Самые смешные анекдоты за месяц!

- Алло! Это якутский шаман Габышев?
- Он самый!
- Возвращай нефтяные цены назад!
- А вы меня назад на шоссе на тоже место верните!
- Договорились...

Дорогой шаман Саша!
Мы уже осознали, что были не правы. Прости нас и заканчивай со своими проклятиями.
Искренне Ваши, москвичи.

Честно говоря, кажется странным, что федеральный канал потратил огромные деньги для того, чтобы кинодива Чулпан Хаматова осуществила свою давнюю заветную мечту - прилюдно позаниматься сексом в мечети.

Преемники тех, кого расстреливали, строят храмы с лицом их палача.

"В главном храме Вооруженных сил России будут мозаичные изображения президента Владимира Путина, министра обороны Сергея Шойгу и главы СССР Иосифа Сталина"

Мэрия заявила, что в Московском зоопарке не ограничивают природное право льва на свободу передвижения, а возлагают на него особые обязанности публично-правового характера, включающие в себя так же и ограничения его свободного перемещения. А запертая клетка и сторож с карабином — это способ помочь льву не нарушать права других питомцев на охрану здоровья и благоприятную среду обитания.

Гутарят, шо скоро банки начнут выдавать кредиты на уплату штрафов за нарушение режима самоизоляции всего за каких то 25% годовых.

Удивительный парадокс: чем беднее человек, тем выше вероятность, что он пьёт чай с принцессой
©

Когда государство не жалеет денег на своих граждан, граждане отвечают ему взаимностью. И наоборот.
©

- Ося, а что так они за эти стаканчики пластиковые огорчились?
- А это святое для напёрсточников

Пентагон опубликовал кадры с НЛО. А вы ещё ржали тут, что для полного звездеца не хватает ещё прилёта инопланетян!

В ответ на снос памятника в Чехии было решено не мелочиться и снести всю Чехию

Судя по тому, что иглу (нефтяную) сломали, зайца, утку и яйцо уже выпотрошили, а ларец вскрыли?

Сначала распространил слух что заболел коронавирусом, потом запустил утку, что иммунитет к нему передается половым путем, вскоре почти все знакомые женщины прошли вакцинацию.

Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, не ел недопёченую летучую мышь.

Песков обнимался с Лещенко и работал с Путиным. Проценко, будучи зараженным, ехал в лифте с Путиным.
-Владимир Владимирович, Вы на карантине?

Мировой разум всё-таки существует, и для управления миром на местах он придумал специальные биогаджеты. Гаджеты у него получились не очень - они часто глючат, конфликтуют между собой и заражаются вирусами.

Получил ноутбук из Китая?
Проверь его на вирус внутри и снаружи!

За нарушение самоизоляции следует разработать самонаказание!

Очередная хохма от чиновников: "Минздрав России рекомендует работодателям обеспечить средствами индивидуальной защиты сотрудников - выдать маски и перчатки, регулярно обрабатывать руки"
Только забыли указать где раздобыть это добро!

У трех священников Московской городской епархии выявили коронавирус. Что называется: бог шельму метит.

Главней всего собака в доме,все остальное ерунда

- Иисус Воробей ?
- Капитан Иисус Воробей !

Пасхи не будет, потому что Иисуса забрали за выгул собаки!

После обеда хозяйка спрашивает у гостя:
- Что могу предложить к чаю?
- Хороший вопрос. Водка, пожалуй, будет вполне уместна.

Ухрюпинский школьник Павлик Морозов сдал в полицию нарушивших карантин родителей.

Штирлицы и Илья Муромец из палаты 25 озабочены тем, что с утра из соседней палаты, вместо Наполеонов стали выходить половцы и печенеги.

Всего месяц назад все жаловались, как им тяжко вставать по утрам, как им не хватает выходных, чтобы отоспаться, как они будут наслаждаться бездельем на пенсии - а сегодня вдруг все стали страдать от вынужденного затворничества, вместо того, чтобы воспользоваться редкой возможностью отоспаться.

Только 3 месяца с Нового года, а уже есть что вспомнить.

- В чём секрет успеха шоу "Голос"?
Армянское радио:
- Да в том же, в чём успех Вашего президента - большинство зрителей первого канала, ни голоса, ни права голоса, не имеют.

Власти настолько ебанулись и такого наворотили, таких наломали дров, так все просрали, что хрен они нас выпустят из карантина!!!

Ура! Только что сообщили: по общему числу заболевших мы опередили Португалию. Ну, хоть в чём-то!..

А ведь еще в прошлом году все смеялись над анекдотом как жена зовёт мужа на ужин из соседней комнаты через интернет.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

Имеется вопрос к российскому правительству от представителей среднего класса.
Скажите пожалуйста, распахивать газон на наших 6 сотках под картошку уже пора или уже поздно?

Июнь 2020.

- За что два штрафа-то???
- Один - за попытку покинуть город без спецпропуска. Второй - у вас на даче борщевик.

- Кто с онкологией, сердечно-сосудистыми, очередь на госпитализацию больше не занимать!
- Как?! Почему?! Что случилось?!
- Вчера 200 нарушителей карантина принудительно госпитализированы.

У рынка бывает человеческое лицо ТОЛЬКО тогда, когда невидимая рука рынка РЕГУЛЯРНО получает по рукам.
И правильно, ведь её любимое занятие - это залезать в чужие карманы.

Комментарий пресс-секретаря о высказывании про печенегов и половцев: "Президент иногда такую пургу гонит"

- Знаешь, похоже, я нашёл ту самую!
- Девушку?
- Лучше – приправу для пельмешков!
©

На то, чтобы стать человеком, иногда уходит вся жизнь.

- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? А может, за ней...
- Это выход из квартиры.

Вирус конечно природный. Но я боюсь одного, вдруг таки власти(уж не знаю, наши или сша или еще кто сильно умный) сложат 2+2 и вирус далее, будет возникать уже планово, в нужное время и с нужными свойствами. Чтобы вовремя списать убытки,прикрутить очередной контролирующий механизм, ввести черезвычайное положение, еще какую нибудь хрень. А потом его можно будет героически победить, снять политические дивиденты. Получается, кроме продажной прессы и прочего, сформировался новый инструмент влияния, и это ружье когда нибудь бахнет. Ой как то не спокойно теперь.

И ждут тебя на том свете лимонные реки и имбирные берега...

Наконец-то московские власти нашли способ справиться с автомобильными пробками. Оказывается не нужно было бесконечно вбухивать бабло в дорожную сеть, а всего-то ввести пропускной режим и лимит на поездки по личным делам.

Многие думали, что Третья мировая война начнется в космосе, а она началась в головах.

- Холмс, в теории, если все будут сидеть по домам, то число заболевших в течении суток короновирусом должно падать, в реальности же оно только растет!
- Возможно вирус просто не знаком с этой теорией, Ватсон...

Власти Москвы приняли решение на период эпидемии коронавируса дополнительно к картам "Тройка" и "Стрелка" выпустить транспортную алкокарту "Белка". Кроме оплаты проезда на общественном транспорте, обладатели этой карты могут рассчитывать на существенные скидки в столичных алкомаркетах.

Всё больше задумываюсь зачем нужен Песков? Последнее время его заспанный голос в новостях слышен только по телефону. Мне звоните за треть его зп, в любое время

Сначала обнулился президет, потом нефть. Теперь и рубль движется туда же. Не кажется ли вам, что руководитель государства должен задавать положительные тренды?

А ведь сначала хотели назвать радиостанцию "Золотой дождь", а потом почему-то передумали...

Зеленский подвёл итоги первого года своего правления.
Подвели его итоги и обыватели:
"Надоело, что все ругают нашего президента. Когда мы уже будем его п*здить? "

Собчак приобрела долю в бизнесе по добыче крабов на Дальнем Востоке, который ранее был связан с предпринимателем Олегом Каном.
Теперь она Крабчак.

Рогозин объяснил невозможность объединения усилий в космосе с Маском:
Его ракеты непилирумые.
Может непилотирумые?
Нет!

Космическая программа Израиля стремительно развивается. Вслед за первыми запусками спутников, израильские инженеры уже разрабатывают пилотируемый космический аппарат, способный до сорока лет бороздить просторы космоса. По ходу евреи что-то знают.

Майор полиции Сидоров с трудом, но уживался с Уголовным Кодексом, но когда ввели Кодекс профессиональной этики полицейского - написал рапорт об увольнении.

Сегодня 1 апреля. Поэтому к хорошим новостям я буду относиться с недоверием, а к плохим как обычно.

Путин перешел не удалёнку:
"Мы - одна семья" - сказал он россиянам и исчез... Семья в ахуе.

Движение Обнулимся уверенно шагает по стране
Недавно мамаша пятерых детей снова стала девушкой

- А ведь президент поздоровался за руку с Проценко!
- Даже не надейтесь.

40 дней самоизоляции? Россияне передохнут!
(а теперь, только честно, признавайтесь:
где поставили ударение, когда читали?)

Хорошо, что пока никто не додумался трахнуть летучую мышь ...

В России в условиях карантина моментально разобрали всех собак из приютов.

Воланд:
- Так Вы считаете, что никакого Иисуса нет ?
Берлиоз:
- Именно так я и считаю.
Воланд:
- А это тогда кто гуляет ?
Берлиоз:
- Да это местный собачник Воробьёв.

График посещения Патриарших прудов:
1920 год - Воланд.
2020 год - Иисус.

В проктологи идут те, кому не удалось попасть в гинекологи.

"Царь испугался, издал манифест..." 115 лет прошло, а стихотворение актуально!

- Пацаны, кризис - фигня! Сейчас самое время для старт-апов. Я быренько жене ИП онлайн оформил, сидит - строчит маски с утра до вечера. Взял в аренду авто, с утра до вечера развожу по аптекам - договорился. Не успеваю всё развозить даже!

- Так жену привлеки!

- Не, ей из квартиры выходить нельзя, она с коронавирусом на карантине!

- Не суди и не судим будешь ! - сказал Иисус в Пресненском суде.

Начинать в такое сложное для страны время борьбу с коррупцией, я считаю мародёрством!

В России предложили приравнять врачей к военным на передовой.Вирус приравнять к печенегам а банду олигархов к монгольскому нашествию.

Так хочется узнать, когда Путин тоже пройдет. Как печенег или как половец. А то пока ,скорее,проходится как они по Руси...

Акция "Выиграй путешествие в Италию!" заиграла новыми красками.

-РПЦ МП объявила посещение кладбищ на Пасху советской традицией.
-Оказывается, в СССР на Пасху самая большая очередь была в мавзолей…

- А что если просто брать и менять плитку с одного места на плитку с другого?
- Обижаете, товарищ начальник…
©

Руководитель департамента торговли и услуг правительства Москвы Алексей Немерюк:
«Крематории Москвы справляются с нагрузкой»

Но есть и хорошие новости!
Ребята, всё хорошо крематории справляются!
Значит у нас есть яркое будущее

Требуется президент. Условия: что бы не сбежал и не прятался в бункер когда в стране проблема.
Оплата договорная.

Украина срочно готовит санкции против России за корономор.

Всемирное правительство решило ко дню защиты детей (1 июня) уравнять их в правах с собаками и разрешить детям гулять до помойки.

Когда пишешь правду тебя обвиняют, что ты агент Госдепа США, а ведь я даже не знаю английского языка

Почему, когда я надеваю маску по распоряжению
властей, то чувствую себя не столько защищённым,сколько униженным?

Когда мужик уже не пытается втянуть пузо при виде красивой женщины,его жена может быть спокойна

"У вас нет еще штрафа за нарушение самоизоляции - мы работаем над этим!" Московское правительство.

Интересно,какой дебил решил,что в стране все сразу изменится,если собрать в одной студии на ТВ штук 20 горлопанов,которые несут х"йню,перебивая и не слушая друг друга?

В феврале россияне удивлялись, что китайцы едят летучих мышей. В июне начнут делиться рецептами.

Если актерство - это грех, то российское актерство - это смертный грех.

СОЦИАЛЬНАЯ ИНИЦИАТИВА
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ЧИНОВНИКОВ БОЯЩИХСЯ ЗАБОЛЕТЬ И ТРЕБУЮЩИХ, ЧТО БЫ ВСЕ ВОКРУГ ОТ НИХ САМОИЗОЛИРОВАЛИСЬ
Во избежаниие заражения, оденьте себе на голову пакет и замотайте его по шее изолентой.
Тогда Вы точно ничеем и ни от кого не заразитесь.

Каждый раз, когда я читаю новости про коронавирус, чувствую, как першит в горле и хочется кашлять. Мне кажется, я буду первым, у кого коронавирус разовьётся путём самовнушения...

В Загребе прошел конкурс красоты. Все красавицы были в масках.
Оценивали попки.

Re:
В Казахстане, собственно, два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.
---------------------------------------------------------------------
Первый планетарный, второй - межгалактический.

Почти реальность.
Одиночными перебежками, строго соблюдая социальную дистанцию, добрался до магазина. Удачно уклонился от встречи с патрулем. Слава богу, успел до комендантского часа.

— Оказывается, сотрудники Росгвардии охраняют поля конопли.
— Теперь это многое объясняет.

В лесу родилась ёлочка - был в шоке акушер.

Если на интернет-форумах вы называете посты некоего автора "высерами", но продолжаете регулярно читать и комментировать их, то у меня для вас плохая новость - вы не тролль, вы муха!

Плоха та девушка солдата, которая не мечтает стать девушкой генерала
©

Ладно, пандемия, правда без зомби, случилась. А где пришельцы?

Странный какой-то маскарад сейчас проходит: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.

В Лондонском аэропорту Хитроу на рейсы в Россию стоит очередь из граждан,
которым с недавнего времени не так уж и стыдно быть русскими.
Вот что коронавирус животворящий делает!

- Сергей Семенович, если вирус такой опасный и смертельный, то почему муниципальные работники и представители власти поголовно без масок?
- Вы дебилы? они работают! А вам сказано было - дома сидеть!

Стоит Илья Муромец перед камнем, на котором написано:
Налево пойдешь коня потеряешь
Прямо пойдешь голову сложишь
Направо пойдешь себя позабудешь
и думает:
Поймать бы того дол@оеба который такие тексты пишет, копирайтер хренов ...

Чувствуешь себя отличником, получив президентские каникулы... Только не понимаешь - а почему он президентскую стипендию зажал?