Самые смешные анекдоты за месяц!

Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом...

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.

Ну шо придурки, всем селом на храм собирали, может надо было всем селом на больницу собирать?

- Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
- Он был без маски.

Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

А слабо Яндексу составить рейтинг самоизоляции от народа для разного рода народных избранников?

Как-то раз я убил двух зайцев.
Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...

- Зомбоящик смотрят только дураки!
- А ты, видимо, очень умный - часами на компьютере в танчики играть...

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?..

Первое время после Самоизоляции фраза «Чувствуйте себя как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас
©

Рабинович заходит в кафе и подзывает официанта:
- Я хочу сделать заказ...
Официант пытается вручить Рабиновичу меню, но тот отказывается даже его открыть и говорит:
- Принесите мне форшмак, куриный бульон с мацой и тейглах с вишнёвой наливкой.
Официант удивляется:
- Ого, так вы, оказывается, наш завсегдатай? Так хорошо знаете, что мы готовим...
- Таки я сюда первый раз зашёл и, наверное, последний. Просто я вижу вашу скатерть на этом столе...

Русские почти народные пословицы и поговорки о карантине.

Жизнь прожить — не 100 метров перейти.
Где родился – там и самоизолировался.
Что у трезвого на уме, то теперь экстремизм.
Кто в лес, кто из Москвы.
Глаза боятся, а ноги идут в магазин.
Незваный гость – реже печенега.
Сделал дело — гуляй на балконе смело.
Тише едешь — позже пропуск спросят.
Война войной, а бордюры - по расписанию.
Кто рано встает, тому бог пропуск дает.
Семь выходных на неделе.
У семи нянек - дитя без маски.
Каше маска не помеха.
С кем подцепишь, с тем и помрешь.
С бешеной собакой семь верст - всё в кайф.
Будешь много знать - купишь доллары вовремя.
В чужой монастырь со своим карантином не ходят.
У кого чего болит, тот с тем дома и сидит.
По маске встречают, по температуре провожают.
До свадьбы доживет, до пика - нет.
Русский медленно запрягает, запрягает-запрягает, запрягает-запрягает..

- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.

Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей...

Дефект речи: не выговаривает умные мысли.

На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

Это что получается, если бы не «харассмент», то, возможно, главные роли в наших любимых фильмах сыграли бы совсем другие актрисы… и актёры?
©

Чтобы не насамоизолироваться до полной потери самоизоляции, минздрав рекомендует гражданам принимать не более 0,5 литра самоизолятора в дерь

Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.

К новостям столицы мы вернемся через 5 секунд.
Бордюризация экономики Москвы вышла на плато.

А ведь будь Иисус Воробьёв Иваном, о нём бы никто и не узнал...

- Изя, а шо, таки в Москве штрафуют людей за нарушение самоизоляции?
- Ой, Яша, я Вас умоляю. Конечно штрафуют.
- И где больше, в метро или на улице?
- Больше по телевизору и в интернете.

Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина – это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!

© Дмитрий Свиридов

Природа очистилась настолько, что ООН предупредила об опасности всемирного голода.

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться
©

- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?

В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.

Нефть больше не чёрное золото. Чёрное золото теперь - тёмное пиво.

Путин вышел из дома и нарушил карантин. Теперь не получит от Сабянина 2 тыс руб

Блин, еле самоизолировал жену к теще!

А ведь при печенегах князь Игорь русичей в избах не запирал...

Я хотел как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.

Херня. Универсальное средство от скуки.
Нечем заняться?
Займись херней!

- Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
- Сегодня среда.
- Похоже, все-таки придется выпить.

Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.

Коронавирус - это такая уникальная хрень, которая легко превращает штраф за появление в нетрезвом виде в 500 рублей в штраф за нарушение режима самоизоляции в 5000 рублей.

Если "Роснефть" попросит в данный момент помощи, как малый бизнес, то будет не так уж и не права

Но есть и есть и хорошие новости.
Теперь любому хозяину собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца - слышь, а ты сам-то в наморднике хоть раз гулял?

Из новостей: "Кремль отслеживает настроения людей в Интернете, готовя меры поддержки".
Комментарий: Ребята, надо продолжать нагнетать и драматизировать!..

Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.

Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит…

Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких.
Но они все-таки сорвутся...

Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.

На карантине внимательно пересмотрел "Эпидемия", "2012", "Послезавтра", "Носители", "Планета обезьян", "Завтра не наступит никогда" и "Зомби-апокалипсис".
Подскажите, я ничего не упустил? Есть более точные инструкции?

Лучше виртуальные услуги, чем ритуальные...

- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!

После того как США пригрозили ввести санкции против Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), она согласилась называть коронавирус китайским. И даже не просто китайским, а китайско-российско-иранско-сирийско-кубинско-венесуэльско-северокорейским.

- И срезали они пальмовые листья, и бросали и Ему под ноги.
- А почему тогда вербное воскресенье?
- Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным или оленемоховым.

- Тут Путин взял и ввёл нерабочие дни, хотя по трудовому законодательству такого понятия не существует.
- Ну а что ты хотел? Кому как не ему лучше знать, что такое нерабочий день. То, что он делает, уже лет как двадцать работой не назовёшь.

Корона российской инфекции.

Трамп подписал указ выключать Луну, когда она не над Америкой...

Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.

Мэра Южно-Курильского района Вячеслав Власенко, которого уличили в приставании к помощнице во время видеосвязи с сахалинским губернатором, собрались уволить. Он должен был дрочить на руководство!

Змей Горыныч разговаривает на трёх языках.

Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться.

Вот такими они выходят невыходными выходные дни.

Владимир Владимирович Сечину всё прощает как любимому котику.
© Михаил Ходорковский

Кто знает: облака в этом году на майские разгонять будут?

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

Теоретики говорят, что рынок расставит всех по своим местам.
Практики чувствуют, что рынок вставляет им во все места.

Христос воскрес и улучшил коронавирусную статистику.

- Моня, политики говорят, что после коронавируса россиянам придется поменять свои привычки.
- Кто бы сомневался, Изя. Им таки придется отказаться от таких вредных привычек как импортная еда, отдых на южных морях и заграничные поездки.

Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!

- Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
- Я со шпицем гуляю!
- А что это за херня?
- Да вот он, в левом кармане куртки лает.

Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.

Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.

Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: "Это пальто больного коронавирусом". Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: "Я отнёс пальто в дезинфекцию".

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.

- Всё-таки благосостояние народа значительно улучшилось...
- С чего ты взял?
- В 90-е перед телеком ставили заряжаться воду, а теперь можем себе позволить и куличи с яйцами...

Во время самоизоляции с женой лучше сразу притворится дохлым...

«Голова болит» - теперь уже устаревший аргумент. Актуально – «Отстань! Я самоизолировалась.»

Я понял, почему украинцы обижаются, когда их называют малороссами.
Ведь, с некоторых пор, они считают себя малоамериканцами.

Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.

Перенесли дату окончания Второй мировой - перенесём и пандемию!

- А сегодня он пытался нам что-то сказать, издавал звуки, похожие на человеческую речь, стремился донести до нас свою неловкую, неоформленную мысль. Такой наивный, и такой смешной!
- Ты о ком?
- Да начальник сегодня совещание проводил.
©

- Вроде, самоизоляция, а просыпаюсь в семь утра от шума - на улице скрежет, визг...
- Ну так что ты хотел - бабло пилят.

На самоизоляции я узнал о себе много нового. От жены
©

(Идёт новый виток эволюции. Идиоты вымрут.)
Как показывает практика, они-то и останутся.

Любовь проверяется не годами, а днями... самоизоляции

Сериал «Ничто не случается дважды». Второй сезон.

Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.

Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.

Женщина - как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.

Даже нефть устала и ушла...

Для усиления эффекта в борьбе против пандемии под девизом "Сиди дома!" в Москве вводится пропускной режим.

Минздрав: "Ключевое слова - ДОМА."

МВД: "Ключевое слово - СИДИ!"

Вот говорят многие, что тяжело в 4-х стенах сидеть сутками. А представьте, какая ломка у людей, которые в ближайшие месяцы не напишут в твиттере "Я выходные в Куршавеле каталась на лыжах", "Пью шампанское на Лазурном берегу" и, о ужас, даже в инстаграмме не выложат фотки "Я родила малыша в Лондоне"!

- Давай останемся друзьями.
- Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.

На тридцатый день карантина государство смягчило ответственность по нескольким статьям уголовного кодекса.

Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции – чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
©

— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?

Довел до слез. Дальше не провожал.

Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное - почаще кашлять...

Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!!!

Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.