Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2019 по 28.02.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В госдуре захотели запретить россиянам без гаража покупать машины. Теперь, вполне логично, следует запретить регистрацию брака тем, кто не имеет квартиру
Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.
13
Ильф и Петров не теряют актуальности в наше время: «- А что, отец, патриоты в этом городе есть? - Кому и Брилев патриот…» «- Же не манж па сис жур… Подайте депутату Госдумы еще на один особняк в Лондоне». «- У меня к тебе вопрос как патриота к патриоту… Ты на территории какого стратегического противника себе гнездышко прикупил?» «Дело помощи пенсионерам — дело рук самих пенсионеров». «Лед тронулся, господа чиновники, лед тронулся! И вы вместе с ним…» «Почем валежник для народа?!» «Все существо сенатора Арашукова протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно».
На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья - муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям - четверо.
Учительница проверяет сочинения. Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами." И говорит: — Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала? - Люся, да что скрывать, со всеми переспала! - А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет? - Он командир полка!
Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику: - Что бы вы пожелали бы нашему премьеру при встрече? - Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите: или корону, или нимб... А то не много ли украшений на одну извилину?"...
18
Хмурое утро в Совете Федерации: Уборщицы выгребают кучи "Ролексов" и "Бригетов" с перепугу выброшенных сенаторами вчера во время ареста друга.
В лютый мороз на скамейке в парке обнаружили лежащего мужика. Посмотрели - вроде как замёрз, никаких признаков жизни не подаёт. Попытались привести его в чувство, даже пнули пару раз на всякий случай для проверки. Нет, не реагирует. Что делать - вызвали труповозку, отвезли бесчувственное тело в морг. Вот там он и простудился.
26
В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном. Умный, решительный, дерзкий. Свалил от мамы, как только она забеременела.
85-летнего артиста Василия Ланового не пустили на рейс лоукостера "Победа" из-за превышения габаритов багажа. Следственный комитет России возбудит уголовное дело в адрес авиакомпании. Одобряю оперативность СКР, требую также возбудить уголовное дело против Пенсионного фонда России - такой актер вынужден работать и при этом может себе позволить только лоукостер: не могу представить себе Харрисона Форда, летящего на съемки Ryanair.
На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает: - Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик? - Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.
Защитите уже кто-нибудь мои права! Я белый мужчина, гетеросексуал, атеист. Расовое, сексуальное и религиозное меньшинство.
5
Хотелось бы, чтобы Путин в послании Федеральному Собранию вышел на трибуну, сказал «Я повышаю зарплату и пенсии в 2 раза, а жуликов всех посажу». И тут же в зале на депутатов начали надевать наручники. И все!!!
Д.А.Медведев выступил с предложением "Переодическую таблицу Менделеева" назвать именем Менделеева. Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.
Что интересно! В России всех удивляет-кандидат в президенты Украины Зеленский,но то,что у нас все годы президентской гонки был Жириновский,почему-то считается нормой.
Я курю сорок лет, но никогда не брал сигареты "про запас", логика такая - если я завтра, как та лошадь, сдохну от никотина, меня не будет, а сигареты останутся, то значит - они победили, а если нет меня и их, то это хотя бы ничья!
На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.
Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.
Целоваться с некурящей женщиной — всё равно, что облизывать спортивный кубок.
10
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
8
Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше. - Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?
13
Россия - это такая удивительная страна, где импортный сыр давят бульдозерами, а импортный кокаин привозят самолётами в дипломатической почте.
- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл. - Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.
Концертный хор Санкт-Петербурга в Исаакиевском соборе исполнил песню об атомной бомбардировке Соединенных Штатов Америки. А "Pussy Riot" получили за пение в соборе сроки. Это всё, что нужно знать о защите чувств верующих в России.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: - А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает: - Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.
У нас Росстат и правительство всё время путают страну, в которой они живут и по которой они отчитываются. У Росстата рекордно растёт ВВП и экономика, у Минтруда рекордно растёт зарплата, у Минздрава растёт продолжительность жизни. Россияне смотрят на все это и просят правительство: возьмите нас в эту вашу Россию, в которой, по вашим отчетам, все так растёт. А то в нашей России всё наоборот (римейк "что плачешь, Машенька?-хочу в советский союз").
С 91-го ходим. Если все будет по правилам, то еще 12 лет осталось.
27
На персональном сайте известного спиннингиста ему задали вопрос: "Вы часто бывали в Америке. Как там с таким вопросом, как слив бензина из машины? Бывает или нет?" Его ответ: "Этот же вопрос я прочитал на другом ресурсе, где бывают русскоязычные рыбаки из США. Один из них ответил: "У нас все тихо и спокойно. Но несколько лет назад вдруг начали сливать бензин из машин. Раз слили, другой... А потом нашли парня с простреленной башкой. Рядом лежали канистры и шланг. И опять стало тихо и спокойно..."
6
Из новостей: - Макаревич назвал 80% людей идиотами. - Депутат предложил штрафовать за носки в плацкарте... Похоже, началась перекличка
Вот так переживаешь за какого-нить чемпиона, радуешься его победам, а потом – бац! Он выходит в тираж и быстренько становится депутатом. И понеслось говно по трубам…
Медведев заявил, что через 6 лет в России "жить станет гораздо лучше" ВОПРОС - Что случится с Медведевым, что от этого в России "жить станет гораздо лучше" ???
37
Сидят Борис Джонс с Терезой Мэй в её кабинете, пьют виски, смотрят на карту Британской империи 18 века и плачут: - Эх, Терезушка, какую страну просрали!
- Знаешь, меня сильно беспокоит в последнее время низкий рост ВВП. - Здрасте блять приехали. Он с двухтысячного года метр-семьдесят. Чо поменялось-то?!
Выступает Ким Чен Ын перед народом: - Вы что, хотите чтоб как в России? А корейцы такие: - Нет, нет!!! Что вы, великий вождь, боже сохрани! Мы будем стараться, работать, учиться на благо СВОЕЙ страны!
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар. 2. В 6 утра выходят на работу дворники и сгребают снег с тротуаров на дороги. Все честно поработали.
43
Каждый день, после эфира, ведущим российских новостей подрезают нос...
9
Если судить по тому факту, что доходы всего-то 36 топ-менеджеров Роснефти, Газпрома и Сбербанка превысили бюджеты двух российских регионов, наверху имеет место некоторая путаница между понятиями «прорыв» и «прорва».
Вчера заплатил за газ. На этот раз с ясным пониманием, что заплатил заодно и за какого-то чеченца. Ну, и, чтоб два раза не ходить, за семейный бизнес «Арашуковспёргаз».
Депутат Милонов предлжил запретить в России творчество группы "Ленинград", из-за пропоганды алкоголизма. Скажите уже кто-нибудь этому рыжему клоуну, что сегодня сама жизнь в России - уже сплошная пропоганда алкоголизма.
Народ все идёт и идёт. То в коммунизм или ещё куда пошлют. А дети ведомых ноги делают на Запад. Дочь Сталина, сын Хрущева, дочь Горбачева, дети Ельцина. Далее по списку.
Россия - всеми признанная страна-чемпион по обещаниям улучшить жизнь населению.
50
Оксимирона зовут Мирон, и он учился в Оксфорде. Если я сделаю ник по такому принципу, получится педоденис. Мне не нравится.
12
Прогресс начался через Жопу Давеча по Дискавери показывали про зверушек. И рассказали, что у всех зверушек, Само-очищающийся Анус. (Жопа) Покакал и гуляй себе. А у человека нет такого удовольствия. И люди обязаны вытирать жопу сами. То есть, если по Дарвину (о Божественном не будем), то была какая то мутация обезьянего предка людей, с грязной жопой. И этой обезьяне пришлось научиться пользоваться руками, для срывания туалетного листа с дерева и вытирания своего зада. Грязный зад и натирает и привлекает всяких нехороших мух и хищников. Так и начался ПРОГРЕСС так он и идёт через жопу
- Ты чего такой смурной? - Да, вот сын поступил в престижный вуз на платное. Придётся денег кучу одалживать. - Не переживай. Он, зато, найдёт хорошую работу и все отобьёт. - Пока он все отобьёт, как бы кредиторы все не отбили...
Путин утвердил перечень поручений по улучшению жизни россиян. Вот это да! Неужели уйдёт в отставку сам, разгонит правительство, депутатов, друзей с семьями, и вернёт народу всё нажитое вертикалью за 20 лет?
На уроке русского языка учительница обращается к ученику - Ну и долго я буду ждать от тебя предложения? - Я вам, Марья Алексеевна, не Макрон чтобы делать предложения.
Армянское радио спрашивают: -А почему не слышно анекдотов про чукчу? -А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
История с кражей картины из Третьяковки - новый яркий способ продвижения изобразительного искусства в массы. За один вечер многие узнали: - что был такой художник Куинджи; - что он - дорогой, а значит, хороший; - что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас. Ну, и самые любопытные узнали, что Куинджи звали Архипом. Кто скажет, что эта схема не работает?
41
Мент говорит жене: - Ты представляешь, бензин подешевел! А я только вчера залил полный бак. Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить полный бак дешевого, пока он снова не подорожал.
1 апреля 2019 года. Утро после первого тура президентских выборов на Украине.
Претенденты хвастаются своими успехами. Зеленский: «За меня больше всех проголосовали». Порошенко: «А за меня больше всех насчитали». Тимошенко: «А меня Трамп с победой поздравил!»
Не понимаю, зачем Владислав Сурков написал такую длинную статью про неизбежность путинизма на ближайшие века? Мог просто уложиться в несколько слов: ВСЕМ ПИЗДЕЦ, НИКТО НЕ СПАСЁТСЯ!
«В России снизились цены на бензин. Литр в среднем подешевел на одну копейку» Вот это распродажа! Чёрная сука пятница! На одну копейку подешевел бензин! Срочно набирайте его в банки, тазики, кастрюли, когда ещё такая халява будет.
19
Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".
Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.
7
когда начинается рекламный блок на тв у меня возникают два вопроса: -где рекламщики находят для съёмок такое количество идиотов и блядей? -для каких идиотов и блядей они это снимают?
80% избирателей обиделись на Макаревича за процитированную им 4 года назад фразу, которую Эдгар Аллан По сказал 180 лет назад. И кто они после этого?..
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →