Самые смешные анекдоты за месяц!

Женщина: - Если девушка всё время в телефоне, стань интереснее телефона.
Мужчина: - А если мужчина в игре, то а-ха-ха-ха, это облом.

- Американский койот пробегает 300 километров в сутки!
- Так у него же лапки!

А вам кричали "Горько!" после пива?

Муж: - Я не понимаю людей, которые стремятся на пенсии работать..... Я полгода на пенсии....
Сын: - Папа, дай денег!
Муж: -Как тебе не стыдно у пенсионера денег просить! Иди у мамы возьми!
Жена: - Полгода ничего не делаешь! Шубу новую надо!
Муж: - Иди к соседу, он тоже пенсионер, но у него хоть жена работает!!!

- А Федя выйдет?
© Вопрос болельщиков Черчесову о Фёдоре Чалове

Не было счастья, да несчастье помогло. Пьяный водитель «Газели» врезавшись в зал ухрюпинского ДК, увеличил его на 11 посадочных мест.

Мавр сделал свое дело, мавр хочет (может) повторить.

Объявление.
Надёжно сохраню любые секреты. Но тайны доверять не советую.

Эпоха пластической хирургии - время девушек бальзаковского возраста.

Чтобы уехать в возрасте сперматозоидов и яйцеклетки, документов не надо.

Вышел на лестничную площадку и слышу, как соседка за дверью отчитывает своего мужа. А ещё утром оба шли под ручку и мило улыбались друг другу. Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!

Мазь Вишневского для того придумали, чтобы мазать Сталина, чтобы злее был.

Можно ли считать дискриминацией по половому признаку действие, когда соседи сверху топают, как стадо африканских носорогов?

На приеме у терапевта:
- Доктор, у меня все болит…
- Где?
- Взади.
- К проктологу, к проктологу…

Спартак снова отфутболил от себя Кубок России!

Умеют же люди делать бизнес на западе, во Франции, оснавнавнач цель протестов это сбыт зеленых жилетов...

Чтобы расстаться с опостылевшей женщиной и не быть виноватым, надо довести ее до того, чтобы она вас ненавидела, а потом сказать, что не можете жить с человеком, который вас не любит.

- Как личная жизнь?
- В полоску.
- Это, то кто-то есть, а потом никого нет?
- Нет не так, то худая подруга - то рельефная, то высокая - то мелкая, то умная - то дура...

Когда сравниваешь потребление батарейки Telegram и Whatsapp, кажется, что последний должен называться Wattsapp, или KiloWattsapp.

«Попугай Хазанова» в Париже:
- Анижедетям печенек не докладывают!

— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.

Летит дистрофик верхом на мухе. Видит, сто дистрофиков на кошке едут. Подлетает, спрашивает:

- Эй, пассажиры автобуса, как вам мой мотодельтаплан?

Они в ответ:

- Отлети подальше, сдувает нас!

Совесть богатых - бедная.

Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.
Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.

Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

- Отгадай загадку: "Положительный" - не всегда положительный.
- ???
- Тест на ВИЧ.

Россия разрешит гей-браки только когда присоединением бывших республик СССР соберет все 7 полос радуги.

Читайте до конца!!!
Сын спрашивает у отца:
Папа, что делать если у тебя маленький?
Папа в ступоре, незнает что ответить
Сын спрашивает этот вопрос еще раз.
Папа уточнил.
Сын спросил: Ну вот у меня маленький, а у тебя огромный, до самого потолка.
Отец в замешательстве, спросил: а ты хоть знаешь сколько тебе лет
Сын: Знаю
Отец: И сколько же?
Сын: 8
Отец: Вот когда будет 18, тогда спросишь
Сын: А я хочу знать сейчас!!! - требоваетльно заявил сын
Отец от волнения, вспотев, решился показать сыну порно в интернете, сказав, вот что нужно, чтобы у тебя был большой
Сын удивился ответом папы и спросил:
Значит, что бы у меня был большой рост, я должен смотреть вот это, и повторять за ними???
Отец спросил: Так ты что, про рост спрашивал?
Сын: да. А ты про что подумал?
Отец: я как раз про это и подумал. - стыдливо сказав, выключил компьютер и закрылся в туалете от стыда
Сын, похоже узнал не только про рост, но и как делать детей.

Совет: Уточняйте у детей, что они хотят изменить в себе, иначе они изменят не то, что нужно!!!

В РЫБНОМ ОТДЕЛЕ
Лосось дефростированный – свежезамороженный и слегка простиранный.
BorisV

Эка невидаль: Близнецы 18-ти и 23-х лет.
У меня муж вообще Дева. А ребёнок как Раком родился - так Раком и живёт.

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.

Вовочка, сынок, я тебе уже устала объяснять, что ты не дебил….

В стране цирка пообещали канадскому цирку показать полный цирк!

- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расчёску?
Он сказал: "Спасибо. Я буду её беречь! Она у меня всегда будет как новая!".

- Моня, в чем смысл жизни?
- Изя, смысл жизни в том, чтобы на свет появился такой поц как ты и задал вопрос - в чем смысл жизни.

- Хм-м... А он хорошо водит машину?
- Только когда дорога поворачивает вместе с ним. Это простое совпадение.

Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса.

И помните пить за новогодним столом надо до состояния того животного год которого вы встречаете.

После очередной безрезультатной попытке доказать "Шарику, что он балбес", Пётр произнёс:
- Вот смотри Василий. У нас сейчас 21 час 32 минуты. Где то 8 часов 32 минуты, где то 16 часов 32 минуты. На всей планете сейчас 32 минуты.
И только у тебя в данный момент 20 часов 18 минут.
- Почему?
- Да потому что ты тормоз!

В связи с тем, что по поверью татары никогда не начинают хороших дел во вторник, 2019 год будет так себе...

Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...

Что общего у Николвса Кейджа и нашего Сидихина? У обоих плаксивые рожи,вот-вот заплачут...

У каждого своё крутое оружие: у них Смит и Вессон, у нас Петров и Бошаров.

- В Риге мэр Нил Ушаков. Кто он такой ?
- Мусульманин.
- Почему так думаешь ?!
- Так у него ТРИ ЖЕНЫ !!!

Я родился в коробке, я живу в коробке, я сплю в коробке, моя еда из коробки, я сру в коробку.
Коробки повсюду, чувак!

Из ТВ программы:
22:00 Москва. Кремль. Путин.
23:00 Свадьбы не будет.

Если вы купили обувь, значит, вы купили своему коту новый дом.
© Малый Кыс

Порошенко каждый день докладывают, сколько евробляхеров уже перешло в единый поместный гараж.

Самый крутой автомобильный номер у европейцев «в004ко».

Бюджет в нашей семье неплохой. И у меня постоянно сверхурочные, и у жены… снизурочные.

Если при жене и детях связаться с любовницей, то вероятность оказаться с мамой очень велика.

Современная культура помогает учить матчасть - ненормативную лексику русского языка.

- Как в России называется провинция ?
- Российская глубинка.
- А в U$A ?
- Рассистская глупинка.

-А кто такие Фиксики — большой, большой секрет!
-Это проделки Фикса, проделки Фикса!

Лучшее украшение клетки - её пустота.

Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.

Загородный дом в пригороде Питера. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце чувака. Тот говорит:
- Друкк, яаааа из Эстонииии. Я пашёллл в лесссс и заблуилллллсссяа. Скажиии гидддеее яааа?
Недолго думая, мужик посылает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый чувак, который спрашивает:
- Тыыыы чегоооо, ващееее?

Похоже, что помимо Папы Римского на планете скоро появится Папа Свинский.

Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.

Хотите верьте, хотите нет. Мы с другом Володей оставили жён на отдыхе и разъехались. Прилетаем примерно в одно время. Жёны созваниваются:
- Что делаешь?
- Мужа жду,- говорит Володина жена. Лабутены примеряю.
- И я мужа жду, - отвечает моя жена. Квартиру пылесошу, - со вздохом добавляет она.

Больше всего достает голос жены ,превратившийся в твою любимую дрель,а голос тещи-в перфоратор!И соседи жалуются!

Укус был не смертельный, но паспортистку всё равно уволили.

Одна женщина регулярно принимала Имудон и Ибуклин вместе, и у неё всегда было хорошее настроение.

Честному и порядочному человеку не стоит бояться никакой прослушки. Когда сидишь на телефоне жопой.

- Меня никто не любит!!!
- Геморрой. Тебя любит геморрой.

Евгений Кафельников разрезал свой платиновый абонемент московского "Спартака" и попытался сдать его в скупку драгметаллов.

Товарищ Верховный Главнокомандующий! Докладываем! Армия, полиция и спецслужбы к свержению режима Путина под руководством В.В. Путина готовы! Обязуемся в кратчайшие сроки свергнуть любой режим!

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Футбольный вратарь не понимает значения выражения «гол – как сокол…»

Как обычно, пранкеры легче всего разводят только на томосятину!

Встречая год Свиньи - не забудьте насвинячиться. Ей понравится!

Мисис Санта немножко пошалила с ельфами, и детишки на Рождество
приняли Санта Клауса за северного оленя.

У меня далеко идущие планы. От тебя.

Лайфхак: читая про кого-то из миллиардеров, посмотрите на дату его рождения. И, скорее всего, как я, подумаете: «Ну, конечно, он на целых восемь лет старше! Придёт и наше время»!

Гарик Губерман раскатал свою губернию...

Бал. Глубокий вечер. Все натанцевались и напились, сидят усталые. Разговор затих.
Ржевский: Господа, а хотите пошлую загадку?
- Ладно , жгите...
- Что будет, если засунуть мужской детородный орган в женское лоно?
- Пору-у-у-чик... Ну что??
- Не будет ни х*я!

Полезные советы. Встретив Новый 2019-й год, не забудьте в Фейсбуке добавить в друзья свинью.

Зубами мудрости начинают скрежетать тогда, когда они уже выпадают.

Не верьте этому бородатому козлу - Деду Морозу. Когда я был мелким, я попросил у него сотовый телефон, так он мне его и подарил, игрушечный…

Муж, который жалуется на трудности с одеванием жены, видимо, никогда не пытался одеть жену-нудистку.

Лицом к лицу-
лица не увидать.
Спина к спине-
так пидаром не стать

Если Юлия Тимошенко передаст задержанным морякам в Лефортовском СИЗО свой массажный стол, то это будет сильный предвыборный ход.

Остерегайтесь убийства: оно часто ведёт к воровству, а последнее приводит к скрытности.

- Пу-у-у-у-ук!
- Вы что-то сказали?
- Пр-р-р-р-р!
- Вы абсолютно правы. Я тоже так думаю.

Такое ощущение, что зайцы придумали скакалку.

Однажды Олег решил накачать себе орех. Но помешала белочка.

Интерфейс Windows дружественный к пользователю.
Я даже знаю имя этого пользователя (билли гадс)!

Порноактрису спросили, что больше всего она любит на съёмках. Она ответила:
- Минет.
- А почему?
- Это так эРОТично!

- А я с завтрашнего дня в отпуск ухожу.
- В академический?
- Да нет, в безрецептурный!

Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».

бЛином Ньютона ...

- Сержант Иванов. Вы как ездите?! Ладно ещё не пропустили пешехода... А до этого?! Почему нарушаем ПДД?
- Извините, виноват.
- Ну давайте, перечислите тогда уж все ваши нарушения?
- Эээ... Простите, а с какой улицы вы за мной ехали?

"В целях повышения эффективности борьбы с нарушителями трудовой дисциплины и общественного порядка усилить по отношению к ним меры морального и материального поощрения".
© Из плана работ

Мечта синоптиков - не бросать слова на ветер.

- Говорят, что число ЗК сократилось.
- ХЗ к чему это приведет.

Сын директора рынка прогулял первый семестр, потому что ходил, смотрел, искал что-то получше.

Объявление.
Любителям совать нос в чужие дела просьба не беспокоить. Дел у меня нет.

Эппл запатентовал гибкий смартфон!
А Самсунг - смартфон-бомбу...

Мне вот в детстве этот "Невдубстрой" казался очень странным наименованием.
"Не в дуб строй" - а во что тогда строить? Что за ограничения?

Если честно, у меня настолько много всяких Новогодних желаний, что нужна бригада Дедов Морозов для того, чтобы все их исполнить.