Самые смешные анекдоты за месяц!

Берегите двери - это ваш единственный выход!

Вот не верю я рекламе "седалгин плюс" Вы только посмотрите как орет этот мужик. Таблетки явно не помогли.

- Замена губернаторов во многих регионах происходит из-за ротации?
- Нет, из-за мутации.

Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.

Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила - в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек...

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чём ты пришёл, тотчас же превращается в какие-то ужасные грязные обноски.

Если вас е.ут, значит вы ещё молоды.

Если клиенту нужен мягкий стул, то ваше предложение зависит от того, мебельщик вы или аптекарь.

Султаны и шейхи наигрались в золотые Роллс - Ройсы, Бугатти и МакЛарены , и им захотелось игрушек посерьезнее...

Теперь они выстроились в очередь за системами S-400, S-500, Наверное, на тот случай что конкурирующие шейхи и султаны решат лететь в космос частными звездолетами ...

Казань признали одним из самых культурных городов РФ.
Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.

Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: "Ты мне больше ничего не хочешь сказать?" в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.

Свободным может быть только рабовладелец. Для того, чтобы кто-то был свободным, кто-то другой должен быть рабом.

Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
- Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?"
Девушка:
- Нет, спасибо, я лопаты продаю.

Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.

В противовес Виторганихе кандидатом в президенты от РПЦ выдвинута Наталья Поклонская.

- Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно - на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от "Кировлеса"... И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!

- Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта?
- Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия!
- Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях.
- Ух ты и сколько это стоит?
- При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.

Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.

В детстве ужасней ситуации не было, когда я оказывался в глупом положении. Поэтому, чтобы избежать этого, стремился к мудрости. А сегодня, на старости лет, мой мозг, для которого я положил всю свою жизнь, выдает мне, что "лучше быть глупым, но МОЛОДЫМ". Сука!

Мадонна в свое время пообещала минет каждому, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Хорошо бы блондинке в шоколаде включить такой же пункт в свою предвыборную программу, только Мадонну можно не приглашать...

Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.

Собчак - против всех. Все - против Собчак.

На Ольгу Бузову совершено нападение в ночном клубе Дубаи. Не все жители Дубая любят пение под фанеру.

- У вас в школе есть уроки музыки ?
- Да. ХЕровое пение !
- Ты хотел сказать хОровое ?
- Нет.

Одного человека спросили:
- кто ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский!
- А кто ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков
- А кто ваш любимый журналист?
- Владимир Владимирович Познер
- А кто ваш любимый политик?
- Хм... Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!

-Сёма, ты слышал, что в Москву первый раз в жизни приехал Король Саудовской Аравии? А с ним аж тысяча сопровождающих.
Может с нефтью что не так, приехал договариваться?

- Да не! Про нефть уже давно Лавров договорился.
Просто недавно к ним Мария Захарова приезжала. Он её заприметил, а теперь приехал свататься.

Говорят Анатолий Сердюков каждое утро на служебном автомобиле приезжает к дому где пока ещё живет Алексей Улюкаев. Просто ему приятно смотреть на одного жадного и глупого нищеброда.

А мой сын сегодня зачем-то в школу поперся - вот нет чтоб на митинг! Неправильного я ребятенка воспитала. Леха, прости!

-У меня батя вчера на работе мужику ребро сломал, и ему за это премию дали.
-Ух ты. Он мент ?
-Да нет, врач. Массаж сердца делал. Откачали.

Путин – это причина любого события на нашей планете, неприятного для особей, плотно сгрудившихся на правильной стороне истории, когда реальная причина не известна или не может быть озвучена все равно по каким мотивам.

Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: "ПЛЮШКА и ШЛЮШКА".

Никогда не терял оптимизма - продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

- Что это у тебя с лицом? - Дрыщь выскочил. - Может прыщь? - Да не. Еду я вчера на велике, а тут меня эта падла тощая из-за угла подрезает...

- А чем занимаются в посольство U$A если они визы не выдают ?
- Разносом гамбургеров. 3,14дорасни и дерьмократии. И визы не выдают, потому, что еле успевают.

"Время первых" (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: "Поехали".
А когда прилетел, сказал: "Ебал я в рот такую космонавтику". И больше в космос ни ногой.

Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению...

Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову "орда" и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов.
Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как... "всемирный закон". Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство...

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

Она:
- Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
- А у меня каждый день с утра как штык!

Басня о бездомном клоуне и незалежном цирке...

У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод "найти херню" автоматически вызывает метод "шуршать".

Ксюша объявила о желании участвовать в выборах президента. потому что победитель должен будет выехать на белой лошади.

Почему все вдруг набросились на Ксению Собчак?
Дескать, давно в политике не было лошадей! Вспомнили Калигулу и его лошадь в сенате...
В политике постоянно присутствуют лошади. Взгляните, к примеру, на Терезу Мэй.

Ну всё, приехали! Я совсем запутался! Лошадь?!!! Пипе-е-ец! Куда львицу-то подевали?!!!

На ипподроме была замечена К.Собчак.
....Не сразу замечена

В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк - в авангарде!

- А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.

"Думы о вечном":
- Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.

Бюджетная новелла

Правительство РФ не стало закладывать в проект нового бюджета расходы на продовольственную помощь малоимущим.
Правительство понять можно: какая помощь бедным в кризис, когда богатым на масло не хватает.

Я: - Отличная песня!
Мозг: - Послушай её 873 раза подряд.
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических лагерей, поручик Ржевский ощутил себя на их фоне мастером изящной словесности

Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!

Про одного известного политика говорили: он настолько привык лгать, что не мог остановиться даже в тех случаях, когда для него самого было бы выгоднее сказать правду!

Сторонники общества "Закрытая Россия" провели обыски у сторонников "Открытой России"

Продаю свой бизнес, можно вместе с людьми - не рабство.

На все претензии жены отвечай - я не знаю, тебе с этим жить.

Вовочка у трудовика спрашивает, а с высоты вашего опыта, подскажите, чем мне
лучше заняться чтобы, получить профессию хорошую?
Трудовик: ну знаешь Вовочка, как бы тебе по умнее ответить, пройдут годы...
И ты поймешь, что годы действительно прошли.

Электроприборы обяжут быть экономнее на 35–40%‍, за неисполнение на электроприборы наложат штраф.

Я правильно понимаю? Если существует умеренная оппозиция в Сирии, которую поддерживает США, если можно почтительно и с уважением, как говорит Майкл Бом, снимать флаги других стран в США, то значит можно умеренно, почтительно и с уважением начистить янки морду ...

Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
- Вкусные зятек, пирожки? - спрашивает теща
- Очень вкусные, - мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
- Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
- И много любителей?
- Ты первый.

Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.

Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.

«А это в натуре Поле Чудес!», - думал Буратино, дожевывая съестные припасы Якубовича.

Один из основных залогов победы на выборах - способствовать участию в тех же выборах определенного количества полных идиотов.

- Владимир Владимирыч, за Золотым Руном в Колхиду, мимо вашей дачи плавал Ясон с аргонавтами, а не Одиссей...
- А Калигула своего коня в Сенат ввел...
- Емое!!! А я лошадь в кандидаты в президенты!! А все этот министр Мединский виноват: я доктор исторических наук!! я доктор исторических наук!!!...

Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно - взлохматить.

"Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!" - вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. "Приснится же такое, чёртова Каталония".

У каждой девушки всегда есть особенные трусики "для свидания". И другие тоже есть - "до свидания".

Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.

Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда - как раз об этом.

Подсказка. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.

Из секретного доклада ЦРУ.
-Мы еще не совсем разобрались в особенностях политической борьбы в России.
Но запросы "Медведев в трусах" и "Собчак без трусов" прочно занимают первые места в поиске Яндекс и Гугл.

Я, конечно, не раб на галерах, но, обещаю - буду пахать, как лошадь...

Три в одном - это кофе. А три в одной - это уже далеко не кофе.

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то посторонних баб?
- В смысле? Ты совсем, что ли, тупая? Они диктовали номер, а я записывал.

Перевёрнутое сердце напоминает женские ягодицы. Вот почему оно символ любви.

Раскрыта еще одна афера 20-го века – оказывается, Украина подарила нам Хрущева, чтобы он подарил Украине Крым.
Олег Бутаев

"14-15 августа я не вышел на работу. Причин нет. Просто не вышел, то есть, не горел желанием работать".
© Из объяснительной записки

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.

Спор нормального человека с шизофреником - это неравный поединок одного против двух...Ну, как минимум!

Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил - денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.

Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме...
Друг с другом.

Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина

В Агинском районе на алее чабанов поставили бюст депутату Госдумы Кобзону, в результате чего назревает скандал, т.к. чабаном является Володин.

Если ты по утрам с энтузиазмом вскакиваешь с постели, значит, спишь явно не с тем или не с той.

- Берлускони подарил Путину пододеяльник! А еще раньше - кровать подарил.
- Высокие отношения!

Впервые в истории сборная Украины по футболу награждена государственными наградами за проигрыш. За бойкот чемпионата мира.

Апокалипсис на Первом канале - в Новогоднюю ночь будут выступать Шурыгина с Бузовой.

"Лада-кабриолет" - и пусть небо поможет нам!

Все меньше сомнений в том, что Путин восстановит СССР. И все меньше сомнений в том, что сделано это будет в границах Москвы и Московской области.

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она... зажжужит.

Еврей Зюсс:
- Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
- Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

Новая купюра с видами Крыма как бы намекает нам на будущий курс доллара.

Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.

Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.