Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда начальник сказал: « 7 января на работу могут не выходить православные христиане», оказалось, что у нас нет ни атеистов, не иудеев, ни мусульман.

- Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
- Обет молчания?
- Нет, реальный такой праздничный обед - с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

От мороза хер стоит колом, но вовнутрь...

После перехода телевидения в России на цифровое вещание, теперь в каждой деревне каждый россиянин сможет в хорошем качестве смотреть новости про то, как замечательно мы живем, и как все страны завидуют нам.

- Великие украинцы, а давайте праздновать Рождество 11 июля?
- А с хрена ли?
- А шоб москали всрались!
- О це гарно!

- Во время пошло, никого нельзя обвинить в коррупции.
- Почему?
- Сразу сыплятся обвинения в антисемитизме.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, гружёный и Виталик.

- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, всё-таки повысите мне зарплату?

"Насильники дознавательницы из Уфы лишились алиби."
А будь Уфа в Иране - они бы орудий преступления лишились бы.

По информации, добытой хакерской группой Fancy Bears, ВАДА готовится сделать еще один шаг по пути максимальной демократизации спорта. Тем тяжелобольным атлетам из стран с правильной стороны спорта, которым уже не помогают терапевтические исключения, разрешат использовать экзоскелеты.

Президент Путин встретится в Москве с венесуэльским лидером Николасом Мадуро. Трамп кусает логти от зависти!

Хватит этого преклонения перед всем западным! Нужно меньше смотреть голливудских фильмов, меньше слушать их музыку, не следовать их моде, не есть импортных продуктов. У нас своя культура, своя музыка, свой путь...
А вот аэропорты давайте переименуем, чтоб как на Западе, в честь великих людей.

Вице-адмирал Мухаметшин резко осудил философа Канта за "непонятные книги, которые никто из здесь стоящих не читал и читать никогда не будет".
"Мастера и Маргариту" Булгакова адмирал тоже явно не читал.

Украина так долго строила у себя вторую Францию, что Франция устала ждать и решила построить у себя вторую Украину.

В Москве за взятку в 15 млн рублей задержаны двое полицейских...
- Всё правильно! Нечего такие маленькие взятки брать! Хватит расценки демпинговать!!!

Собрались как то раз представители различных табачных компаний на конференцию. Общаются на околотабачные темы. Делегат от Свердловской табачной фабрики спрашивает Пермского:
– Скажите пожалуйста, в чем секрет. Вот Вы делаете «Приму» и мы делаем «Приму», но ваша спросом пользуется, а нашу берут неохотно. Как вы изготавливаете свою продукцию?
– Да обычно. 90% сушеного навоза, 10% табака…
– Как, вы еще и табак кладете???

- Давайте дадим имя Алексеевой Совету по правам человека России!
- Хорошо. Где её заявление с осуждением пыток россиян в Гуантаномо?
- О... А... Э...
- А, она была за права американского человека на пытки?

- Какая мерзость! Раз десять пересматривал.

Украинским морякам, сидящим в Лефортово, по их просьбе перестали транслировать Русское радио и включили записи украинских народных песен "Ой я знаю, що гріх маю", гопак и Буковинський ветерок. На 16 прослушивании "родной" музыки украинские моряки подписали чистосердечные признания о шпионаже в пользу Кампучии.

Если Бузова выйдет замуж за армянина,она станет Арабузова?

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
- Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрём, запомнил?

Коля в классе ударил Витю портфелем по голове и Витя с ужасом понял, что это пидорас в него влюбился.

7 декабря президент Литвы Даля Грибаускайте на совместной с украинским президентом Петром Порошенко пресс-конференции в Киеве заявила:
«Россия должна выполнять международные договоренности по судоходству в Азовском море и обеспечить свободное использование Керченского пролива. В противном случае Литва готова увеличить свое военное присутствие и помочь Украине»

Они что, косяк шпротов отправят в Азовское море?

С целью уменьшения в мире кровопролития, общественных беспорядков и бессмысленных трат денег ООН собирается рекомендовать странам и народам, склонным к авторитаризму, устанавливать все памятники своим вождям с отвинчивающимися головами, а мавзолеи - с легко заменяющимися вывесками.

Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО - студентов ПТУ.

Существует древнее поверье, что чем ближе кризис, тем чаще надо проверять у водителей теорию ПДД.

Когда в Украине вводили военное положение, первое, что сделали - это усилили охрану виллы Порошенко в Испании.

обвиняемые кокорины с мамаевым приговорены к просмотру новогоднего поздравления президента ....

Разговор в подъезде многоэтажки:
- Кого ещё конкретно задолбал еженощный собачий лай с 7-8-го этажа?
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Я её хозяин.

В конце июля чукча приводит в РУДН морского котика. В приёмной комиссии ему объясняют:
- Простите-извините, но мы животных к нам в университет не принимаем!
- Это не животное, однако. Это моя родственница, однако.
- Как это "родственница"? Это же морской котик!
- Ну вы расисты, однако! Почему обезьянам можно в университет, а котикам нельзя?

- Как дела на РТС со фьючерсами на валежник?
- Думаю, слегка перегреты, как обычно бывает в ожидании открытого выхода на рынок.
- Играем на понижение.
- Снежная зима в ряде регионов затруднит сбор валежника, это должно повлиять на котировки.

Немцы придумали новую скороговорку: АННЕГРЕТ КРАМП-КАРРЕНБАУЭР. Завистливые исландцы в ответ обещали назвать так очередной проснувшийся вулкан.

Путин посетил съезд Единой России, проходящий в Подмосковье. И это демократично. Он ведь мог заказать съезд на дом вместо пиццы.

Когда тебя, живущего в жопе, посылают нах…, радует, что это недалеко.

Новость: "Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок". Ждем падения рынка элитной недвижимости?

- В хоккей играют настоящие мужчины.
- А в футбол что, одни пидарасы?

Сначала байкерам Хирурга разрешили вести детские новогодние утренники, сейчас рэперов пригласили на "Голубой огонёк". Эдак скоро, по приглашению патриарха, Pussy Riot таки споют панк-молебен в храме.

Женщины, не стоит страдать, если вас не любит мужчина.
Возможно, та, которую он любит, страдает ещё больше.

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

Любопытно, что за дефекты стоп у разработчиков мужской обуви с задранными вверх носами?

По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.

При цене ниже 50 долларов целесообразно начать закупать нефть у США.

Встречать новый год обвалом рубля становиться в России традицией.

- Что оставляет после себя стойбище людей? Гавно! Бродя 40 лет по пустыне, 3 млн. евреев должны были её всю засрать! Где гавно?!
- Ночью Иегова превращал его в манну...

по словам человека проживающего в южно-курильске:"очень бы хотелось посмотреть прописку митингующих на курилах против передачи островов японии ..."

В связи с задержкой принятия бюджета США, лента новостей Навального, Медузы и Дождя не будет регулярно обновляться.

Магазин "Маленькая падла" - игрушки строго на уровне глаз вашего орущего ребенка!

- Сын, иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

По данным статистики государства доходы у населения постоянно растут.
Так почему же расходы у населения постоянно сокращаются если доходы растут?

-Камеди клаб все больше становится похож на Голубой Огонек...
- Это потому что там теперь и шутки и песни?
- Ээээ... Не только поэтому ...

Объявление:
В связи с переименованием аэропорта "Домодедово" в аэропорт "имени Ломоносова", на переходный период следует именовать этот транспортный узел "дом деда Долбоносова".

Как изменилась жизнь!
Если раньше на гаражах вешали объявление " Машины нет- только картошка", то теперь висит " Машина- картошки нет"!

В Госдуме решили наградить пограничников, захвативших украинские корабли, медалью "За взятие ржавого буксира"

- Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожёны, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

Раньше я думал, что у меня нездоровое увлечение видеоиграми, а потом пацан во дворе рассказал мне, что во втором классе РЕГУЛЯРНО срал в штаны, чтобы его отпустили домой, где он мог спокойно поиграть в Плейстейшн.

В Моральном Кодексе строителя капитализма "Единой России" первым должен стоять пункт "НЕ УКРАДИ".

А правда ли, что новый губернатор Сахалина повез проект моста на материк? Что вы, что вы! Он повез проект отката от этого моста!

Российских биатлонистов опять подозревают в применении допинга. Нет, они не показывают высоких результатов, но почему-то дальше всех писают при сдаче анализов.

Оказывается, в шпагате на снегу Волочковой помогла сохранить равновесие незаметная со стороны сосулька.

У меня на телефоне на основном экране выведены курсы Валют USD и EURO.
Теперь боюсь засветить табло!!!

США расширили санкционный список, добавив туда Машу и Медведя.

Кому много дано, с того много не взыщешь.
© Шутка сотрудников налоговой инспекции

-Всех с рождеством!
...
-это не наш, наш через 2 недели родится

После того как Россия опять не явилась на войну, Порошенке осталось объявить себя победителем, ну и, как водится, это дело следует хорошенько обмыть.

Когда видите заголовок про Украинскую автокефалию, Вам тоже кажется, что две буквы местами перепутаны?

В Москве нет снега и власти, чтобы создать праздничное настроение у жителей, насыпали 15 см соли.

А все-таки, кто был прообразом Вовочки из анекдотов: Владимир Владимирович, или Владимир Вольфович?

Если Путин не привезет из Аргентины пару футболистов для сборной России, считайте, что он ездил туда напрасно.

Робот-советник по продаже акций превратит Вас
из дебила в нищего дебила.

Белый дом подтвердил разговор Путина и Трампа за ужином на полях саммита G20. Путин спросил, по вкусу ли соседу предложенная хозяевами жрачка, и Трамп вежливо ответил на вопрос. Новая победа российской дипломатии!

Мужику хочется, чтобы все бабы были общие, пока нет своей.

Банк хоть предупреждает, что обдерет тебя на столько то процентов. А Российское государство просто ставит в известность.

Лётное поле в мурманском аэропорту имени Николая Второго переименуют в Ходынское, а терминал назовут Ипатьевским домом.
Главное, чтобы Цусимы не случилось...

Аэропорт в Сочи - имени Ихтиандра!

— Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
— Сёма, я не крупный спец в этом. Поэтому на простом примере. Это, когда денег на своих пенсов нет, а на погромщиков в Париже есть. Например.

Она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...

Наши люди любят выглядеть героями кино. Особенно хорошо получается подражать угрюмым русским из американских фильмов.

Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.

Любовник - это второе разочарование замужней женщины...

Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа.

Рабинович заявляется домой в четыре утра.
- Яша! У меня таки просто нет слов!
- Ну и слава богу, Сарочка. Иди спать...

- Вы, как отец, неужели не понимаете, куда приведёт, в конце концов, враньё вашего Вовочку?
- В политику!

Президент РФ Владимир Путин считает, что возглавить страну может человек любой профессии, но он должен быть готов посвятить этому делу всю свою жизнь.

Хорошо что Станислав Говорухин снял "Место встречи изменить нельзя" в СССР, иначе бы приквелами, сиквелами, заебали бы.

Агентство Франспресс сообщило, что в Париже Сергея Лаврова, раздающего "жёлтым жилетам" печенье Юбилейное. Обвинение во вмешательств во внутренние дела Франции с негодованием опровергло МИД РФ. Оно заявило, что Лавров просто участвовал в рекламной компании печенья "Юбилейного" с целью дополнительного заработка.

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Из винно-водочного вышел негр и разбил только что купленную бутылку водки. Сказал "ёб твою мать" и вернулся в отдел.
Настоящий русский характер.

Медведев расширил санкции против Украины, удалил Порошенко из ОК, ФБ, ВК, из телеграма и вайбера...

Гидрометеоцентр сообщает: В России начались морозы - ночью до минус пятнадцати градусов.
Морозы в России - это когда на улице начинает замерзать водка!

Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!

"Ты мужчина - ты решай!" из женских уст означает "Я не хочу заниматься неприятными и трудными вопросам".

Почему Ходорковского посадили, а Березовского замочили? Потому что олигархами неправильными были. Вот Абрамович с Сечиным - правильные олигархи... (Пиво "Бочкарев")

- Дедушка, а ты Чапаева помнишь?
- Помню.
- Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
- Нет, кино смотрел.

Муж за завтраком читает газету. Жена сидит напротив.
Он (из-за газеты):
- Ты что-то сказала?
Она:
- Ничего. Это было вчера.

- Великий русский ученый 18 века, 9 букв?
- Михайло Домодедов?
- подходит!

Такого детства, как у Никиты Джигурды, не было ни у кого. Вряд ли кто-нибудь из вас в пять лет лаял на прохожих.

Отец говорил мне: «Не спеши и всё сбудется!»
И вот сбылось: я уже не спешу.
/М.М. Жванецкий/

У нас в городе понаоткрывали столько магазинов "Красное&Белое", что поневоле начинаешь задумываться - уж не к гражданской ли войне нас готовят?

Будущие пенсионеры поздравляют депутатов ГД с наступающим, новым годом свиньи!
Вот яркий пример того, когда всего одна запятая может усилить эмоции в несколько раз...