Самые смешные анекдоты за месяц!

Сборной России по баскетболу подарили настенные часы с Боломбоем.

- И тогда Господь Бог решил вдуть!
- Ах!...
- И вдул!
- Ого!
- В Адама. Дыхание жизни...

Для любого ученого присуждение ему Нобелевской премии - это настоящий динамит.

Мою очередную попытку купить шампанское на новый год жена провалила как и все предыдущие.

Вовочку Сидорова родители несколько лет подряд лечили от простуды, но потом оказалось, что он от рождения картавый.

После того, как в недавнем интервью Медведев сказал, что небесное предназначение России – кормить другие страны мира, Китай попросил нашего премьер-говоруна поддержать прокладку водопровода с Алтая в Поднебесную: «Ми, когда скусьный лусски писся злём, осенно хосем пить…»

- Почему Максим Галкин так и не стал певцем?
- Два Максима на эстраде это уже перебор.

Юбилейный пятый развод Витальевны ( третьей жены Петровича ) вновь завершился удачно…

И эстафетную палочку предпочитал передавать через курьера.

Водитель милицейского воронка, после увольнения устроился на работу таксистом, но по привычке всех клиентов всё равно вёз в одно и тоже место.

После драки двух дедов морозов в Одессе.
Дед Мороз, ребёнку.
- Хорошо ли ты себя вёл целый год?
Ребёнок.
- А ты?

С детьми вообще нужно быть повынимательнее.

Скрепы общества.С отверстием для головы. В любом количестве от фирм "Мамай", "Малюта Скуратов" и "Николай Палкин".

- Ты кино «Холодная гора» смотрел?
- Нет. А что, хороший фильм?
- Хороший. Хочешь, расскажу?
- Давай… Эй-эй, ты чего это штаны снимаешь?
- Это для наглядности…

Аренда башенных и авто кранов
компания КРАН ТЫ !!!

Бывает, что месяц потратишь, чтобы научить пожилую маму премудростям интернета, а потом, блин, всю жизнь будешь объяснять, нафига ты лазил на сайты знакомств "при живой-то жене!")

- Ваше хобби за последние, ну скажем лет 10-15, изменилось?
- Безусловно! Там - гиря, щас - стопка.

Схватить за горло можно и по телефону.
© Шутка коллекторов

Есть только миг, между прошлым и будущим, но жить так - не жизнь, для взрослых людей...

В чате:
- Эй!
- Ты кто?
- Давай сыграем в камень-ножницы-бумага!
- Ну давай. Камень.
- Бумага. Ох, как жаль! Ну, ничего, в следующий раз повезёт:)
- Подожди-ка...

Не помню, чтобы в детстве я писал письма Деду Морозу. Возможно, что тогда я с предубеждением относился к красным носам.

Роспотребнадзор предупреждает о грабителях в костюмах Деда Мороза!

Объявление.
Себе в убыток меняю уговоры на деньги.

До сих пор интересуюсь вопросом: если сварить в одной кастрюле гнилую картошку за 60 и хорошую за 20, будет ли их разговор в пюре в пользу гнилой?

В образовании фонтанирует во все вузы цифроканлизация.

Говорят, герои сказок создали свой Сказочный Евро Союз и теперь Малыш, у которого есть варенье с Винни-Пухом, у которого есть мед, организовали выпуск браги и медовухи. Пятачок с шариками и Карлсон с пропеллером организовали авиа перевозочную компанию. Старуха Шапокляк с фрекен Бок пекут на продажу плюшки. Тигра, крокодил Гена, как хищники, всех рэкетируют. А ослик Иа выпустил бестселлер- триллер- ужастик «Как я просрал свою жизнь и хвост».

Маша установила ВКонтакт с Одноклассниками, в результате которого все они установили себе Твиттер.

Помни, что алкоголь настолько опасен для здоровья, что даже разговор о пиве - это ощутимый удар по почкам.

Позитивный человек поздравит с Новым Годом даже упавший ему на ногу кирпич.

Больничное оборудование - "ЭрогенАппарат"

Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль и густ.

С такой жизнью!
Хочется поменять
Фамилию!!
на фамилию (Итого!)

Стал начальником, использую правило:
Когда не слушают - не говорю.
Когда говорят не слушаю.

Уезжая в длительную командировку, муж жену отдает дяде, а сам едет к бл…и

- Мама, я сегодня на свидание в тюрьму к своему другу по переписке ездила. Узнавала, откуда у него деньги берутся на спирт да сигареты. А он говорит, что пишут смс-ки, что типа ошибочно положил 100 рублей на телефон и просит вернуть. И 10% людей ведутся на этот развод! Мам... Ну я ему сказала, что тоже пару раз перечисляла так...
- А он что ответил.
- Улыбнулся. У нас любовь, мамочка! Он никогда сказал, не подставит меня и найдёт подонков, и накажет!
- Ну а как вечер провела?
- Дома. А, забыла, кстати, вчера, когда я вернулась с тюрьмы, 17 таких смс вечером прилетели!

Как молодые вытесняют стариков, так ньюфаги олдфагов пожирают.

Если бы В.Ленин в 1924 году догадался включить сториз, то сейчас он был бы чемпионом по количеству фалловеров.

Если есть домовой и дворецкий, то соответственно есть и кремлевский. Но почему-то домовой - хозяин, дворецкий - лакей, а кремлевский кто?

На похоронах.
- Говорят, что об усопшем нужно говорить хорошее или никак не говорить...
- В общем покойник был Никакуха Никакушно Никакухейная...

Предлагаю узаконить идиотизм, когда при повороте направо водители включают левый поворотник. Более того, предлагаю дополнить ПДД пунктом, обязывающим водителей при повороте налево включать правый указатель.

... И по бугристой щёчной пластине инопланетянина медленно скатилась скупая слезинка...