Самые смешные анекдоты за месяц!

-А вероисповедание у вас какое?
-Бесперспективный!
-В смысле?
-В смысле атеист...

- Полицейский, смотрите: человек подо льдом!
- Что тут удивительного: это любитель подлёдного лова.

Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?

Членистоногих создали членисторукие создатели.

Какой козел накаркал, что козероги сегодня будут использованы раком?

Страдающий от последней стадии алкоголизма бывший актер Панин, бегая без штанов по улице, искренне поддержал сошедшего с ума в эмиграции коллегу Серебрякова. А говорят традиции русского театра утрачены... Не верю!

Удивляюсь на наших биатлонистов – то они мажут, то плохо бегут… Никакой стабильности. Вот ведь Дима Губерниев как-то умудряется всегда оставаться на высоте, неизменно сохраняя свою великолепную пустобалабольную форму.

Учительница первых классов всегда - первоклассный педагог.

Российские ядерные ракеты - самые миролюбивые ракеты в мире. Они бьют только по центрам принятия решений.

Из новостей: "Кончита Вурст побрилась налысо и надела откровенное платье".
Комментарий: - Ну, наконец-то...

Британские учоные рассказали о смертельной опасности жизни.

— Что такое современный украинский анекдот?
— Берется бородатый анекдот из эпохи раннего Горбачова и переводится на сельско-гуцульский.

Во второй тур на президентских выборах вна Украине совершенно точно попадут два человека - профессиональный клоун и не профессиональный клоун.

Есть офигенная идея, как еще содрать бабла с лохов. Заставить их платить за просмотр рекламы во время просмотра сериалов.

Когда человек эмоционально выгорает, он включает мороз.

Основателя IKEA спросили:
- Какие слова сделали вас миллиардером?
- Сделай все сам!

А продавать рыбьи яйца по 9 штук в упаковке - слабо?

Загадка.
Чего больше хочет женщина - чтобы муж навёл порядок в гараже и на балконе или поехать в Париж, и почему?
Ответ
Порядок в гараже и на балконе для женщины важнее поездки в Париж и потому желаннее, ведь Париж она и по телевизору увидеть может, а вот порядок в ее гараже и на ее балконе даже если по телевизору и покажут, то это будет мираж...

Прочёл, что ацтеки проигрывали сражения испанцам Кортеса, потому что боялись лошадей. А всего-то им всем надо было закурить...

Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.

- У Вовочки...

- Но я же запретила тебе с ним гулять!

- Попробуй откажи президенту...

Был склонен к групповухе, поэтому предпочитал женщин с раздвоением личности.

В годы войны Анна Каренина пустила под откос более 45 вражеских поездов.

Муж с женой то сходятся, то расходятся. На кухне рев и причитания жены - Пять лет лжи!!! Пя-а-а-ть лет лжи!!! - Что случилось? - Микроволновка LG пять лет проработала и сгорела!!!

Чтобы в мире была гармония, одно всегда уравновешивается другим. Поэтому вместе с упорством и трудом, существуют лень и пох…м

Штирлиц идет по Берлину и видит вывеску "Центр связи". Заходит и спрашивает:
-Здесь продаются славянские шкафы?
-Нет, здесь продаются китайские смартфоны. Центр связи Юстас-Алекс в соседнем здании.

— Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
— А точнее?!
— Номера.
— Уже близко. А цифры у номеров какие?
— Арабские.
— Ты идиот?
— Нет мне просто делать нечего.

Советы бывалого егеря

- Что делать, если доведется встретиться с медведем? - спрашивает молодой охотник егеря.
- Прежде всего, надо стать на четвереньки, не смотреть в глаза медведю и медленно пятиться назад.
- И все?
- Не совсем. Надо еще засунуть руку в штаны, набрать побольше дерьма и бросить его в морду медведя. Возможно, запах дерьма ему не понравится, и он спокойно уйдет.

Буратино не о тех корочках мечтал.

Джентльмен не скажет леди, что она ничего не поняла, он скажет : " Вы всё поняли не так".

- Знаешь, сколько нужно ветеранов Афганистана, чтобы закрутить лампочку?

- Нет, сколько?

- ТЕБЯ ТАМ НЕ БЫЛО, ПАРЕНЬ!!!

Для крепкого мира мало зарыть топор войны, надо ещё урыть врага.
BorisV

В местах не столь отдаленных состоялся футбольный матч с участием хулигана Мамаева. Мероприятие широко освещается в СМИ,в команде есть темнокожий, и что-то мне подсказывает, что ребята с нетрадиционными отношениями между собой там тоже присутствовали. Шах и Мат, толерантные западные русофобы!

Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.

С лёгкой руки Владислава Суркова,россияне стали мериться длинной воли.

У большинства россиян воля короткая,но ощущают они её,как длинную.

Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!

Услышав новости о новом громком деле о воровстве, отчаявшаяся уборщица в школе украла ведро холодной воды.

Профессор Университета всегда говорил любимой студентке Анечке, что нужно быть успешным в своём деле. И вот вчера администрация бизнес центра разрешила Анечке мыть туалеты в VIP зоне.

В Путиным забытых городах считают, что лучшая рифма к слову "администрация" - "обосраться".

- Это состав преступления!!! Всего 5 килограммов рогов!
- Назад, контора умерла...
Чубайс смотрел старый фильм и думал, что у него в конторе все не так, а гораздо лучше...

- Господин президент, мы совершили в правительстве массовый прорыв!
- Когда же вы, наконец, наладите в стране производство качественных гандонов!

Блин, к этим двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны...

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который растрогает любого...
"NASA прекратило попытки связаться с "Opportunity".

- Походу теперь запретят продажу презервативов !
- Почему ?
- Слышал лозунг: "Больше детей — меньше налогов !" ?

Народ не может хорошо жить.
А за какие ши-ши?
Ведь все деньги у богатых.

Если послание президента Федеральному Собранию воплотится в жизнь, то элите придется пилить не бюджет, а ракеты..

- Чего мы хотим?

- Я еще не решил.

- Когда мы хотим?

- Блядь, можно мне другого официанта?

...- не, не верю.
- Да чо, вот , читай. Именем Северо-российской-корейской народнодемократической республики ... так , 10 лет с отбыванием в плохо вижу лагере имени Чулпан Хаматовой.
- Хаматовой, значит ? Ну это считай свезло , в Хабенского куда хуже.
- Слушай, а что это за люди были ? Стукачки ?
- Не, они думали ... Ну это давно было ... Лучше не спрашивай.

Студентка юридического факультету Ленинградского государственного университета выпуска 1975 года поделилась своими воспоминаниями о бурной молодости одного своего одногруппника:
— Вовка ещё тогда в далёкие 70-е был уже не в меру дерзок и решителен. Однажды я ему предложила:
— Давай встретимся, сходим куда-нибудь?
На что он мне ответил:
— Нет времени на раскачку, давай сразу в «полный контакт» !

Объявление. Ищу сестру по разуму. Братьев по разуму уже хватает.

Экономить на отношениях с женщиной то же самое, что лечится в бесплатной поликлинике: никакого результата.

Если верующего человека создал Бог, а атеиста – сперматозоид, то зачем были нужны женщины?

- Мариванна, поставьте мне в четверти четверку по русскому… Очень надо…
- Вовочка, да ты и на тройку не знаешь…
- А вы просто так поставьте, скипя сердцем.

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

СМИ:"Токио выразил протест Москве из-за визита чиновников на Курилы."
Считаю,что Москва должна поступать адекватно - выразить протест из-за постоянных визитов японских чиновников В Токио.

Чиновников «Укроборонпрома», укравших у родной армии 250 млн. гривен, Путин представил к званию Героя России.

на встрече в Ханое Трамп и Ким утвердили кандидатуру следующего злодея который будет пугать америку ядерными ракетами. Также было решено в какой стране вместо кореи не будет гласности, а всё население будет голодать в бомбоубежищах

- А ты силен в химии? Мне с заданием помочь надо.
- H2O!
- Что H2O?
- H2O - вода. C2H5OH - спирт.
- Понятно! Поищу кого-нибудь другого!

"За Родину, за Сталина!" получалось ничуть не хуже, чем "За веру, царя и отечество". Путём несложных математических действий становится ясно, что вера тут величина не существенная

-Новый губернатор решил со мной потягаться. Молокосос. Да я на берегах Невы 300 лет и не таких снегом заваливал: так думал Генерал Мороз.
-Развел старика. На этих берегах всегда приворовывали на уборке снега. Сколько не сыпь, народ перетопчется, а весной все растает: ехал губернатор в свой теплый коттедж.

Мужчина, который никак не может жениться, потому что ему все отказывают, возможно, в прошлой жизни был красивой девушкой, которая всем отказывала. Потому что не бывает дыма без огня, и всему есть причина. В свою очередь, девушка такого склада, подумай не ожидает ли тебя такая участь?!

В случае с бегемотихой, «тупорылая», это не оскорбление, а констатация факта

Пытался изучить и понять план пожарной эвакуации в торговом центре. Голова закружилась, как при сильном задымлении.

В святые девяностые одной из самых востребованных на рынке труда профессий была «а у меня пудовые кулаки».

- За горами, за лесами, за широкими морями...
- Да хорош уже, я просто спросил где ты купил джинсы, такие же хочу!

Если женщина умеет бегать как гепард, лосины считаются гепардовыми.

- Почему в России деньги называются баблом?
- Потому что в России женщины от них без ума.

" Вначале было слово " - не верьте, если вначале было слово, то чуть раньше там непременно побывал - филолог.

-Слышал, в Академии наук России выяснили, что микробы и бактерии не причастны к дыре в обшивке "Союза"?
-Это потому что микробы свою дрель вирусам одолжили.

- Холмс, почему вы написали в отчёте, что международное право это ублюдочный вариант права корпоративного?
- Элементарно, Ватсон. Оно скрывает, что миром правят корпорации и не признаёт физических лиц субъектами международных правоотношений.

Анекдот из XVIII века.

Старый маркиз раньше времени вернулся с охоты и застал свою молодую жену в постели с любовником.
Любовник мелькнул в окне голой задницей и был таков, а маркиз, чувствуя, как рога стали прорастать сквозь лысину, начал гневно упрекать ветреницу.

Устав от нравоучений, красотка воскликнула:
- Мсье, я поражена, что ЭТО могло застать вас врасплох.
На что супруг ответил:
- Нет, мадам, это вас застали врасплох. Я же был поражён

Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.

Украина призвала отменить прокат российского фильма "Т-34" в США, мотивировав тем что жертвой в фильме стала и Украина. На это американцы пообещали украине снять фильм где боавый Чак Норис спасает их от Т-34.

Как и природа, пустоты не терплю. Поэтому пустую пивную бутылку спешу заменить полной.

Вна Украине громадян пытали, за кого на выборах голосовать будут.
Результат:
Педро Панамский - 10%
Жуля Тимошенница - 13%
Вовочка с Зелёнкой - 14%
Получается, что вна Украине:
10% - воры
13% - феминистки
14% - любители проржать

Требую третий выходной, потому что двух мне мало.

Во время президентских выборов на Украине в 2010 году, каждый кандидат должен был внести залог 2,5 млн.грн. На выборах 2019 года залог такой же - 2,5 млн.грн. Но в 2010 году доллар США стоил 8 грн, а в феврале 2019 года - 27 грн.
Если для населения стоимость воды, газа и электроэнергии в долларах увеличилась как минимум в 2 раза, то для этих "панов" сумма взноса в долларах уменьшилась в 3,4 раза.
C какой стати они должны платить меньше? А если речь идет о наполнении бюджета, тогда пусть залог будет 1000 грн. Наберется как минимум миллион кандидатов, и в конечном итоге сумма взносов будет в несколько раз больше.
И самое главное: обещание кандидатом "уехать в ЕС на заработки через 3 месяца" гараздо более выполнимо, чем "вступить стране в ЕС через 3 года". Поэтому количество действительно честных кандидатов будет значительно выше, чем сейчас.

Около 2000-го года:
- Никак я не могу разобраться с этим мобильником!
- А ты выйди во двор, найди самого маленького пацана, он тебе все объяснит.
Около 2020-го года:
- Никак я не могу разобраться с этим смартфоном!
- А ты выйди во двор, там на лавочке бабушки сидят. Ты спроси самую старую, она тебе все объяснит.

После новогодних каникул чиновники хвастаются.
Первый: - Я отдыхал в Египте. Катался каждый день на верблюдах прямо на пляже!
Второй: - Ерунда! Я в Индии был. Рвал фрукты не слезая со слона!
Третий: - А я и волка рядом видел, и удава, и енота, и ...
Первый, перебивая: - Это где ты был?
Третий: - В кровати. С белочкой...

- Бог любит человека.
- Вы серьезно? Это почему?
- Извращенец!

Форум реставраторов, обсуждение предстоящей реставрации битвы при Ватерлоо в Бельгии:
- В связи с тем, что мы тихо-мирно везём в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограммов пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придётся ехать всем на автобусе.
- Слушайте, а вы с мэром деревеньки вообще говорили? Он точно будет в восторге от нашего визита?
- Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!?..

А вы тоже, когда произносите слово " проценты ", чувствуете на затылке взгляд Грефа?

Для поддержки американской программы "троянский конь", направленной против России, Порошенко поручил разработать украинскую программу "пьяный козел".

- Откуда возникло понятие “садомазохизм“?
- По имени, родившегося во Львове, австрийского писателя Захер-Мазоха.
- А я думал по имени львовского мэра Садового.

В Голливуде решили переэкранизировать "17 мгновений весны". На роль Штирлица пригласили Эдди Мэрфи, на роль Мюллера - Сэмюэля Джексона, на роль Шелленберга - Уилла Смита, на роль пастора Шлака - Джеки Чана.

Приходит муж домой с работы и видит жена отдыхает, ничего не делает, ужин не готов, сидит в носу ковыряется, бухает с подругами.

-Ну где ужин то? Почему в доме такой срач? Ты чем занималась вообще целый день? На кой хер мне такая жена вообще?

-Прости меня любимый, завтра я обязательно исправлюсь.

Приходит муж в следующий вечер домой. Его пьяную в дрова жену ебут 3 мужика, в квартире воняет мочой.

-Да ты охуела?! Это че за хуйня??? Уебывай нахуй из моей квартиры тварь поганая!

-Ну прости милый, сорвалась что то, завтра я обязательно исправлюсь.

Муж магическим образом ее прощает.

Приходит на следующий день.

Квартира полностью пустая, содраны обои, нет плитки, мебели, голый бетон, окна разбиты, по всей квартире мусор.

Муж заходит в комнату и видит как его голая жена скорчившись на корточках с торчащим из руки шприцом пытается посрать на пол.

-ВСЁ! иди нахуй блядь, ты ненормальная, это уже не в какие ворота!

Выходит из квартиры а жена ему кричит в спину

-Ну постой, подожди, я все объясню, пооостооой (тужится) ПААААВЕЕЕЕЕЕЛ!

Подруга подруге.
Какой он мелочный, все продумал до мелочей.

Я бы не сказал, что эффективные менеджеры приносят только вред. Как волки, загрызая наиболее ослабленных особей, они способствуют оздоровлению общества.

Мир тесен. Эту истину особенно ярко осознаешь, когда пытаешься влезть с брюки, которые не одевал четыре года.

Обидно быть хамом, когда ты просто сволочь...

Замечено - продавцы, говорящие "семьдесятЬ" и восемьдесятЬ", гораздо проворнее ложат сдачу.

Если вам нечего сказать современникам - пишите для потомков!

Петуха обвинили в сексуальном домогательсве,- ведь кукарекает, сволочь!

У тебя, подозреваю, в голове тоже опилки, как у Винни Пуха. Только опилки из низкокачественной древесины.

Как говорят чиновники, некоторые люди только заходят в кабинет, а ты уже чувствуешь, что он – никто.

Что-то подозрительное крокодил Гена "гармошкой" назвал, если ему доставляет удовольствие играть ею у прохожих на виду...

Если "плюнуть не на что" - это оскорбление со значением "невзрачный", "неинтересный", то "плевал я на тебя" - комплимент в адрес яркой личности?

Российские дипломаты вынуждены не лавировать, а лаврировать.

Банк России спрятал языки у двуглавого орла на своем новом логотипе. Пти-пти-птичек уже жалко!

Мой вклад в импортозамещение: теперь я забиваю не марихуану, а иван-да-марью.