Самые смешные анекдоты за месяц!

Жительницы Рязани устроили массовую драку на концерте Татьяны Булановой под песню "Не плачь".

Из форума.
- Я так по агитплакатам монгольский выучил, когда там работал. Хоть сейчас могу выдать какойнить лозунг для бодрости. Ну, или подбодрить сидя за рулем автомобиля, цыганок-попрошаек у светофора.
- А они разве понимают монгольский?
- Нет, конечно. Но я не могу оставаться безучастным к их бедам. Чем могу, тем и помогаю.

В тюрьмах обещают обнулить уже отсиженное.

- Ты чего такой смурной?
- Да вчера перебрал. Зашли с другом в кабак, выпили, как следует. Он предложил обнулить. Ну, мы и обнулили по-путински.

Представьте себе, что Игорь Николаев приревновал жену к Борису Моисееву и вызвал того на дуэль. Не представляете? А Пушкин - вызвал!
©

Многие удивляются, почему в Америке из-за короновируса смели с полок туалетную бумагу.
Да это просто америкосы от страха обкакались!

Самое популярное имя в Украине: Сало-мон.

Две блондинки обсуждают мужчин.
- У меня новый бойфренд.
- Ну и как он тебе?
- Cупер! У та-а-а-акой коронавирус!..

Вот коронавирус бы взять и обнулить!

Сметаешь в магазинax консервы и макароны? У тебя МАКАРОНАВИРУС!

Ирландский боец Конор Макгрегор с грустью слушает песню "Если у вас нету тёти...".

Кстати, если любое помещение недвижимость, то практически каждый работающий может честно говорить "я в недвижимости работаю..."

В батискафе погружалсы, на самолете летал , журавлями даже командовал . Вот если бы еще и в космосе побывал. Я бы проголосовал даже за новую династию

А Ванга ничего не перепутала? Может самым худшим днём будет не 22 февраля (02) 2020, а 22 апреля (2+2) 2020?

"Крот" - лучшее средство от вирусов. Полстакана на ночь, прочистил трубы - и спи спокойно!

-США предоставляют 90 дневную отсрочку по уплате налогов;
-Налоговая служба РФ отменила все выездные проверки;
ТАМ подумали: раз и нам сделали поблажку, то и мы пока не будем зверствовать, но пока...

С одной стороны, масок и антисептиков в аптеках почти не осталось.
С другой, там всё ещё полно глюкозы…
©

В этом сезоне информационное обострение случилось у терапевтов, но поскольку они и так редко понимают происходящее без узкопрофильных специалистов, их надежда на помощь журналистов обернулась всеобщей паникой.

Агафья Лыкова на карантине по коронавирусу исключительно
из солидарности с россиянами.

Есть же плюсы, говорят на Лукойле бензин за гречку наливают)))

У каждой девушке должна быть своя маленькая изюминка, а не, как у моей полоумной - родимое пятно на пол жопы.

Жизнь была бы лучше, если бы было больше желающих почистить и меньше желающих подчистить...

Жил один господин. Вот решил он придумать анекдот, чтобы отправить его в интернет: « Писатель Б. увидит анекдот, посмеётся и подумает: - «Какой остроумный этот О.».
Долго думал этот господин: «Какой бы посмешнее анекдот придумать»?
Думал - думал. Да и умер от короновируса.
- Где же здесь смеяться? Спросите Вы. Именно сейчас-то и смейтесь. Потому что Вы пока ещё не умерли и всё ещё можете смеяться. Не то, что тот глупый господин, про которого Вы сможете ещё прочесть. Пока сами не умерли.

Сдается напрокат сайт школы с целью завоевания золотой школьной медали заочно!

- Сулико, несправедливых войн на Земле сколько угодно, а несправедливого мира - ни одного.
- Почему?
- В этом случае - это перемирие.

- Жора, ты слышал - британские учёные заявили, шо алкоголь повышает иммунитет.
- То-то ко мне никакая зараза не пристаёт!

Рецепт бати от коронавируса в стиле «Любэ»:
«Баня, водка, трактор, запотевший пузырь!..»

Трамп попросил у Ким Чен Ына помощи в борьбе с коронавирусом.
Последовал ответ:
- Да ты голодранец!

- А коронакасперским его не пробовали?..

Если переставить буквы в слове ОБНУЛЕНИЕ, получится О, ЛЕНИН, ЕБУ!

Я себя ощущаю так сейчас, как будто доедаю из холодильника все запасы из экономии.... и не только из холодильника, а вообще все запасы.
Это налог снизим тут...этот продлим немного и ставки поменяем..... тут закупим все остатки гречки и бумаги.... тут льготы продлим...

Коронавирус коронованым особам королевских семей! Согласен Чарльз?

Вот в армии Чингисхана как было: если заболевал один человек из десятки - ставили на карантин всю десятку, если заболевала десятка - ставили на карантин всю сотню...

Актуальный палиндром:
Во! Карантин, а манит на раков !

Сгонял сегодня за вакциной в магаз-странно,вместо одной обычно,работают 3 кассы!Маски у кассирш висят на сиськах,видно запарились от наплыва желающих излечится!

Мы не просто бухаем, мы бухаем на карантине.

Фольксваген пассат, мягкий знак имеет значение.

- Это дом Мой, а вы его в вертеп превратили! - вздыхал Он, просмотрев квиток за ЖКХ.

Британские учёные выяснили что короновирус распространяется дигитально-пиксельным путем.

Красота спасёт мир от коронавируса. Потому что красиво сидеть дома не запретишь.

«Лучше умереть стоя, чем жить на коленях»,- лозунг вируса власти.

Один вот так тоже начал с самоизоляции,а кончил самоудовлетворением

Валера, занимающийся установкой пластиковых окон последние двадцать лет, начал свой бизнес, прочитав книгу «разбитые окна - разбитый бизнес».

Лайфхак спутникового приема - поставить на свой и на соседский конвертор делитель спутникового сигнала - и обменяться спутниками!

Сенсация! Коронавирус заразил хайпом все ленты новостей.

Странные все-таки понятия о географии у американцев: вчера сказал другу, что Титаник врезался в айсберг на северной широте города Баку, так он сказал, что причина в том, что русский старпом ключ от сейфа с биноклями капитану не вернул!

Мальчикам бы всё хиханьки, а девочкам нужны хахали.

Не знаю - смех сквозь слёзы...
В магазине семян..
Продавец- Что-же Вы самые крупные выбираете ???
Покупательница - так ить я их пополам резать буду..
П-ц а Вы попадёте по жопке ???
С Божей помощью ..

Вдох-выдох, и мы с тобой играем в любимок
©

Нищий герой:
- Я всех спасу!
Начал всех спасать, в процессе добыл мешок золота.
-Хм... А зачем всех спасать? Люди они такие разные... И вообще, у меня сил нету... И спасать нужно не всех. Есть ведь и плохие люди. Ладно, поживем увидим.

Когда нечего бухать - не давай соседям спать!

Том Хэнкс заразился коронавирусум.
Он явно пожалел, что не остался на острове с Уилсоном.

—  Что ты будешь делать, если я лишу тебя наследства? – спросил богатый отец сына-мажора.
Тот призадумался, и скоро стал нормальным человеком.

- Алло, привет, у меня температура и кашель.
- Расслабься, это обычная простуда.
- Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь...
- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет...

- Ну чё, братан, как жизнь, как дела?
- Чё, чё... Борсетку тебе через плечо!

Люблю смотреть как течет вода - плюю в потолок.

Это просто какой-то всемирный Обнулёж!

Если запереть народ по домам на карантин и по новостям сообщать,
сколько человек в стране умерли за день, Апокалипсис не приблизится,
но курс доллара точно вырастет, потому что когда в Азии не понимают,
что происходит в Европе, обычно там закупают доллары.

Раньше ролики рассылали, называли вирусное видео. Сейчас - короновирусное

Теперь я понял, почему пионеры говорили друг другу "Будь готов!" - "Всегда готов".
Готовились к коронавирусу.

Российский рецепт решить проблему Идлиба на фоне последних событий
-Эрдоган, э, Сирия, Идлиб
-Да иди нахер со своей Сирией

Пора снять корону с гречки и туалетной бумаги.

Ребята, я, похоже, не в теме. В этом году когда Новый год?

В следующую пандемию вирус будет распространяться через социальные сети

Похоже мы немного перестарались с обнулением.
Судя по количеству новоиспеченных героев России, это совсем не 2000, а 1980 год.
Хорошо хоть в условиях эпидемии поцелуи запретили.

Площадка возле супермаркета. Отец у машины. Малыш толкает корзинку.
- Пап, а зачем нам столько туалетной бумаги?
- А ты знаешь, малыш, из-за чего мамонты вымерли? Они не пользовались туалетной бумагой!
- И по дороге подгони маму, что-то она плохо фигурой шевелит на восьмой тачке.

Забавный факт:
Фраза "Кладущий Путин вставил" на английском - "Putting Putin put in"

Заголовок с новостной ленты:
«Завершился саммит G20 по коронавирусу с Путиным.»
Грязные писаки, на что они намекают?

Пришел друг из магазина (младше 65 лет). Принес продукты и алкоголь. Сейчас сидит на кухне, выпивает, и после каждой рюмки говорит: «Ты сначала сразись с моим младшим братом».

Денег нет, но есть коронавирус!

Когда молодой встречает на гражданке старика – это всегда уголовка.

Рекламные щиты на чемпионате Европы по биатлону в Раубичах (Белоруссия): "Беларусьбанк", "Беларусьнефть", "Беларуськал"... Неужели у Батьки все настолько плохо?

Цена копейка тем, у кого только копейка в цене

Кто успеет до 8 марта попасть под машину, тем вирус не опасен.

От нас правду скрывают. Короновирус распостроняется так же через жопу. Так что туда тоже надо повязку . Можно и скотчем закрыть здоровье дороже

Одна подружка хохотушка всегда смеялась, а вторая её смешила. А однажды вечером хохотушка звонит второй, они разговаривают, шутят, смеются, хохотушка смеялась, смеялась аж застонала, и говорит ,,ну всё, спокойной ночи!", потом вторая спрашивает:
- с тобой всё в порядке, ты что-то вчера стонала от смеха!?
Та отвечает:
- да, у меня вчера вибратор сломался, я сама решила на нём повибрировать от смеха!
Потом опять, хохотушка звонит, они разговаривают, смеются, и она говорит:
- ух, наконец-то, получилось, я всё!
Вторая ей:
- ты что опять на вибраторе что ли!?
Хохотушка говорит:
- нет, в туалет сходить получилось, а то не могла, запор замучал!

Доченька,а почему ты не дружишь с Настенькой? Такая хорошая девочка...Да у нее телефон говно,не хавает!

Это как же надо обкуриться в Нидерландах, чтобы телевизионный конкурс с UNO-вирусом отменить?

Мужики! Всю инфу о наших блядках жены берут,
когда они в берушах.

Может ли джентльмен, в лицо которого бросил перчатку другой джентльмен, не дать сатисфакцию, если в этот момент выбросили гречку?

Друг поехал на заправку к воинской части и ему слили горючки с транспортного самолета!

На общешкольном родительском собрании мы снова скидывались паспортными данными, чтобы школу открыли в виртуальном пространстве.

В связи с борьбой с коронавирусом 2019 разработан новый вид приветствия:
ПРИВЕТСТВИЕ: Ты ещё не болен коронавирусом?
ОТВЕТ: И тебе не болеть!
Также запрещаются при встречах рукопожатия и поцелуи. Можно, если есть большое желание прикоснуться друг к другу, или поздороваться “кулак о кулак”, или коснуться локтями или коленями, или ботинками – носками или пятками или боковой стороной ботинок. Но лучше ближе, чем на 1-2 метра, к другому человеку не подходить и здороваться издалека. А ещё лучше из дома вообще не выходить и ни с кем не встречаться!

Вообще-то если по-честному, то Карлсен должен сыграть с короновирусом: ведь именно короновирус выиграл турнир прямым нокаутом в 8ом туре!

-- Сёма, поедем покатаемся по Люксембургу!
-- А какое в этом удовольствие?
-- Ну как же -- бесплатный общественный транспорт! Представь: мы едем, а платят за это люксембуржцы!
-- Ох, Сара, это не так работает! Там катаются люксембуржцы, а платят -- туристы!

Противники фиксированного курса рубля к доллару часто ноют: "а откуда брать столько долларов, чтобы менять на них по такому курсу?" А откуда их брали, когда доллар был по 60 копеек?

Реклама утюгов со скидкой на треть - удовольствие от глажки вы получите наличкой.

Значит, говорите, эти уже наворовались, им больше не надо?
Дудки!
Все наворованное с принятием новой Конституции обнуляется.

Если в общественном месте услышите что кто-то громко пердит, не верьте!
Убедитесь что он не заглушает своим пердежом свой кашель!

Охранник работнику:
- Анатолий Сергеевич,почему вы явились на работу, разве вас карантин не касается?..
- А у меня дома свой коронавирус - моя жена.

Так и вспомнили добрым словом ссущего в подъездах Обаму.

Главные интриги месяца:
1. запрется элита нации в Кремль на карантин или нет
2. победит ли народ вирус к референдуму
3. помогут ли арабы российским потребителям убедить национальных производителей снизить цены на бензин

Как говорит алкоголик Григорий:
- Чувство голода можно перебить рюмкой водки, а вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь.

Через две недели в реанимации Склифа.
- Ты зачем, дурик, усы сбрил? Так был бы на Дмитрия Пескова похож!
- Когда лечащий врач просит, комментирую - это я и есть!

Лес рубят - шапки горят