Самые смешные анекдоты за месяц!

Объявление: "14 мая с 10 ч. до 12 ч. в школе № 104 состоится встреча будущих первоклассников с их родителями".

- Как я соскучился по запаху костра...
- Ничего, скоро выйдут поправки к закону о защите чувств верующих, насладишься в полной мере...

Должны ли занимающиеся онанизмом платить налог для самозанятых или на депутатов это не распространяется?

В Госдуму внесен законопроект о наказании за публикации с неуважением к власти.
Это наконец-то позволит говорить о ней, как о покойнике: или хорошо, или ничего.

Премьер-министр России Дмитрий Медведев решил сменить главу Росстата после резкого ухудшения макроэкономической статистики в конце года. Макроэкономическая ситуация ответила что это ей не поможет.

Странные люди. У них в ванной и туалете нет ни одной отвертки. Как в каменном веке живут, честное слово. Хрен с ним, с замком, а если надо срочно кранбуксу снять - в комнату за инструментом бежать?
Приехали.

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот, после их встречи она написала эротический роман «50 оттенков Серого»

Роспотребнадзор ввел в обиход единицу измерения патриотизма в России - 1 Брилёв.

Чубайс обвинил россиян в неблагодарности к олигархам.
- У тебя жопа не треснет от благодарности народа? - спросили россияне. - Где наши "Волги", козёл?!

-Так, что-то запрещенное при себе имеете?
-Нет!
-Внимание, понятные! Газета от 26.09.14 с курсом доллара 38,3007 рублей за доллар!

Мистер Сергей Брилев никогда не снимал георгиевской ленточки.
Просто в Москве он носил её на пиджаке, а в Лондоне - на трусах.

Выборы - это IQ тест для населения. В этом году успешно прошли его в Хакасии, Хабаровском крае и Владимирской области. В Приморском крае умудрились завалить со второй попытки.

- Итак, мужики, все, наверное, уже в курсе "О наказании за оскорбление власти"?
- А если Мишка вон пид@р@с по жизни, то это будет считаться оскорблением?
- Что ты сказал, дебил?!
- Во! Уже оскорбление!
- Мужики! Остыли! Мы сегодня должны определиться, как наша фракция завтра в ГОСДУМе будет голосовать!

- Я слышал, Сёма, что ты выдаёшь дочь за сына соседа, с которым ты уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

Даже потеряв связь с Центром, агент Штази «Владимир» продолжил выполнять последнее полученное из Берлина задание: сделать карьеру в российских государственных структурах, предотвратить попадание России под власть американских капиталистов и поддержать экономику ГДР строительством газопровода для поставок российского газа в обход Польши, чья надежность как транзитного государства стала вызывать сомнение у немецких товарищей, ввиду усиления американского влияния на Варшаву.
Поддержка операции со стороны ГДР была поручена агенту Штази «Ангелу».

Холмс говорит Ватсону:
- В нашем тихом районе кого-то скоро убьют.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то обязательно скоро замочат.

Слушатель академии приходит к преподавателю философии и заявляет:
Эммануил Кант писал какие-то непонятные книги, которые никто на флоте не читал и читать не будет.
Ну батенька, c таким подходом пишите рапорт и возвращайтесь к себе на корабль. Хотя после таких слов я б вам и галерой командовать не доверил:
выработка стратегии требует некоторого понимания философии.

Из новостной строки: «Российские ученые разработали психологический портрет коррупционера» Презентация программы распознавания образа коррупционера проводилась на общероссийской выставке в присутствии членов правительства. И тут произошел казус. В итоге результаты работы программы засекретили, аппаратуру приказали разобрать и уничтожить, а со всех разработчиков взяли подписку о неразглашении и невыезде.

Болезнь Альцгеймера, палочка Коха... кто остановит манию величия у врачей?

-пап,а правду тётенька в телевизоре рассказывала,что когда она была маленькой,её маме приходилось искать,что бы купить по вкусней покушать?
-правда сынок ...
- а почему же бабушка говорит,что раньше было лучше,ведь сейчас ты можешь мне купить всё что нам нужно?
-во-первых ,сынок,я далеко не всё сейчас могу купить из того,что нам нужно,у меня денежек нет ... а во- вторых ....твоя бабушка не боялась кормить меня тем,что купила в магазине и денежки,что бы купить то,что она нашла,у неё были ...

А что?
Аэропорт имени Карлссона – вполне профильное название.

Путин и Лукашенко еще раз встретятся до Нового года. Интересно, это как то связано с его недавним обещанием жениться, как подобает порядочному мужчине?

Профессиональный карманник может украсть даже электронный кошелек, причём так, что электрон ничего не заметит.

Мысль тревожит россиян:
Как там щас у парижан?

Красивых, как богини, одесских женщин всегда можно узнать по трём основным признакам:
1. Шлимазл муж.
2. Гениальный ребёнок.
3. И таки совсем немножечко лишнего веса.

Девушки думают,что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю.им,что секс меня не очень- то и интересуют, они почему- то перестают брать трубку

Сенаторы внесли в Госдуму проект закона о запрете на публикацию в СМИ и интернете недостоверной информации, которая создает угрозу жизни граждан. Это будет караться арестом на 15 суток.
Росгидрометцентр заявил о прекращении своей работы.

— Владимир Владимирович, как ваше здоровье?
— Отлично! Я же как вы на пенсию не живу и в поликлинику не хожу.

На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.
- Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша! - удивляют молодые и красивые конкурентки.
- Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.

В 2024 г. к выборам "Единая Россия" из-за внутрипартийной дискуссии разделится на "Единую Россию - 1" (республиканскую) и оппозиционную ей "Единую Россию - 2" (демократическую). Путин не будет состоять ни в одной, ни в другой, однако же, как и сейчас, будет возглавлять и одну, и другую.

Во время концерта Филипп Киркоров крикнул: «Я вас не слышу», но даже в этой фразе не попал в фонограмму.

Подписан закон о любительской рыбалке.
Как человеку сделать хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть так, как было.
Экономно!...

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

Посмотрел на днях рекламу "Кока-колы".
Там один парнишка глотнул из горла и принял бомжа за Деда Мороза.
Вот такую "Кока-колу" продают в наших магазинах.

Не, ну вот говорят, что Канада - одна из первых вводит санкции против России. Типа, нафига им позволять тут открывать цирк и радовать наших детей? А зачем тогда эти глупые канадцы и ЕС (в том числе) приглашают наших ЛУЧШИХ хоккеистов и радуют своих сограждан?

Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.

Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.

Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова.

Рико: Лесбийский секс - это как прийти к воротам одной крепости с воротами от другой...
Психея: Рико, откуда тебе знать, если ты не женщина и у тебя не было лесбийского секса?
Рико: Психея, я смотрел порно с лесбиянками, и там все выглядит именно так.
Психея: Рико, но оргазм они явно не имитируют, как это делают актрисы в гетеро порно...
Рико: Психея, я только рад этому. Просто говорю, что приходить к воротам с ключами все же более логично.
drongo: Рико, у меня есть ключ к тебе, с чёрного хода.

В компании "Красное&Белое" прошли обыски. Подготовка к новогоднему госкорпоративу успешно завершена.

- Роза Марковна! Ну зачем так стараться выглядеть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла...

Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою машину, больше всего лайков всё равно наберёт кот.
© Малый Кыс

- Девушка, а что вы будете делать сегодня вечером?
- Буду пить и развратничать.
- Девушка, а можно мне с вами?

В Калуге найдена предсмертная записка Циолковского: "Освоение космоса и идиотизм несовместимы.Отнеситесь с пониманием. Держитесь".

Ослабел пиарщик в России, совсем хлеб зазря едят... При написании сценария прямой линии и фильтрации вопросов, ни разу не видать торчащих белых ниток режиссуры. Посмотришь и душа радуется за сознательность и всестороннюю осведомленность народа рассейского. Ведь что интересует голожопого крестьянина с дырой в кармане? Правильно. Международная обстановка. А как там в Сирии дела? А как там отношения с Трампом? А как престиж отчизны на международной арене? Да и внутренние вопросы не на последнем месте - а когда женится президент? А ответы и того краше... Вот откуда это всё? Потребитель пропаганды мельчает, что его уже «не тузами, а шестерками принимают», али пиарщики обленились в корягу?

Если на Западе говорят, за каждым успешным мужчиной стоит женщина, то у нас говорят, за каждой богатой официальной женщиной стоит мужчина чиновник...

Знаете ли вы, что Эдвард Радзинский только за одну передачу тратит около двух баллонов гелия.

Пётр Порошенко заявил, что небывалым успехом завершились его переговоры тет-а-тет с мистером Трампом! В результате сторонами подписано соглашение о закупках и поставках горячей воды для отопительных систем Украины. Причём танкерами, непосредственно из США.
Также оба президента сошлись во мнении, что это должно окончательно подорвать экономику России.

Курьер - это парень хоть куда.

Разогнав «Ладу Гранта» до 140 км/ч, Павел услышал, как иконки начали шептать «Остановись».

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

Украина постоянно провоцирует Россию фактом своего существования.

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!

- Чувак, ты мою бабу не видел?
- Не, извини, не встречал.
- Дружище, ты не встречал мою бабу?
- Не, братан, не видел.
- Слушай, а ты мою бабу случайно...
- Да в гробу я её видел!
------------------------------------
- Вы прослушали краткий пересказ "Сказки о мёртвой царевне".

В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело.

Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.

ровно через месяц путин расскажет,какой трудный и тяжёлый год мы пережили .переходим на следующий уровень .

Господа, а не пора ли нам валить на наши иностранные виллы, пока мы не очутились на русских вилах?

В ночь на св. Николая к детям атеистов приходит Никола Тесла.

Родители оставили дедушку со своими детьми-подростками.
Дедушка сказал детям:
Делайте, что хотите. Я - спать!
Довольные подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей...
Но ни популярный Диджей, ни новый Бумбокс не смогли заглушить храп дедушки...

Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.

Глядя, как французская полиция ставит на колени школьников, Вася из 8-го А поёжился, но потом вспомнил, что живёт в тоталитарном Мордоре, а не в демократической Европе.

Дождавшись,когда Гермиона нагнется,Гарри и Рон наслали заклятье "Остолбеней" и оттянулись по полной...

"Путин подписал закон о запрете уличных табло с курсами валют. Новая мера призвана способствовать борьбе с нелегальными "обменниками"".

А я то думал, что борьбе с нелегальными обменниками может способствовать планомерная работа органов правопорядка.
Ожидаем закон о запрете ношения наличных средств, и иных ценностей, с целью борьбы с уличными грабителями.

"Бедным быть почетно" (с) какой-то бывший боксер

Медведев назвал выстраданным решение о повышении пенсионного возраста. « Между прочим, теперь и мне придется пахать до 65 лет за жалкие 570 тысяч в месяц»- заявил политик.

Из аэропорта города-героя Мурманска в советское время самолёты летали в 23 направлениях. А из Мурманского аэропорта имени Императора Николая II - только в двух: в Москву и Петербург...
Однако теперь, после переименования, планируется открыть новые рейсы:
1. На станцию Дно.
2. В Ипатьевский дом.
3. На встречу с Государем...

В одну из челябинских пивнушек заходит бородатый мужик и интеллигентным голосом просит буфетчицу:
- Будьте добры, налейте мне сто граммов водки.
- А ты часом не агент "Моссада"?
- А как вы догадались, барышня?
- Да у нас все говорят "сто грамм"!

- Как вы думаете, как ласково называют подчинённые представителя замглавы российского правительства Илью Джуса?
- Правильно, "наш Урфин"
- А его подчиненые, выходит - дуболомы...

Некоторые пьесы настолько слабы, что не могут собственными силами сойти с репертуара.

В Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь.

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

- А моя бабушка собирает пазл из 1000 частей с изображением чистого неба так же быстро как и со сложной картиной.
- КАК?
- Вот честно, не знаю, она же слепая.

Чтобы научить россиян протестам и показать их пользу, западному миру пришлось пожертвовать Францией и ценами на топливо...

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

И что интересно,хохлы любят смотреть русские фильмы,только в знак протеста они к ним присобачивают титры на своей тарабарской мове типа не понимают о чем идет разговор в фидьме,а также они любят читать анекдот.ру и все минусы,которые сейчас у меня будут...правильно!

Сбербанк России приступил к выпуску новых купюр по 100000 рублей.
Для удобства пользователей маркировка "ВЗЯТКА" нанесена заранее.

«Ведомости»: в России могут измениться вкус и качество пива. А ведь еще совсем недавно считалось, что самое неприятное, что с нами могло случиться - повышение пенсионного возраста

В России стартуют пилотные проекты по борьбе с бедностью. Пилоты- единорасы на бреющем полёте будут точечно бомбить хрущёвки с бедными.

Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.

Жена:
- Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж (не отрываясь от работы):
- Да, бери...
Жена:
- Блин, с тобой одна растрата!

А кто такая Бузова? Это женский вариант Стаса Михайлова, когда кто-то поспорил, что сможет раскрутить дауна?

Кто последний останется только с российским гражданством, выключите свет

- Изя, представляешь, я нашла в постели половинку грецкого ореха!
- Сара, это твой мозг ночью, вывалился.

Как часто к вам стучатся в дверь придурки с брошурками предлагающие поговорить о квантовой механике?

Новости: Администрация президента рекомендовала регионам ввести должности ответственных за интернет-коммуникации при губернаторах.

При царе это помнится называлось "ученый еврей при губернаторе"...

Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.

"Театр Современного Искусства" поставил Чеховскую "Даму с собачкой". Возрастной ценз 18+

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

- Ты чего такой нарядный?
- Пир во время чумы.
- Новогодний корпоратив?
- Да.

Когда моя бывшая съехала и забрала весь свой скарб-шмот, в моей комнате появилось эхо, и я наконец-то смог нормально позапускать вертолётик.

Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.

- Вы что, хотите чтобы было, как в Париже?!
- Очень хотим! Вино и сыры хотим, как в Париже, дороги, одежду, рестораны, автомобили, курорты... А вы разве не хотите, Владимир Владимирович?

- Что такое хорошо, а что такое плохо?
- Наречие.

В Ухрюпинской поликлинике нет аппарата для эндоскопии, поэтому пациенты глотают камеру гоу-про.

Лозунги парижского майдана:

«Я девочка, я хочу панталоны с начёсом и в Украину!»
«Хотим пить каву в Львове!»
«Пенсии как на Украине!»
«Наполеон прийде - порядок наведе»
«Кто без жилетки, тот макрон!»

Менеджер пишет админу:
- Здравствуйте! У меня не печатает ворд, что делать?
- Чернила кончились, закройте ворд и откройте через пару часов. Всё это время никому не пишите, пусть краска поднакопится.
- Хорошо. Спасибо.
Спустя час...
Менеджер:
- Спасибо, работает!

Всё время хочу спросить своего кота: "Рыба на полу вкуснее, чем в миске?".

Вам в аэропорт Внуково имени Домодедова или в аэропорт Домодедово имени Внукова?

- Нам больше не по пути с Россией. Украина идет своим путем!
- Но ведь вы идете курсом в жопу.
- Зато без России! Слава Украине!