоляции человек переходит на производство мусора для мусорных ведер и удобрений.

Самоизоляция – это когда у тех, у кого есть хлеб, нет зрелищ, а у тех, у кого есть зрелища, нет хлеба.
©

Интересно, принять собаку в семью - это "ущенить" или "усобачить"? "Усыновить" не подходит

И эти люди рассказывали о планах скорой колонизации Марса... Ребята, вы нашу-то планету уже колонизировали, судя по коронавирусу, только по финансовым отчетам.

- Пожелай мне чего-нибудь на ночь.
- Бутылки потом не выбрасывай.

На бирже кто-то произнес "собака", и поднялся ажиотаж.

Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 8-ми лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно.

- И что ты мне лапшу на уши вешаешь?
- Ничего личного - на просушку.

Топ лучших песен Мурата Насырова:
3 место – «Мальчик хочет в Тамбов»
2 место – «Я это ты, ты это я»
И, наконец, 1 место – «Чёрный плащ, только свистни - он появится»
©

Пескова спрашивают:
-Почему Путин самоизолировался?
-В Москве появился коронавирус, который говорит всем, что он от Владимира Владимировича.

Битва с печенюгами и полотерами.

Подскажите, а стоит ли уже сейчас купить мат, козла и канат для удалённых занятий по физкультуре?

наконец то - нашел бензин по дешевке.
только почему-то у единица у них 0.8 литр.

- Этот чёртов коронавирус лишил меня брутальности!
- В смысле?
- Да бороду пришлось сбрить.
©

- Не спешите нас хоронить!
- В смысле?
- Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее!
©

Раньше мы думали : " Хорошо ли я оттянулся?"- теперь :" Хорошо ли я оттодвинулся? "

Если бы я поддавался панике, то я бы сейчас, во время пандемии коронавируса, ей легко поддался.

Чтобы Россия пошла по правильному пути, Ленина надо каждый день выносить из Мавзолея.

- Исаак, Сарочка вчера весь день орала, как зарезанная. Не знаю, что и делать.
- Женщин, Абраша, надо понять. Порядка в этом мире не было и нет.

Время после 23. Студенту лень телик вырубить, там воюют кто-то: "А-а-а! У-у!" Вдруг окошко всплывает на дисплее: "горячие блондинки в 300 метрах". Что там загорелось?

Многие, не соображая, бубнят: "Так победим!" Коллеги по Земле, пересидеть надо дома в этот раз. Пе-ре-си-деть. Это тоже подвиг, ферштейн? Так что повторяйте теперь как мантру, если вам так нужным мантры, и детям своим завещайте: "Так пересидим!"

Министерство обороны РФ встретит COVID-19 в штыки!

Самоизобляция.

- Вчера, на глазах у всех, плюнул в электрический чайник! - Теперь весь офис и него демонстративно не пьёт!!!
- А мне по хYю!!! - Я его из дома принёс!!!...

Что такое само - знаю, что такое изо - знаю, что такое ляция - не знаю. Сказали спросить у боцмана. Спросил. Выслушал.
Прихожу обратно и говорю, что боцман, похоже, сам не знает и всё, что он мне рассказал чистой воды лоция.

А… только сейчас до меня дошло, почему Ангела Меркель запретила в Германии собираться вместе больше двух человек. Немцы то сразу все поняли. Оказывается, имелось в виду, что в постели не должно быть больше двух человек.

Приехал чукча в Москву, заселился в гостиницу, а тут самоизоляцию с карантином объявили, никуда не выйти. Сидит он в номере день, сидит другой, захотел есть. Вышел в коридор, видит мужик идет, по мобильнику разговаривает. Чукча ему говорит: "Чукча кушать хочет". Мужик все понял, набрал номер доставки еды, протянул телефон чукче и говорит: "Сюда скажи". Чукча говорит: "Телефона, телефона, чукча кушать хочет". И привезли ему еду, он еще того мужика угостил.

Если вас топят соседи, напишите в жэк, водоканал и милицию.
Но если это не помогло - бить соседей уже нельзя. Вы засветились.
Поэтому лучше сразу в морду.

"Чека" и "Цека" умерли- "Жека" бессмертно!

Первыми штурманами в истории были Моисей и Сусанин.

Мы ходим под коронавирусом под градусом – так веселее.

Похоже,вирус этот , корону сбрасывать и не собирается.

Традиционные и любимые - "на посошок" или "на коня" не актуальны. "На корону" и не чокаясь".

Все, что остается сказать детям:
Короновирус блять,
Нех@й гулять!

Нехозяин распорядился досрочно выплатить пенсии и пособия за апрель. Но моя соседка пенсионерка Клавдия Петровна точно знает, что теперь она пенсию раньше июня не получит.

Пока я здесь, никому не позволено искажать историю. Печенегов и половцев это не касается - я за них не отвечаю.

ВОЗ скоро приравняет ношение масок к категории "самолечение".

Британские ученые установили, что собака, когда устраивается сделать по-большому, всегда ориентируется мордой на север. Так что, когда мы с моим Рексом идем в поход, нам никакой компас не нужен. Только вагон жратвы. Для точного и частого указания на север.

Правительство решило денег населению не раздавать, но губозакатин призвали носить всем.

- Большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной.

Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.

Любой человек при прикусывании языка способен превратиться в истребитель вертикального взлёта.

Муж своей любимой жене:
-Дорогая, давай займёмся сексом?
-Любимый, ты, по ходу, себе льстишь!

P/S это о дистанции 1.5 метров.

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.." - Л.Н.Толстой, известный писатель, прожил с женой более 40 лет.
"...но карантин всех уравнивает" - М. П. Толстой, неизвестный слесарь, хочет развестись с женой полторы недели.

Ну что Старый, пожалел Грету,спросил Вовка хныкающего и лишенного волос на всем голом теле Хоттабыча.

Всё вышло как в старом анекдоте про обрезание и кастрацию. Только Никифор перепутал диспансеризацию с декапутацией.

В сидячем вагоне перед отправкой включать музыку классическую.
Дабы холопьё панами себя почувствовать могло.

Меня часто спрашивают, как я всё успеваю?
Я отвечаю - просто нужно следовать чёткому плану!
Хотя, по правде, я чёткому плану не следую.
Да и нет у меня чёткого плана.
Никакого плана у меня нет.
Да и не успеваю я ни хуя.
Постоянно опаздываю и проёбываюсь.
Да и не спрашивают у меня как я всё успеваю.
Никто не спросил ни разу.
Никогда.

Хозяйке на заметку:
Чтобы ваши новости всегда оставались свежими-покладите газету в морозильник
Поутру размораживайте по одной странице за раз,новости подавайте к столу горячими,но не пережаренными-жареные новости вредны для мозга.

Официальный представитель информационного центра по мониторингу ситуации с коронавирусом доктор Александр Мясников сообщил, что обнаружил - уже переболел! Следующее открытие - некроз мозга?

Если судью артефакты интересуют больше, чем факты – это фак!