Самые смешные анекдоты за месяц!

- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты – оптимист!
- Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
©

Масок нет, но вы держитесь...

Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения...
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернётся разум?

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось.
- Вынос мусора надо заслужить!

Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

Премьер Медведев (в ответ на "как прожить на 6 тысяч пенсии"):
- Денег нет, но вы держитесь.

Премьер Мишустин, устами Силуанова:
- Это были зажиточные времена.

На востоке России запретили продажу алкоголя. По-моему, это в явном виде статья 110 УК РФ (доведение до самоубийства).

За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.

В 90-x выдавали талоны на водку... Наконец-то мы дожили, теперь выдают талоны на поход за водкой!

- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!

Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!

- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...

Дома_я - до_мая.

- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Страшнее пиздеца может быть охуительно затянувшийся процесс ожидания этого самого пиздеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный пиздец.

Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...

После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.

Коронавирус, он как пидорас: вроде как он есть, но среди твоих родственников и друзей его нет.

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

Пётр Борисович, руководитель небольшой конторы по обслуживанию кассовой техники, уже на третьей неделе самоизоляции сделал три потрясающих вывода:
1. Офис для встречи с клиентами вовсе не нужен! Можно встретиться в любом магазине или булочной. Арендные платежи все десять лет существования фирмы - деньги выброшенные на ветер!
2. 3 человека из десяти штатных сотрудников вообще не нужны! За 20 дней самоизоляции я им ни разу не позвонил, т.к. не было необходимости!
3. Я - сказочный долбоёб!

В мире сложилась антиреволюционая ситуация:
1. Верхи с удовольствием управляют по-новому
2. Низы хотят жить по-старому
3. Активность масс ничтожна

Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
- Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?

- Вы на Пасху в церковь идете?
- Боже упаси!
- Ну, слава Богу.

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..

В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

Парадокс:
Разнощиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные "шанелью" миллионеры.

День дурака превратился в месяц дурака.

Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса …

- Представляешь, смс получаю: "Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина". Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
- Не может быть.
- А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».

Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.

Как говорят полицейские, лучше встретить Иисуса с собакой, чем Мухаммеда с бомбой...

- Долго ли, коротко ли они стояли с этими пропусками в метро и стали многие замечать, что у них на головах появляются маленькие такие... ну, рожки. И рожки становятся больше, ветвятся. Вооот... Дай пепси хлебнуть.
- А что дальше, баушка??
- Испугались люди сначала, а потом вспомнили, что они олени. И начальник у них оленевод, сами выбрали.

Весь совет безопасности уже давно в безопасном месте.

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: Как же мы хорошо жили!

Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: "Ну что, тяжело идти?" Они: "Да, рэбе, тяжело". Моисей: "А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!"

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.((

- Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы.
- А сами-то вы кто?
- Рабинович.

Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.

- Давно не видел тебя, где был?
- Мир спасал.
- Дома сидел?
- Да.

- Какие ваши планы на этот год?
- Выжить!

- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!

Быть президентом классно, но есть одна маленькая проблема - народ ...

Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров..

Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.

- Прикинь, сейчас классный фильм Бондарчука посмотрел!
- Да ну?! Какой?
- «Война и мир» 1967 года.
©

А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра

Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

- После коронавируса наш бюджет рухнет...
- Ну так цены на нефть ниже плинтуса.
- Не поэтому.
- Глобальный финансовый кризис?
- Неа.
- Помощь потерявшим доходы олигархам?
- Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!

Россиянам с иностранным паспортом разрешили покинуть страну... и госдума сразу опустела.

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.

Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.

Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

- В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
- Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

По многочисленным просьбам трудящихся возобновят работу фабрики, заводы, НИИ, шахты, карьеры, лесоповалы. Однако самоизоляция не отменяется, а просто переносится из дома на рабочее место. В целях контроля за распространением коронавируса, места работы будут оцеплены полицайскими кордонами и двумя рядами колючей проволоки.

Быстрый опрос: какие планы на нерабочую неделю?
- Я руководитель малого бизнеса и мы будем работать. А какие ещё есть варианты? У меня сотрудники понимают, что деньги я беру не из тумбочки с бесконечным запасом, а именно они их и зарабатывают. А я просто делю так, чтобы эффективно было и никто не обижался.
- А если придёт трудовая инспекция?
- А у них нерабочая неделя. :)))

Чем взрослый мужик отличается от мальчишки? Взрослый смотрит мультики под вискарь)

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Проблематично... - заметил Фитнесс.
- Не ссы, прорвёмся! - сказала Водка.

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя нихрена нет...

Как нас опускали:
- Нынешнее поколение к 1980 году будет жить при коммунизме.
- Каждая семья к 2000 году получит отдельную квартиру.
- За 8 лет удвоим ВВП.
- С 2020 года зарплата не должна быть меньше прожиточного минимума.

- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?
©

- А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
- Если собака гуляет в пределах 100 метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за 101-й метр...

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Я так думаю, что орден за победу над коронавирусом получит Сечин.

Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.

Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.

На выделенные из госбюджета средства в поддержку медработников, руководство организовало флешмоб-субботник по сбору средств благотворительному фонду волонтеров и на вырученные деньги приобрело партию смартфонов, для получения качественных снимков.
Фотоотчёт со словами благодарности был отправлен каждому медику...

Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.

Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.

«Интересно, а работает ли правило шести рукопожатий», - подумал один Уханьский учёный, уходя с работы...

Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И всё равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.

Не ирония ли судьбы: мир от вирусов собирается спасать Билл Гейтс, тот самый, который до сих пор так и не смог обезопасить от вирусов свои Виндоузы.

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.

Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
- С чего хочешь начать? - спрашиваю её.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Актуальные объявления на неделе:
«Продам QR-коды
- 2 шт на вынос мусора
- 5 шт на выгул собаки
- 3 шт на посещение магазина
Дорого.»

В Чёрное море вошёл американский эсминец!
Побережье замерло в тревожном ожидании.
На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком.

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

Госдума определила новую дату окончания Второй мировой войны. На очереди - определение даты победы над печенегами и половцами.