Самые смешные анекдоты за месяц!

38 г. Рим. Император Калигула назначает сенатором своего коня.
2018 г. Третий Рим. Лошадь самовыдвигается в президенты.

Если из анекдотов о Ксюше Собчак убрать те, что про лошадь и «Дом-2», то не останется ни-че-го. Ни хорошего, ни плохого. Маловато для кандидата в президенты…

- Господи, почему все так плохо?
- Спроси у президента, ты же за него голосовал.
- Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.

В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника.
Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему... полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит:
- Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции?
Детина: - так у меня, это, не продукция, это услуга...
Чиновник: - какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как?
Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.

Если называешь женщину "Солнышко", то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.

С ленты новостей:"Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи".
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.

Не повезёт Собчак на выборах президента в 2018 году...
Потому что следующий год - год собаки, а не год лошади.

При езде по российским дорогам надо руководствоваться не ПДД, а УДД (Уступи Дорогу Дураку).

Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!

Из новостей: "Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы".
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

ВЦИОМ объявил, что для россиян пол президента не имеет значения. Тем более четверть или осьмушка.

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

СМИ: «Сергей Шнуров купил брянской бабушке, 30 лет живущей в конюшне, двухкомнатную квартиру»
Кстати, на честных выборах президента России Шнур победил бы любого.

Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.

"На гербе заменить двуглавого орла на тройку рысаков". Да, да! Это первый указ всенародно избранной главы государства.

"Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма": так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.

Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.

— живу по правилу трех «н».
— нет ничего невозможного?
— не х@й, на х@й, на х@я.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!

Экономика - не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?

Ляшко пишет в Фейсбуке про нынешние октябрьские беспорядки у Рады: "Организовывать хаос в столице Украины, чтобы захватить власть - страшное преступление против украинской государственности..."

Янукович: "Ой да, правда что ли?"

ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за медицинскую реформу на Украине.

Я так понял,что следующий российский самолёт Турция собъёт при помощи российского комплекса ПВО.

- Проходите, гости дорогие! Чувствуйте себя, как пошли нах*й.

- Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!

При такой мудрой и дальновидной межнациональной и миграционной политике правительства, как сейчас, не за горами появление в России русской диаспоры.

Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.

- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.

У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.

Демократия по-русски:
- партий много, а правит партия президента
- можно выдвигать свою кандидатуру, но ее всё равно никто не пропустит
- есть свободные СМИ, но их почти никто не слышит
- критика власти допускается, но власть и народ не обращают на неё внимания
- президента избирают на 6 лет, а он всё равно пожизненный.

Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев - местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин - местоблюститель Медведева.
И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет...

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Вот что толку, что я забил её в телефон как "Валера работа", если в viber Валера лежит на шезлонге с четвертым размером глаз? :-(

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова.
-Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. - сказал он сурово.
... кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.

Два бара на одной улице: Бар "Босс" и Бар "Дэль".

Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.

Милонов предложил законодательно запретить операции по смене пола. Лучше бы законодательно запретили брать в депутаты идиотов.

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.

Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.

Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.

- Я прочитал, что в Штатах самая популярная маска-страшилка на Хэллоуин - это маска Трампа, ихнего президента.
- Да-а, у нас такое не прокатило бы.
- Почему? У нас тоже маска-страшилка Трампа была бы очень популярна.

Врачи с сожалением констатировали, что поклонская это не фамилия, а диагноз.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер.

При прибытиии в Алжир Медведева угостили молоком и финиками, после чего официальный визит нашего премьера изобиловал многочисленными перерывами.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Перепутал карманы, вынул Glock 19.
Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.

- А что это за праздник 30 Октября "День памяти жертв политических репрессий"?
- Это день в память тех кто погиб. Защищая право людям иметь яхты и виллы за границей, а другим иметь "Доширак" и не бояться сочинять политические анекдоты.

Собчак как та лошадь - будь ты лучше всех, а председателем не стать.

Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.

Рабинович, таки Вы продолжаете утверждать, что Ваша голая задница в окне - это был сурдоперевод прямой линии президента?

- Это моя дочь!
- Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
- Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
-

- Ну, как вчера все прошло?
- Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".
- И что?
- И я начал валять дурака.

Старая дева хвастается перед подругами:
- А у меня дома есть кот - Васька. Он настоящий член семьи!
- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.

- А почём у вас ячмо?
- Ячмо?
- Да, ты чмо. А-ха-ха-ха! (убегает)

- Торжественное заседание по случаю непразднования 100-летия Октябрьской революции объявляю неначатым... - сказал президент Российской Федерации В.Путин.

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово "революция" признают ругательным, а лозунг "Долой коррупцию!" - экстремистским?

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот.
Ну уж лучше я буду "некруто" выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.

Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!

После всего, что сделала Поклонская с Учителем, она обязана на нем жениться.

- Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили...
- А кто с кем играл?
- Да какое там играл, целая битва была, наши - это земляне, а смотрел "Трансформеры".

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : " В России обанкротился олигарх"...

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
- Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
- Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
- Я пришёл сказать, что краска уже высохла...

Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней - разводной.

Дьявол скрывается в деталях - обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.

Удивляют люди, которые вначале митинговали на площадях и разрушили СССР, с его бесплатными школами, вузами больницами и квартирами, а теперь они же возмущаются, что в итоге оказались в государствах , полностью скопированных с государства в центре Луны из произведения Носова "Незнайка на Луне" , и где кстати даже за цитату из "Незнайки" дают реальные сроки ...

В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.

Женщина как чашка, может и треснуть.

Всё же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...

"Я не имею аналогов", - сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные
столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?

Отелло душил Дездемону... Увы, это была не "Шанель №5".

Известно, что в мореходных училищах курсантов обучают парусному делу.
В академии ФСБ, если верить одному бывшему КГБ-шнику, изучают греблю на галерах...

Из объяснительной:
"Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров".

Выборы-выборы, кандидаты - пи@%ры!
- А кандидатки?
- Лошары!

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих - Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

- Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!

Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть.
Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею...

Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.

Еще недавно мы смеялись над американцами, которые выбирали между Трампом и Х.Клинтон.
Теперь их черед, выборы президента 2018: Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский.

Редакция телеканала... или газеты...
- Товарищ редактор! В США негр выпил бутылку виски и стреляет по прохожим!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Америке стреляют в людей! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! В США полицейские застрелили негра, который после бутылки виски стрелял по прохожим!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Америке полицейский произвол и скрытый расизм! Полицейские убивают средь бела дня! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! Немец избил свою жену, бывшую московскую проститутку!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Европе бьют русских женщин! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! Бывшая московская проститутка отсудила у немца миллион за фингал!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Европе феминизм приобрёл форму безумия! Как выжить европейскому мужчине? И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! Срочная телеграмма из Кремля! Шувалов закупил новых собачек, одного самолёта мало! Принято решение увеличить штрафы с водителей для наполнения бюджета! Велено подготовить население!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В США штраф за непристёгнутый ремень составляет 1000 долларов. В Германии - 1000 евро. А у нас в России - 1500 рублей! Доколе мы будем прозябать в дикости?! Когда уже возьмём курс на цивилизованный, высококультурные страны Европы и Америки, флагманы планеты?!"

В отделе кадров министерства по налогам и сборам:
- У вас есть опыт работы в нашей области, господин О.Бендер?
- Я знаю 400 сравнительно честных способ отъема денег у населения.
- Достаточно, вы приняты.

Предварительные результаты референдума в Каталонии.

За отделение от Испании - 47%
Против отделения от Испании - 2%
За Единую Россию - 51%

Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу...
На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно...".

Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

- Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!

Чисто гипотетически...

Допустим, Каталония всё же отделится от Испании.
Потом попросится и войдёт в состав РФ. Тогда у РФ будет одна из лучших сборных мира по футболу.

Все таки у России есть шанс на ЧМ 18!