Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2020 по 30.04.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда обсуждали вероятность отстранения сборной России от Олимпийских игр 2020 - воплей было ... А когда весь мир лишился Олимпийских игр 2020 - полная тишина.
Если я провёл квартирный ремонт за полгода, то потом в интернете я пишу крутое руководство о том как сделать ремонт за семь дней.
Если я, найдя на чердаке старый спектрум или правец, возился с разъёмами для подключения к новому телевизору около пяти дней, то потом пишу в инете, что типа круто заделал разъёмы за час.
Если я собирал этот гребаный шкаф две недели, то потом я пишу что на сборку шкафа у вас уйдёт два часа.
Если я рыболов, и выловил во-от такую рыбу...
Если мой рекорд за ночь два раза, то потом в приватных беседах я заговорщически хвастаю о спокойном выполнении семи раз.
Если я создавал мир в течении семи миллионов лет...
- Раньше на работе никогда с мужиками не здоровался за руку, просто говорил "здравствуйте", "привет" - они ошеломленно смотрели на меня! - Теперь ошеломленно смотрю на них я!
- Говорят, алкоголь весьма вреден при лечении коронавируса. - предупреждает мужа жена-медик. - Как же так! При внешнем воздействии спиртовым раствором на коронавирус, он мгновенно исчезает, а при внутреннем применении спиртового раствора, т.е. алкоголя, получается обратный эффект - коронавирус процветает в организме? Как это понимать? - спрашивает недоуменно муж-физик. - Теория относительности, мой дорогой, понял!
"Человек должен при себе иметь паспорт и любой документ, который помогает подтвердить его фактическое пребывание по конкретному адресу..." - так лучший помощник это же нашивка на рукаве с адресом фактического пребывания, нашивку можно в виде георгиевской ленточки сделать...
По данным статистического портала Worldometer, на сегодняшний день в мире зарегистрировано 2 088 240 случаев заражения, скончались — 134 720, выздоровели — 515 854. У меня только один вопрос: тогда в каком состоянии остальные 1437666 человек?
Я долго не решался говорить, зная, что буду подвергнут остракизму, но я всё таки решил и скажу! ; Я ненавижу сало! Я пробовал всякое и такое солёненькое, с прослойками, которое аж во рту тает и копчёное на ольховых опилках, от которого исходит опьяняющий аромат, и засоленное по венгерски, с его пикантным вкусом, от которого вкусовые рецепторы начинают пищать от восторга... Ну ненавижу я его и всё! А ещё, точно также, я ненавижу пельмени, могу ненавидеть их три раза в день...
Поговаривают, что Навальный ведёт расследование против себя.
54
Объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба завтра с 10 до 16 часов быть дома, так как слесарь-сантехник будет проверять ваши недостатки. Администрация ЖЭК-16".
Мужик встречает по дороге в магазин соседа: - Здорово! Чего к тебе скорая приезжала вчера? Заболел? - Ты чО в натуре дурак? На консультацию вызывал! Я же аппарат ИВЛ купил! Вот теперь врача нанял для консультаций! - Ааа... А я думал ты корону подхватил! - Ты точно дебил! Намотай на ус себе, мне эти вирусы не страшны! Этот же врач по блату продал мне 1000 наномасок по 2000 рублей штука! - Э, куда тебе столько-то?! - Врач по секрету мне сказал - маску надо менять каждый час!
"Ситуация находится под полным контролем" - заявил ВВП, сидя на фоне камина, с куличом, пасхой и чаем на столике, и иконой Воскресения на стульчике у камина (почему именно у камина - на знаю, топить наверное). Экспоненциальные рост зараженных и падение экономики - новый синоним для полного контроля. Это вдохновляет мою собственную жизнь.
43
Я так понимаю, после окончания пандемии фанаты Сталина должны будут поставить памятник коронавирусу?
Прежде чем устраивать Парад в честь 75-летия Великой Победы наших дедов, нужно самим победить пандемию коронавируса.
61
В марте президент Зеленский и премьер Шмурдяк пообещали увеличить в 4 раза зарплату врачам и медработникам, которые борются с коронавирусом (300% надбавки к окладам).
Время идёт, люди мысленно богатеют, и вот аванс за апрель. 1900 гривен (70 долл.). Меньше чем в марте.
Медработники ломанулись к своему начальству: "Как же так?" Ну, а главврачи звонят в Минздрав: - Где обещанное повышение? А им отвечают: - Вы не патриоты. Все только о деньгах думаете! - Как это не патриоты?! А кто людей лечит, из лап смерти вытягивает? - А вы трезубец из бахил делали?
Женщины! Берегите мужчин! После пандемии лот на здоровую почку многократно возрастет!
45
Билл Гейтс сделал заявление: "В версии 19 мы допустили несколько непростительных ошибок, что сделало инсталляцию плохо контролируемой. Но мы исправили все баги, добавили новые фичи и подготовили к релизу новую версию коронавируса."
- Власть чихала на требования народа! - В таком случае её следует отправить на карантин.
85
Выражение "сорвать маски" приобрело новые краски.
87
Ленин сидит в хрустальном гробу в мавзолее, новости читает, потом бежит пробивает, закрыто ли, стража ли на месте? Возвратившись и хлебнув морковного чая с сахарином, говорит себе: - Да, батенька, такого оголтелого военного коммунизма даже при нас не было-с!
Как ученый, я торжествовал. Теперь можно было считать доказанным, что если человеку не давать двигаться и постоянно кормить,то он, эта, будет значить, несчастлив, и даже, может потолстеет... Как это случилось со мной... Присмотрелся к себе в зеркале, из ушей прорастал молодой волос.
Госдума принял закон, что космос также является общественным местом. Там миллионы планет, понимаете ли, заявили депутаты. Шах и мат вам, инопланетяне! У себя там, на Сатурне, выгуливайте собачку!
За то что, я был бюджетником, жена с тёщей презрительно называли меня бесхарактерной амёбой. Попал в самоизоляцию, и вдруг, в голове, что-то щелкнуло. Нажрался, отпиздил обоих, теперь ходят на цыпочках, обращаются уважительно - "господин коронавирус".
Когда я был маленьким, я хотел стать дворником, мне нравилось колоть зимой лет. После сколы я поступил в политех, всю жизнь проработал инженером… А теперь, чувствую, после окончания режима самоизоляции, может сбыться моя мечта стать дворником… если повезет…
Умникм, которые называют Георгиевскую ленту и флаг России власовскими и презирают эти символы, помните - у власовцев были еще и яйца и члены! Если они есть и у вас, оторвите!!!
33
г.___________________ _______ _______ 2020 г.
ПРИКАЗ №___________
О неотложных мерах по борьбе с самоизоляцией. (проект)
В связи с грядущим окончанием эпидемии СOVID-19, постановляем:
п.1. с 00 часов 00 минут ____ _______ 2020 г. граждане обязаны прихватить все имеющиеся наличные и безналичные средства(кроме случаев указанных в п.2), покинуть свои жилища и организованными толпами с максимальной скоростью направиться к местам массового скопления, а именно: улицам, площадям, скверам, паркам, стадионам, торговым центрам, церквям, синагогам, мечетям, театрам и кинотеатрам, массажным салонам, саунам, баням, ресторанам, кафе, пивным, пиццериям, харчевням, рюмочным, шаурменным, собачьим парикмахерским, салонам тату и т.п.
п.2. В случае отсутствия у граждан наличных или безналичных денежных средств, им следует выносить из дома любые представляющие ценность предметы, организовывать стихийные базары и ярмарки (т. н. «блошиные рынки») и предлагать вышеупомянутые предметы к продаже максимально энергично, а после их реализации немедленно приступить к п.3. настоящего Приказа.
п.3. Гражданам строго предписывается целенаправленно или бесцельно шататься по местам массового скопления, горлопанить песни , отхлебывая из пластиковых стаканов, лезть целоваться к прохожим и активнейшим образом скупать товары народного потребления, если не полностью съедать и выпивать, то хотя бы надкусывать и отглатывать максимальное количество блюд и напитков из меню организаций общественного питания; сутками напролет париться в банях, пачками набиваться в кинотеатры, ночные клубы, косметические салоны, каршеринговые автомобили, вагоны метро и т.п., покрывать себя сплошными татуировками, непрерывно стричь собак, бороться с лимонными корками в фитнессах и приобретать церковные свечи с таким запасом, чтобы хватило до Страшного Суда.
п.4. Запретить гражданам до конца текущего года покидать места массового скопления более чем на 8 часов в сутки без уважительных причин, как то уход за немощными и больными, уплата налогов on-line с привязанного IP адреса, просмотр обращений администрации к гражданам по ТВ, сон и акт размножения посредством передачи генетической информации (в случае отсутствия подходящей территории в местах массового скопления граждан)
п.5. Граждане, самовольно покидающие места массового скопления с целью самоизоляции в местах проживания, обязаны известить об этом органы администрации с помощью отправки СМС на короткий номер или посредством особого QR кода. Гражданам предписывается пояснить причину временной самоизоляции, а администрация совместно с органами МВД оставляет за собой право проверить, насколько оставление мест массового скопления было обоснованным, например, имелся ли действительно дефицит скамеек, задних рядов в кинотеатрах, газонов, кустов и прочих мест, подходящих для сна и актов размножения посредством передачи генетической информации.
Утверждаю ________________ Президент /_________/ Утверждаю ________________ Председатель Правительства/_________/ Утверждаю ________________ Мэр /_________/
Все время в самоизоляции лиса скребла по сусекам и питалась одними колобками. Как они ей надоели… Только вышла с самоизоляции, а тут снова на встречу колобок от деда с бабой катится. -Да катись ты! Вы у меня уже поперек горла стоите!
В один кишлак приехала погулять городская молодежь и привезла с собой видеомагнитофон с кассетами.
Посидели выпили и решили смотреть видео начали с карате, ужастики, боевики и.т.д. и уже после полуночи поставили порнуху.
Посмотрели и легли спать, кто то пошел к жене, кто то к любовнице и остался один молодой пастух которому некуда было пойти, вдруг смотрит ишак на привязи стоит, ну и решил он его оприходовать, и начал и уже когда к концу подходит бьет ишака по спине и кричит я того рот @бал кто тебя ишаком назвал Джейранчик МОЙ.
Да, ребятишки, неделя только прошла, а вы так взвыли. А представьте карантин у Адама и Евы! Ни тебе игруль, ни сериалчегов, пейзаж не меняется, секса нет. Из развлечений, только носится с воплями по Райскому саду. Адам хоть мог ху@м груши околачивать, а у Евы и того не было. Когда Змий сказал: - Съешь яблочко, вштырит неподецки. Кто ее за это, теперь, будет осуждать? Бог сказал: - Снимаю карантин и еб@сь оно все конем. Адам с Евой, небось, ломанулись из Райского сада, аж пятки засверкали. И похрен им было на вирусы и прочую по@бень.
И спустя тысячелетия в мировоззрении человека ничего не изменилось - Нажремся яблок, ну если чё пронесет, а теперь ДИСКОТЕКА!!!
Всё большая уверенность того, что в стране введён режим ХЗ. ХЗ что происходит? ХЗ кто управляет? ХЗ что можно и что нельзя делать? ХЗ на основании каких законов?
Вроде бы ВИЧ и СПИД тоже передаётся как Коронавирус, также эффективное лекарство не нашли, но почему-то его так не освещали. Может СПИДу тоже стоило продюсеру Коронавируса обратиться.
А помните, как нам авторитетно разъясняли, что пендосы мечтают нас оккупировать, чтобы получить нашу дешевую (БУ-ГА-ГА) нефть? Так вот, они все еще хотят!!!
Сначала пошли сообщения о том, что мужики на "выходных" днях начали поколачивать своих жен. А потом губернаторы стали запрещать продажу спиртного. А не проще этим мужикам и бабам просто развестись?