Самые смешные анекдоты за месяц!

Блин, вернуть бы сейчас Медведева, Собчак, плитку, Бузову (!), а не вот это вот всё!!!
©

В Нидерландах запасаются марихуаной , в Америке - оружием , в Украине - мукой и гречкой .
Какие мы разные !

Школьник Витя ради шутки направил в Конституционный Суд якобы от имени Президента РФ запрос о проверке соответствия Конституции РФ Указа Президента о введении в стране с завтрашнего дня крепостного права. Отец школьника, узнавший о проделке, пообещал надрать отпрыску уши сразу как его отпустят с сенокоса.

Начальник ФСИН вежливо стукнул в дверь:
- Кабинет Министров здесь заседает?
- Чего тебе?
- Вы давайте, это, дальше по стране не распространяйте запрет собираться больше 50!
- Почему это?
- Ну, а что мы с зонами делать будем? Кого оставлять?

Анекдот от Александра Лукашенко...
Жириновский приходит домой после того, как с трибуны Госдумы раскритиковал совет белорусского президента "травить" коронавирус водкой и сауной, и попросил супругу налить ему 100 грамм водки в качестве профилактики против коронавируса. Жена весьма удивлена такой просьбе, тем более, что Владимир Вольфович только что публично заявил, что это не поможет.
- Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если так говорит.
Жена резонно заметила, что по-русски нужно выпить 100 грамм после бани.
- Это по-русски. А я буду по-еврейски: сто грамм до бани и 100 грамм после. Наливай!

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

Будь проще... и люди отымеют тебя вдоль и поперёк.

Коронавирус ликвидировал утренние пробки в Москве, зато спровоцировал пробки по вечерам возле магазинов.

Дал бог гречку - даст и мозги!

На улицах Рима "Газели"? Вирус офигеет

Никак не понять эти многосерийные телефильмы: зачем Екатерина Вторая поперлась в эстрадные певицы?

На самом деле женщины совсем не такие,какими нам кажутся!Просто они хотят казаться нам такими,как кажутся!И,кажется,у них это получается!

"Я благодарю коронавирус за наши доп. каникулы"-думает каждый школьник.Жалко, он не знает, Что Собянин отменит лето.

Каждый день захожу в ближайший от дома магазин и проверяю, продаётся ещё туалетная бумага или нет? Ух... продаётся – значит, всё нормально!

Интересно, а как скоро наберет популярность запрос в поисковике: «Разнообразные блюда из гречки»?

У Петросяна и его 31-летней помощницы родился ребенок. Как прокомментировал событие сам юморист - без помощников, ну никак!

Помните рекламу с Ургантом, где он учил итальянца пить "иммунеле"?
Видать, не помогло...

Хештег недели выходных: #ВремяЕстьАДенегНетИВГостиНекудаПойти

Остался всего один маленький, но решительный шаг, чтобы сделать единый оплачиваемый круглогодичный выходной и он, похоже, скоро будет сделан. Дело за малым - правительство не может определиться, кто этот супервыходной будет оплачивать.

В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Сначала он держался за поручень, а потом ПРИКОСНУЛСЯ К МОЕМУ ЛИЦУ!!!
©

Я тоже на карантин затарился - 2 ящика коньяка, коробка сока, 4 блока LM. Умру героем - не то что некоторые засранцы!

- Почему еще не все наши граждане вернулись в Россию?
- Боятся, что их больше никогда не выпустят.

-"Make America Great Again!"
- Сделали. Китай опять переплюнули.

теперь,в москве,пенсионеры старше 65 лет ,могут рисковать своим здоровьем в транспорте ,только за деньги ....
собянин .

Корона уже в Кремле. Скоро будет коронация.

Где прятаться от коронавируса, если дома подстерегает язва?

- Иосиф Виссарионович, Гитлер напал ! Его самолеты бомбят наши города !
- Так-так, он же знает, какая огромная сила, наша Красная Армия, и все-таки решился. Ну-ну.
- Иосиф Виссарионович, что делать-то ?!
- Ввести налог на бездетных и неделя отдыха всей стране.

Прошёл сегодня ночью по улице, нарисовал на калитках белые и красные кресты.

Карантин в действии)))

Ну что, либералы, хотите, как в Европе ?

Чем схоже положение дел в российской медицине осени 1941-го и весны 2020-го? Тем, что и тогда, и сейчас на тридцать больных одна медсестра. А в чём разница? В том, что сейчас война ещё не началась.

Полный список непродовольственных товаров первой необходимости:

1. Санитарно-гигиеническая маска
2. Антисептик для рук
3. Салфетки влажные
4. Салфетки сухие
5. Мыло туалетное
6. Мыло хозяйственное
7. Паста зубная
8. Щетка зубная
9. Бумага туалетная
10. Гигиенические прокладки
11. Стиральный порошок
12. Подгузники детские
13. Спички, коробок
14. Свечи
15. Пеленка для новорожденного
16. Шампунь детский
17. Крем от опрелостей детский
18. Бутылочка для кормления
19. Соска-пустышка
20. Бензин автомобильный
21. Дизельное топливо
22. Сжиженный природный газ
23. Зоотовары (включая корма для животных и ветеринарные препараты)

Опять правительство мыло вспомнило.а про верёвку забыло)))

- С девчонкой вчера познакомился - просто дюгонь!
- Может, "огонь"?
- Нет.

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

Два друга-геймера пришли вступать в новоиспечённую партию. Первый выходит из кабинета расстроенный:
- Бесполезно...
Второй заходит, ему вопрос:
- Вы тоже, как и друг играете? Ваш самый большой плюс? Кстати, он сказал, что прошёл за неделю 15 уровней.
- Да, мы вместе играем. Плюс - я всегда добиваюсь цели. Любой ценой!
- И как успехи в игре?
- За неделю прошёл 2500 уровней!
- Ха! Кстати, я тоже играю в эту сетевую игру.
- И?
- И ты молодец! Держи партбилет - пиздеть ты умеешь отлично!

Гулял в Осло (норвегия), кинул издалека одноразовый стаканчик в урну и попал, случайно чихнул два раза подряд. Мне тут же предложили место в сборной норвегии по биатлону.

Опечатка:
Конститутка Российской Федерации

-Я считаю, что армия должна быть профессиональной.
-Так ведь не должно быть такой профессии -- людей убивать.
-Не людей убивать, а защищать Родину!
-А защищать Родину должен уметь каждый мужчина.

-диктатура это когда гей парады запрещают?
-ну это уже зависит от ориентации диктатора

Мэр города лично обнюхал свалку и зажег олимпийский газовый факел Первых Летних Мусорных Игр!

- Вы не боитесь заразиться коронавирусом?
- На этот случай у меня есть двойники.

- Они её бьют и насилуют, бьют и насилуют ...
- Ты что, смотришь снафф-видео ?
- Да нет, читаю новости про очередные поправки в Конституцию ...

Как сказал какой-то мудрый пилот: если сел за штурвал "Боинга", считай, что уже работаешь на Дядю Сэма.

Из объяснительной о нанесении тяжких телесных повреждений, нанесенных группе лиц:
- Вчера вечером спиздил шпалу с железной дороги, понёс домой... В подъезде подошли трое, сказали - гони то, чего тащишь!
- Спизженную шпалу я отдавать не собирался!...

03.03.2020 г. Новость часа. Проезд в городском транспорте 8 марта для женщин будет бесплатным. Об этом заявил мэр Москвы С. Собянин.
- Заявление мэра вряд ли снизит нагрузку на медицинские учреждения, профилем которых являются операции по перемене пола, - сказал нашему корреспонденту Г.Онищенко, попросивший не называть должность, которую он сейчас занимает.

Путин решил сократить Конституцию до одной фразы :
Я царь, я раб, я червь, я бог !
Вот только раба и червя решил убрать...

Никита Михалков просит внести поправки:"Я шагаю по Москве с Богом" и "Сибирский цирюльник от Бога".

Жена мужу:
- Вась, сходи в магаз купи хлеба.
- Зачем, ты же всё равно не готовишь?
- А что так трудно догадаться купить к хлебу колбасу и масло?

Если "певица" Валерия таки будет избрана в Государственную Думу, то Земфира вернется на сцену с песней "Теперь я знаю, для кого принимает законы депутат Валерия".

Что нужно для того чтоб стать кандидатом в президенты США? Надо дожить до 70-75лет.

Блондинка два года ухаживала за растением, растила и поливала, а потом узнала, что оно искусственное.

- Лучшие друзья девушек - это ...
- Бриллианты?
- Нет, энтеросорбенты!

Женщинам на заметку. Прежде чем начать завивку волос на сверлильном станке, тщательно изучите инструкцию.

Удивительно, я словно вернулся в детство. Моих женатых ровесников не пускают погулять их любимые бабушки.

В Госдуме десятый год обсуждали "изменения" в Конституцию. Никто так и не знал о чем они. Но все догадывались...

Разговор на улице Москвы:
- Э-э, дарагой, гдэ тут у вас шаурма пырадаётся?
- Понятия не имею.
- А-а, ты, навэрное, нэ мэстный…

Петрович обнулил ночной секс с женой, а но новый у него уже не было сил!

Армяне и подумать не могли, что их подарок Валентина Терешкова использует не по прямому назначению, а положит на свой народ.

Решил начать работать удаленно. Только не пойму никак, если никто не знает, что я работаю, к кому за зарплатой обращаться?

Получается, Терешова предложила Пу на ноль помножить или оценила результаты на галерах?

- Поскольку общероссийское голосование пройдет 22 апреля, - выступает Терешкова, - оглашать результаты будет лично товарищ Ленин.
- А если он не поднимется?
- Внесём поправку в Конституцию, и поднимется

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, батюшка. На иконку молилась, на Библию молилась, на Конституцию молилась... А на Ночь указаний сверху не было...

Серьёзного разговора на собеседовании не получилось. И то сказать - устраивался клоуном в цирк.

Если российский чемпионат по футболу из-за пандемии коронавируса не будет доигран до конца, многие тренеры спасутся от увольнения.
© Сергей Силкин

- Путин - наше Всё!
- Валь, может Пушкин?
- Нет!

- Гиви, соблюдай дистанцию!
- Дорогая, ты о гололёде или коронавирусе?
- О харрасменте.

- Дедушка, а чем отличаются кони и ослы?
- Кони, внучек, живут в степи, на воле и несут на себе друга-всадника. А ослы стоят в стойле и таскают грузы для своего хозяина.
- Но они же так похожи!
- Да внучек, все они рождаются одинаковыми, только одни любят и ценят свою историю и традиции, а другие нет. Конь, который забывает свою историю и предков - обязательно превращается в осла.

Юлия Цезаря называли божественным, Путина как называть? Богоутверждающим?

Помните анекдот про еврея, ребе и "купи козу" - "продай козу"? Что-то мне кажется, что это как раз про короновирус. Вот только кто этот ребе, хотелось бы знать...

- Интересно, а если пингвин упадёт, он сможет встать самостоятельно?
- Ты про Linux интересуешься?

-Путин призвал прокуратуру пресекать любые действия, дестабилизирующие ситуацию ...
-т. е .активно дискутирующих по поправкам в конституцию и обсуждающих коронавирус будут сажать?

"Почта России" совершенствует современные стандарты услуг и внедряет комплексное обслуживание: продаёт в своих отделениях макароны, тушёнку и остродефицитную туалетную бумагу.

- С вас 1000 рублей.
- Но народ попросил обнулить цены в вашем магазине!

Конечно,если жрать гречку и макароны с утра до вечера не выходя из дома,то никакой бумаги не хватит

Интересный факт: первое обнуление произошло ещё 2020 лет назад
©

На 150-летний юбилей Ленина наш президент замутил изменение Конституции. За потомков опасаюсь, ведь даже невозможно себе представить, что он выдумает на своё 150-летие.

Свершилось! Россия полетела на гиперзвуке!

В целях повышения благосостояния народа,потребительскую корзину теперь будут плести из лапши Доширак

В связи с карантином у россиян наконец появилось время на раскачку.

Надпись в магазине "Пятерочка".
"Уважаемые гости! Если на этой полке нет гречки и риса - не переживайте, товар уже в пути!"
Голос из подсобки.
"Гречка 98 рублей против 46 вчера, рис 100 против 50. Неплохо придумано!"

В страшные времена живём, господа! Упаси вас боже закашляться, поперхнувшись стаканом воды! Окружающие не только не предложат участливо постучать вас по спине, но и отойдут на безопасное растояние, надев маски и станут наблюдать как вы справляетесь сами или медленно корчитесь в агонии.

СМИ: «Россияне запасаются гречкой, американцы — патронами.»
Когда у американцев кончатся патроны, россияне поставят их коленями на гречку.

Волков, "Желтый туман": злая волшебница Арахна, очки, маски из зеленых листьев...

Российские учёные впервые в мире сделали селфи с коронавирусом

В 2013 году Малышева объясняла россиянам, как правильно какать.
Теперь ей самое время объяснить им, как правильно вытирать попу.

Я так часто ездил в пионерские лагеря, что теперь после красивой медленной песни мне хочется ряженки и спать.

Первый день карантина. На столе от домашнего задания по биологии сдохла компьютерная мышь.

Гидрометцентр и Центризбирком — это два полюса: от первого ничего не зависит, от второго зависит всё.

А вы тоже, когда видите в тексте «корон…», листаете дальше?
©

Всем довольный пещерный человек переломал недовольным сородичам палки-копалки, мотивируя это защитой стабильности и традиционных ценностей.

В связи со сменой повестки дня, Первый канал заменил аэродром Жуковский на больницу в Комунарке, продавщицу мороженого на пациента с короновирусом, ну главного персонажа одел в жёлтый защитный костюм.

Во время паники туалетная бумага действительно предмет самой первой необходимости

Современный образ террориста: сбежавший из карантина по короновирусу любитель постить мемчики про религию.

Вот вы говорите: паникер, паникер... А что если человек просто запасливый?..

Дожились. Сами уже ничего сделать не можем.
Даже вирус возьмёшь, а на нём надпись:
"Made in China".

- Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась эпидемия какого-то кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров судна страдали от диареи.
- А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот счастливый десятый!..

Как анекдот: «РФ предложила свою помощь США в борьбе с Коронавирусом…» - США выделили на борьбу с ним $6,0 трлн., а годовой бюджет РФ на 2020г. 20,379 трлн. руб., т.е. всего около $0,25 трлн.

- Двойник Путина совсем с ума сошёл!
- Почему?
- Помогает бедным и заставляет богатых за это заплатить!
©

И наступила судьбоносная пора, когда тех, кто не желает писать заявление на отпуск за свой счёт, уведомят об отсутствии нужды в их услугах.
Потому что простым труженикам никогда не понять степень страданий от упущенной выгоды работодателей.

Мы так в последнее время много шутим на тему апокалипсиса, а ведь это только потому, что прекрасно понимаем, что опять ни хрена не будет 😁

Правительство попросило всем оставаться по домам иначе сюрприз не получится