Самые смешные анекдоты за месяц!

Кассирши в супермаркете никогда не спрашивают депутата Яровую "Женщина, вам пакет нужен?" Они ее спрашивают "Женщина, вам закон нужен?"

- Сулико, купи в Москве 1000 билетов Мавроди, а я продам их в Батуми.
- Гиви, ты МММудак или прикидываешься?

- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятёрочке" - это очередь в кассу".
- Ой, всё.

- Как называют безногую проститутку?

- Как?

- Ампутана!

Хотел сказать всё то, что думаю о начальнике, подумал и передумал. Лучше скажу то, что хотелось бы о нём думать.

- А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона?
- Бильбо играет Фриман.
- Морган Фриман?
- Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон.
- Джуд Лоу?
- Нет.
- Соломин?
- Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.

Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:
- А вы вазочку кому выбираете?
- Свекрови!
- Возьмите тогда лучше урночку!

Трудно бороться с противником на его территории, особенно если эта территория - глубокая грязная лужа! Дудь попробовал - нечленораздельно получилось!

- В чем принципиальная разница между мужчиной и женщиной?
- Мужчине, в принципе, не много нужно от женщины, а женщина, из принципа, мало предлагать не намерена.

Водитель "КАМАЗа" потерял управление и оказался в Кювейте...

Женщинам, которые клянчат у мироздания принца, стоит помнить, что надо его заказывать на белом коне, и ни в коем случае на "Белой лошади"!

Верных друзей не бывает. Доказано Ильёй Бером.

- Жена, у тебя на лбу какой-то рог вырос!
- А, это ты мне изменил, сволочь, всю жизнь мне испортил, ненавижу тебя!...
- Постой, так это же не рог... Это у тебя мозговой хрен вырос, чтобы мозги мне трахать!

Путин предложил давать 20 лет за создание ОПГ, как пояснил Сурков, большая политическая машина президента только набирает обороты.

- И ты, Брузь ?! И всего за три миллиона ?

- Он сшил себе костюм какого-то персонажа, там с подсветкой, все дела.
- Он собаку Баскервилей, что ли косплеил?

Проблема в том, что у большинства осознанные жизненные позиции взяты из камасутры.

Удлиню волю.Быстро.Недорого.

Вчера выпил дохера.
Ну вот нахера?!

Террористический мир хуже интеллигентной оккупации.

- Привет, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?

Есть только миг между пошлой и блудящей. Именно он называется ...секс.

Учительница биологии: нам прислали новый скелет, поэтому старый каждый из нас по кусочку возьмет себе!

- Мне череп

- Мне ребро

- А мне позвонок!

Учительница биологии: нет, дети, позвонок для учителя!

Говорят, что смех продлевает жизнь.
Врачи, срочно пройдите курсы клоунов.

В М%сковском метрополитене подготовились к празднованию Дня защитника отечества. 23 февраля в метро будут дарить мужчинам носки.
с 10 утра и до 17 вечера можно получить носки,
но количество подарков и размерный ряд ограничены.
А на 8 марта барышням что ???

У честного мужа не может быть заначки.

Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:

— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!

— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.

— Смотри, что мой Рекс может. Апорт!
— (приносит палку)
— Дай лапу.
— (даёт)
— Всё, теперь киш!
— Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало...

путину говорили: Россия богата нефтью.
Качайте нефть, будем сверхдержавой - энергетической.
путину говорят: народ это новая нефть.
Ну тогда давайте качать детей: больше детей, больше денег чиновнико-олигархам.

Увидев,как жена мучается,раскатывая тесто,посоветовал ей просто сесть на него,чтобы получились два огромных,тонких блина...Обиделась чего то...

К Анатолию, на банкете по случаю его 60-ти летия, подошел низенький лысый мужчина и протянул руку: "Разрешите представиться - Тит, простаТит".

Порошенко поддержал «забывших о празднике» 23 февраля украинцев.
- Не пора ли освежить другу Петру память?- Подумал Путин

Приняв меньше, чем хотел, но больше, чем мог,
По(т)рошенко наконец-то (пр)оговорился, что
агрессор - Хохляндия, а не кто-то там.
Прекрасный маркетинговый предвыборный маневр.
Теперь я только за него...

За минуту до гибели от ядерного взрыва спецпрокурор Мюллер всё-таки признал, что Трамп не русский агент.

Как всегда, Петровича выручила смекалка и находчивость, а также наличие в нём три четверти русской крови, одной восьмушки еврейской крови и восьмушки неизвестно какой…

Если в молодости социум не приучил вас к дисциплине, не волнуйтесь, в старости здоровье приучит!

- Фима, ты слышал новость: американский школьник в 12 лет создал дома ядерный реактор!
- Ой вэй, Додик! А я в его годы создавал только разные проблемы своим родителям...

Сегдня В В Путин принял в Кремле...
А мы под грибком у пруда Борисовского...

Людям, которые страдают от мании величия, можно посоветовать расслабиться и насладиться комплексом неполноценности!

В ответ на использование образа российского президента в избирательной кампании П.Порошенко предлагаю использовать образ нынешнего украинского президента в рекламной кампании тушенки, так сказать, отзеркалить.

Окей гугл - поправка к закону номер .... голосовать или нет ?

Узнав, что они долгое время сидели в одном зале с убийцей, многие члены Совета Федерации стали приходить на заседания в бронежилетах. Но не все.
Интересно, что киллеры бронежилеты обычно не носят.

- Хочу жить в Вене...
- Отлично!
- ...суэле.
- А вот это уже лишнее, никогда не можешь вовремя остановиться.

Девиз предвыборной компании на Украине - СМХ!
С меня хватит!

Рано утром я надеваю спортивный костюм, беру пакет с мусором, выбрасываю его в бак, потом возле него курю и возвращаюсь домой, говоря семье: «Сегодня 5 километров дал!»

А знаете, что первый паровоз построил Ной? Почему? Потому что он возил каждой твари по паре.

Новый девиз православной церкви Украины (ПЦУ): "Переходь ПЦУ пiд хвiст".

Знаменитый журналист Довлатов как-то встретился со знаменитым одним Поэтом: купили они бутылку, стали распивать, и разговор сам-собой зашел про знаменитых поэтесс... Заговорили про одну, Довлатов говорит: "Я ее трахал! (печатно говоря)". Заговорили про другую, Довлатов говорит: "Я ее тоже трахал! (печатно говоря)"... Когда про третью то же самое, наш Поэт не выдержал и говорит: "Друг Довлатов, ну пойми, это же неприлично! Ну говори, когда правду хочешь: "Я с ней Бывал"... И прилично, и поэтично, и мы, кому надо, все поймем!..
– Ну ладно, ты прав, – говорит Довлатов, – моя вина, больше не буду... Уличное мое воспитание, простите... Далее буду говорить только: "Бывал"...
...Прошло еще три месяца, опять встретились Довлатов и Поэт, опять купили бутылку, опять распивают этот спиртной напиток, и опять разговор заходит про поэтесс, о ком же еще... Про одну, про другую, – Довлатов что-то мямлит, какие-то стихи про былое, невозвратное... И вот заговорили про самую знаменитую поэтессу, – а он опять что-то про про былое, стихами, очень несвойственным образом... Тут наш Поэт, наконец, не выдержал, и прямо говорит:
– Ты что, друг Довлатов, – хочещь сказать, что и Её Трахнул?!! (печатно говоря)
...А Довлатов, скромно потупив глаза:
– Бывало...

Никогда не покупай новые вещи, сохраниш туеву кучу денег, например:
В декабре новые елки стоили очень дорого, по сравнению с январем.

Когда я увидел на вокзале бомжа звонившего с дорого сотового телефона и объячняющего на какой из помоек лучше не питаться понял, что в том том месте полная жопа.

Это у вас гопники, а у нас снегопады. Вышел из подъезда, огреб по полной!

Скока, скока кандидатов вна Украине? 49? Меня для ровного счёта возьмёте?

Лучшая рифма к Чубайс - унитаз!

Похоже,мой ангел-хранитель совсем спился...Слабак!

Как показывают публикации современных СМИ, 90% правды гораздо эффективнее половины правды.

В один прекрасный день бабушка обращается к внуку, чтобы тот отвез ее к врачу, так как неважно себя чувствовала. Внук согласился. Пошел к знакомому врачу и сказал что привезу к тебе на прием свою бабушку а ты после осмотра скажи что ты беременна. И вот внук забирает свою бабушку и везет к своему знакомому врачу. Тот ее осмотрел и говорит бабушка как же так, в вашем возрасте. Бабушка спрашивает что случилось? Врач говорит - бабушка ты беременна. Как так, удивленно спрашивает бабушка, не может такого быть. Ну а зачем мне врать говорит врач. Бабушка недолго думая у врача спрашивает: сынок а от баклажана может быть?

Перед богом я готов предстать хоть завтра...
И послать его ко всем чертям!

Каждый год в день святого Валентина терзаюсь сомнениями. Кому первой подарить валентинку: жене или любовнице? Хоть и святой был Валентин, а этот вопрос совсем не продумал.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

Наконец то Друзь победил в передаче" Кто хочет стать говном?"

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

- Сулико, чтобы оказаться в НАТО, мало внести поправку в конституцию Украины.
- Почему?
- Всем воинам АТО надо дописать себе букву «Н».

Окунание в крещенскую прорубь прекрасно прочищает мозги. Наверное, именно поэтому с каждым годом всё больше людей обращаются к этому средству последней надежды.

Не сомневаюсь, что те, которые изготовляют грабли, постоянно ходят с ехидными улыбками.

Звонок ректору ИТМО:

- Семен Семеныч, давайте встретимся!
- Ой, не могу! У меня тут завал!

Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.

да, да, под лежачий камень шампанское не течет!

Наши люди в булочную на такси не ездят. Они вызывают его, чтобы вывезти мусор.

Объявление.
Недорого затачиваю ощущения для любителей острых ощущений.

Загадка: Можно познать, но невозможно понять.

На экзамене.
- Девушка, вы учили мой предмет?
- Да, я каждый день занималась!
- Скажите, а как вас зовут?
- Заря.
- Верю, верю давайте зачётку.

- Сулико, нам ещё повезло с правительством.
- Почему так решил?
- Чего не может понять, то может объяснить.

Назову своего сына ПопейГо..... Чтобы у его дочери было отчество ПопейГовна.

Ситуация в Украине, как у жены-проститутки! Только нашла богатого клиента – муж выгнал из дома. К тому же и богатый клиент – скотина, пытается снять с руки проржавевший браслет.

-Оказывается, Джамала, наехавшая на участников отбора Евровидения за их гастроли в России, сама после захвата Крыма выступала в Сочи.
-Представляю эту картину - захватчики Крыма веселятся под песню о депортации крымских татар.

Детективные сериалы в стиле «ретро» даются сценаристам с большим скрипом. Это ведь не то, что про сегодняшнюю жизнь – взял главного полицейского начальника и вот вам главный негодяй. Давеча ведь не то, что нонеча. Приходится творцам напрягать мозги… Или что у них там вместо этого…

27.02.2019 г. Новость часа. Вчера в Исаакиевском соборе концертный хор Санкт-Петербурга исполнил песню о ядерной атаке на США.
- Это был пранк-молебен, сказал нашему корреспонденту экс-адвокат Фейгин, после чего покинул пресс-конференцию.

Кто раскусил в женщине изюминку?

Подслушано на Привозе:
Сарочка! А шо Ви думаете за виборы на Украине? Кто у них там победит?
Абрамчик! Та шож тут непонятного?
Тот, кто громче всех будет кричать про Путина, тот людям и понравится!

Воспитанное на "Смешариках" поколение не знает куда пихать до тех пор, пока не увидит, откуда доносится голос
© Ivan Fuckov

Если хочешь круто повеселить товарища, которому исполняется Х-дцать лет, сделай следующее. Отправь СМС "Х-дцать лет?! Вообще немного!!!" ... А минут через пять "Осталось :("

Если с вами во всем соглашаются, значит вы - большая шишка.

- Как Джин исполняет желание?
- Ну вот сижу я за столом. На нем стоит открытая бутылка. Я ее тру и говорю: - Джин. Джин. Я хочу бабу!
- И что?
- Пришла официантка. Принесла джин.

И последнее, Золушка. С этого момента ты уже взрослая. Дальше плети свои женские интриги уже сама.

- Я так думаю, что в ближайшее время у нас резко возрастет... производство УАЗов.
- ?!
- Смотри сам: власть принимает закон о том, что Россия - больше не цивилизованная страна, в которой существуют такие понятия, как критика или политическая сатира. Ну, а раз критиковать власть будет нельзя, то люди станут говорить о новых ее законах: "Уважение Аж Зашкаливает!" т.е. УАЗ.

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...

Знаете ли вы, что причиной разгона Учредительного собрания стал депутат из фракции кадетов, который, не обнаружив в своём кармане бумажника, неосторожно начал кричать "Караул!"?

Я твердо сказал себе "Никогда не буду брать кредит". Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: "Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу"

- .. и всё это кануло в Лету ...
-  да, Лета, такое дело, - туда всё отлично канает.

И Reebok есть, и на мужское лицо сесть...

По мнению Reebok, проститутки - те же наркоманы. Ведь им тоже нужно помочь слезть с мужской "иглы".

Дорогие женщины! Не слушайте "рыбок", размер имеет значение. Слезьте с "иглы", если она вам как градусник в стакане, и пересядьте на что-нибудь потолще.

- Как тебе новая сектетарша ?
- Похоже у нас завязались СрАмОнтические отСношения ...

- У нас сегодня берут прямо во время заседания Думы.
- Взятки?
- За взятки.

Ок. Украинский - это ирландский русского.

Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец. И ещё пролежал бы - но уж очень противно за лесом Соловей Разбойник орал: Окей,Гугл.

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

Обрисовал последнему врачу-хирургу нашей деревни ситуацию мелом на полу в храме!

Наконец-то День Святого Валентина! Отличный повод подарить себе любимой очередной алкогольный передоз на почве приступа космической тоски.