Самые смешные анекдоты за месяц!

- А тебя не беспокоит излишняя сухость во время секса?
- Нет, мне на это наплевать.

Если хочешь дать людям волю,самое главное угадать с размером.

Если волку выколоть глаза, то сколько его не корми, он нифига леса не видит.

СМИ:"13 февраля сенаторы-демократы внесли на рассмотрение конгресса США законопроект «О защите американской безопасности от агрессии Кремля». "
Это они так агрессии Кремля испугались... А ведь площадь Кремля меньше площади всей России в 61 823 794 раза!!!

- Исаак, Сарочка нажаловалась маме, что я решаю только основные проблемы, а другими делами не занимаюсь.
- Успокойся. Жена отвечает за погоду в доме. Если на этом фронте порядок – это только её заслуга, кто бы там чего ни делал.

Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать.

Обнаруженная телескопом «Хаббл» самая маленькая галактика будет исследована с помощью микроскопа.

— Ты популярен в обществе?
— Да, когда у меня есть жвачка.

БУДНИ СОЛДАТА

- ПОДЪЁМ!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Так точно!
- Разрешите бегом?
- Разрешаю!
- Разрешите вопрос?
- Спрашивайте!
- Разрешите выполнять?
- Разрешаю, спрашивайте!!
- Спрашиваю, разрешите выполнять?
- Так точно!!!
- Разрешите бегом?
- Есть!
- Есть?!?!?
- Нет!!...Так точно!!!
- Не могу знать! Разрешите бегом?
- Разрешаю, бегом марш!!!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Так точно!!!!!
- Разрешите бегом?
- Разрешаю бегом выполнять бегом марш!!
- Разрешите обратиться?!?

- ОТБОЙ

Трам-па-пам, трам-па-пам...
- Эй! Ты что, фанат Дональда?

Человек на 80 % состоит из воды, а рыба в ледяной глазури на 30%. Ну и где здесь больший обман?

Старость – это когда, и не хочется, и не чем.

Очень легко заставить себя встать в шесть часов утра и заняться спортом. С вечера переведите часы на четыре часа назад, а когда зазвенит будильник, включите телеканал «Матч ТВ»

реклама картофельного пюре:

русский трактор давит импортную картошку

возможны варианты - кетчуп, яблочный сок, куриный паштет

Предлагали вчера работу, но я не взял. Обычно даром ничего хорошего не дают.

У жительницы коммунальной квартиры Зинаиды просмотров через замочную скважину больше, чем у него иных звёзд в YouTube.

— Молодой человек, что с вами?! Вы позеленели!

— У меня вегано-сосудистая дистония.

Из прайса интернет- магазина: комплект белья для женщины мужской....

Будь наш президент не спортсмен, а скажем заядлый рыбак, то и тогда в российских территориальных водах пиндосы всю рыбу распугают.

В мире есть 3 смешные вещи — политика, секс и жопа. Но когда меня в жопу ебал депутат, было почему-то не очень смешно.

"Армянское радио" спрашивают:
- Где живут счастливые люди?
"Армянское радио" отвечает:
- В основном в психбольницах, поскольку от счастья обычно сходят с ума.

- А что значит "...НЕИСПОВЕДИМЫ ПУТИ ГОСПОДНИ..." ?
- Этими словами, тот который хочет что бы его считали Богом, оправдывает своё БЕССИЛИЕ ...

Рада бурными и продолжительными аплодисментами приветствовала па-де-де из балета Раймонда,
исполненное перед ними известным балетным танцором. Представляете, в свободное от балета время
он еще и президентом работает!

Малдер на передаче у Малышевой. Малышева:
— Вот так вот, дорогие мои, выглядят проявления шизофрении!

Двое сидят в парке на лавочке, молчат, вздыхают. Разговор не клеится.
- Зин, расскажи мне про самое большое разочарование в детстве, – говорит он.
- Однажды мы с сестрой нашли в спальне родителей коробочку, в ней что-то вроде жвачки... клубникой пахло... мы пожевали, пососали... и выплюнули. Невкусно.
- Это потому что без наполнителя Зин. Клади головку мне на колени. Сейчас будет вкусно.

Летаю на собственном бизнес-джете. Но это не понты такие, а просто чтобы никому не мешать.

Пассивный доход - это Дима Билан.

-Порошенко, чтобы зарегистрироваться кандидатом в президенты, принес документы в ЦИК через черный ход.
-А у него документы, невпихуемые через парадный.

Попал бывший сотрудник регистратуры на войну. Воюет, значит. Вдруг слышит крик сослуживца:
-У тебя снайпер на 12 часов!
-Ничего подобного! На 12 часов талонов нет!

В современный словарь включено новое слово -
ТРАМПАНУТЫЙ - это человек, который сегодня
подтверждает то, что говорил позавчера, но
опровергал вчера.

Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.

Британские ученые доказали, что если бы на деревьях росли не яблоки, а арбузы, количество Ньютонов значительно увеличилось бы!

- Куда это ты на ночь глядя собрался, Петька?
- На свидание с Анкой.
- Держи себя с достоинством!
- Меня, Василий Иванович, оно ещё не подводило!

Чтобы поддержать Ульяну Супрун, украинские министры устроили флешмоб «Я американец».

Даже у святого безупречным может быть только будущее.

Люди, которые в качестве утешения говорят мне, что все мы смертны, спасибо вам. Вы открыли мне глаза…

Встреча друзей.
Путин, катаясь в Сочи на горных лыжах с Лукашенко, сломал палку…. о спину Бацьки.

Когда жена уехала на месяц в отпуск,муж так скучал,что покупал на ночь банку пива и включал дрель...

Британские спецслужбы не только установили третьего из Солсбери но также выяснили настоящую фамилию Руслана Боширова - Дебоширов
Это объясняет многое и является значимой вехой расследования, утверждает Тереза Мэй

Гостей лучше не кормить, тогда они меньше выпьют. Или не поить - тогда гости меньше съедят. Но если не кормить, то всё-таки дешевле получится.

Руководство Первого канала приняло решение пригласить Друзя и Бера сыграть в паре в игре "Кто хочет стать миллионером?".

Второй призер чемпионата Берлина по теннису приходит к Штирлицу.
-Это правда, что ты русский резидент?
-Допустим.
-Ах ты сволочь кремлевская, а ну, гони кубок и золотую медаль!
-Щас, разбежался,- ответил Штирлиц, который, как все русские резиденты, владел не только теннисом, но и боксом, дзюдо и т.д. Хрясь!- и вот второй призер упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся, гипс...
Голос за кадром:
-А ведь это был не закрытый, а открытый....чемпионат Берлина!

Химик пессимист думает, что стакан с водой наполовину пуст. А химик оптимист думает, что стакан наполовину полон спирта.

С форума дачников-огородников:
- Всё, ну не могу я жопу откручивать... Не умею.
- Ну, ты их там пальцем так. Рраз - и всё! Подцепить там надо так хитро, что бы всё цело осталось, и жопа отверчена.
- О_о, пацаны, о каких жопах речь?
- Помидорные жопы, Васильич, от так откручиваются.

Оглядываюсь вокруг сегодня и иногда кажется, что это просто вдруг очнувшиеся потомки совков пытаются определится, кто за кем из их предков стоял в очередь в 1986 году.

Одна из психиатрических больниц США,опасаясь санкций,долго скрывала факт побега одного из своих опасных пациентов.
Поскольку больного до сих пор не нашли,они этот факт обнародовали в объявлении:"Мы приносим свои извинения,помогите найти! Беглый пациент имеет рыжий цвет волос,растрёпанная причёска,постоянно кривляется ,активно жестикулирует,постоянно опровергает самого себя и,при этом,считает себя президентом США.Часто несёт чушь. В связи с исключительной наивностью американских избирателей, мы боимся непоправимых последствий!!!"
Администрация психиатрической больницы.

Почему Элвис Пресли был так крут? Он со своей прической представлял из себя скрипичный ключ.

Ради потрясающего, сногсшибательного, супер-откровенного интервью с Анастасией Волочковой и только на один выпуск программа «Секрет на миллион» сменит название – «Шпагат на миллион». Ну, и бонус для почитателей великолепной Анастасии - звездные сиськи в прямом эфире. Тысяч за сто. Дорого? Ну хотя бы за пятьдесят…

Деньги не спят – с кем попало.

-Пошли в кино на "Громкую связь"
-Связь? Я всегда за. Ну и что, что громкая. Можешь кричать сколько хочешь. Стоп. А при чем тут кино?

Построили как-то в деревне говнарей рынок. Стоит там мужик за прилавком и спрашивает: "Кому нужен ломтик июльского неба?"

Вовочка спал ночью.Вдруг из улицы доносились крики.На улице была драка.Вовочка сказал маме:
Пойду узнаю в чём дело.
Подкинув на плечи одеяло,Вовочка вышел на улицу.Он подошёл к толпе.В этой суматохе у него исчезло одеяло.И все ушли.На улице стало тихо.Вернувшись домой,мама спросила Вовочку:
Из за чего была драка?
Вовочка ответил:
Из за моего одеяла!

Для отбора певцов в Украине принято нанимать дебилов, которые могут задавать один единственный вопрос - Чей туфля? Хороший певец должон отвечать шо воно ихнее.

Олег Газманов до сих пор получает поздравительные письма и
телеграммы из Эстонии с поздравлениями о рождении сына - Родиона.

Говорят, женщины-патологоанатомы в детстве не играли с куклами, а делали им вскрытие.

- Я замуж хочу!
- А Андрей чё?
- Он сопли жуёт.
- Чё говорит?
- Говорит, вкусно...

Когда правительство хочет, «как лучше», оно не врет "как всегда" .

Если не знаешь, чего хочешь, то ты - потенциальная жертва телерекламы!

Доклад Мюллера, доклад Мюллера..
Сенсационный доклад Мюллера о так называемом «сговоре Трампа с Россией»..
Фу..
А где Шелленберг, Кальтенбруннер, Борман?
И куда подевался этот штандартенфюрер Штирлиц(он же Максим Исаев)??

Импотенция. Это кому им? А нам что?

Вчера случайно подцепил на улице вирус водки,хорошо жена пришла,откачала...

- Аллё, это прачечная?
- Хуячечная. Это приёмная президента!
- Аллё, это приемная президента? Пригласите президента!
- Президент на проводе. Автомобиль и эскорт мотоциклистов уже выехали за Вами. Наполеон в нетерпении уже подрагивает своей левой лодыжкой.

Зеленского зелёнкой облить - на это даже украинцы не способны.

Чем дольше женщина кормит мужчину обещаниями, тем голоднее он становится.

Венесуэла .
Вот блиин.... но не по Хуану же сомбреро неужели не видно?!!

Когда моя пьяная бывшая говорит мне по телефону, что я не просто редкостный гад, а гад краснокнижный - это значит я вроде, как уникальный и не такой, как всё, да?

Как либил говорить бомж Валера, сортируя картон и пластик на помойке: "Разделяй и властвуй!"

Попробовал как-то завтрак отдать врагу. Отказался, вражина. Так и сказал прямым текстом: "Сам жри хлопья с молоком, урод!".

- Дети, а что вы сегодня ели в школе?
- Глазанью!

Меня дооолго не будет !

Я вышел поржать....

Часто после женитьбы у человека начинают отрастать рога. Британские ученые полагают, что это происходит из-за переизбытка кальция в организме. Представители же русской научной школы считают, что преобладает иной механизм их образования…

Занимаюсь спортом довольно часто - два-три раза в неделю. Когда обвожу её в календаре, так и пишу "Моя спортивная неделя".

Потребность непременно сесть на шпагат превращает танцы в йогу.

"Прекрасное далеко так далеко от нас, что без гиперзвука не обойтись." Сармат.

Шоумен Павел Длинная-Воля.

А что, правда кто-то в лифте ЕЗДИТ ????
Это же "ПЕРЕДВИЖНОЙ ТУАЛЕТ ПО ВЫЗОВУ" !!!

Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

У меня с моим котом гораздо больше общего, чем с людьми, понимающими, что Производная Ли тензорного поля Q по направлению векторного поля X — главная линейная часть приращения тензорного поля Q при его преобразовании, которое индуцировано локальной однопараметрической группой диффеоморфизмов многообразия, порождённой полем Х.

Если хочешь увидеть всех своих соседей по подъезду громко пукни в подъезле

Наука и жизнь
Рожденье жизни есть всегда случайность.
Но окончание её- всегда закон.

Пессимист считает, что стакан пуст, оптимист же полагает, что стакан полон, просто пессимист краёв не видит.

Поразительно,но в голове не оказалось ни одной мысли,которой не было бы в интернете!

Не надо с пеной у рта доказывать барану, что земля круглая. Возможно, что он и так вас понял, что земля круглая, плоская и стоит на 3 слонах.

Знаете ли вы, что Елена Воробей превратилась после пластики в Елену Прекрасную? Ну, конечно. А что она говорит, взглянув утром в зеркало? «Ой, ктойто?!» – всякий раз вскрикивает от неожиданности Елена Прекрасная-Воробей, увидев своё отражение.
BorisV

Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос...ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит...-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как въебеть,я в кюветь,очнулась-он меня ебеть,ну думаю,пущай доебеть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пиздеть,оба будете сидеть

Карл Лагерфельд завещал небольшую часть состояния своей кошке Шупетт.

Можно ,я буду тем
человеком, который будет позаботится о ней, и не будет ни в чём нуждаться?!!!

Согласитесь, словосочетание «запорная арматура» далеко не в первую очередь ассоциируется с шаровыми кранами и шиберными задвижками. Сначала представляется железный прут в анусе, вызывающий тот самый запор.

- Ну ты даёшь! Прямо не знаю, что и думать.
- То есть прибываешь в обычном состоянии?

- Американцам, как истинным христианам, не страшны российские гиперзвуковые ракеты “Циркон“.
- Почему?
- Потому, что у них центр принятия решения находится на небесах.

В Красноярске перед Универсиадой снег не идет, а едет.

Без до хрена сказок мужчине женщину на секс не развести.

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:

— Мама, я замуж не пойду.

— А шо случилось, доню?

— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.

— Дочь, я не то, чтобы помнить, я даже знать не должна диаметр твоего очка

На чемпионате мира по лыжам паралимпийская сборная Норвегии вынесла остальной мир вперед ногами. А что было бы, если бы они прислали здоровых спортсменов?

Он, как бутылка дорогого вина - с годами становился только местами с плесенью.

Иногда и старая дружба ржавеет, если долго дружат два робота.

В МИДе опять неверно поняли МИНЗдрав, вместо бросить курить бросили Курилы.

Чтобы не спать с первыми встречными многие из нас сразу после секса отправляют их спать домой. Первые встречные - лекарство от одиночества, вызывающее наркотическую зависимость. Во всех соцсетях и мессенджерах планеты!
© Зосима Тилль

- Ты смотрел фильм Пилигрим?
- Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.

Поймал гопник ботана и для начала разговора потребовал чтобы тот назвал его "круглым дураком". Тот сказал.
- Ну-ка повтори ещё раз. Я не запомнил.
- Вы являете собой цельную, гармонично развитую личность.
- Слы, очкарик, я тебе за «круглого дурака» знаешь что?! Ну-ка ещё раз…

Лев Николаевич иногда писал:
А. На французском.
Б. По-французски.
В. По французски.
Г. На русском французском.
Д. По-русски на французском.
Е. На французском немного по-русски.
Ж. По-французски и русски.
З. По-французски и по-русски.
И. Перьями.
К. Классику.
Л. Сочинения.
М. Рассказы.
Н. Романы.
О. Как все.
Ё. Неправильно.
П. Не знаю.
Р. Прозой.
С. Прозу.
Т. Литературу.

Неправильный ответ: глупости.