Самые смешные анекдоты за месяц!

Какой сексуальный скандал нам ждать в российском кино этой осенью? Предлагаю варианты для ТВ LIFE:
- Михалков и цыгане домогались медведя и сумели таки им овладеть
- Деньги выделенные Минкультом на развитие кино были разворованы и краденого хватило лишь на два презерватива
- Бондарчук спавший в павильоне Мосфильма был принят актерами за фалоимитатор и использован не по назначению
- Евгений Миронов прекратил интересоваться мальчиками.

Самым любимым и упоминаемым композитором в России является Чайковский. Если будете в гостях, то у вас обязательно спросят: "Вы Чайковского будете? Вам с сахаром или без?".

- Слыхал новость, Василий Иванович: в Австрии бурки запрещено носить!
- А я их и без бурки, если надо, порубаю!

Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это - мои.

Британские ученые сделали открытие: «Небольшие порции спиртного, … позволяют человеку правильнее выговаривать слова и активнее общаться на иностранных языках.» (https://ria.ru/science/20171019/1507163541.html). Российские алкаши тут же поголовно принялись изучать иностранные языки: теперь у них появился благородный повод бухать все 365 дней в году.

На очередном заседании одесской историко-топонимической комиссии трамвайную остановку "Санаторий "Россия" предложено заменить на "Санаторий "Одесса".
Короче, Волчий переулок, бывший Заячий тупик...

Собчак заявила, что как только станет президентом, первым делом озаботится выносом Ленина из мавзолея.
Хорошо, что хоть в этом вопросе они с Поклонской единомышленники.

Билл Клинтон обвинил Россию в "атаках на всю американскую систему".
У него, наверное, опять с Моникой отношения!

Пиндосы опубликовали тысячи расскреченных документов об убийстве Кеннеди.
Виноваты по этим документам как всегда оказались русские....
Наверно придумают новые санкции.

Верёвка - наиболее подходящий предмет для разговора в доме утопленника.

– Ну, как я выступил?
– Да ты просто Цой и БГ в одном лице!
– Чё, серьёзно? Я такой же харизматичный? И у меня такая же жёсткая сатира, как у них? И мои тесты настолько же мистичны и, в то же время, остросоциальны?
– Как тебе сказать… Ну, в общем… зато ты такой же безголосый!

- Привет! Давно не виделись. Очень рад тебя видеть!
- Хотел было соврать в ответ, но неохота.

Объявление на профсоюзном отчётно-выборном собрании:
- Членов местного комитета опускайте в левую урну.

Встречаются Киркоров и Галкин... Всё.

Теперь Катя Гордон и Ксения Собчак смогут вспомнить прошлое и вдоволь поскандалить на дебатах.

Прочитал, что врачи рекомендуют спать без нижнего белья. Воистину, всё генитальное в простынь.

- Жора, в космосе никто не услышит твой храп...
- Из-за грохота лазеров?

Дерутся в школе. Вовочка:
-- Ты тупой!
-- Скажи спасибо, что не острый!

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.

Седина в бороду-бес в ребро.
Теперь понятно из чего сотворил бог женщину.

Истинная история о лисице и вороне.
"Сыр выпал, с ним была плутовка такова".

На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18.00.

Для продолжения экспериментов с животными, в космос был запущен космический корабль с лисой на борту.
-Колобок, Колобок,я тебя съем! - вскричала рыжая плутовка, увидев в иллюминаторе земной шар.

Много интересного можно узнать, если внимательно к себе прислушиваться рюмки так где-то после десятой.

Гимн Евросоюза - "Ода к радости"
А Латвии "КРАДОСТИ"

Говорят, в варианте мультфильма про Винни-Пуха для взрослых, он сначала накатывал, а потом подкреплялся.

- Я - гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона...
- Папа, а это точно сыщик, а не врач?

Ищут пожарные, ищет милиция...
Бабка, вспоминай, куда деньги спрятала?!

Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
- Это хорошо, - подумали в администрации президента РФ. - Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать...

Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части "Матрицы" будут лучше 1-ой "Бля буду" и стали сёстрами.

Если умение слушать и слышать - это искусство, то привычка не слушать и не слышать - это диагноз

В компаниях с победившим внутрикорпоративным маркетингом, мужчины начинают писать сидя

"Леди Клинтон Мценского уезда", в главной роли: Ксения Собчак. Правда самой Ксюше сказали, что пьеса называется "Фрау Меркель Мценского уезда".

Заниматься любовью надо так, чтобы на телефоне не хватало карты памяти.

- Говорят, Поклонская открыла рекламное агенство. А Учитель был первым клиентом
- Нет, первым был Николай Второй.

Из экскурсии по Подмосковью:
"...станция ранее называемая Суково, теперь называется Солнцево, как раньше называлась станция Мичуринец я произносить не буду."

Из репортажа о женском футбольном матче:
"... Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход...".

Разговор двух охотников:
- Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов - пальчики оближешь!
- Тебе повезло! Ну и как?
- Что "как"? Ничего не мог поделать - у меня с собой не было денег!

Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

Из заметок психиатра. Если один человек становится настроением для другого, значит, всё. Приехали, б***ь! П**данулся. Поздравляю! Шоу начинается...

"В будущем Polestar отступит от традиционной схемы владения автомобилем. Все машины бренда будут доступны для заказа через Интернет, а предлагать их планируется по принципу двух- или трёхлетней подписки. Клиентам будут предложены дополнительные услуги вроде доставки товаров в машину и возможности менять автомобиль на другой в пределах модельного ряда Volvo и Polestar." Едешь такой на 90км/ч, хочешь перейти на 120 км/ч, а выскакивает табличка на панеле: "У вас не подключено это расширение. Заплатите $15 за каждые 100 км пути, если хотите получить эту услугу. Или еще круче! Едешь такой едешь. И тут машина принудительно становится на автопилот, и на лобовухе начинает играть реклама. И подпись наберите USSD запрос *3777# вызов, чтобы отключить рекламные опции. Всего за $40 в месяц.

О чем говорят женщины.
- Я один раз спрятала неспелые груши в комод среди белых простыней. И забыла. Не помню сколько времени прошло, полезла за простынёй, а там груши уже всё готовые. Но простыни пришлось отстирывать от жёлтых пятен.
- Я так однажды спрятала... Неважно. Муж неожиданно вернулся из командировки, заболел гриппом. Постельный режим.
Не помню сколько он проболел, полезла за шубой. Только по айфонам и определила: где кто.

Армянскому радио задали вопрос:
- Как пожилому человеку добиться уважения молодой жены, если "тесный" контакт уже не получается?
- Развестись и удочерить её, ответило радио!

Испанские черти, ну что вы демонизируете Пучдемона?

Ссорятся муж с женой. Жена думает, что бы ему такое ещё сказать, и говорит:
Ж: Ты фулфул!
М: Да что это вообще за слово такое?
Ж: В переводе с английского - "полный дурак"!

- Исаак, я таки стал членом клуба фельетонистов.
- Что, создал свою страницу на Facebook?

Сидят в Думе и ничего решить не могут.
Тугодумы какие-то.

Посмотрел Матильду. А как же: -не царское это дело, прикажу и вы..бут?Врут однако.

Люблю людей, особенно собак. Люблю правительство, но хуже чем собак...

Ольгу Бузову накажут за езду на кровати по центру Москвы.
Емеле приготовиться...

Онкологический диспансер - это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.

Объявление: "Быстро, качественно, недорого ремонт масонских лож".

маленький такой спор, нормальный человек с пэтриотом:
-санкции нам только на пользу, их боятся только трУсы....
-согласен, только не не трУсы, а трусЫ, если вовремя не снять-замаешься менять...

Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.

Встречаются археолог и бандит:
Бандит: Ты чем занимаешься на работе?
Археолог: Раскопками.
Бандит: А я наоборот, закопками!

Только мне кажется, что даже само название страны БЕЛАрусь - звучит реально по-расистски!? Да и вообще все слова со слогом "бел" тоже - расизм!!! Или так пока нельзя ещё???

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а ты вносишь свой вклад в усиление военной мощи Украины ?
- Ну конечно, Изя! А как же!
- А что ты для этого делаешь?
- Э-э-э… Ну….. Вот! Я картошку «в мундире» ем!

Интересное...

Оказывается, что в языке рыб совсем нет гласных, а все согласные (аж 140 (!)) - непроизносимые.
(с)

- Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками... сутками работаю... вахтёром в женском общежитии.

Спереди дама была в платье, а сзади в " рубашке " - так вот ты какая дама пик, подумал обезумевший Герман.

Хуже нет зубной боли с диареей - хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

- Чем отличаются в России звезды от нефти?
- В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.

Почему есть новости про адвоката Учителя (который "Матильду" снял), но нет новостей про учителя Адвоката (который был тренером сборной по футболу)?

Мужик просыпается от сильных толчков. «Землетрясение!» - кричит ему жена. «Надо срочно сваливать!!!». В рекордно короткий срок, 20 минут, она краситься. Потом 15 минут решает, что надеть. Потом звонит подруге и спрашивает: «А у вас тоже?». И в заключение говорит мужу: «Раз уже мы выходим из дома, захвати мусор…» и коту, которого ненавидит за то, что он ссыт ей в туфли: «Сдохни, сука!»

"Спартак" отфедунил и чуточку откаррелил "Севилью".
© Дмитрий Селюк

Ксения предложила сделать Россию - домом. Дом-3!...

Я никогда не смогу быть холодной со своим мужчиной, хотя бы потому, что во мне кипит женщина.

А вот она в своей программе встанет на дыбы?

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

Собчак считает Крым украинским «с точки зрения международного права». А я считаю, что лошади очень умные животные: и точка зрения международного права им известна, и они полностью с ней согласны !

Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?

Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема - футбол. Училка:
-- Чей мяч?
-- Ленин!
Мужик рядом:
-- Хорошо, что не Сталин

Неважно сколько раз я нажимал кнопку "перезагрузка" на своём ноутбуки, он все равно воняет пивом.

- Какой милый котик! А у твоего кота есть своя страница вконтакте?
- Пока нет. Но он есть в твиттере и в инстаграм. А в одноклассниках мне его зарегистрировать не получилось так как он никогда не учился в школе.

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

Мой адвокат посоветовал мне смотреть в зеркало когда я решу выпить в следующий раз.
Жаль, что я его не послушал. Теперь я заблокирован в машине и повсюду полицейские с оружием.

Я, похоже, один не понял: госпожа депутат, она что, не поделила с кошкой Фрёкен Бок вискас?

Партия "Интеллектуалы в Поддержку Европейских Ценностей". За свободную любовь, открытый брак, отмену запрета продажи алкоголя в ночное время, открытую продажу табачных изделий и легализацию проституции. Потому что мы - ПИПЕЦ! ©

Наградные пистолеты, которые раздает президент,
сделаны из шоколада и стреляют ирисками.

Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!

- Графиня, следующий танец мой.
- Но следуючий танец - белый, поручик.
- А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец - это обезьяна, наш папа после работы.

Объявление.
За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.

"Один корнет решил жениться, и взять в приданое мильон!...Пардон!" (куплет из фильма"Соломенная шляпка").
Слово "миллион" вызывает уважение, поэтому рифмуется со словом "пардон".
Слово "милллиард" внушает такой трепет, что уже решительно не рифмуется ни с чем...

После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым.
Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!

- В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок !
- Ш послание после выдвижения ?!

Из толкового словаря: попахуист - гей.

Футбольная сборная Исландии вышла в финал чемпионата мира-2018 в России. Российские футбольные телекомментаторы массово поувольнялись.

Про Совесть

Совесть, как и жену, надо иметь! Если плохо иметь Совесть, то она будет беспокоиться. И чем хуже, тем больше она будет беспокоить вас. В особо запущенных случаях, Совесть даже может вам изменить. Тогда вы можете обнаружить себя в общественном месте клянчащим деньги, чтобы отнести их человеку, которого вы вдруг очень сильно зауважали; при этом людей, которые этого человека не уважают, вы будете считать не имеющими своей Совести.

Совесть надо иметь нежно, с любовью и не торопясь, старательно подбирая наиболее взаимноприятную позицию! Если же иметь Совесть грубо и агрессивно, то она может погибнуть. Такие грубые и агрессивные люди, лишившись своей Совести, уже не способны остановится и начинают проявлять грубость и агрессию к Совести чужой; со временем они превращаются в профессиональных психологов и мастеров НЛП.

Чтобы прожить жизнь в гармонии со своей Совестью, нужно всегда иметь её самому!

-Привет, на вечеринку "Глонас-35 лет"
тебя пригласили?
-Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе
тихо ,да и в министерствах везде экономия
строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся?
- Да толи яхта ,толи воздушный шар - забыл,
Фёдор Конюхов приглашение прислал.

- Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
- Я не трус, но я боюсь.

Если человек самому себе дает эпитет "любимый", это состояние души или половая ориентация?

Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище...
- Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания!
- Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???

Ей бы пойти да Поклониться в ножки Учителю за вклад в мировую культуру,
а она все не унимается, пытаясь сделать вклад в прокуратуру.

- Говорят, этот музыкант завоевал премию имени Чайковского?
- Возможно, Чайковский - довольно распространенная фамилия.

Оказывается, лето на Плутоне длится 40 лет. Я б туда поехал.
Подскажите, где можно купить билет?

Что общего между США и Северной Кореей ? Они любят хот-доги

Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ...

Что такое демократия и референдум:
Например, семья ребенка считает, что твоя почка может спасти их ребенку жизнь.
Находит вторую семью, с очередью на почку, до которой ребенок этой семьи так же не доживет. А потом вы все втроем проводите референдум о том, вырезать ли тебе обе почки, или нет.
Если ты в меньшинстве - то это сугубо твои личные половые трудности, будь добр лечь на операционный стол. Наркоз, так и быть, семьи спасенных детей тебе оплатят. Хотя киянкой по лбу и быстрее и дешевле.