Самые смешные анекдоты за месяц!

В ушедшем 2018 году - часто собачились!
В наступившем 2019 - придется хрюкать ...

Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.

Господь Бог:
- Всё-таки люди странные существа. Я им посылаю с неба мягкий, чистый белый снег, а они своими домами и дорогами превращают его в грязный твердый лёд, и ещё скидывают его друг другу на голову со смертельной высоты.

НУ И КТО КОГО?

- Телеигра "Что? Где? Когда?" меняет название на "Кто? Кого? Переиграет?", в соответствии с духом времени.
- Илья Бер: "Да у мня сто таких "друзей", и не нужны мне ваши сто рублей!"
- Вводятся единицы измерения переигрывания 1 Бер = 100 Друзям.
- Друзь: "Я протестую! 1 Я = 1000 000 Бер".

Информационные утки на завтрак.

"В Гааге господину Коломойскому впарили за Крым ТНТ."
"Суд в Страссбурге присудил зрителям России компенсацию за национальное телевидение."
"Верховный Суд США признал, что объем толкования Конституции уже исключает ее смысл."
"В РФ Верховный Суд признали Национальным Парламентом - они уже так давно там ищут смысл в нашем законодательстве, что пора бы его легализовать."
" Представитель народа без доверенности сообщил, что Путину от него доверенность не нужна - он ему и так верит."

- Друзь, как вы планируете распорядиться выигрышем?
- Беру одну треть!

- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!

Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:
- Здесь шестерка останавливается?
- А Вам что, автобус или троллейбус?
- Спасибо!

Великий английский философ Винни-Пух считал, что "деньги - это очень странный предмет...они если есть, то их сразу нет!"
Просто, когда он это произносил, он чихнул и вместо "money" произнёс ап-пч-honey.

С хорошим человеком даже выйти из себя приятно.

Узнав о своем увольнении из гусарского полка по личному приказу императрицы Екатерины, поручик Ржевский, весьма преданный военному делу, решил застрелиться. Заперся в доме, наставил французский мушкет к виску, нажал курок... Мушкет дал осечку...
- И ты на стороне царицы! -заорал Ржевский на мушкет и разломал его до щепки.
Потом, подумав, он устроился в казарме поваром

А знаете, почему в России перестали производить Волги? Потому что водители стеснялись говорить о заднем приводе

Разбираюсь ли я в спортивных товарах от Рибок? Да я в них, практически, как рыло в манде!

А слабо Трампу сделать прическу как у Ким Чен Ына, а у Ким Чен Ына как у Трампа.
И наступит всеобщий мир!

Звонок в МЧС. "Помогите, у меня трубы горят"!

Выглядеть недостаточно плохо для актёра гораздо опаснее, чем недостаточно хорошо.
© Джон Траволта

Купил однажды мужик купон,

а получил получон.

- Заходи! Очень рад! Чем обязан твоему визиту?
- Ты мне денег должен. Деньги за радость и благодари.

Из достижений поколения Next :

Мы заменили массовые пляски на массовые тряски !

Бог в Раю строит свою команду:
- По порядку ребер рассчитайсь !

Был просто обескуражен, когда выяснилось, что термин "коллаборация" не имеет никакого отношения ни к русским народным сказкам, ни к радиотехнике.

Жена у меня такая – я еще только подумал, а она уже беременная.

- Где такую перчатку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.

- Папа, а где бабушка? Вышла, или по сусекам пошла скрести?

Напился сегодня, как дурак. Казалось бы - два в одном! И где хотя бы одинарное везение?

- Знаешь, я подсел...
- На иглу, что ли?
- Да нет, не на иглу... На мужское лицо!
- Да ты никакой не наркоман! Просто гомик.

Завистливые бабенки любят в чужие трусы заглянуть.

- Помнишь, я у тебя вчера прощения просил?
- Помню. Удивил.
- Так вот: я тебя с другим перепутал, болван. Теперь прощение отработал.

Россия всегда должна чертить прямую линию, хотя бы только потому что, я - чертежник и знаю, что прямые линии чертятся легче всего)

- Без следа, всё смыло без следа! Осталась только наша музыка!..
- Петрович, ты что, в туалет сходил?

Поздравляю всех с днем Доброты!Я вот тоже бывает сделаю кому-нибудь зло и сразу забываю...

Пятерочкам и прочим Магнитам надо понять, чтобы брали акционку, она должна быть санкционкой!

Мне не надо говорить по сто раз. Я все понимаю с первого раза пинка под з@д.

Оргазм - не удовольствие. Это просто дурак-организм радуется, что никогда больше не надо мечтать о сексе.

- Официант! Мой чай холодный!
- Может в нем недостаточно любви?
- Может в нем недостаточно кипятка?!

Судя по массовому подкупу избирателей в пользу Порошенко, весной на Банковой проснулся не Сурок, а Янукович.

Если брать по-крупному, то Путин ВВ – земляк, по стране, каждому из нас.

Скалли появляется на работе с пузиком.
Скиннер про себя сально улыбается: «Скрестились, однако!»

СМИ:"Санкции из ада". Думаю,что это мне напоминает? Вспомнил! Это же Александр Сергеевич! Как Балда у чертей из ада оброк выколачивал! Ну хоть бы что-нибудь новенькое!

Колаборационисты в лаборатории у либералов в коллективе колаборировали-колаборировали, да робота лору на работе не выкалибровали

Фима: А почему российских наблюдателей не пускают на украинские выборы?
Зяма: Это же чисто наш внутренний вопрос-как рассадить за столом гостей из Украины-Вальцмана, Григян и
Зеленского(от Коломойского) по их рангу и антирейтингу.
Фима: А если вдруг чужой проскочит?
Зяма: Тогда это вообще закрытый вопрос- Как пропустили чужого да еще о-о-о с социальной программой для всех?

Одна из главных достопримечательностей Екатеринбурга - П.И.Тарасова усадьба

Два в кубе – это наши две собаки на работе, которые никак не могут поделить собачью будку.

И по сей день наш будет "Посейдон"!
Слова из будущей песни,а может и не будущей никогда.

-Бабченко назвал бл…ством победу Maruv на украинском отборе конкурса Евровидения.
-Можно подумать, этого евнуха девственницы воскресили. А вообще, это по-мужски - ему не дала одна (СБУ), а он набросился на другую.

Интересно, а деньгам, которые правят миром, пресс-секретарь не нужен? А то я как раз сейчас свободен.

У меня в животе свекольные мракобесы пытают тефтельного мальчика: будешь поститься, будешь?
А он в ответ только - ик, ик...

- Слышал, CША выходит из ДРСМД?
- Скатертью дорога!
- Да, России скатерть-самобранка бы не помешала.

После сессии жалость преподавателей выглядит подавленной.

У герба две головы: отрасль права и отрасль законодательства
+ конституционное тело.

СМИ:РОССИЯ 12:57, 19 февраля 2019
Росздравнадзор изъял из оборота препарат "Эпистат".
Да как можно было с таким названием его в оборот-то запускать?.
Офигительно ЭПИСТАТЕЛЬНОЕ средство!!!

Российскую олимпийскую сборную не допустили на Олимпиаду 2020 в Токио. Сборная в полном составе подозревается в употреблении нового допинга, поддерживаемого госудаством — препарата «Курилин».

Праздник 23 февраля на радио шансон в обед уже шел полным ходом, поэтому отвечу словами радиоведущий: "С 23-м поздравлянием мужчины"!

Очнулся Курильщик в противоожоговой камере после встречи с торпедой: «Блять, как покурить хочется!»
Через некоторое время: «Блять, как курить хочется!»
Через некоторое время уже вслух:
— Блять, сука, как курить хочется!
Ещё через некоторое время, в преагональном состоянии:
— Блять, сука, кто б покурить дал!
Ещё через некоторое время, уже в агонии, орет благим матом:
— Блять, сука, кто б покурить дал!!!
Врач, который был в коридоре, всё это слышал и подумал: «не дам — сдохнет, с того света достанет и всё равно накурится в грелку, что дым из жопы пойдет!».
Дал покурить. Курильщик (в экстазе):
— Бля-я-я-ять…

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.

Муж обращается к жене:

— Дорогая, подай мне сахар.

Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:

— За что, любимая?

— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!

Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.

— А это за что??? — спрашивает жена.

— За Лордерон!

- Валик, на день святого Валентина своей подарок приготовил?
- Нет?
- Почему?
- Ее зовут Валентина.