Самые смешные анекдоты за месяц!

У поступившего в травму пациента (перелом ноги и ребра) диагностировали короновирус.
Травмы он получил (и заразился вирусом) в очереди за гречкой и туалетной бумагой...

Работающий царь Путин

В поекте ТАСС "20 вопросов Президенту" ему уже задано стопитсот штук, а нормальных ответов и двадцати не наберется.

ученые из сколково получили снимок коронавируса под микроскопом. он круглой формы. а значит лечить его надо круглыми тоблетками

Телевидение в эпоху коронавируса: когда всё закроют, начнётся "Лебединое озеро".

-Почему в магазинах сахар пропал?
-Россияне стали больше готовить сладкую еду!
-Почему они стали больше готовить сладкую еду?
-Чтобы попы слиплись и туалетная бумага не требовалась!

Главное победить коронавирус до того, как грёбаные комары начнут разносить его!

К двум вечным проблемам России(дуракам и дорогам) добавились ещё две: коронавирус и царь-вирус. Причём насчёт вечности первой их них я не уверен.

Из-за короновируса закрыли Мавзолей. А вдруг вождь очнется - лучше перебдеть.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор! Я неважно себя чувствую, может у меня короновирус?
Доктор осматривает её и говорит:
- Милая моя, да вы беременны!!!
Женщина задумывается на секунду и выдает:
- Ну да! От кого я могла короновирус подцепить...

Коронавирус,коронавирус...А Касперского слабо позвать ?!

Предсказание Ванги: "Пустая Европа, безжизненная... Только одно остаётся нетронутым - слава Владимиру, слава России!".
Не расстраивай бабушку Вангу, проголосуй 22 апреля правильно!

Когда завершится пандемия, самой популярной кулинарной книгой станет "100 рецептов из туалетной бумаги".

Харви Вайнштейн подхватил вирус в тюряге....похоже на то, что неугомонный Харви и там уже насильственно склоняет к сексу.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Говорите, масок в аптеках нет? А туалетной бумагой запаслись? Вот из неё и делайте маски!

Муж звонит с юга жене:
- Дорогая, у меня всё прекрасно! Я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты латентный голубой, но променять меня на китайца?...

У судьбы свои планы на наш геморрой.

Чтобы немного отвлечься от адски тяжелой работы по постоянному ужесточению наказаний за нарушение карантина, народные слуги внесли разнообразие в свою подвижническую деятельность и увеличили штрафы за превышение скорости.

Песков попросил медиков уничтожить смартфон, которым он снимал Путина во время посещения им инфекционной больницы. Это было похоже на сцену из фильма: «Разбить бутылку водки? Да, я тебя…»
В общем, в больнице смартфон уничтожили и попросили Пескова в следующий раз снимать Путина планшетом.

Дамам на заметку. Иногда посуду проще выкинуть, чем помыть её. Так же и с мужиками.

Русские итальянцев дезинфицируют, а итальянцы русских обсирают

2016 год, Медведев:
- Денег нет, но вы держитесь !
2020 год, Путин:
- Вирус есть, но вы держитесь !

Вчера Путин нам сказал: будем помогать малому бизнесу! И точка!!!
А сегодня Мишустин мне с утра позвонил, спрашивал - куда срочно перевести деньги?

А ведь мы так никогда и не узнаем, каков цианистый калий на вкус...

Высунул голову из чума - кругом белая снежная пустыня: ни оленя, ни собаки...
Всунул голову обратно, вымыл руки, прополоскал рот, сделал клизму на всякий случай.

Тонкие тролли правительства.
Предложили бизнесу, который никогда не платил налоги, налоговые каникулы.

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «Предвидя неминуемую упущенную выгоду от последствий пандемии коронавируса в виде недобора налогов и коммунальных платежей с выживших российских подданных, ФНС и ЖКХ отправили в Госдуму предложение о троекратном повышении налогов и ЖКХ-тарифов после завершения пандемии».

меньше всего заболевших корона-вирусом зафиксировано в глухой провинции. вы в самом деле,всё ещё жалеете,что живёте в своём ухрюпинске?

Телеведущие всё время нас уговаривают: Оставайтесь с нами! Оставайтесь с нами!..
Вот и докаркались...

Не дрочите немытыми руками - не занимайтесь коронанизмом!

Вношу предложение.Если ничего страшного не случится,а эпидемии вируса не будет,- писать должность следует : "Святой Президент Республики Беларусь".

В рамках акции 'час Земли' правительство России отключило на час подачу электричества, а также закрыло границы, отменило авиасообщение и остановило всю промышленность. Грета Тунберг в ахуе.

За нарушение карантина нужно расстреливать!
Вам бы чекистам только расстреливать. Пусть погуляют - сами перемрут.

Православные молятся о спасении от коронавируса:
— Тупые веруны...
Католики: делают то же самое.
— Это другое!!!

Почему во время эпидемии нужно вести себя, как Дарт Вейдер?
- Он носит маску
- Не общается с сыном и дочерью
- Подчиняется приказам императора

- А как давно у тебя был первый секс ?
- 30 лет назад.
- Но ведь тебе 25 !
- Вот и я о том же ...

- Надоел карантин. День ото дня одно и то же: еда, телик и интернет.
- У нас веселее. Настоящий театр на дому. Каждый день семейный спектакль. То комедия, то драма.

Если спросить у мужика, что из человеческого ему наименее чуждо, то ответ будет моментальным: "Сиськи!"

Никотин убивает коронавирус!
Хочешь уцелеть - начинай курить!
Но всякая обманка с фильтром не годится!
Только продукция фабрики "Урицкого":
Папиросы "Беломорканал" и сигареты "Прима"
дадут вам полную гарантию избегнуть заражения!

Когда я не сплю, то хочу работать. А ты?

Семейный кодекс:
Если Ваш любимый (любимая) хочет скандала,
Вы не имеете права ему (ей) в этом отказать.

-Почему Россия объявила в Сирии бесполетную зону?
-Потому что рожденные летать устали ползать.

В рамках политики декоммунизации на Украине принято решение переименовать город Жёлтые Воды в Мочегонск.

- Вчера мы с семьёй посетили парк "Острог мечты" .
- Может, остроВ мечты ?
- Как оказалось, нет ...

- Аркадаш, зачем русские прячут бронетехнику среди деревьев?
- Вай, кунак, ты что не знаешь? Лучший кебаб - на древесном угле!

Весна, на дорогах городов реки. Гибддосам выдали акваланги.

Маркетинговый ход.
Специалисты в России придумали как убедить народ принять новую Конституцию. Выпустили новую водку с названием "Новая Конституция"! И народ принимает с удовольствием!

Отвешивать комплименты женщинам надо с особой тщательностью. Если женщина заметит недовес, то скандал неизбежен.

Знаете ли вы, почему на любом пульте от телевизора так много лишних кнопок? Только для того, чтобы вы не заметили отсутствие самой важной, с короткой подписью "мозг".

- Иди ты в жопу!
- В жопу скрепы не дозволяют..

Он и Она на свидании.
Она: А ты где работаешь ?
Он: В Газпроме (показывает обложку удостоверения).
Она тут же ему отдаётся.
Утром он встаёт и говорит: Пока, мне в Газпром пора на работу.
Она: Совсем забыла спросить, а кем именно ты там работаешь ?
Он: Охранником.

Политический палиндром :
Муки ! Ну Путин и туп ! Уникум !

Турецкие прокуроры потребовали оправдать пятерых обвиняемых в убийстве российского посла Карлова. Турецкие помидоры задумались.

ТЕМ, КТО ЖАЛУЕТСЯ НА СВОЁ ФОТО В ПАСПОРТЕ:
— Попробуйте установить на своём смартфоне функцию «фотографировать злоумышленника при первом же неправильном вводе пароля»

- Наши читатели хотели бы знать Ваше мнение о полковнике ФСБ, у которого нашли 9 млрд.
- Чтоо000000 ? Девять милли что ?! Миллиардов ?
- Ммм, да, девять миллиардов рублей в квартире.
- А-а, рублей.Ну так бы разу и сказали. Я , простите великодушно, сразу не понял. Думал ... Ну, неважно.
Мое мнение такое - даже у человека с тонкой и ранимой душой должна же быть материальная поддержка, может, он завтра под пули пойдет ...

Весна... Все течет, все изменяет...

В первую брачную ночь жених поразил невесту умением жонглировать.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Есть у меня знакомый, который немного скуповат. Когда он зовёт меня в гости на чай, то на всякий случай прихожу с чайным пакетиком. Сахар тоже с собой беру. Но хотя бы воду приносить не надо.

Слышали последнее распоряжение Собянина?
- Больше трех не собираться.
- При возврате из стран, где и так хреново жить, запираться на две недели на добровольный карантин.
- Больше 500 рублей за день карантина он лично платить не намерен!

Бабушка говорит внуку на Красной площади:
- Раньше в Мавзолее лежал не только Ленин, но и Сталин.
Внук:
- А что ему в Мавзолее-то не лежалось?

- Ну что как корпоратив в честь 8-го марта прошёл?
- Да мужики наши стриптиз блин устроили!
- Нифига себе, а подарили что?
- То же, что и мы им на 23-е февраля -стриптиз!

Увидела во дворе подснежники. Ура, наконец то весна. Сорвала, понюхала, пахнут собачей мочёй... Блииин.

Мне предки передали веру в бога. Идите вы все нахуй в синагогу.

Челябинские мужики настолько суровы,что играют футбол метеоритом.

Не женитесь на актрисках - тех, что липнут как ириски.
А женитесь на гимнастках - они красавицы, как в сказках!
© Куплет, вырезанный российской цензурой из к/ф "Республика ШКИД"

Мой первый подход – 100 килограммов, второй – 102 килограмма, третий – 104 килограмма. Это не прогресс в тяжелой атлетике. Это напольные весы хреновые, китайские…

С девушками, как с собаками, главное первый контакт.

Если собака на тебя при первой встрече залаяла, хрен ты её когда-то погладишь.

Никогда не доверял собакам. Не женат.

- У вас в продаже зелёные нитки есть?
- Нет, но есть белые и зелёный маркер.

Дарю идею продюсерам. Снять "Лед-3" про банную вечеринку с аптечным ревизорро Диденко.

армянское радио спросили:
-"чем отличаются бомжи от большинства чиновников,если и те и другие паразитируют на честных налогоплательщиках ...?"
армянское радио отвечает
-чиновники это делают на законных основаниях ...

Воронеж. Гастроном "Пятерочка". Мужик, неспешно побросав в тележку свинины, закусок, овощей и горячительного, расплачивается на кассе тысячерублевой купюрой. "Тысяча - это у нас теперь сколько?" - соображает мужик. "Долларов пятнадцать?
И я по сравнению с любым у кого, например, тысяча долларов в кармане - нищий. Вот до чего Путин мою страну довел!"

Сиэтл. Супермолл "Costco". Мужик с 1000 долларов в кармане стоит в очереди к пустым стеллажам, на которые, возможно, "выбросят" туалетную бумагу. "Вот до чего Путин мою страну довел!" - думает мужик.

Пятясь навстречу настырным пожеланиям оголтелых псевдодемократов и либерастов с толерастами, решено всё же чуть изменить статью Конституции 81 п. 3. о недопустимости занимать должность Президента более двух сроков подряд. Теперь предлагается изложить эту статью в новой, устраивающей абсолютно всех редакции, а именно: «3. Одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации более двух сроков пожизненно».

- Дорогая, я записался в спортивный клуб и уже сделал себе два кубика на прессе!
- Резинкой от трусов?

Когда Жириновский предлагал в 2020 году предлагал провести выборы в Госдуму, он понимал, что по итогам останется в ней.
Когда Путин отвергал это предложение,он понимал что по итогам в Госдуме не останется Терешковой.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Та выиграл в "Столото" романтическое путешествие в Италию. Завтра надо вылетать...

Сенатор Мархаев проголосовал против закона о поправке к Конституции...
Запомните, ребята, этого нового народного героя! Возможно, именно он станет следующим, после "ноля"...

К урнам сходили, сами решили и поспешили, не понимая, что обнулили...

2025 год. После пандемии 20 годов на планете Земля центрами развития и восстановления человеческой цивилизации остались Корея (до пандемии КНДР), Россия (до пандемии города Жопопупинск и Задрищенск), несколько деревень в Африке и Папуа Новая Гвинея. Но они об этом ещё не знают.

Армянское радио спрашивают:
- Достаточно ли медицинской маски, чтобы защититься от коронавируса?
Ответ:
- Не достаточно! Презерватив тоже нужен.

обнуление срока, амнистия что ли? а признание вины есть? а прошение?

Вам нужна сменяемость власти, а нам нужна великая Россия.

2120 год. Двое разговаривают на кухне о политике:
- Да умер Путин уже давно - двойники правят!
- Почему?
- Люди столько долго не живут...
Гость уходит, хозяин тут же звонит в комитет духовно-политической безопасности:
- Алло! У меня есть подозрение, что такой-то тайком занимается тлетворно-педерастической западной арифметикой!

Выживальщики, БП всё-таки случился. Пора прятаться в свои норы, пока не заразились. И ждать когда привезут вакцину. И, наконец, опробовать, как же на самом деле живётся в этих норах...

кто то обнуляет сроки правления.кто то содержание конституции ...а доллар обнуляет рубль

Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе. Туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят.
- Так то, наверное, китайская команда.
- Нет, наши лыжники.

- Говорят, коронавирус распространился уже по всему миру?
- Ничего себе Петров и Бошаров мир посмотрели.

У Чака Норриса обнаружили коронавирус.
Вирус был помещен на карантин на 21 день !!!

Да уж... Как-то странно поняли китайцы русскую песню "Эй, ухнем". Ну а дальше само пошло...

В 90-е, что-бы ехать в пустом транспорте, брызгали газовыми балончиками, сегодня достаточно просто чихнуть.
(c) S4astlivij - пережито и испытано самим в берлинском трамвае номер 13 у Frankfurter Allee, 14.03.2020, в 21:00 или что-то около того...

-ангела,я не понимаю этот российский народ. мы обложили их санкциями,их гнобит и грабит собственное правительство,по миру бродит корона-вирус,который уже пришёл и к ним ....а они смеются и стебаются над всем этим ...
-дональд,и,слава богу!если они решат,как в 41-м,что больше не до шуток ....может вернутся и 45-й!

Парижский "ПСЖ" готов продать Неймара за 150 миллионов евро.
Ну что, Миллер, тряхнёшь газпромовской мошной? Футбольный Питер замер в ожидании...

Если вы рады, что ваша жена хорошо подкована, возможно, вы конь.

Путин организовал себе неплохой золотой парашют. Мелкими лотами размещает ставки по всем букмекерским конторам мира на то, что в 2024м не пойдет на новый срок.

В стужу член похож на замороженную креветку из магаза.

Добрые люди ходят по домам, предлагают бесплатную дезинфекцию денег
А я всё потратил

Как только Россия полностью компенсировала потери от западных санкций, так к ней тут же подкрался подлый коронавирус...

Так приятно, когда видишь про себя рекламу по телеку.
Ну, эту, где у каждого третьего в России печень больная.

В наш век автоматизации производства и роботизированной логистики наиболее актуальными являются рецепты "Как сшить красивую марлевую повязку" и "Где найти марлю"