Самые смешные анекдоты за месяц!

В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.

Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.

- у тебя есть лишние 10 тыс?
- у меня есть лишние 10 кг

Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать.

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

- У нас сегодня минус 20, а в Польше плюс 10.
- Конечно. Полякам же американцы помогают!

– Не вкушай харамной пищи, следуй наставлениям Пророка, поддерживай чистоту!
– Ну имааам!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

БелАЗ является краш-тестом стены для краш-теста.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А как положено проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?

Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.

Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.

Первым накануне с юбилеем меня поздравил банковский автомат. Утром решил взвеситься и напольные весы пропели "Happy birthday". В этот день на всякий случай утюг и кофеварку включать не стал.

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться…

А что если в афоризме «Один дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут разрешить» сократить количество мудрецов до шести? – подумал Владимир Ворошилов... И снял телепередачу «Что? Где? Когда?».

Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

- Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь?
- Аляску.

Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».

Группа Дятлова, через участников Битвы экстрасенсов, вышла на связь и просит Генпрокуратуту отъебаться от них.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.

- Владимир Владимирович, американцы вводят против нас новые адские санкции. Чем мы ответим?
- Новыми райскими контрсанкциями.

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

Мудрость приходит с годами... Видит, какой ты долбоящер, и уходит.

- Что заставляет вас простоять несколько часов, чтобы посмотреть "Ай-Петри" Куинджи?
- Надо успеть, пока снова не сперли...

- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!

А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.

Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.

Я понял, почему столько желающих вернуться в СССР.
Человеку свойственно стремиться вперед и вверх.
Кроме тех, кто в заднице.
Эти хотят назад и вниз.

После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.

Если заставляют отработать тебя час сверхурочно - отработай два!
И если хотят лишить тебя пенсии - отдай и медицинскую страховку!
А если принудят тебя голосовать за Путина один раз - пойди и проголосуй два раза!

(с) Иисус Христос, Бог

Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну...Вообще то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

Лет пять назад все узнали, что есть новый танк Армата и что скоро он будет серийно поставляться в войска.
Три года назад было заявлено, что Армата дороговат, недоделан и лучше модернизировать Т-90.
Сейчас слышу, что с Т-90 все хорошо, но , оказывается, Т-72 совсем ни к чему списывать со счетов.
И вдруг как-то стало ясно, зачем везли Т-34 из Лаоса ...

Как Россия может защищать русский язык в Украине, если не смогла обучить ему даже своего сенатора!

Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не "мама" или "папа", а "Окей, Гугл".

- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.

Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.

Братва Порошенко назвала его лучшим президентом Украины за годы Независимости. Украинцы ей поверили и пошли намазывать на хлеб томос и безвиз.

- Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтоб из него вырос настоящий мудила?
- Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...

- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

Блог не обои, котятами не испортишь.

При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» - насрать, если написано «Строго запрещено» - почти насрать, если написано «Категорически запрещено» - может долбануть.

У меня вопрос: почему Европа обогревается сибирским газом, а Сибирь - дровами?!

Весь отечественный каломатограф делится преимущественно на две категории – сериалы про доблестно-продажных ментов и однообразную жвачку про необычайно богатый внутренний мир и мучительные душевные метания денежных мешков, добивающихся благосклонного внимания случайно оказавшихся рядом доярок из Хацапетовки.

Правительство, которое делает смену власти невозможной, делает революцию неизбежной.
Джон Кеннеди

На всякую российскую тайгу найдётся миллиард китайцев.

Россия - уникальная страна. Если для роста ВВП другим странам надо много работать, развивать науку, образование, внедрять новые технологии, повышая уровень производительности труда, то России для этого достаточно поменять главу Росстата.

- Давай договоримся, как друзья.
- Я как Друзь договариваться не собираюсь!

Пять лет назад. Начальник собирается в командировку за границу. Говорю ему:
- Эх мне б съездить вместо вас, хоть одним глазком на эту заграницу посмотреть, никогда там не был.
- Будешь хорошо работать - будешь ездить за границу.
Расценил его слова как обещание. Все пять лет старался, работал, пытался всеми силами показать себя, но загранкомандировок больше не предвиделось. И вот недавно начальник говорит что снова собирается в командировку за границу.
- Иван Иваныч, а помните наш разговор пять лет назад?
- Ну, значит ты плохо работал.
- Это ещё почему?
- Ну если ты хорошо работал - что тебе мешало за эти пять лет съездить за границу?

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

Не доработали сценарий, не доработали...
Лучше бы зашел в зал Путин, обвел собравшихся тяжелым взглядом и сказал: "Один из вас предал меня!" И тут же вышел, а затем уже зашли Чайка, Бастрыкин и гвардейцы кардинала Золотова. Тут бы пол-зала вверх по лестнице рванула и Чайку затоптали бы нахрен, он бы даже каркнуть не успел...

- Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

За всё время моего пребывания в Голландии, единственными геями, которых мне довелось повстречать, оказались пидорасы с российской таможни.

Слова "Без правил" добавляют крутости к названию любой передачи.
"Ищу тебя без правил"
"Школа ремонта без правил"
"Сельский час без правил"

- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл: там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричества нет?!

Среди моих однокашников - выпускников одного известного рижского училища есть ученые, банкиры-сидельцы, преподаватели вузов, работники министерств, владельцы крупного бизнеса, эмигранты, ФСБешники, инженеры крупных производств, политики, простые тихие пенсионеры. Я же становлюсь известным, как человек, которого преследует суд за «преступление» века – неуплату вовремя квартплаты за месяц.

- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.

Мальчик Вова осуществил почти все свои мечты: поработал Штирлицем, полетал на истребителе, поплавал на подлодке...
Осталось только полежать в мавзолее.

Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы.

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К нему подходит кондуктор:
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё-таки вы меня узнали.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.

- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
- Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?

Деньги - это очень уж странный предмет...
Всякая вещь - или есть, или нет, -
А деньги (я никак не пойму, в чем секрет!)...
Как Мадуре давать - так они есть,
А как пенсии платить то их сразу нет!

Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя. )))

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

Сенатор Арашуков — это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.

Сенаторы обратиись к перезиденту с простбой не устраивать аресты прямо в зале Совета Федерации. "Многие наши коллеги уже немолодые люди. При виде в зале оперативников ФСБ с наручниками, может и с сердцем плохо стать, не говоря уже о том, что обоссались всем залом" - поделился источник.

Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

Как-то не так поступили правоохранительные органы во время недавнего задержания сенатора: оцепили зал Совфеда, арестовали одного человека, а остальных отпустили. Надо было по-другому: оцепили, всех арестовали (в том числе генпрокурора и председателя следственного комитета), а одного отпустили... если, правда, такой человек найдётся.

Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.

- Интересно: почему? Почему крысиный хвост мерзкий на ощупь, а хвост нутрии очень даже ничего - тёплый, шершавый и удобный для хватания?
- Потому. И все мы так, и больше нечего сказать. С каким лицом женщина берётся за твой "хвост", зависит только от того, во сколько она оценила твою шкуру.

Это ещё хорошо что земля плоская - если была бы круглая, чиновники сдали бы земную ось на металл.

- В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?!

Лучшая самозащита - это самонападение.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

Все военные операции России тоже следует называть пафосно, в духе американского командования:
- Сирия: Защищающий от демократии
- Украина: Неуловимый гибрид
- Солсбери: Пронзающий шпиль

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить и обуть друг друга?
- ДрузьБер!

По утрам в комнате студобщаги раздражают две вещи: тот, кто встал раньше тебя и насвистывает; и те, кто всё ещё спят, когда ты встал и насвистываешь.

Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному траффику.

Список городов на Л, которые лучше Луганска:
1. Любой

- Что у тебя было с Сережкой?
- Ничего, кроме двоих детей.

Планы Генеральной прокуратуры РФ на 2019-2037 год: 1. Установить причины трагедии на перевале Дятлова. 2. Выяснить, кто убил Кеннеди. 3. Допросить Ивана Грозного по поводу убийства сына. 4. Арестовать Брутта. 5. Найти убийцу динозавров.

Что такое гражданское общество в России? Это когда о несчастной Жанне Фриске говорят больше, чем о продаже 20% «Роснефти» в непонятные карманы за 1/5 стоимости Олимпиады в Сочи, а о Маре Багдасарян – больше, чем о водружении Иванова-младшего на кормление в «Алросу» или отпрыска Рогозина в "ИЛ"… А потом все дружно идут и голосуют за «Единую Россию».

Госдума хочет запретить покупку автомобилей тем россиянам, у которых нет гаража или паркинга. На очереди законопроект, запрещающий рождаться, тем, у кого нет гроба.

Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.

Команда Путина и Лукашенко победила в хоккейном матче со счетом 16:1.
Единственную ответную шайбу Лукашенко по просьбе Путина забил в свои ворота.

Жена в молодости так зажигала, что теперь только допекает...

Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.

В госдуре захотели запретить россиянам без гаража покупать машины.
Теперь, вполне логично, следует запретить регистрацию брака тем, кто не имеет квартиру