Самые смешные анекдоты за месяц!

Бывают случаи, когда фразы "растянуть удовольствие" и "натянуть в удовольствие" означают одно и тоже.

Агафья Лыкова тоже хотела внести поправку в конституцию,но браконьеры,суки,убили медведя,который ее нес...

Житель Подольска, помочившийся на стену местного Управления полиции, после оперативных следственных мероприятий признался, что он - Бэнкси.

Предлагаю поправку в Конституцию - если валютный кризис происходит в нерабочий день, то Центробанк на неделю замораживает курсы всех валют! А следующий день после этого - обязательно выходной, с целью поправить здоровье!

- Я глобалист, мультикультуралист и пацифист.
- В смысле?
- Ну, то есть сру везде и ебу всех подряд без разбора.

У любовника, несколько раз застигнутого в платяном шкафу, появилась фобия - боязнь одежды.

Все, ретроградный Меркурий закончился!
Отмазки теперь не действуют.

Не хочу совершать 2 ошибки, которые делает половина населения страны: 1. Брать ипотеку; 2. Называть свою дочку именем любимой девушки, которую любишь по настоящему

Новость: Ростелеком начал подстановку своей рекламы в трафик абонентов.
Аноним: Отлично! Надоела реклама от гугеля. В действиях Ростелекома ничего криминального абсолютно нет, стандартная практика для любого провайдера.
Onanim: Уважаемые сотрудники Ростелекома, перелогиньтесь.

В России коронавирус не приживётся, так как не многим он по карману. У меня вот даже на поездку в Ухань денег нет.

Все о говорят о черном лебеде, а мне кажется это стадо пьяных носорогов ворвалось в посудную лавку...

Увидел картину "Сбитый ас" (Дейнека А.А.)
Стало понятней, что значит "земля тебе стекловатой"

А пенсии тоже обнулят?

В рамках профилактики коронавируса пришедшие на голосование за внесение изменений в конституцию обязаны носить медицинские маски. И менять их после каждого третьего опущенного бюллетеня!

Путин предложил обнулить Терешковой возраст, звания, зарплату и отправить обратно в космос.

Интересный факт: доставщики еды со временем становятся очень даже неплохими дегустаторами
©

Белка и Стрелка попросили обнулить

Брак - это союз между мужчиной и женщиной.
А б-рак - это союз между народом и конституцией. Только вот б-раком поставили и народ, и конституцию.

Знаете ли вы, что...
Если обнулить число 2020, то получится 2000?

2020-й начинается как фильм-катастрофа. И что интересно - придёт ли Спаситель?
©

Поднебесная помогает всему миру скорее оказаться на небесах
©

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

После предложения Терешковой россияне теперь молятся, чтобы не изобрели лекарство, обнуляющее возраст.

Нельзя допустить, чтобы Путин заразился коронавирусом. Иначе его поневоле придется объявить царем.

Осталось теперь только молиться, чтобы власть государственной думы и конституционного суда не распространялась на обнуление возраста президента.

- Рабинович! Вы уже полвека женаты на своей Саре! Как же вам удаётся сохранить такие нежные и трепетные чувства к своей жене?
- Очень просто, - отвечает Рабинович, - когда я неё смотрю, я каждый раз на ней женюсь...

А вы знали, что свингер - это восе не любитель группен-секса, а стремительный и беспощадный профессионал - охотник на свиней?

При переедании у человека возникает изжога, икота и тошнота.
С темами для юмора все тоже самое.

Всё врут этнические стереотипы. Нет у русских такого размаха, как у англосаксов!
Ну, серьезно? Скрипали, "Новичок"... Детский сад какой-то. То ли дело - коронавирус!

Мой кореш лажанулся с подругой.Встал и пошёл на кухню завтрак готовить.Подруга вышла к нему :"Ты и кашу быстро готовишь!"

Вложившись в акции нефтяных компаний я прогадал.
Не вложившись в акции производителей туалетной бумаги я опять прогадал.
Дорогой Илон Маск, когда нам ждать туалетную бумагу многоразового использования ?

Путин не грузин, но... перезагрузился.

Если Владимир (Ленин) и Владимирович (Андропов) скончались, будучи у власти, то что должно произойти с Владимиром Владимировичем?

У русского спрашивают: "Почему везде есть коронавирус, а в России практически нет коронавируса?" - "Где нет коронавируса?! В России нет коронавируса??!! Да пошёл он нахуй!!!"

Оказывается, по мнению первого вице-премьера Белоусова, Россия переживает не очередной кризис, а "двойной удар" со стороны падения цен на нефть и коронавируса.
Так сказать, удары в голову и по печени...

Герман Греф перешёл на удалённую работу в режиме самоликвидации.

Сижу в психушке, говорю врачу: Собрались как-то - Коронавирус, Конституция и Цена На Нефть, и говорят мне голосом Чайки - обнуляйтесь!
...Не поверил, блядь, вызвал санитаров!

Если бы Гагарин был жив, Путин в 24 году только бы в первый класс пошёл.

Это раньше было неизвестно, но, оказывается, все люди, побывавшие в космосе, заражаются сташным обнулевирусом. Последствия заражия могут проявиться лишь спустя десятилетия...

- А вот конститутки, поправки к конституции.
- А можно всех посмотреть?
- Берите уже что дают!

В связи с распространением коронавируса, все наши надежды на выживание, только - наВОЗ

Коронавирус - это когда паника от происходящего мешает его понять.

"Ты уже накупонил себе скидку, ушлёпок!?".
© Российская социальная реклама

В Голливуде в срочном порядке снимается "Титаник-2": по ходу дела, там все заболевают коронавирусом...

В США стало правилом хорошего тона на свидании женщине дарить приятно пахнущий букет из рулонов туалетной бумаги, вместо букета цветов.

-рабинович,вы верите в то,что продовольственного дефицита не будет?
-в,принципе-да. но .... окончательно в это поверю,когда перестанут это обещать по телевизору ...

Кажется, пришла пора осовременить поговорку : "Вирус всё спишет ... и обнулит".

Причуды маркетинга - падение продаж нефти увеличивает продажи туалетной бумаги.
Неужели Сечин в доле?!?

-моня,вы слышали,что находящимся на карантине по корона-вирусу запрещают не только ходить за продуктами,но и выносить мусор?
-и как,запрещающие, это себе представляют?
-таки считается,что мусор вы будете оставлять за дверью,а выносить его будут соседи,а продукты вы будете покупать он-лайн
-ну,соседей-камикадзе,которые согласятся бесплатно выносить мой,возможно, заразный мусор,я может и найду. но,таки .кто будет оплачивать доставку продуктов из магазина?

Сейчас безопаснее помыть унитаз и потом этими руками вытереть нос, чем сделать то же, прикоснувшись к поручню в автобусе.

Граждане, что бы не создавать нездоровый ажиотаж в больницах и моргах, болейте коронавирусом в порядке живой очереди.

Известный политолог Руслан Ищенко сказал на радио: "Когда я руководил подчиненными, то говорил одному:'Будешь копать до обеда', а другому: 'Будешь копать после обеда'..." Я что-то не понял: нам что, шесть лет выдавали бригадира землекопов за маститого эксперта по геополитике?

После ухода на удаленку, мы с сотрудниками встречаемся, как выпускники школы!!!

установлено!
кроновирус разработан янками в китае по заданию пенсионного фонда России

ЗАО "Фоксфорд" выиграло безо всяких конкурсов все персональные данные сначала всех платежеспособных детей, потом, после проведения городских и республиканских олимпиад, - всех одаренных детей России.
Сейчас, из-за коронавируса, мы всей школой зарегистрировались на ее единственном сервере...
Вы после этого верите, что поправки в Конституцию не придуманы в этом ЗАО?

Последний русский царь потерял свою корону и погиб из-за вируса, но это был более страшный вирус – коммунистический.

Меняю гречку на туалетную бумагу. Торг уместен.

-рабинович,какой,классический пример бизнеса по русски вы можете привести?
-купить у таджика заведомо фальшивые монеты за "билеты банка приколов"и попытаться продать их еврею за нормальные деньги ...

Сёма, я таки не понимаю, как при такой зарплате я мог попасть в средний класс?
Фима, ну ты сам виноват.
Не надо было говорить, что ты купил новую машину за 999 рублей...

Первый этап эпидемии (скупка товаров и продуктов) миновал, на очереди второй - разговоры по душам с воображаемым коронавирусом, с позиции силы (я тебя не боюсь, какашка!).

Согласитесь, лучше получить двушку, чем двушечку
©

Если у вас на карантине шумят дети, дайте им посчитать число зерен гречки, которую вы им сварите!

Пока что единственная вакцина от коронавируса - цианистый калий.

К 35-ти годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.

"Похоже, тупанул", - подумал Серёжа, летя с крыши девятиэтажки вслед за своими друзьями-наркоманами.

Вычитал вот, што коронавирус ещё и через говно передаётся! Так, что если кто пёрнет в маршрутке, знайте - он хочет вас заразить, пиздите его!

Я мастер спорта по боксу,у жены черный пояс по каратэ и эти идиоты предлагают нам сидеть дома на карантине?!

Карантин карантин, ты одна и я один - идея для новой песенки!

Плевать на брюхо- у мужчины что - нибудь должно выпирать...

А я успел,теперь сижу,туалетной бумагой обложился,обмотался,на х.й рулон повесил,хорошо спокойно

коронавирус принёс людям возможность переоценить привычные им вещи. И необходимость выставить их на продажу...

Главное сейчас - остановить коронавынос мозга.

Из России в Италию, в самый очаг заражения короновирусом, вылетело 14 транспортных самолетов ВТА и толпа военных врачей.
Хитрованы эти летчики и докторишки, нашли спокойное местечко переждать всю эту нашу катастрофу...

Дональд Трамп прекрасно знает, как дурить людей. У любого успешного владельца казино в этом богатый опыт.

А вот как и где наши российские политики этому научились?

Врут, как в сказке...

Европа оказалась не готова к эпидемии коронавируса. Хотя про него не скажешь, что песец подкрался незаметно.

Когда продавец чихнул, покупатели вдруг решили взять еще больше туалетной бумаги.

Бесплатно принимаю на утилизацию зараженные коронавирусом денежные купюры любых государств. Можно невозможно мелкой мелочью.

Пообщавшись с налоговиками я понял: каждый сотрудник налоговой твердо уверен в том, что у него нет твердой уверенности в своей компетенции.

Новый способ приветствования- ария с балкона.

Из-за карантина либералы будут организовывать виртуальные митинги.

Ждтие скоро, во всех подъздах и парадных - дезинфекторы от каронавируса и распространители целебных препаратов. ))

- Заседание партии антикарантинистов считаю открытым. Давайте, как обычно , начнем с гимна. Включаю музыку, и ...
Если я заболею, то к врачам обращаться не стану ....

Уже изобретено лекарство от коронавируса...Но оно ОЧЕНЬ дорогое...Возможно , что увидев в конце года живую некашляющую женщину , мы с завистью будем понимать - НАСОСАЛА !!!!!!!!!!

Алло... Я по поводу вакансии советника

И что вы могли бы посоветовать нашему
президенту, товарищ?

Перепрофилировать антивирусные клиники
в роддома. Срок — декабрь 2020.

У всех на устах, на уме у каждого! Фраза "ёбаные китайцы" побила все рекорды популярности!

Вы никогда не задумывались над происхождением слова деПУТат ?

Ситхи! Пора начинать выпускать маски Дарта Вейдера!

Никогда ещё реклама на балконах не была настолько эффективной!
©

Коронобль.

Инстаграм – это Россия!
Главное, чтобы все вокруг думали, что у нас всё красиво и замечательно!

Фейсбук – это США!
Главное, чтобы все видели какие мы особенные, уникальные, избранные!

Одноклассники - это Испания
Главное, чтобы всё было ярко, весело и радовало многочисленных пенсионеров!

ВКонтакте – это Украина
Главное, чтобы при желании мы могли делать всё, что захотим, несмотря на законы!

А Твиттер – это Твиттер…
©

Коронавирус испугался обложения налогами банковских вкладов и убежал из России

Карантин это ПРЕКРАСНО
Любители ПОБУХАТЬ
получили прекрасную возможность РЕАЛИЗОВАТЬ себя
И уже наконец таки напрочь СПИТЬСЯ ...

крупа гречневая-3 кг.,говядина(свинина)тушёная-7 б.,спирт медицинский,универсальный-2 л .,бумага туалетная- 2 шт .вода бутилированная-7х5 л .
встречайте во всех магазинах страны!!!"семейный рацион питания .недельный,карантинный. 2-х килограммовый пакет сухарей-в подарок!!!!
СРП-НК!!!!!

В 20м веке войны предложили заменить спортивными соревнованиями. Сейчас спортивные соревнования заменили эпидемией.

Объявление в супермаркете: «Проверяйте наличие коронавируса, не отходя от кассы».

Касперский, ты где ?

Feat – подвиг.
Получается, спеть дуэтом в наше время - это подвиг?
©

В этом году московская зима была, как самый трагический персонаж романа Максима Горького "Жизнь Клима Самгина".
Когда главный герой до самого конца мучился вопросом:
"А был ли мальчик?".

Бежит мамонт а мужик в шкуре пытается его остановить, потому, что мамонт бежит прямо на его девушку. Кидает в мамонта камни, палки, ничего не помогает... Мамонт всё ближе и ближе. Спасения нет ни для мужика, ни для девушки... Сейчас он их затопчет. Мамонт уже подбежал вплотную и занёс ногу, чтоб наступить на мужика и тут... я просыпаюсь обосравшийся.