Самые смешные анекдоты за месяц!

Блондинка вышла из-за ширмы в атласнои платье, колье, в туфлях на высоком каблуке.
Художник смущенно:
- Это прекрасно, но я вас просил раздеться, а не разодеться!

Узнал кто делал систему экстренного оповещения о землятресениях на Гавайях, понял почему во всем виноваты русские.
Представьте - заказали военные систему оповещения о ядерном ударе на острове Гуам за миллион, у американской фирмы. Она передала контракт еще одной фирме, та еще одной, и так по цепочке - в результате ее сделал индус за 100 зеленых. Это они думают что индус, но мы то знаем что это было ГРУ...
Вот она либерализация и рыночные отношения.

Я прошу внести на рассмотрение налог на детские соски. От них - одно разорение. Сосательный рефлекс - основа любого поцелуя, что приводит к нежелательным беременностям. Соска - прообраз сигареты после 18 лет. Соску необходимо стерилизовать, значит нужен спирт, или газ для горячей воды, а это - снижение экспортных доходов!

Вы все подшучиваете над Набиуллиной? Дескать, таргетировала-таргетировала, да не вытаргетировала… Не волнуйтесь, то, что ей надо, она себе точно выторг… вытаргетировала.

- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.

кто знает,Томасу уже авто Фекалию дали?

Считать московским патриархат каноническим - то же самое, что считать жигули и уаз автомобилями.

Все мы должны выучить урок кота Стивена Хокинга:
"Сначала ты думаешь, что гуляешь сам по себе, а потом появляется лазерная указка...".
© Малый Кыс

- Вован !
- Да,Димон !
- Будешь Курилы отдавать, не прояби пол-Сахалина !

Внимание! Не покупайте икру с рук! Покупайте икру с рыб!

"Армянское радио" спрашивают:
- Правда ли, что в Армении Новый год встречают на пять часов позже, чем в Японии?
"Армянское радио" отвечает:
- Это зависит от тамады.

Есть три класса владения Linux'ом: пингвинопас, пингвиновод и пингвиновед. Есть ещё пингвиноед, но хакерство запрещено законом.

Думается, что со стальными яйцами зимой должно быть особенно холодно.

Очень добрый мальчик подобрал на улице, обогрел и назвал Васькой Алексея Панина.

Никто не слышит так хорошо, как тот, кто прикидывается глухим.

- Что с Вами, Владимир Владимирович?
- Фуух..., кошмар приснился.
- Какой?
- Какая-то спецслужба организовывает разработку под очень странным кодовым названием - "Феликс Юсупов".

Вся суть механизма экономики: невидимая рука рынка управляет экономикой. Тем, кто не желает, что бы с ними "управились", невидимая нога рынка раздает увесистых пенделей. Народ, как всегда, сосет невидимый орган рынка и, чтобы не отвлекался от этого увлекательного занятия, получает терапевтических люлей.

Если Украина объявит войну России, я бы не советовал шведам кучковаться под Полтавой.

- Ты роман «Красное и черное» читал?
- Про бендеровцев что-ли?

Ни разу не встречал упоминания об Обществе защиты фруктов.
А ведь когда мы кусаем ту же хурму или сдираем кожицу с мандаринов ИМ БОЛЬНО!

Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…

Один кот говорит:
Мяу!
Второй:
Гав!
Первый:
Ты что с ума сошёл?
Второй:
Да, нет иностранный язык учу!

Женщины двуличны.
С макияжем и без него.

Facebook сообщил о возможной утечке фотографий 6,8 млн пользователей. Xopoшo, чтo мы в ВК и нaм грозит лишь статья за репост.

На камне сидит накачанный, воинственный, брутальный молодой араб, дёргает лепестки ромашки и повторяет:
- Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил...
- Эй, Махмуд, ты чего там бубнишь?
- Родители сказали, что нашли мне невесту. Вот сижу, гадаю, кого я увижу после свадьбы, с кем мне придётся жить до самой смерти.

Декабрь, 2018, аптека: мужчина длинном и чёрном, как у Нео, пуховике Адидас выбирает между двумя таблетками - ибупрофен и парацетамол.

Ещё никто не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.

- Почему анекдоты про евреев не смешные?
- Ну, у них с юмором скуповато...

Почки у нас в России набухают два раза в год, первый раз в январе после Нового года, а потом в апреле.

Самая крутая наркоманка это "Спящая красавица". Раз укололась - и 100 лет в кайфе.

- В каком стиле вы играете?
- Знаете, мы делаем то, что мы делаем, и стараемся делать это хорошо, а все эти разделения...
- То есть, русский рок?
- Да

С Новым годом! С новым счастьем!(Пенсионной и Мусорной реформами).

На очередной встрече Путина и Лукашенко, состоявшейся в Кремле, белорусскому народу был сделан шикарный новогодний подарок: мало кем признанные Абхазия и Южная Осетия войдут в состав Беларуси.

На чемпионате мира по лёгкой атлетике первым к финишу прибежал кенийский атлет.
Вторым принесли русского, который уже на дистанции успел отпраздновать серебро.

31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.

Странно... На сайте госзакупок Минобороны объявило о тендере на поставку 100 000 женских париков и такого-же количества бронежилетов с имитацией профиля женской груди...

Весь мир обсуждает обстановку в Украине, цену на нефть, курс доллара и саммит G-20.
А в Одессе шо?
А в Одессе выпал первый снег и пусть весь мир подождет!

Афрофранцузы уже орут:
«Макрона на гилляку! Кожаную… »

Запреты пишутся красными буквами. Когда привыкнешь жить в мире всего красного, удивляешься существованию обыкновенных цветов.

Семеро одного не ждут. А двое - ждут!

Редактор говорит начинающему автору:
- Ваш роман написан очень чисто, я хочу сказать, что вы пишите без ошибок. Поэтому я готов принять вас своим секретарём.

Россия впервые после аварии с космическим кораблем «Союз» произвела его удачный запуск. Похоже, в этот раз что-то пошло не так.

Пиво превращается... Превращается пиво... Пиво превращается... В хлебный квас с сахаром!

В Симферополе когда-то был (а может, и сейчас есть) магазин «Канцтоварищ»

Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил пизды.

Объявление.
С удовольствием познакомлюсь с хорошим человеком на предмета разговор по душам в присутствии бутылки водки.

Как в Сочи выставить счет за отопление как в минус сорок? Да пускай вода горячая шарашит весь месяц в подвал!

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

Любая халява за Ваш счёт.

- Почему у евреев за нарушение субботы такое строго наказание? Вроде бы ведь пустяк?
- Суббота - это не только и столько день безделья, сколько день идеологической индоктринации, в который, в частности, молятся, читают Тору, посещают синагогу. Вы можете себе представить, чтобы во времена Сталина человек-партиец не то что мало хлопал речи Сталина на партсобрании, но вообще на партсобрание не пришёл? И что бы с ним было за такой пустяк?

Асексуальная полиамория подразумевает, что у человека есть эмоционально-интимные или романтические отношения с несколькими людьми, но без сексуальной связи.
Это всю жизнь называлось дружбой.

Обсуждение новости:
"Мужчину, признавшегося соседу в угоне его "Ленд Крузера", нашли на месте ДТП с вырванным двигателем".
- Бедный Карлсон...

- Зяма, почему ты уже не следишь за собой? Теперь ты не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- А вот и нет, Цилечка! Разве ты не помнишь эту рубашку?! Я же был именно в ней на нашем первом свидании.

Лыжники, которые ходят по улицам и торговым центрам, не поднимая ног и ширкая подошвами обуви по полу, идите лесом!

Правильно освоить деньги это присвоить.

Как-то неправильно. Глаз-то тут причём? По-хорошему надо бы: “кто старое помянет, тому язык вон!".

Как новый год встретишь - так его и проведешь. А проведешь новый год так, как его встретишь.
Поэтому, чтобы новый год реально был годом Свиньи, в новогоднюю ночь надо хорошенько нахрюкаться.

-Лукашенко пожаловался на Путина, который хочет впихнуть Беларусь в Россию. Но заявил, что этого не будет никогда.
-Это Бацька только делает вид, что он невпихуемый.

Христианство - вера в чудесное решение своих проблем. Библия, евангелия и множеством других писаний, попытка объяснить, почему это не происходит.

- Говорят, в Европе опять вошли в моду жилеты?
- Да, желтые.

Новый тренд - парад томосеков

Если вы думаете, что знаете про себя всё- поинтересуйтесь мнением соседей.

- Нервная ты, Маша! Бедный мужчина, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Это меняет дело. Значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

- Значит, ты уходишь из семьи? Как же ты будешь жить без меня?
- Как говорил товарищ Сталин: «Мы, товарищ Люся, без Ленина обошлись… А без вас, тем более обойдемся…»

Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть-чуть в Армении.

- Сулико, вчера был на рок-концерте в Бирюлёво. Спросил местных девок, где у них френдзона.
- И что?
- Сказали – в районе колена, не выше.

На своей пресс-конференции Путин попросил журналистов из Украины посадить отдельно - или в Бутырку, или в Матросскую тишину.

Этапы Великого Европейского пути Украины:
1. Томосятина.
2. Гомосятина.

Разговаривают украинец и русский:
- Для нас теперь “Жигули” — иномарка.
- А для нас — “Запорожец”.

Чем ниже капитализация Газпрома, тем выше капитализация Миллера. С очевидной тенденцией поменяться местами.

Когда первая обезьяна спустилась с дерева,она сразу направилась к ларьку с пивасом

"Я ударил продавца за то, что он не дал мне сдачи. После того, как я его ударил второй раз, он дал мне сдачи, в результате чего я и оказался временно нетрудоспособным".
© Из объяснительной записки

Нередко заблуждение возникает там, где всё кажется совершенно очевидным.

Думаете, наказав ребенка за плохой поступок, добьетесь его раскаяния? А между тем он составляет план мести. Так что на стакан воды в старости не надейтесь.

Евреи – это те люди, которым, за то, что им не очень везло при СССР, очень повезло после его развала.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет.

Уважаемый доктор Мясников,
Вчера вечером я случайно включил передачу "Пусть говорят" и к своему ужасу досмотрел ее с интересом до конца. Скажите - это еще можно вылечить или я безнадежно болен? В Интернете пишут, что если не принять экстренных мер, то я обречен и скоро буду смотреть Андрея Малахова. Неужели ситуация совсем безвыходна?
Так хочется еще пожить... Вся надежда только на Вас!

Мировая цена на нефть опустилась ниже 51 доллара за баррель. Скоро из рубля опять будут только матрёшки вырезать.

А вы заметили, что в немусульманских странах алкоголь и курение обычно запрещают перед очередным кризисом?
Как результат такого запрета, уменьшаются продажи товаров, уменьшается количество собранных налогов (налог на алкоголь и курение - обычно ЗНАЧИТЕЛЬНО выше, чем на другие товары), ухудшается финансовое положение страны, возникает очередной кризис...
Ой... что я сказал...

Апокалипсис рядом - Бузова и Шнуров могут представить Россию на «Евровидении»!

Самая распространённая болезнь в Интернете? Словесный понос.

Для кого-то с самого рождения жизнь - это наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого-то - долгое, томительное и нудное ожидание смерти.

Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:
- Извините, братан, а вы где?

На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.

В новом году буду надеяться только на худшее - надежды на лучшее себя не оправдали.

Судя по всему, Путин скоро ко всем своим титулам прибавит еще один – Бацька.

"Политическая близорукость" - это когда хитрый егерь, пригласив видеооператора, заманивает губернатора в лес, даёт ему ружьё и учит, как в крепко спящий в берлоге символ правящей партии выстрелить.
"Политическая слепота" - это когда губернатор уже "попал", но через пресс-службу правительства области спешит сообщить: "Были обращения от населения, что ходит медведь-шатун, представляющий опасность."

Наши политики так любят бонусы, льготы, премии...
Пожалуй, стоит ввести еще одну - с нового года для любого членам правительства роскошные похороны совсем бесплатно.
Почему нет? Пусть у них наконец будет стимул сделать народу приятное.

В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац - и я миллионер!

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за ее больших карих глаз, но на самом деле я просто хочу выебать оленя.

Поматросил и бросил.
Раньше так матрос поступал с дамой, а теперь – с другим матросом.

Заходит миллионер в бар:
- Бармен, два ведра виски!
- Уважаемый, а не чересчур ли - два ведра?
- Все в порядке, я миллионер, могу себе позволить.

Заголовок в газете "Вечерний Киев":
"На Банковскую улицу из Турции привезли термос для автофекалий".

- Ты меня любишь?
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня, козёл! Я на 70% состою из воды!

Шестидесятилетний недопенсионер дрессировщик Петрович, заходя в клетку к хищникам, привык уже напевать себе под нос куплет из странной советской песни "Прощальная комсомольская":
"... И родная отвечала:
Я желаю всей душой -
Если смерти, то мгновенной,
Если раны - небольшой..."

После секса с Анджелиной Джоли парень прыгнул под машину, чтобы этот момент еще раз пронесся перед его глазами!

Беседуют двое:
- Слушай, говорят, у тебя новая жена.
- Да с чего ты взял? Я ж не Бари Алибасов!.. Я еще первую донашиваю.
Олег Бутаев

Моя супруга – это просто женщина из сказки!
«Храпунцель»

- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.